Saudades da família

Quero poder fazer algumas perguntas....
Qts e vós já se arrependeram da decisão que tomaram?
Algum tentou a reconsiliação?
Continuam presos ao passado?ainda amam a vossa(o) antiga(o) companheira(o)?como conseguem ultrapasar a indiferença pela parte deles, o despezo?alguem pensou ou tentou reconquistar o casamento? hoje ñ sentem nada por quem partilhou tanto nas vossas vidas? uma traição(infidelidade)acaba com o amor?
Eu da minha experiencia digo vos... fui infiel, motivo suficiente para o divircio,o que me custa acreditar, e aceitar é que seja motivo sufiientemente forte para destruir o amor, acabar com o amor,continuo a gostar, e amar a mulher de quem me divorciei.. hoje vivo dias bastante cinzentos,de momento da pare dela parece me que isso sera um milagre.. tenho me feito mts vezes a pergunta a mim msmo..sera ue me amava assim tanto?sera que me amava msm?pergunto a vós mulheres que me dem a vossa opinão... se fosse com voces seria motivo para o amor acabar.. se ñ davam uma opurtunidade?(se bem que ela hoje vive, como já li de algumas de vós .vive o que nunca viveu tem tempo para ela,sai conheceu e fez novos amigos,esta renovada)eu tb no lugar dela tinha mts duvidas se quereria voltar para um casamento.... msm eu hoje sendo e estando diferente..

Gonçalves

Dê tempo à mulher que amas. Se a amas de verdade tens que compreender que é muito difícil para ela voltar a acreditar no homem que a traiu. É uma ferida difícil de curar e que poderá nunca passar. É assim que o amor também acaba! A desilusão de ver os sonhos destruídos por alguém que não foi forte o suficiente para resistir a uma outra mulher, é muito grande. Desculpa a sinceridade mas é o que penso. Se o amor que ela possa ainda sentir for realmente forte poderá resistir ao que aconteceu. Caso isso não aconteça é porque realmente acabou. “O amor é um movimento perpétuo a dois tempos: ilusão e desilusão.” Quanto a mim a desilusão acaba com amor. É só a minha opinião!
Erraste e já assumiste os erros perante ela e principalmente perante ti mesmo. Agora tens que seguir em frente e tudo vai passar. Vai custar sarar as feridas mas a vida é mesmo assim. Cada um que passa em nossa vida, passa só, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Essa mulher vai ser sempre importante na sua vida. Até porque é a mãe dos seus filhos. Mas tens que tomar uma decisão, a de ficares a crucificar-te pelo que fizeste ou de seguir em frente com a vida.
Mar

Obrigada pela palavras sabias..realente nós somos unicos irrepetiveis.. provavelmente estara certano que diz, e dificilmente algum dia ela me ira perdoar,sera sempre uma pessoa mt importante na minha vida.. por tudo que representa para mim, temos um projecto em comum, os nossos filhos...

Olá Gonçalves,

O amor não acaba com o divórcio ( antes fosse ... era mais fácil). Mas depois de tudo o que se passou provavelmente a tua companheira também está diferente... e depois de uma traição as dúvidas são muito maiores e os medos também...
Dá tempo ao tempo, aproveita-o para te reestruturares como pessoa... dá uma oportunidade a ti... por ti e pelos teus filhos e no fim que fique pelo menos uma óptima amizade, em nome de tudo o que já viveram de bom e de menos bom.
Célia

Olá Gonçalves,

Concordo com a Mar e com a Célia.

O amor não acaba assim de repente, quem me dera ter um botão de off para os sentimentos, mas tal não existe. Quanto à tua companheira estar diferente não tenho dúvidas, as coisas têm o seu tempo e nada melhor que ele para nos dar os melhores conselhos e serenidade para encarar os factos que a vida nos prepara. É realmente uma enorme desilusão saber que a pessoa que amamos não foi digna a nossa confiança e que todos os nossos sonhos desabaram de repente como ciclone que vem e leva tudo pela frente. Porém ambos têm de levar a vossa vida em frente, reconhecer os erros, fazer um luto e depois a vida dará o rumo que terá de levar.

Muita força!

Mónica

Olá

Como seria bom, que o nosso coração conseguisse fazer um off.
Mas, no coração ninguém manda. Apenas conseguimos mandar na razão e nos nossos actos. E por estes, somos sempre responsáveis.

Posso-te dizer, que apesar de tudo o que passei, sou daquelas pessoas que acredita que perdoar também é amar.

Se o amor não acabou da tua parte, mas se acabou da parte dela, então só tens um caminho, seguir em frente, e tentar não pensar no assunto. Eu sei parece fácil, mas não é. Se da parte dela, ainda existir amor, então dá tempo ao tempo. Há muitas pessoas que se voltam a juntar.

E, eu sei do que falo, pois acho que se o ex, tivesse tido vontade de ter o meu perdão, se me tivesse demonstrado que era a mim que amava, talvez não nos tivessemos divorciado. Mas, não ele fez tudo, para seguir outro caminho.
E amar, também é deixar partir.
Amar também é gostar de ver o outro feliz, por muito que nos custe.

Olá Estrela,

Que testemunho bonito...e verdadeiro. Concordo com ele.

Sandrina

Allo.

Gostei das vossas palavras.

O meu divórcio também me foi muito doloroso e tenho 2 filhos, mas em certos casos o tempo é o melhor conselheiro e cura tudo.
Força Gonçalves, eu sei que não é fácil mas não podemos desmoralizar e procurar avançar com a nossa vida.

Olá a todos os membros deste forum.
Chamo-me Ana, tenho 29 anos e estou divorciada à 4 meses. Sou mãe de uma menina de 19 meses.
A minha história resume-se meia duzia de linhas.
Estive casada com o pai da minha filha quase 3 anos.
Por motivos profissionais, o meu ex-marido foi trabalhar para africa, deixando para trás uma filha com um mes de vida e uma mulher, com o intuito de "fazer dinheiro para a nossa casinha".
Apesar de ser uma decisão dificil, concordamos que ele fosse para africa pelo período de 1 ano.
Após 6 meses do meu ex-marido ter ido para africa, quando regressou para passar as férias connosco, notei o seu comportamento estranho, ou seja, para um homem que estava longe da mulher, ele "fugia" de termos relações, mostrava-se indiferente, até que resolvi ir ao seu computador portátil e foi quando descobri as trocas de mail com uma fulana.
O meu mundo acabara de ruir, as mensagens eram a marcar encontros, onde começavam "com meu amor" e terminavam com "saudades, beijinhos".
Confrontei-o com o que acabara de descobrir e ele simplesmente desmentiu.
Regressou a africa, durante 4 meses tentei demove-lo de deixar africa e voltar para junto de mim e da filha, e nada.
Pedi-lhe o divorcio e ele aceitou. Entretanto conheci uma pessoa, que durante os momentos divorcio ajudou-me muito, e acabei por namorar. No entanto, descobri que não fazia sentido o meu namorado e terminei a relação, pois descobri que ainda amava o meu ex-marido. Em 27 de Agosto faz 1 ano que descobri que o meu ex-marido tinha outra (s), divorciei-me em fevereiro.
Só está com filha de 3 em 3 meses, por uma semana, quando vem a portugal.
Os meus sonhos de ter um casamento feliz, recheado de filhos desfez-se.
Hoje sei que estou muito fria, e vivo para a minha filha que sempre foi criada só comigo.
às vezes, dou comigo a pensar que não deveria ter avançado com o divorcio, afinal é "normal" um homem trair a esposa, sobretudo nas circunstancias que foram (longe de casa).
Não sei se tomei a decisão correcta, pois a minha filha perdeu a oportunidade de ter os pais juntos e eu ainda amo o meu ex-marido.
Se tivesse "ignorado" a traição a esta hora estava com o pai da minha filha.
A minha vida neste momento não tem sentido, sinto-me uma máquina, sem alma.
Acho que ainda estou de pé pela minha filha pois ela precisa de mim e com o pai ausente precisa de mim a dobrar.
É complicado seguir em frente, ver os nossos sonhos a desfazerem-se como castelos de areia...
Ana Madureira

Ana, antes de mais, bem-vinda ao fórum divórcio!

Se tivesses "ignorado" a traição, terias sofrido de outra forma, pois para ti, a traição, não é aceitável. Tanto assim é que a "facadinha" matrimonial dele te levou a pedir a separação.

Agiste de acordo com aquilo que achaste melhor no momento, dadas as circunstâncias e agora estás arrependida. É compreensível, porque lidar com a solidão, gerir a tua vida e a da tua filha também não é fácil.

Julgo que o problema aí não será tanto o amor pelo teu ex, mas a tua incapacidade de lidar com a culpa que sentes. É uma culpa que só faz sentido para ti, acredita. Achas que foste tu a acabar com a vossa relação, mas se pensares melhor, verás que não foi bem assim...

Cara Ana,

"normal" é os maridos que gostam das suas mulheres, lutarem por elas, terem-nas perto de si, querer chegar a casa e perguntar "como foi o teu dia? Tas cansada? Queres que faça o jantar hoje? Vamos ver um filme no sofá logo?".
Eu sou homem e sei que as hormonas podem rejer muitas das nossas atitudes, mas tambem sei que as hormonas não se transportam em e-mails nem em telefonemas. Começar mails com "meu amor" é bem diferente de começar um com "vamos pro motel."
Se ele começou com "meu amor", e quando foi confrontado não lutou por ti é porque não te merece. Sofre, chora, respira e caminha porque a tua filha precisa de um pai que goste dela e de ti.

H Silva, quando estava a ler que um homem qd chega deve perguntar... deve acarinhar!!

Como isso faz falta ás hormonas femeninas e parece que esse mundo de homens NÃO ENTENDEM!!!!

Ana, não tentes negar e virar o problema para ti. Foste traida! Desculpame ser tão directa, mas também ando fria como o gelo. Talvez não ames o teu marido... talvez sintas somente que ele faz falta á tua filha... que faz falta ao teu modelo perfeito de uma familia feliz...

Vai em frente... e se o teu ex- NAMORADO gosta mesmo de ti... aproveita e deixa-te ser uma rainha numa relaçao.. e não uma princesa....


Todas nós , e tal como o Silva disse, temos que ser rainhas... é isso que nos faz ser mulheres.. e diferentes dos homens.

PS - quanto ao facto de ele negar a "outra".. houve um amigo meu que me disse.. mesmo quando apanhares um homem a fazer sexo com uma mulher... ele vai negar e dizer que CAIU em cima dela!!! (desculpem-me os homens e não quero ser vulgar)

O meu ex tambem um dia enviou-me uma sms cruzada.... enfim.. a desculpa dele foi surreal!! E eu sou a tal que sinto culpa.... enfim...

anamadureira

Permite-me discordar de ti, estar longe da mulher não é desculpa para trair. Um homem pode estar com as hormonas "aos saltos", mas mesmo assim tem um cérebro e se tiver interiorizado dentro dele o dever da fidelidade garanto que não trai.

É compreensível que ames o teu ex-marido, o amor não se rege pela razão ou pela lógica, contudo a parte racional deve "supervisionar" o amor, pois podemos correr o risco de por amor cometer actos menos próprios ou sustentar situação em que sofremos constantemente, etc, etc...

Muita força nesta nova fase da tua vida

Mafalda

Não estás a ser vulgar, estás a dizer a verdade.

Penso que a mulher deve ser "divinizada" dada a sua importância como factor de coesão da nossa sociedade, já que é através da influência da mulher que muitos sentimentos benévolos no núcleo familiar e social, além disso têm um papel preponderante na maternidade.

Eu aprecio muito as mulheres gravidas, já que para mim a gravidez é o exponente máximo da feminilidade. Cheguei até a pensar em seguir ginecologia-obstetrícia, mas devido à enorme responsabilidade que está actividade acarreta, estou a pensar optar por algo "mais simples"...

Abraço

HAVM,


Obrigada... por entenderes este mundo de mulheres que é complicado mas fascinante.

Abraço

tambem eu sonhei com a diferença...a felicidade , o companheirimo, o calor de amar e sermos amados....mas tive de acordar e ver a realidade...tambem fui eu que pediu o divorcio, mas a resposta dele foi ok e aí anda feliz com uma nova"p"! sim e tambem pensei mas que burra deveria ter aguentado! mas depressa percebi que não! posso aguentar tudo, mas na relação falta de respeito (pois é disso que se trata!) não posso nem consigo tolerar...há-de um dia aparecer o principe perfeito
mas Ana, como te entendo, pois os sentimentos não vão embora quando queremos...e essa cicatriz mantêm-se...

Mafalda escreveu:

HAVM,


Obrigada... por entenderes este mundo de mulheres que é complicado mas fascinante.

Abraço

Não tens de agradecer.

Eu desde o secundário que as minhas turmas são essencialmente formadas por elementos do sexo feminino assim como os meus amigos mais próximos também são mulheres. Como é óbvio com o convívio aprendi algumas coisas, mas mesmo assim sei que estou muito longe do conhecimento pleno, como dizia Sócrates: "Só sei que nada sei".

Abraço e uma boa semana

Mas que baby tããããão "kutchy"!!

Obrigada Ana Leandro!!!
E acredita que ao vivo é mais apetitosa!!!!1

Ana, a bebé é uma fofinha. Pelo menos da vossa relação resultou essa maravilha. Quanto aos sentimentos, como alguém já disse, não obedecem ao racional e, infelizmente, não temos um botão para conectar/desconectar. Seria muito útil. De qualquer modo, fez bem. Muito bem. Se o homem já andava de amores, evitando-a para um contacto íntimo, não seria possível manter a relação. Da parte dele tinha acabado. Estava noutra ou noutra(s). Logo, a Ana tem de buscar todos os seus recursos para dizer a si-própia que o tipo não presta e não serve para si, que tem direito a ser amada em pleno. Ajuda bastante ver-lhe todos os defeitos, todas as limitações, todas as fraquezas...e concluir que, afinal, não é aquela maravilha com que sonhou.

Olá Anamadureira

Náo é fácil reagir quando pensamos que o sentimento fica, mas quem é que te garante que não estarias sózinha na mesma se não tivesses pedido o divórcio???

Talvez ele partisse ou talvez cobardemente ficasse contigo continuando a trair!

Não podemos imaginar uma história que não vivemos e construir uma história de "ses" se isto ... se aquilo....

Esse "normal" que tu dizes e que por muito que queiramos com a distância pode
acontecer (com alguns tipos de homem)- porque há HOMENS que agem com respeito pelas mulheres que amam - respeitando-as na presença e na ausência da mesma forma que querem ser respeitados - mas como dizia ,quando o perfil não é esse e são do tipo que "normalmente" traem... mas
o amor pela mulher ( familia) está presente ...ao fim de 6 meses regressam ávidos dessa familia !!!uma coisa não interferiu na outra, e isso não aconteceu ??!!! portanto acho que te estás a enganar a ti própria se tu descobriste que "ainda amas o teu marido , lamento dizer-te que - na minha oipinião o amor dele por ti era mto frágil... por isso acho que deves lutar por esquecer e seguir em frente , uma nova vida pode surgir e outros filhos podem chegar.. como sonhaste...
A tua filha está bem... o pai realmente é fundamental numa relação mas também é fundamental que a relação tnha "saúde".

Força coragem e que o passado só te sirva de lição para o futuro..

Beijinhos

Olá Anamadureira,
Acho que todas as mulheres divorciadas sentem que falharam ao não poder proporcionar aos filhos um ambiente de crescimento com os dois pais juntos. Mas isso nem sempre é possível e acaba por ser melhor os filhos terem uma convivência sã com cada um dos pais do que estarem com ambos os pais mas num ambiente infeliz e pesado. Não acredito em casamentos em que ambos se acomodam a uma situação apenas por causa dos filhos (e olha que em Braga há muitas destas situações de casamentos de aparência). O que talvez esteja a acontecer contigo (e ainda acontece por vezes comigo, mesmo depois de terem passado 4 anos do meu divórcio) é uma nostalgia grande do tempo em que foste feliz, do tempo em que estiveram juntos, do tempo em que tinhas alguém com quem partilhar as alegrias e as dificuldades.
Foste corajosa em teres posto o ponto final numa situação de traição, num contexto de fragilidade, com uma bebe pequena. Claro que apenas tu podes avaliar a tua situação, mas não te deixes atormentar por uma culpa que não tens!
bjs para ti e para a tua filhota!

Olá Anamadureira,
Acho que todas as mulheres divorciadas sentem que falharam ao não poder proporcionar aos filhos um ambiente de crescimento com os dois pais juntos. Mas isso nem sempre é possível e acaba por ser melhor os filhos terem uma convivência sã com cada um dos pais do que estarem com ambos os pais mas num ambiente infeliz e pesado. Não acredito em casamentos em que ambos se acomodam a uma situação apenas por causa dos filhos (e olha que em Braga há muitas destas situações de casamentos de aparência). O que talvez esteja a acontecer contigo (e ainda acontece por vezes comigo, mesmo depois de terem passado 4 anos do meu divórcio) é uma nostalgia grande do tempo em que foste feliz, do tempo em que estiveram juntos, do tempo em que tinhas alguém com quem partilhar as alegrias e as dificuldades.
Foste corajosa em teres posto o ponto final numa situação de traição, num contexto de fragilidade, com uma bebe pequena. Claro que apenas tu podes avaliar a tua situação, mas não te deixes atormentar por uma culpa que não tens!
bjs para ti e para a tua filhota!

Não consigo suportar esta
dor…a separação esta a ser muito difícil para mim, assim não consigo viver,
deito-me, acordo a meio da noite, levanto-me, o dia-a-dia passa e o meu
pensamento esta sempre no pai da filha, porque me trais-te, porque me
deixas-te, porque sais-te de casa para viver com outra mulher, porque não te
interessas pela tua filha, porque não telefonas para saber como estamos, onde
andas? Tu não podes estar com outra mulher..Porque? Porque? Porque? Tantos
porquês, tantas duvidas na minha cabeça, Tenho a cabeça a andar à roda!! Não
pode ser, isto não me está a acontecer…ajudem-me!!

viva,

Revejo-me em alguns pontos que falas. Mesmo assim não pretendo que ela me telefone. Tb não durmo, tb penso muito no que aconteceu. Agora quando mais tiveres porquês e duvidas pior será avançares. Sei que é difícil nós conseguirmos fazer algo, digo muitas vezes para mim que já não sei andar sozinho. Mas tenho de dar a volta custe o que custar.
Força, muita força

Ó Natália...

Acredito que estejas em grande sofrimento todas as percas acarretam dor..
Faz parte tb do nosso crescimento pessoal e emocional..

Um dia as coisas iram melhorar é um processo pelo qual quase todos que aqui dão a sua opinião já passaram..

E se reparares nos testemunhos que agora deixam são bem mais animadores..
Como tu tb iras deixar o teu contributo..

Nada de pânico nem derrotismo..

Qt as perguntas que fazes...tens que ser funcional...
E pensares que isso ñ é um problema teu....custa mas é assim que tens que viver o teu dia a dia..

Assim poderás enfrenta-los com outro animo..

Força e mt determinação tens uma filha que precisa de ti...