Como lidar com a nova companheira do ex marido?

A disponibilidade é que 'tá a atrasar a malta... há que ter calma.

eu sou muito suspeita para falar...porque conheci o sabor da traiçao.

eu estou plenamente de acordo que apenas "entram" terceiros na relaçao quando ha espaço... mas eu acho que quando assim é, nao ha necessidade de magoar a outra pessoa. podem iniciar uma relaçao com essa pessoa mas jogando limpo com o companheiro.

opá apaixonaram-se, acontece, ninguem é de ninguem, nada é eterno etc e tal...mas nao precisam de magoar ainda mais os companheiros com sentimentos de traiçao...

"PS: terceiros só intervêm quando se lhes dá espaço. Espaço que nós damos. Ou porque não estamos lá ou confiamos em quem nos rodeia. Eu cometi os dois erros. E não é que, se calhar, até fiz bem?"

concordo absolutamente contigo BG, se calhar até me fez um grande favor, pois um pai que põe um bebé de 15 meses no carro a assistir ao romance dele com a amante, para mim não serve. Homem que é Homem não é aquele que tem muitas mulheres é sim aquele que segura e presa uma família. Mas o que doí doí e muuuiitooo. A minha filha quando fica com o pai fica tb com "tia", conheço-a pois o meu ex apresentou-ma num almoço com os amigos dele (ainda casada) no dia seguinte separamos-nos e quem os denuncio foi a minha filha de 2 anos, com o a vontade que tinha com a "tia".

Não concordo que terceiros só surgem quando "nós" damos espaço.

Isso é mais uma desculpa para quem trai.

Eu tinha um casamento vazio e não traí, porque terá ele de ter desculpa para ter traído?

Tou contigo, Lili,

A desculpa é sempre a mesma... e tb já me apercebi de que nunca admitem.., negam sempre...... não são nada originais...

Eu tb não traí e fui traída

Já conheci, ou melhor, já encontrei a "saliente" e...nada!
Acho que estou "curada"...
Ela trata bem o meu filho.
E o pai é muito mais presente desde que está com esta...
Que se mantenha por ali...

Eu acho que não há regras. Cada caso é um caso...

Quando o casamento está saudável e as pessoas são normais protege-se a todo o custo a relação. Mesmo que exista atracção por outro pessoa, fica-se pela atracção, não há espaço para mais ninguém entrar. Ama-se o companheiro demais para pensar noutra pessoa.

Agora quando começa a haver problemas sérios passa a haver espaço... e penso que é assim que os "terceiros" conseguem passar a ter lugar.

(eu conheço algumas pessoas que traem continuamente as(os) companheiras(os), e isto torna-se um vício, mas nem sempre é o caso).

Eu não sou ninguém para julgar ninguém. O que serve a determinadas pessoas a mim não serve, e o que me agrada, não agrada a outros. Eu sou eu e as minhas circunstâncias. O outro é o outro e as circunstâncias dele.

Separar a nossa dor, daquilo que a nova companheira do pai dos nossos filhos é realmente é difícil. É difícil ter olhos limpos... Mas é possível.

O que eu acho é que a maior parte das vezes as pessoas estão mais preocupadas em infernizar a vida do ex e da "tia" ou "tio", do que com o bem-estar dos filhos..

Pensam sempre que os companheiros estão a tentar comprar as crianças e mais não sei o quê.. se tivessem uns pais que não quisessem saber dos filhos, provavelmente não tinham esses problemas das "tias" e seria bem pior..

Eu quando casei com o meu marido ele tinha já um filho, e uma ex-mulher completamente desiquilibrada que por sinal já tinha outro marido e outros filhos..

Mesmo assim estava muito preocupada sempre com a nossa casa, e a arranjar conflitos cada vez que o miúdo vinha de 15 em 15 dias.. era um filme

Dizia mal de mim ao miúdo e chegou a ser mesmo muito mal educada comigo..

Tendo em conta que é uma pessoa conflituosa com toda a gente, eu acabei por me afastar do miúdo.. não participo nas festas da escola dele, nem nada do género, porque não tenho paciência para gente chanfrada, nem gosto de barracada..

Mesmo situações que por vezes gostávamos de o ir buscar, não vamos para evitar confusões..

No entanto esta sra. acha-se uma excelente mãe, e no fundo acabou por prejudicar unica e exclusivamente o filho e a nossa relação com ele..

Eu nunca pensei em ser mãe dele, mesmo antes de ter os meus.. simplesmente acho que qualquer pessoa que trata do nosso filho deve ser respeitada, seja ela "tia", professora, educadora, auxiliar, avó, o que fôr..

Ninguém tira o lugar do pai e da mãe.. e se as pessoas tiverem respeito umas pelas outras, as crianças vão ganhar ainda mais pessoas que gostam delas, e os pais vão ganhar terreno em relação à educação dos filhos..

[quote="coração"]O que eu acho é que a maior parte das vezes as pessoas estão mais preocupadas em infernizar a vida do ex e da "tia" ou "tio", do que com o bem-estar dos filhos..
quote]


concordo contigo em 50%...ha casos assim, sem duvida alguma mas, não é uma verdade absoluta. eu tenho dificuldades nos sentimentos que tenho na relaçao da minha filha com a dita, mas nao tenho necessidade de prejudicar a relaçao do meu ex com ela.

o que eu sinto em relaçao a minha filha com ela nao sei definir em palavras...ciume? sem duvida. Medo? nao..nao é medo. acho que aquilo que sinto esta mais relaciondo com o facto de ela "ter" a familia que supostamente era minha. por exemplo na semana passada a nicole veio-me contar que tinha andado de bicicleta na marginal da praia com o pai e a dita.. foi tipo uma facada ...sao coisas que imaginei eu a fazer com ela e com o pai dela...é ciume isto????? pois se é...entao sao ciumes que eu sinto...

sao coisas muito melindrosas...quando planeamos um filho, imaginamos viver com ele experiencias em familia, quando infelizmente ou felizmente, isso nao acontece levamos algum tempo a gerir sentimentos.

penso que o facto de ja consigo gerir os meus sentimentos em relaçao ao pai dela, é uma vitoria. e quero pensar que um dia tambem saberei gerir os meus sentimentos em relaçao à dita...

Karina, sem substimar os teus sentimentos, vamos lá conversar...

Não é fácil, tb sei, mas analisa friamente a situação...
Um passeio na marginal, querias estar presente. Ok.
Mas podes fazer isso com ela sempre que quiseres.
Não é em família. Ok.
Mas era essa a família que querias? Ou seja querias estar no lugar dela? Ou melhor, querias voltar para o teu ex?
O problema é ela estar com a tua filha ou com o teu ex?

Pensa nas mil e uma coisas que vocês fazem, ou podem fazer juntas, e que a menina jamais fará com o pai e com a "tia".
Há situações em que somos previligiadas e que nem sempre sabemos dar o valor...

Já aqui disse uma vez e volto a repetir, temos é de aproveitar o que temos e da melhor maneira possível, eles crescem demasiado depressa!

Não te maces com isso, querida!

Beijinhos

é isso que disseste Nocas.

Karina, não desvalorizes os momentos banais que passas com o teu anjinho. É desses momentos que é feita 90% da vida. E simultaneamente cria os momentos especiais que queres passar com ela.

Passeio na marginal, ida ao parque onde há baloiços, ir a um centro hípico andar a cavalo, ir ao teatro de fantoches, comprar um vaso para semear salsa e vê-la crescer...

A tua filha será sempre tua filha e distingue perfeitamente a amizade da nova companheira do pai, do teu Amor incondicional de mãe.

Acima de tudo não estejas insegura, nem te desvalorizes. É válido aquilo que sentes, mas não fiques nesses sentimentos muito tempo.

Dá o salto. Tu és a melhor mãe que a tua filha podia ter.

obrigado lindas...ja aprendi tanto com voces.

Nocas, nao nao sinto falta do ex, nao quero voltar pro ex...estava apenas a dar um exemplo quando referi o passeio de bicicleta. o sentimento que sinto acho que é o ruir da familia que eu criei...e o saber que dificilmente farei algo a 3...nao sei...sao sentimentos muito confusos.

como disse nao sinto medo nem insegurança no meu papel de mae. é apenas nostalgia...nao sei...

um dia saberei gerir estes sentimentos...

Bom dia.
Sou nova por aqui.
Sou divorciada e vivo com um homem que tem dois filhos, portanto estou na pele da "tia".

Sinto na pele esse ciume, que ainda não entendi se é ciume da minha relação com os filhos ou com o pai.

É normal que na minha casa, quando os miudos lá estão eu me comporte quase como mãe deles, uma vez que sou eu que trato das roupas deles, faça a comida, os ajudo nos trabalhos e que os vou deitar juntamente com o pai, enfim, participo na educação deles em conjunto com o pai.
Mas não quero substituir a mãe, nem conseguiria. Eles têm mae e pai e isso não vai mudar nunca.
Eu sou amiga, brinco com eles, falo com eles e faço algumas coisas que a mãe não faz com eles e ela faz outras que eu não faço, porque somos diferentes.
Mas parece-me que o ciume que existe por parte da mãe não é saudável porque faz com que os miudos não possam falar de mim ou do que fizeram comigo e até tnham que mentir para não magoar a mãe.
Eles ouvem falar mal de mim e para não magoar têm que concordar, sem o sentirem. Para mim isso não faz sentido.
Ao fim de quase 5 anos, o ciume já devia ter passado e a convivência já devia ser possível.
Desculpem o testamento, mas não coisa que me magoam e vejo sempre os relatos das mães e nunca de quem está do outro lado a "levar" com tudo e sem ter culpa nenhuma.

bemvinda SM

desculpa mas essa parte em que dizes: "vejo sempre os relatos das mães e nunca de quem está do outro lado a "levar" com tudo e sem ter culpa nenhuma" é um pouco fantasia.... nao vamos fazer das senhoras umas vitimas ... ha casos e casos, as unicas vitimas indiscutiveis nestas novelas sao as crianças.

Há casos e casos. Existem madrastas que provocam e afastam os pais dos filhos, mas também há as que não o fazem e que promovem o convivio entre pai e filhos.

Eu gosto muito de participar nas "coisas" dos miudos, mas se vejo que a mãe pode não gostar ou ficar triste não o faço. É o caso das festas da escola, os miudos convidam-me e eu não vou porque acho que a mãe tem o direito de ir à festa sem ficar triste. Nas festas de aniversário também não participo, e custa-me muito, mas acho que a minha presença só ia deixar o ambiente menos natural e menos feliz.

Era neste sentido que estava a falar, as madrastas também gostam das crianças e também sentem tristeza com algumas situações provocadas pelos ciúmes das mães.

Eu gostava de conviver com a mãe dos miudos, não digo ser amiga, mas conviver sem magoas, de maneira a podermos partilhar alguns momentos importantes para os miudos e para que eles não precisassem sentir-se culpados por gostarem de estar comigo.

SM

sao situaçoes muito melindrosas, porque envolve sentimentos demasiado profundos.
eu acredito que sofras com essa situação. eu nao escondo os sentimentos que tenho pela companheira do meu ex. mas o meu caso é diferente do teu, pois envolveu uma traiçao enquanto eu ainda estava casada com ele entendes? a minha vontade de conhecer a dita nao é nenhuma. e como podes ler atraves de alguns post meus, ela tambem nao facilita as coisas no que diz respeito a minha filha. por isso nao concordei contigo quando disseste sem terem culpa nenhuma.
eu compreendo a tua situaçao e nao a vejo nada facil. força e coragem.

A tua situação é muito complicada por isso compreendo o rancor pela companheira do teu Ex.
A Ex do meu marido também me culpa pela separação deles, embora já estivessem separados quando começamos a namorar. Talvez porque tivesse esperança que ele voltasse e depois apareci eu.
Entretanto já passaram quase 5 anos e ainda se mantem a situação.

Bem vinda SM
Pessoalmente não tenho nada contra as madrastas, até porque, quem sabe, um dia serei madrasta. Acho até admirável a postura e paciência de certas madrastas. No entanto, não nutro nenhum sentimento positivo pela companheira do pai da minha filha. Felizmente não tenho que conviver com ela pois ele não vê a filha há quase 1 ano. É dificil esquecer que ela se envolveu com o pai da minha filha sabendo que eu estava grávida (eles eram colegas de trabalho). Depois de termos terminado, "obrigou-o" a mudar de número para eu não falar com ele. Nunca o incentivou a ver a filha, antes pelo contrário, dizia-lhe que sentia ciúmes quando ele vinha ver a filha e tinha medo que nós voltássemos, ele nunca demorou mais de 10 minutos nas 4 visitas que lhe fez! Não tenho nada de bom a apontar-lhe, e felizmente que não tenho de deixar a minha filha conviver com ela, porque se um dia isso tiver de acontecer... não sei se vou conseguir, não sei mesmo

Espero que passes aqui bons momentos

Karina escreveu:

SM

sao situaçoes muito melindrosas, porque envolve sentimentos demasiado profundos.
eu acredito que sofras com essa situação. eu nao escondo os sentimentos que tenho pela companheira do meu ex. mas o meu caso é diferente do teu, pois envolveu uma traiçao enquanto eu ainda estava casada com ele entendes? a minha vontade de conhecer a dita nao é nenhuma. e como podes ler atraves de alguns post meus, ela tambem nao facilita as coisas no que diz respeito a minha filha. por isso nao concordei contigo quando disseste sem terem culpa nenhuma.
eu compreendo a tua situaçao e nao a vejo nada facil. força e coragem.

karina.....se permites vou so colocar-te uma questão.

Não tens vontade de conhecer a nova namorado do teu ex....e claro estás no teu direito, e tb podes perfeitamente não gostar dela.

mas sinto nas tuas palavras que culpa a nova namorada pelo fim do teu casamento, pareçe que achas que ela da alguma forma o seduziu...foi isso que aconteceu???

pergunto isto porque acho que geralmente pensam sempre que nós seduzimos os homens taditos que não sabem o que fazem e que somos nos que destruimos aquela familia e lar.

Eu não seduzi ninguem.... ...não destrui lar nenhum.

Apesar de não me preocupar muito com o que possam ou não pensar....acho que na generalidade todas as ex pensam que nos fomos as culpadas, traidoras que lhe roubamos os maridos.

Susi

SM escreveu:

A tua situação é muito complicada por isso compreendo o rancor pela companheira do teu Ex.
A Ex do meu marido também me culpa pela separação deles, embora já estivessem separados quando começamos a namorar. Talvez porque tivesse esperança que ele voltasse e depois apareci eu.
Entretanto já passaram quase 5 anos e ainda se mantem a situação.

Oi SM

gostava muito de falar ctg

mande me um mail


beijinho

ola Pink

nao tenho vontade de conhecer a senhora porque tenho mil e um motivos para o fazer. mas respondendo a tua questao, nao penso que ela tenha seduzido o meu ex...alias quem seduziu quem ja pouco interessa. nunca tive muita vontade de a conhecer no entanto quando a minha filha me perguntou se eu era uma Puta má pois era assim que a senhora se refere a mim, julgo que tambem a Pink nao teria vontade.

Karina escreveu:

ola Pink

nao tenho vontade de conhecer a senhora porque tenho mil e um motivos para o fazer. mas respondendo a tua questao, nao penso que ela tenha seduzido o meu ex...alias quem seduziu quem ja pouco interessa. nunca tive muita vontade de a conhecer no entanto quando a minha filha me perguntou se eu era uma Puta má pois era assim que a senhora se refere a mim, julgo que tambem a Pink nao teria vontade.

pois realmente descer a esse nivel em frente á criança é mesmo muito mau.

Por muito que me esfoçe não consigo perceber porque certas maes descarregam as neuras em cimas dos filhos e causam momento de sofrimento aos mesmo para atingir os pais......da mesma forma que não entendo porque algumas madrastas tambem maltratam os enteados......esperam conseguir o que??? atingir quem??? não entendo de todo...mesmo.

eu adoro o meu enteado e com o tratamento que lhe dou já ganhei muito......ganhei um "AMIGO"... e o amor dele.....não misturo as coisas...uma coisa é o pai e a mae.....outra coisa era a relação de casados.

Pai e mae seram sempre daquela criança, e isso é a unica coisa que importa......casados já não sao.....não tenho porque me preocupar com isso nem porque mistura-las.

mas Karina, esse comentário da tua filha merecia uma chamada de atenção ao pai da criança....que raio de exemplo é esse que a companheira está a dar a criança??

Susi

A minha filha nunca me vai ouvir falar mal do pai nem da esposa dele... mas também não me vai ouvir falar bem, pelo menos se as coisas continuarem assim
Ainda ontem pensei em como era bom para ela se todos convivessemos felizes, pena que o pai não pense nisso, ou pelo menos não o demonstre...

"mas Karina, esse comentário da tua filha merecia uma chamada de atenção ao pai da criança....que raio de exemplo é esse que a companheira está a dar a criança??"

nao vale a pena Pink, o mais provavel seria ele pensar que era eu que estava a inventar...o melhor foi mesmo eu explicar a minha filha que ela tinha percebido mal e que eu era a melhor amiga dela, e ignorar por completo essa situaçao. sei perfeitamente onde é o meu lugar e nao baixo ao nivel dela...coitada...fazer um comentario destes a uma criança com 2 anos no minimo a senhora so pode ser muito pobre de espirito e ter uma capacidade intelectual muito reduzida

Caramba Karina...tu tens um grande coração e uma extraordinária educação. Os teus Pais devem ser umas pessoas maravilhosas.
Nunca te rebaixes, mas a tua filha não pode conviver com uma mulher que destila ódio...por isso também acho que esse episódio devia ser relatado com muita calma ao teu ex.
Está em causa a educação e a paz de espírito de uma criança.