Que sentimentos : presença do enteado.

Cara Dividida,

Sou Pai. Nao sou Padrasto nem tenho nenhuma relação, mas basicamente o que acho, nesta longa história em que pareces quase desesperar, é que o teu companheiro nao sabe ser pai e teu companheiro em simultaneo.

Se ao adulto cabe optar, se assume ou nao um papel de Padrasto ou Madrasta, tambem cabe a quem já tem os filhos, assumir se quer e é capaz ou não, de ter mais alguem na sua vida para alem dos filhos.

Claro que as crianças estão em primeiro lugar e que cabe aos adultos fazer o papel de adultos, mas isto aplica-se a ambos.

Qualquer criança necessita de ter regras e disciplina, seja filho ou enteado.

Isso é q é educar e é um dos papeis reservados aos adultos.

Quando essas regras e disciplina nao existem minimamente (como parece ser o caso), tudo entra em roda livre e obviamente que alguem que esta numa posição como a Dividida está, sente-se vulneravel, desrespeitado e em ultimo caso até humilhado.

Vais atribuindo à criança a responsabilidade do teu sofrimento, mas parece-me que o problema nao está na criança, nem no tempo q privam juntas, mas sim na relação que tens com o pai dela, e na ausencia de respeito que ele demonstra ter por ti.

Espero que consigas "sobreviver" e ser feliz.

Um abraço e tudo de bom

Já estou como a Xela assustou-me imenso o teu relato e tudo o que li , como mãe que sou se algum dia me passar pela cabeça que a minha filha é mal tratada (não estou a falar em termos fisicos mas na falta de afecto) desconfio que mato a gaja de pancada sempre que passar por mim! Porque tu não o tratas mal mas também mostras por atitudes que ele é um estorvo, passei por isso muitos anos e o meu padrasto tal como tu mostrava nitidamente que eu era um empecilho acabei por me desligar de toda gente, fui crescendo praticamente sozinha e fechada no meu quarto para não causar problemas a minha mãe!As crianças não pedem para nascer e se as pessoas não têm maturidade para viver certas situações que não entrem nelas , pois o menino já existia e muito sinceramente o teu marido só tomou essas atitudes por causa das tuas reacções sente que tem que proteger o filho afinal tem uma mãe que não o quer e uma madrasta que vê nele um estorvo não um miudo que é bastante carente devido ao que passou com tão tenra idade!é muito mau crescermos com uma pessoa que não gosta de nós e nos vê como um rival!Deus livre a minha filha disso!Já agora tenho que dizer que tive uma boa madrasta fez o meu pai assumir os seus deveres e ainda hoje 8 anos depois de se ter divorciado do meu pai ainda liga para mim (ao contrario do meu pai), preocupa-se comigo trata-me como uma filha!Dividida acho que ages mal e que Deus não dê ao teu filho uma madrasta como tu és!Desculpa se ofendi mas vivi na pele uma situação bem parecida como a dessa criança e não sou pessoa de rancor e odios mas o meu padrasto é o unico ser neste mundo que não desejo nada de bom!

Citação :

Vais atribuindo à criança a responsabilidade do
teu sofrimento, mas parece-me que o problema nao está na criança, nem
no tempo q privam juntas, mas sim na relação que tens com o pai dela, e
na ausencia de respeito que ele demonstra ter por ti.

Acho que o Mário chegou onde eu queria chegar... a criança é a desculpa, apenas e só, quando o culpado no meio disso tudo é o pai da criança.

Citação :

Mas cedo, manipula os pais, usando os
sentimentos de culpa do pai pra criar discórdia e levar à separação dos
novos namorados do pai ou da mãe.

Quer dizer que achas que essa criança é "apegada" ao pai para vos separar?! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Continuo a achar que é possível que haja uma nova relação com filhos, sim claro que é...
Continuo a achar que é imprescindível haver momentos a sós numa relação, claro que é...
Continuo a achar tal como a pata choca que a causa mais provável do pai proteger o seu filho é notar os sentimentos que nutres pela criança, sim, porque por muito que digas que a tratas bem (não ponho em causa) há sempre sinais... por muito que se disfarçe...

Xela os miúdos são muito perspicazes a apanhar as fraquezas dos adultos. Lembras-te quando em bébés os enfiamos na nossa cama por um período, depois o problema que é eles deixarem de fazer birra para lá se enfiarem novamente? Eles são manhosos nisso [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Quando mais crescidos eles continuam a manipular, sempre a testar, a ver até onde conseguem ir. E sim, se educado sem ter limites, se nunca lhe é dito não, nem quando deve parar, tornam-se pequenos ditadores em que a sua vontade tem de ser sempre soberana!!

Analu estamos a falar de crianças porque é isso que ele é um miudo que é praticamente rejeitado pela mãe que não o quer e é um estorvo para uma madrasta!A mim sempre me disseram marido/mulher não é familia os laços de sangue falam mais alto , e o problema a dividida é com o marido e esta culpar a criança que não pediu sequer para nascer!Crianças são muito faceis de levar que quiser e estiver disposto a isso!Vi algures a dividida dizer que o marido disse-lhe quero que proves que gostas do meu fillho, se o homem disse isto é porque ele mesmo ja notou essa rejeição!Não digo que não seja complicado para a Dividida também não gostava de ser posta de parte ou a minha filha ser porque o pai dava mais atenção ao outro filho , mas isso é consequência das atitudes que se tomaram!Não há nenhum amor que supere o amor de mãe e pai !

Bem,

Sou uma madrasta assustadora, pelos vistos. Comprendo vosso ponto de vista.

Mário:

Citação :

Vais atribuindo à criança a responsabilidade do teu sofrimento, mas parece-me que o problema nao está na criança, nem no tempo q privam juntas, mas sim na relação que tens com o pai dela, e na ausencia de respeito que ele demonstra ter por ti.

Podes ter a certeza disso e vou explicando a seguir.

Pata-choca: Já agora, adoro o teu nick.

Citação :

muito sinceramente o teu marido só tomou essas atitudes por causa das tuas reacções sente que tem que proteger o filho afinal tem uma mãe que não o quer e uma madrasta que vê nele um estorvo não um miudo que é bastante carente devido ao que passou com tão tenra idade

Citação :

o marido disse-lhe quero que proves que gostas do meu fillho, se o homem disse isto é porque ele mesmo ja notou essa rejeição!

Xela:

Citação :

porque por muito que digas que a tratas bem (não ponho em causa) há sempre sinais... por muito que se disfarçe...

Não nego....

Pata-choca e Xela, compreendo como devo ser assustadora, como a personificação das madrastas das histórias infantis. Mas o que acontece, é que, como nas histórias não vem nada de nota introdutória a explicar a raiva dessas personagens pelas crianças dos maridos.

Antes, e muito antes destas emoções negativas dominarem, falei e cansei de conversar calmamente com o marido e, basicamente e resumindo as conversas, falei que precisava q ele não me afastasse quando estava com o filho, que fossemos uma familia. E numa familia, umas vezes agrada-se a um, outras agrada-se a outro, todos tem a sua vez e que o respeito pelos outros começa com pequenas coisas assim. Ele admitiu que era muito "agarrado" ao filho e que desde o divórcio estava habituado a serem só os 2. E que ia tentar.
Mas não passavam de palavras, porque ele caía outra vez no "vicio" de se concentrar exclusivamente no filho. E de só fazer o que fose do agrado dos 2.

Para não me alongar nas n situações que vivi, digamos q fui me arrependendo, de tentar forçar uma relação em que o respeito só funciona num sentido.
Para o q lhes convinha, eu já servia, mas a consideração em troca era nula.

As minhas reacções vieram depois de tudo isto. De eu ter me fartado. E quando disse TUDO ao bruto do homem, ele pediu desculpas!!! Como se pudesse apagar todo o mal já feito.

E quanto ao comentário "Prova q gostas de meu filho", veio em resultado do pai ter "concordado" em ceder um fim-de-semana (de 2 em 2 meses) para nós. Meses depois, continuava tudo igual. Afinal, ele não cedia mesmo, só não queria era sair de casa.

Hoje, a mãe fica um fds com o filho, por imposição da psicóloga, para salvar a relação mãe-filho. Como se tivesse salvação. [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] E para a criança criar vinculo com o padrasto q vve lá.

Citação :

Crianças são muito faceis de levar que quiser e estiver disposto a isso!

Para quem tem jeito, sim. Já o convidei a ir ao cinema, à praia, ir convidar um vizinho, algum evento de Verão. Não quer nada, não "gosta" de nada, só quer andar colado ao pai, não quer estar com os primos, avós, ninguém. Mesmo a tia q lhe dá a volta, fica já sem acção, porque ele não quer! Só PS2 e o pai.

De resto, tem a vossa parte de razão.

É bom compartilhar dif. pontos de vista. Ajuda a ver...

Bj

Como estou ainda muito magoada, não consigo baixar a guarda. Porque, se cedo, o pai volta a me desiludir. E qual é o motivo: o enteado.

Que é uma criança carente com o pai, e orgulhosa com o resto da familia, principalmente com a mãe e padrasto.

Nessa relação a única pessoa errada então parece-me ser o pai da criança que tem de entender que a partir do momento em que assumiu uma nova relação... não a pode "dispensar" quando quer e bem lhe apetece.

Se tu realmente já tentaste várias formas de interagir com o menino e ninguém facilita...

Resta-me desejar-te boa sorte com o pai...

(bicho homem é difícil...)

A culpa é do pai só dele e do seu comportamento!é um erro pensarmos que as pessoas mudam!Ninguém muda e muito menos para agradar alguém!Deve ser dificil a tua situação não digo que não, mas é ao pai que tens culpar de tudo a criança é simplesmente isso um miudo que é bastante carente e que o pai habituou a mimar, se reage dessa maneira com o pai foi porque ele o habituou assim!E como mãe sabes bem que tentamos proteger ao maximo os nossos filhos!

Citação :

Sou uma madrasta assustadora

Nisso vou ser muito sincera, a mim assusta-me só de imaginar que uma mulher possa ter esses sentimentos pela minha filha, nem quero imaginar a minha reacção se um dia isso se passar !

Como pata-choca q és, vais ter um treco! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

È compreensivel a vossa posição. Mas às vezes o tempo atenua os ciumes, a consciência q é uma criança e não um rival vai crescendo, e o convivio salutar tb condiciona uma boa relação entre a criança e a madrasta ou padrasto. Tudo pontuado com respeito e apoio do marido/mulher e reconhecimento. Se madrasta for apenas para ser baby-sitter enquanto o pai está ocupado, então não somos reconhecidas como companheiras, apenas empregadas.

Graças a DEus, há muitas mulheres q ultrapassam as dificuldades e q aprendem a gostar da criança, como ser individual q é. Como tua madrasta foi para ti. Vês, nem todas são más como eu!



Mas como li num excelente tópico q não me lembro do nome, se ambas familias (pai e mãe) reconstituidas forem coerentes, os enteados são tão bem aceites nas "novas" familias, porque existe tempo, amor, respeito e coerencia, cada macaco no seu galho.
E porque existe tempo para tudo, o pai tem o seu tempo, a mãe tem o seu tempo, os casais tem o seu tempo, e acima de tudo, a criança tem o seu tempo com o pai ou a mãe, sem sentir que "perdeu" os pais para terceiros.
As crianças quando estão com a mãe, os problemas tem de ser resolvidos com ajuda desta. Se tem problemas com o padrasto/madrasta tem de ser resolvidos com os próprios ou com ajuda da mãe/pai, respectivamente para cada caso.
E claro que, o apoio do pai ou mãe ao parceiro(a) e mostrar à criança que são os adultos q mandam, e a madrasta manda tb, e que o amor para com os filhos é eterno é fundamental pra uma boa relação com as crianças.

Uma coisa tens razão: o q passaste com o teu padrasto, passa AGORA o meu enteado com o dele. Porque até recentemente, a mãe era só dele. Ahora tem de "dividir" a mãe. E entra em conflito com o padrasto.

Então, quem ele procura: o pai. Porque com o pai, tem igualmente o carinho e a atençaõ, atenção q perdeu com a mãe. Não se sente trocado. Aumenta ainda mais a dependência emocional da criança ao pai. Em vez de ajudar a resolver o conflito com a mãe, o pai só aumenta. Porque a criança passa cad vez menos tempo com a mãe.

E foram agora 3 meses sem a mãe!

Madrasta baby-sitter???????

Tsss, tsssss ... nem pensar!!!!!!!!

Ai ele é PS2 e pai?!!!!!!!!!! Hummmm....


Olha Dividida ... sabes o que eu fazia se estivesse no teu lugar?


Aparecia em casa com uma PS3 ou uma Wii (esta é melhor ... dá para dar pulos em cima do sofá coisa que os putos adoram) debaixo do bracinho e não dava cavaco ... nem a filho nem a pai ...

E mais ... "a Wii é para meu uso pessoal e de quem eu entender (pai não toca sequer)".

Jantar?????? A partir de agora é à vez ... e claro que nos dias em que o pai faz o jantar adivinha o que eu fazia? Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já me estava a ver deitada no chão com as pernas encostadas à parede .... na jogatana!!!!!!!!!

Aposto a minha mão direita em como em menos de uma semana tens um amigalhaço ... assim saibas não dar "cúnfia" nem a pai nem a filho!!!!!

E que atrás do filho ... vem o pai, pá!

ps: e nada de passar a "mãozinha pelo lombo do menino" logo nas primeiras vezes em que ele ceder à Wiiiiizinha.

Tudo está nas mãos de toizinha, Dividida!


Alice

Ainda a mesma questão ... mas num tom mais sério e ligeiro, Dividida:

Esse menino está demasiado exposto aos "estados de alma" do pai, da mãe e do padrasto ... são muitas emoções conflituosas à volta dele ... se o cativares estás a afastá-lo desse turbilhão emocional que tanto mal lhe faz ... e era bom que durante esse tempo que viesse a passar contigo ... os adultos aproveitassem para serenar os ânimos e tratassem de arranjar uma forma mais pragmática, mais equilibrada e menos egoísta de abordar o trato para com aquela criança.

E tu és a pessoa ideal para o fazer. É importante que a criança abstraia desse triângulo, que o triângulo acalme e crie uma base de apoio para que essa mesma criança possa "voltar" ao convívio dos três - agora mais equilibrado - e sentir-se segura.

PS: Claro que a Wii só é usada quando eu a estou a usar. E como tal ... para que eu tenha tempo para jogar Wii ... preciso de ajuda nas minhas tarefas domésticas ... e porque me ajudam ... quem sabe se eu não estarei disposta a ajudar nos deveres da escola ... para que ambos tenhamos mais tempo para ... jogar wii e tudo o mais que por aí vier ... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

PS2: o pai está muito ocupado a fazer um examezinho de consciência e depois disso, como vê o filho mais seguro e bem entregue - tem de se dedicar a pôr a mãe do menino no devido lugar. Isto é: obrigá-la a fazer aquilo que os ingleses chamam: "rise to the occasion".

excelente ideia!
Então se eu me dedicar mais ao miudo, afasto-o da influencia dos humores do pai e o miudo ganhe um pouco mais de invidualidade. Parece-me q ele quer ser o gémeo do pai, inclusivé nos pensamentos. Se o pai estiver zangado comigo, então ele tb estará zangado comigo. Como se tomasse partido, sem saber qual o motivo.

bj

Obrigadão! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Como alguém disse por aqui, e bem na minha acepção, as crianças existem para dar e receber amor.
Só o sabem dar de uma maneira. A forma como estão aptas a receber ... depende da flexibilidade mental e capacidade de entrega de quem as rodeia.

Não me agradeças.
É bom poder ajudar.

Alice

Gostei da parte da Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dividida,

Como já foi referido tens, se quiseres, uma oportunidade de ouro para te aproximar da criança, mas só é justo que a uses se fores absolutamente sincera, se isso for o reconhecimento de uma atitude nem sempre correcta, e se corresponder a uma alteração real do comportamento.

Se a ideia for apenas manipular a situação, utilizando a fragilidade da criança, entao seria algo condenavel, uma vez que apenas serviria para criar falsas expectativas no miudo.

As coisas nao se resolvem com manipulação das pessoas ou das situações e mais cedo ou mais tarde irás tirar o tapete à criança, magoando-a mais uma vez.

Isto porque, o problema a meu ver, é que ainda que sejas sincera na vontade de mudança, esta nao será duradoura, porque estarás a "usar" a parte mais fraca (o filho) para tentar manipular o teu companheiro e leva-lo a ter contigo as atitudes que achas desejaveis.

Como pelas descrições que fizeste anteriormente nada resultou, essa nova forma de manipular a situação terá boas hipoteses de ser mais um fracasso.

Isso irá trazer-te mais um sabor a fel e a revolta, que irás à semelhança do que tens feito, reflectir no miudo, atribuindo-lhe mais uma vez a responsabilidade do insucesso.

Podes até ter razao nas tuas queixas, mas os problemas dos adultos resolvem-se entre adultos e como adultos, e quando nao se resolvem,havendo pelo menos um adulto na situação, as coisas solucionam-se nem que seja assumindo, que nao se é nem se será feliz, ao lado daquela pessoa.

Desejo-te tudo de bom.

Um abraço

Como andam as coisas?

Bom eu Vou deixar aqui o meu testemunho.
Não é que sirva de muito mas ....


Então é assim

Sou filho de pais separados eles separaram-se tinha eu 4 Anos, lembro-me de tudo, das guerras deles e eram bem pesadas

E do que sofri entre idas a casa de um progenitor e o outro querer lá ir buscar-me bem era com cada guerra, até a minha Mãe chegava a mudar de casa de 2 em 2 meses a fugir do meu Pai, Foram tempos muito complicados.

Ainda hoje os meus Pais não se podem ver á frente um do outro mas mais por causa do meu Pai que tem um feitio mesmo antiquado embora agora tenha mudado e muito.

Lembro-me bem das audiencias no Tribunal de menores bem que filmes.

Tudo isto para...

A minha Mãe tem um Companheiro há muitos anos cerca de 33 anos.

E sei que posso contar com ele para o que for preciso assim como ele pode contar comigo para o que precise, é um grande Amigo vejo-o como um 2ºPai e e sei que ele me vÊ também como um Filho.

Poderia enumerar aqui muita Coisa, tratou-me sempre da mesma maneira que a minha Irmã, Filha dele e da minha Mãe, não houve qualquer diferença de tratamento.


Abraços
JC

Olá

as coisas com o miudo vão bem, com o pai dele é que andam de "arrasto". Porquê?
Porque tenho um orgulho demasiado grande e uma memória boa demais... Acho que se chama amargura e rancor. O respeito que o pai tem ao filho é enorme. Deve ser bom.

Mas como toda a situação, por muito banal e pequena que seja, é sempre situação considerada, pelo pai, como se fosse um dilema "Ou eu ou o filho!", e dá sempre primazia ao filho. O respeito demonstrado por mim foi sempre nulo quando o filho está presente.

Hoje não ligo, mas o preço a pagar por isso foi: eu deixei de gostar do homem. Se um homem nunca demonstra consideração por nós, pelos nossos sentimentos, o que estamos a fazer com ele? Ser usadas?
Tenha ou não filhos.

O amor, respeito e consideração também existe para a companheira. Dar segurança emocional à companheira.

Quando olho pra trás, vejo q tb errei, tb fiquei cega de amor por ele, e não encontrei apoio nenhum no homem que escolhi, porque ele esteve sempre ocupado a demonstrar o seu lado de pai extremoso. Nunca de marido. Pelo menos, enquanto o miudo estava acordado.

Sinto revolta porque parece que eu servia os interesses deles. Comigo haveria uma "casa do pai", "meu quarto", sossego longe da casa da avó paterna, em suma, o meu passaria a ser chamado , também por eles, de "meu". O meu seria deles.

Sozinho, o pai nunca consigiria dar isso ao filho dele.

E o pai fez tudo debaixo do meu nariz, sem me consultar em nada "Que te parece se eu trouxesse os brinquedos t-o-d-o-s do meu filho?", foi tudo mais do género "Comprei isto para o fulano" e já instalado sem minha opinião. Aliás, ele nem informava.

Parece que a casa era dele e só dele e eu é que tinha q seguir as regras.

Não consigo perdoar tanta falta de respeito para comigo e desconsideração.

Beijos...

É muita coisa junta que nem consigo lembrar de tudo, de momento. Nem escrever...
Por isso, não consigo exprimir em poucas palavras, o que sinto e o que se passou e parece tão insignificante o pouco q falo aqui.


Mas foram tantas as desilusões, em nome do filho, que hoje não sinto amor nenhum.

O filho precisa do pai, mas não se esqueçam: uma criança tb precisa da mãe.
E proteger tanto a criança, mimar, para compensar a criança de "não ter carinho de mãe" não é saudável. As crianças, tendo carinho, mesmo que só de um lado da familia, aprendem a viver sem o outro lado. Não é preciso "compensar" pelas falhas do outro progenitor. Assim, só alimentam o fosso e ódio ao progenitor "ausente". A desilusão existe, e a indifirença surge. Mas exagerando, leva ao ódio.

Ou eu tou louca...

Dividida

Eu sei como isso é pois passei isso na pele como filho.

E estou a passar agora como Pai ausente da casa onde os Filhos Habitam.

O que dizes tem a sua ponta de verdade é Normal cada Pai ou Mãe quando estão separados, quando têm os filhos com eles gostam de mimar e muito, é uma coisa inconsciente, é assim quer eu queira quer não (não falo no plural) o ser Humano nomedamente os Pais ou Mães que estão longe dos filhos (quando digo longe é os que não estão com eles na maior parte dos dias)


Mas uma coisa eu Te digo e mais uma vez falo por mim, tive uma infancia complicada muito mesmo como já expliquei, nunca pesei que um dia fosse eu o Pai separado da Mãe.

Desde que haja entendimento, e sem exageros é claro o miudo só se sente bem.

Eu por exemplo Hoje sinto que os meus Pais fizeram os 2 tudo por mim e só lhes agradeço por isso e não é por o Pai ou Mãe fazerem o que eles pensam ser o melhor, isso não vai levar em nada as Crianças são mais espertas do que pensamos.

Eu sinto que o meu Pai sempre me tentou aliçiar é claro que aproveitava afinal.... mas sei que fazia isso para tentar compensar a ausencia que tinha de mim era uma coisa instintiva, mas isso em nada alterou o meu Amor pelos meus Pais estou de bem com os 2 Graças a Deus e têm sido uma grande ajuda nisto que estou a passar.


Até há pouco tempo o impensável aconteceu os meus pais falaram ao telefone sobre a situação que atravesso actualmente pelo filho e pelos netos.

Bom e por aqui me fico

Cya
JC

Microchip:
Ser companheira de um pai divorciado é estar sempre em 2º plano (ou melhor, ultimo plano) e é preciso maturidade e muita tolerância e compreensão para lidar com o facto de, em primeiro lugar,como companheira, não sermos suficientemente importantes na vida do homem que amamos. Esse pedestral está destinado aos filhos. Em segundo lugar, os filhos precisam do pai (ou mãe) 15 ou 16 anos da sua vida. É ser paciente e tolerante e compreensiva muito tempo, para aturar situações que nem pai ou mãe aturam. Mas a nós é nos exigido tal.

Qualidades, que confesso, não atingi ainda.

Uma criança - digamos um filho biológico ou não - tem toda a nossa dedicação, dedicação e amor de pais. E assim, deve ser. Por muito duro que seja, para 3ªs pessoas.

E aí chego a um ponto e apelo:
Pais e mães divorciados, não basta dizer que "já sabias que eu tinha filhos".
Para que os namorados (madrastas/padrastos sem filhos ou não) aceitem vossos filhos, naturalmente e não como uma cruz, vocês têm de fazer a vossa relação valer a pena. Saber dividir o amor e não separar o amor.

Eu explico: dividir o amor seria ser carinhoso com os filhos e namoriscar a esposa, sem recear que os filhos sintam ciumes da esposa. Ciumes é uma reação normal e com o tempo, as crianças aprendem, a lidar com o sentimento e a ver que o pai (mãe) é tb marido de alguém. O amor de pai, esse é imutável e garantido.

Separar o amor seria, a meu ver, fazer de toda a situação q implique escolha, um terreno de batalha, para provar que o amor ao filho vem em primeiro lugar. Evitar situações que a criança veja o pai beijar a esposa porque a criança não quer, por exemplo. Não só protege demasiado a criança da realidade, como transmite uma falsa segurança à criança, e NUNCA dá à companheira a confiança que esta precisa de ter para se manter num relacionamento em que somos meros coadjuvantes-personagens secundárias na nossa própria escolha.

Portanto, peço a todos vós que se lembrem que não foi só ela/ele que vos escolheu e vos aceitou, vocês tb a escolheram. Por isso, se querem respeito por vós e por vossos filhos, respeitem e amem a companheira que vócês escolheram. E ensinem vossos filhos.
Da mesma forma, não só esperem apoio e compreensão infinita porque vocês e as crianças sofrem, lembrem-se que tb fazem sofrer a vossa companheira, exigindo compreensão e uma paciencia abusiva. E se ela sabia que vocês tinham filhos, vocês tb sabiam que ela não tinha. E vocês tb têm de compreender isso.

A vida que ela abandona - vida sem filhos - para uma vida com filhos, filhos que ela não escolheu ter, por amor, merece um pouco de consideração, não acham?
Ou vivemos numa era, em que algo se não for imposto, seja escolha própria, não merece gratidão ou respeito?


Espero ter consigo me exprimir bem. Espero.
Beijos

Dividida escreveu:

Microchip:
Ser companheira de um pai divorciado é estar sempre em 2º plano (ou melhor, ultimo plano) e é preciso maturidade e muita tolerância e compreensão para lidar com o facto de, em primeiro lugar,como companheira, não sermos suficientemente importantes na vida do homem que amamos........

Desculpa Didivida mas não concordo em nda com esta tua afirmação.
E sei do que Falo

Se é o que está a acontecer não deveria. há ai alguém que está a falhar ou só quer uma companhia para algumas coisas e não para o essencial quando um a Mulher e um Homem vivem juntos.


Cumprimentos
JC

Infelizmente, muitos pais separados com filhos não conseguem perceber que são os responsáveis de muitos problemas, por não conseguirem conciliar os papéis de pai e de marido. (penso que acontece mais com os homens que com as mulheres que não descuram os 2 papeis).


Usam o argumento de que a mulher já sabia que ele tinha filhos quando se conheceram, mas esquecem que, no inicio do relacionamento, eles são amorosos, carinhosos, gentis, cuidadosos...


Um homem ou uma mulher com filhos, além de conjugar seus defeitos e qualidades para garantir o sucesso de um relacionamento, ainda precisa esforçar-se para adaptar sua condição de pai ou de mãe, pois o outro não está obrigado a aceitar os filhos, aceita porque a relação vale a pena.

Assim, se um pai ou uma mãe agarra, beija, abraça a companheira e a faz perceber que ela também recebe o amor e carinho assim como o pai dá para os filhos, será mais fácil aceitar as crianças e continuar achando que a relação vale a pena.
Se só existe mulher quando os filhos não estão. Se a mulher só serve para servir de ama das crianças, para quê ficar nessa relação?

Caso contrário, nasce o ciúme, o sentimento de ter sido relegado a segundo plano, a insegurança, as implicâncias, a raiva, a intolerância e a relação deixa de fazer sentido, simplesmente porque o relacionamento homem mulher deixa de existir, dando lugar, apenas, ao relacionamento pai/mãe e filho, em detrimento do companheiro isolado...E os pais e mães tendem a esquecer que uma relação não se aguenta apenas a pensar no bem das crianças. Esses pensamentos cabem ao pai/mãe. A nós, ninguém nos deveria condenar por não querermos viver/pensar exclusivamente numa criança que não é nossa nem a escolhemos.

Dividida,

Nao generalizes...

Já antes foi dito que um dos teus problemas é mesmo de estar numa relação má, com alguem que nao te respeita e nao te trata como tu achas que devias ser tratada...

Isso é um problema da relação que tens e nao do facto de ele ser pai...

E continuas a culpar a criança por isso...

Abraço