Que sentimentos : presença do enteado.

Só quem está no convento sabe o que vai lá dentro...
Deve ser complicado ser madrasta sem ter sido mãe e deve ser complicado ser mãe e imaginar os nossos filhos com madrastas.

Peço que me desculpem mas julgo que as madrastas/padrastos que ainda não foram mães/pais não conseguem avaliar a situação de quem tem filhos menores que dependem dos pais.
Assim como há mães que não entendem as madrastas pois nunca o foram.

Espero que a madrasta dos meus filhos, se o meu ex decidir refazer a vida dele, seja uma amiga crescida, em quem eles confiem e com quem gostem de estar. Não quero que seja mãe deles, (essa sou eu), não quero que seja a babá deles. Mas gostaria MUITO que fosse uma amiga.
Sou mãe, mas não sou madrasta (ainda... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] nunca se sabe as voltas que a vida dá). Tenho dois filhos menores e reconheço que é "dose" para um homem que se interesse por mim levar logo 3 em um!

Nem mais Dharma [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] eu quero que a minha enteada (detesto este termo) veja em mim uma amiga, com quem ela poderá sempre contar se precisar de mim.
Não pretendo substituir a mãe dela em aspecto nenhum, já cumpri a minha função de mãe e parece que bem, porque o meu filhote tem 24 anos, é policia, já vive há um ano na casinha dele com a mulher e nunca me deu problemas de ordem nenhuma, é um homem 5 estrelas, com H grande... bate o pai aos pontos [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Numa relação á k ser feliz e mesmo num casamento em k filhos sao de ambos. Dividida dá para ver k andas ai numa luta interior.

Mas tu não tens filhos e se nessa relaçao nao és feliz... ou tu tentas dar tempo ao tempo e encostas o teu marido á parede e abres-lhes os olhos (pk o filho n tem culpa) ele tb n deve saber onde estar... ou então baixas os braços e aposta na tua felicidade c alguem sem bagagem... porque isto relacionamentos pessoas c filhos é complicado...

E concordo contigo, k numa relaçao deve haver espaço para todos ao mesmo tempo.

Vejo-te neste dilema á mts meses...

Olá Dulinha [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
A Dividida já tem um filho e dos dois... podes ler em posts anteriores dela...
Bjinho [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Bem se é assim... e entao o pai anda c as duas crianças coladas? Pk ambos sao filhos dele...

Não e ao que parece não beneficia os dois de igual modo segundo queixas antigas dela:

"Não contribui para o sustento do bebé. Na verdade, nem se lembra de participar/perguntar das despesas com o pequenino. Mas compra uma PSP (Playstation Portatil) para a criança. E paga a Pensão de Alimentos e despesas q a ex tenha com a criança. Nem as consultas pré-Natal nem as consultas do bebé a q assistiu pagou 1 tostão. Que não tivesse dinheiro na altura, compreendo. Mas paga a respectiva metade das despesas com a criança."

Dulia

Ando até em terapia.

Como o outro filho já é grandinho (12 anos), dá uma atenção diferente. Para compensar o "abandono afectivo" da mãe.
Enquanto o nosso filho é bebé e tem a mim para passear, para puxar por ele, enfim, para ser mãe. Porque nosso filho de 2 anos, adoooora sair de casa e como eles não...Ando sempre eu com o pequeno.

Bjs

Xela: fico triste por não conseguires me perdoar os meus sentimentos negativos em relação ao enteado. Mas sabes, entendo e compreendo, que é o teu lado protector de mãe que te faz reagir assim. O receio de acontecer o mesmo à tua filha levanta a necessidade de afastar o mal.

E chegado a esse ponto, não se consegue baixar a guarda. Instinto protector.

Com o tempo, esse comentário infeliz da minha parte vai desvanecendo. Porque a culpa não é da criança, é do pai.



Os problemas no casamento/namoro existem. E é como vocês dizem, os problemas são com o homem e por culpa do comportamento do homem. O ponto aqui, é se a criança não existisse, os problemas talvez seriam outros. Mas existiriam, claro. E a desculpa não seria a criança.

Quando eu digo que é por causa do miúdo, é que se o homem não fosse pai, não deixaria de ser marido para ser só pai. Mais sério que isto, é diferença de comportamento do pai para comigo na presença do filho. Se durante a semana, o marido poderia ser, digamos normal, no fim-de-semana, era como lidar como uma bomba. Qualquer mínima coisa, zangava-se e algumas vezes, ameaçava terminar. Como eu dizer, nalgum assunto: “Não concordo contigo.”

Parecia ressuscitar o estereotipo de um “macho latino”, agindo com arrogância e sempre a implicar, mostrar que o homem tem sempre o controle da situação, ao ponto de me levar a chorar, pelas coisas q dizia, mesmo em frente ao filho. Provavelmente pensava que devia de mostrar ao filho como um homem (que é homem a sério) deve agir.

Comentei com minha sogra, que ele ficava diferente nos fins-de-semana. Sabes o que ela respondeu? Que já tinha percebido há muito tempo, e que ele não deixava ninguém (nem mesmo a família) se aproximar do filho. Durante a semana, era uma pessoa bem disposta, no fim de semana, não se podia dizer nada.

E não vou esquecer nunca o que disse de seguida:

- “Parece que o menino vem embruxado”.



Não que eu acredite, mas esta frase resume tudo.

Não era só eu que via um homem diferente. E mais pessoas que o conheçam percebem.



Este mesmo homem usava o próprio filho como desculpa, para não fazer o que não lhe agradava. Se o pai não gosta, o filho tb não gosta. E se o filho não gosta, o pai respeita.

Não ia a jantares que fosse convidado, com a desculpa que o fim-de-semana era para estar com o filho. Mas, vim com o tempo, a perceber, que mesmo no fim-de-semana, se o jantar fosse oferecido, marcava a presença com o filho. E tenho outras tantas deste género.

Por tudo isto e muito mais que digo, em nome do filho. O pai é que usa o argumento “filho”. Usa e abusa.



Mas não vos tiro a razão: a culpa é dos adultos. Dele e minha.

Analu tb tem razão, pensar que se a criança não existisse, seria feliz, é uma ilusão. Uma protecção para fugir à dor de não saber lidar com a situação. Só vai durar quando eu quebrar o ciclo vicioso de “eu sou infeliz com o pai do meu enteado”- para “eu sou feliz com o meu marido” e por acréscimo “feliz com o meu enteado”.

Vou usar a analogia de uma 3ª pessoa num casamento, a quem se sentir lesado, minhas desculpas, não é com má intenção é só para ilustrar melhor a dicotomia emoções/razão. Não me ocorre melhor exemplo. Mais uma vez minhas desculpas.

O que acontece com as minhas emoções e percepção em relação aos problemas, e ainda estou num estádio inicial, até chegar à realidade dura e crua, é o mesmo patamar que na seguinte situação:

meu marido chegar a casa e dizer que quer o divórcio, já não me ama. Apaixonou-se por outra pessoa. A nossa primeira reacção é odiar a outra mulher que nos “roubou” o marido. Afinal, se ela não tivesse aparecido talvez o casamento ainda estaria de pé.Da mesma forma, se o marido se comportava como um macho prepotente sempre na presença do filho e na ausência era um homem calmo, qual é o elemento que causa distúrbio? Resposta : o filho. Como não ficar com raiva?


Com o tempo, e pode ser muito tempo depois, é que começamos a ver, que a outra não tem culpa. O marido não estava feliz conosco ou simplesmente se apaixonou e teve mais do que queria. Culpados: talvez nenhum, talvez os 2 membros do casal. É a vida.

Com o tempo, vou percebendo, que muitas coisas q não concordava e continuo não concordando, vão tendo um pouco de mais tolerância e compreensão da minha parte. O que se faz por um filho, mesmo que erradas, são com muito amor e das melhores intenções, por esse filho.



A terapia ajuda.

bjs

Dividida [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] força querida não sei se teria aguentado tanto no teu lugar...
És mais forte do que julgas! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Ola de novo Dividida
Eu caho que estas a pensar de uma forma errada e isto porque se existe uma 3ª pessoa no casamento " a outra " ela existe porque é aceite pelo marido e tambem porque de certeza ele já não gosta da pessoa com quem casou. O casamento não acaba porque aparece a 3ª pessoa o casamento ja tinha acabado.
Em relação ao pai do teu filho se ele arranja sempre a mesma desculpa " o filho dele" teu enteado. Aqui não há terceira pessoa existe 1 filho no qual o pai se refugia isto porque ele não quer ir a lado nenhum.
Portanto a 3ª pessoa a " outra " surge apos o casamento
O teu enteado já existia antes de iniciares a relação com o pai dele.
Sinceramente já paraste para pensar se vale a pena?
Eu não me parece que a pessoa que vive contigo seja sincera
Desculpa a minha sinceridade não quero de forma alguma magoar te mas vejo te aqui as voltas. Voltas essas que vão sempre dar ao mesmo e só um culpado o teu companheiro
bjs

Dividida,
Tenho acompanhado este tópico desde o início.
Louvo a tua persistência.
Deves amar muito o teu marido/companheiro!
Estou como a Analu, não sei se aguentaria tanto!

No entanto, para bem ou para mal, nunca desististe.
Abriste um tópico, que à partida, seria controverso, exposeste os teus pensamentos mais negros, "ouviste" de tudo...num universo maioritariamente de mães.
Como mãe, devo dizer, quem nem sempre me agradou o que escreveste!...mas também já me imaginei no teu lugar, ou no lugar de uma qq madrasta...reconheço, não deve ser nada fácil!

Vejo que continuas à procura de respostas, opiniões e que inclusive procuraste ajuda.
Expresso a minha opinião: as crianças são individuos muito simples, só complicam quando se tornam adultos.
Acho que percebes.

Volto a afirmar:
É de Louvar!
Eu não aguentaria tanto!

Oxalá encontrem o caminho para que sejam felizes os 4.

Um abraço apertado.
Nocas

Eu disse que não vinha aqui mas não resisto.

Como é minhas Senhoras e meus Senhores

Se a Madrasta ou Padrasto tratam bém o enteado e gostam dele(é porque querem substituir a Mãe ou o Pai, ficam chateados com ciumes)

Se a Madrasta ou Padrasto Tratam Mal o enteado ou não Gostam (é porque são maus)

Desculpem mas continuo a Dizer esta Conversa é de saltos de C. para a P...

Afinal o que querem o vosso melhor ou o melhor para as crianças? não percebo nada disto.


Sinceramente acho que este Post está a fugir ao que interessa 2 adultos têm problemas Eles que se entendam (Falem Comuniquem) deixem as crianças fora disto sff.. elas vão crescer não se esqueçam disso

Cya
JC

Olá Dividida, tenho lido os teus desabafos e apenas percebo que estás num conflito repulsão/repulsão em que qualquer decisão que tomes te causará uma dor a que não sabes como poderás reagir.
Penso, pela minha experiência pessoal, que estás em negação e que tudo o que justificas do comportamento do teu companheiro como sendo resultado do seu apego ao filho é uma falsa questão. Senão ele também teria esse sentimento em relação ao vosso filho, o que pelo teu depoimento não me parece que aconteça.
Tal como referi o meu ex também era assim e olha que ele era solteiro e não vinha com bagagem quando nos casámos, pelo menos filhos, mas tudo servia de pretexto para não estar comigo: a mãe, o pai os irmãos, os amigos, os conhecidos...eu sei lá, tudo servia de argumento para fazer apenas o que lhe dava prazer e sair de casa e eu ia ficando cada vez mais sozinha...
Primeiro pensava: um homem tão amigo da família até pode ser positivo, mas depois chegaram os filhos e as coisas iam-se agravando e eu sempre à espera de um reconhecimento que nunca vinha. Até que um dia, muitos anos depois, ele inventou um esquema para passar as férias com os pais e dois dos irmãos e deixou-me de fora e ainda me tentou convencer de que mo tinha comunicado, eu tinha recusado e como tinha havido tanto tempo de intervalo e eu estava a perder capacidades já devia ter esquecido. Aí é que eu comecei a acordar e vi que nada iria mudar, que ele apenas me havia manipulado a vida inteira e que a família e afins apenas eram o pretexto para não estar connosco. Eu apenas lhe assegurava a estabilidade suficiente para ele ir vivendo a sua vidinha e os filhos eram usados como moeda de troca, retaliação e chantagem psicológica.
Espero que a tua experiência resulte, mas se calhar precisavas de encarar a realidade e decidir, nem que fosse com a ajuda de um psicólogo clínico, porque esse conflito permanente vai avolumar-se e deixar enormes cicatrizes
que te impedirão de ser feliz durante imenso tempo e a vida é demasiado curta para a desperdiçarmos com tanta amargura.
Decide-te, encosta-o à parede. Ele que tente amar-vos a todos de maneira semelhante ou então...
Bom a última decisão terá de ser tua e far-te-á sempre sofrer. Mas poderá transformar-te numa nova pessoa.
Estamos contigo. Pelo menos para "ouvir os teus desabafos".
Boa sorte!

Dividida, de facto o problema parece estar no pai e marido.
Passei pelo mesmo, no início do meu casamento o meu marido também tinha 2 comportamentos diferentes conforme os meninos estavam connosco ou não. Para compensar a ausência durante a semana, o pai cedia a todos os pedidos dos filhos, não repreendia quando era necessário porque eles estavam pouco tempo com ele, não exigia responsabilidade, etc. A hora de refeição era um pesadelo, porque o menino não gostava então não comia. Tudo situações comuns em qualquer casa de família com crianças, mas que nos nossos casos ganha outros contornos, porque o pai se considerava um pai ausente com necessiade de compensar os filhos, porque a madrasta fica sem saber o que fazer.

No meu caso fui com calma, com muita calma. Primeiro mostrei ao pai que exactamente por amar os filhos é que tinha que os educar. Há tempo para tudo, para brincar, para passear, para estudar, e apesar dos fins-de-semana serem curtos, bem planeado consegue-se [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] Depois as refeições, expliquei primeiro ao pai e mais tarde aos meninos as vantagens de ter uma alimentação variada (por vontade das crianças comem bife com batatas fritas todos os dias, e sopa nem vê-la lol), de comer fruta em vez de doces, de comer peixe e legumes.

Quanto às Playstation e companhia, usei a máxima: em vez de lutares junta-te a eles. Concordei com a compra da consola, aprendi a jogar computador e conheço os jogos que eles gostam. Depois de eu entrar no mundo deles foi mais fácil "exigir" que entrassem no meu (passeios ao ar livre, pic-nics, leitura, cinema). Em resultado, fizemos cedências de parte a parte, e o pai foi perdendo a "culpite de pai ausente".

Beijos

Madrasta gostei do que escreveste.
Afinal tudo se consegue

Conseguir consegue... mas a custo de quem? Temos de proteger as crianças porque são isso mesmo, crianças. Temos de desculpar a mãe porque está a passar um per+iodo difícil com o divórcio e tal. Temos de dar desconto ao pai porque está longe dos filhos e isso custa. E a nós madrasta, quem protege? Nós só ouvimos: já sabias que havia filhos e ex-mulher, estás com ele porque queres...

É preciso muito amor, muita dedicação e paciência [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
São familias instantâneas que nos caiem nos braços...
De repente temos miúdos para amar e sentir como nossos quando até certa altura da nossa vida nem os conhecíamos...
É um trabalho de esforço complicado que deve ser valorizado!
E há miúdos que são fáceis de amar... outros nem tanto... felizmente a minha menina é fácil de amar... o que já facilita as coisas para as duas!
Mas leva-me a pensar: "e se não fosse?" Conseguiria amá-la desta forma??????

É curioso ler o que uma madrasta sente em relação ao filho do seu companheiro....como mãe aconselho a tentar entender que é normal um filho que só está de 15 em 15 dias com o pai querer a sua atenção em exclusivo afinal é uma criança que sem culpa nenhuma se viu privado do convivio diário com o pai tão importante na estruturação da sua personalidade....um conselho-nunca dizer mal da mãe dele,nunca o repreender- esse é o papel dos pais,nunca o discriminar em relação a 1 filho vosso que apareceu depois dele...Agora, reflita se sente todo esse turbilhão de sentimentos e é adulta como se sentirá o seu enteado que é uma criança num espaço que não é dele?!!Contudo,discordo que durmam com o pai ,se em casa da mãe dorme sozinho como deve ser para a sua saudável independência.no caso do meu ex o meu filho de quase nove anos acha estranhissimo e eu também que o pai durma com ele enquanto a madrasta dorme com o filho dos 2,mais estranho acha que o pai que nunca permitiu que ele dormisse connosco,durma quase sempre com o meio irmão no meio e a companheira ...Há coisas que realmente não se conseguem entender por mais que se tente....

Boas a todos!

Espero poder ajudar na visão deste assunto.

Divorciei-me há 6 anos e meio. Desde essa data vivi com a minha filha. Ela e eu. Eu e ela. A dor do divorcio uniu-nos imenso. E isso ninguém irá mudar.

Há 3 anos comecei uma relação. Desde o início nao foi fácil a relação entre a minha filha e namorado. E desde que ele veio viver connosco há 1 ano piorou imenso.

Ela tem ciume. Ele ciume tem. Sinto-me a ser disputada. E sofro imenso com isso.

O meu companheiro não consegue perceber a minha relação com a minha filha.
Ela anda colada a mim sim. Ela quer que eu durma com ela as vezes sim. Ela passa o tempo a querer a minha atenção sim. E então? Parece-me normal! Anormal parece-me é os companheiros não perceberem que filhos são filhos! Estarão sempre em primeiro lugar. Sabem porquê? Porque há uma diferença abismal entre eles. É que os filhos serão sempre nossos filhos. E os companheiros são hoje nossos companheiros. Amanhã logo se vê.

Quando casei julguei que era para sempre. Passado uns anos fui trocada por uma paixoneta fugaz. E que me restou?? A minha filha!

Ela é a minha prioridade. E quem não aceita paciência. O meu companheiro não entende isso. E estou a afastar-me dele por isso. E quanto mais ele me "melga" com esse assunto mais me afasto.

Quando ele a trata bem eu mais apaixonada por ele fico. Mas o contrário também acontece. Já lá diz o ditado "quem meus filhos beija, minha boca adoça"

Falamos de crianças!

E quando os pais só estão com os filhos de vez em quando, ainda pior. Porque querem "pôr todos os mimos em dia". Isso não é normal??

Desculpem a minha frontalidade. Lamentavel é ver adultos que não entendem o que é uma relação entre pais e filhos na situação de divórcio. Talvez um dia, quando tiverem filhos venham a entender.

"desculpem qualquer coisinha"

Bom fim-de-semana.

O teu companheiro é pai?

Não. Por isso lhe estou sempre a dizer para não avaliar o que é uma relação mãe/filha. Porque ele não sabe.

Exactamente... ainda há pouco num outro tópico falamos sobre isso... é complicado porque a outra parte não sabe o que é essa relação... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Sem duvida que as minhas filhas estão e estarão acima de tudo e de todos!!!