Divórcio será a solução?

Estava a brincar com o menino sabe que eu sou uma brincalhona, né?!

Boa tarde,

o meu nome é maria e ando por aqui há pouco tempo. Encontrei este forum enquanto procurava por respostas como se estas me pudessem ajudar e aliviar nas minhas decisões...
Estou casada há 9 anos, tenho 2 filhotes. O meu casamento não começou da melhor maneira, as coisas nem sempre correram bem, o meu marido era uma pessoa que achava que ele é qe mandava e que tudo era como ele queria e eu comecei a ter medo até de comprar uma camisola sem lhe pedir 1º autorização.

Conheci entretanto uma pessoas e a amizade nasceu entre nós, partilhando coisas do dia a dia, das nossas relações, o casamento dele também não corria da melhor maneira e ao fim de uns anos, aconteceu que nos envolvemos. O meu marido soube e passou de "lobo mau" a "cordeirinho". Ficou comigo, perdoou, mudou por nós e vivemos assim mais 5 anos.

Acontece que eu sinto falta de mais, de faze coisas diferentes que eu gostava e que nunca fiz ou faço, o meu marido adora-me mas com o feitio dele as brincadeiras acabam por me magoar pelo que ele diz muitas vezes, chateavamo-nos algumas vezes mas sempre fomos andando. Mas eu nunca esqueci a pessoa que conheci e sempre me questionei se não podia ter sido diferente...

Passado uns meses sem sequer nos falarmos, quando nos voltamos a falar ficamos a saber que esperamos ainda um pelo outro. As coisas com o meu marido foram desgastando e veio nova conversa sobre o que não estava bem e mais uma vez, ele mudou, muito, tá impecável, mas eu não... adoro-o como companheiro e amigo mas a parte Homem/Mulher não, não tenho vontade. Temos de decidor o que vamos fazer e eu, tenho medo de desistir da minha vida para me aventurar noutra que desconheço, mas tenho ainda mais medo de continuar a pensar de como seria com aquela pessoa em quem eu vejo tudo aquilo de que sempre senti falta para me completar.

Tenho medo das reacções à minha volta, de como vai ser...

Obrigada por me ouvirem

Desculpa Maria, mas pelo escreve até sabes o que vais fazer. Vês o teu marido como companheiro e amigo, isso não é tudo o necessário para ser um casal!

Mas se do outro lado só tens Sexo (falando claro) também te vais desiludir a curto prazo! A novidade passa, e depois voltas à procura de mais novidade.

Olá jbsn,

do outro lado nem nunca houve sexo. Isso é o que menos me importou ao longo deste tempo todo. Do outro lado há o que vejo, uma pessoa que pensa como eu, que proporciona bons momentos aos filhos e faz tudo por isso, e com quem eu me identifico.

Também não tenho ilusões, não sou nenhuma criança. Sei que não vai ser fácil a qualquer nível, mas penso se não terei pelo menos o direito de saber como é, se estou enganada ou se estes 7 anos de convivencia e de gostar e sem nada de fisico, me enganaram assim tanto e não querem dizer nada.

obrigada

Então estás à espera que aqui te digas para ires em frente? Perdoa-me a franqueza, mas daquilo que escreves, já tomaste a decisão! Para o bem e para o mal terás de a saber enfrentar.

Também não é justo para o teu marido ficar com uma pessoa que, pelo que escreves, já não o ama...

Olá,
Maria, se já tens outra pessoa... ficar no limbo, pode significar ficar sem as duas. Se sentes amor por alguém, se és correspondida... vai em frente. Mas também não me parece justo ficar com alguém, só porque não temos melhor. Estou com o Jbsn, o teu marido tb não merece.

Eu pessoalmente não me acho sábio o suficiente para te dizer o que fazer... até porque isso depende da tua maneira de ser... daquilo que valorizas mais... tem uma certeza porém (que parece andar ausente da cabeça da maior parte das pessoas hoje em dia): não se pode ter tudo na vida e todas as pessoas têm aspectos positivos e outros negativos, apenas tens que saber aquilo que valorizas mais, quer pela positiva, quer pela negativa.

Dá também uma espreitadela aqui:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Penso que esta discussão se vai tornar esclarecedora.

Não sei se será esclarecedora... dá que pensar, isso sim...
Olha Maria, há ilusões tanto no casamento como no divórcio. A vida não é um mar de rosas, mas nós temos os direito de ser felizes. Pensa no que te faz feliz e não tenhas medo.

Que não amas, parece-me óbvio. Se verdadeiramente amaste? Não sei dizer...

Mas uma coisa é certa, enquanto as pessoas acharem que um marido ou uma mulher é um amigo, um pai ou um irmão, está tudo baralhado!

O que difere de um marido de um grande amigo? Atração física! Paixão, sexo, intimidade sem reservas. Porque senão expliquem-me a diferença, é na partilha das contas?

Maria, não te estou a chamar de falsa, acredita, mas o marido não pode ser visto como um pai. Garantidamente não é esse o papel que ele quer ter na tua vida. Tem de haver atração e gosto pela pele do outro.

Maria, em primeiro lugar nao te enganes a ti propria, nem à pessoa com quem vives, e procura o teu caminho sozinha ou com essa pessoa (aquela com quem nao vives), mas sê verdadeira contigo e com as outras pessoas, só assim podes encontrar o teu caminho e libertares os outros para que também o façam. Força.

Toma a tua decisão e se falhares, acarretas com as consequências porque ser adulto é isso mesmo, errar e aprender com isso!
Dá também hipótese ao teu marido de voltar a ser amado!
Corre atrás do que queres! Ficar em lume lento a ser cozido não te livra da dor!

Maria ... tudo se vai resolver no dia em que fores honesta contigo própria ... e com um bocadinho de respeito pelos outros ... sim porque pôr uma carga de expectativas numa terceira pessoa ............zzzzzzzt ..... ainda que essa pessoa esteja à tua espera ...

Resolve em casa primeiro. Com respeito e com honestidade.

Separa as águas.
Águas completamente separadinhas.
Uma coisa é divórcio.
Outra é o que ... poderá vir a ser. Ou não.

E se não conseguires separar as águas ... no worries ... o tempo separa. ;-)

Prá frente ... será à frente. E quem já esperou ... também espera mais um bocadinho.
Se já viveste estes anos uma situação que não te aportou ou no momento não te aporta o que valorizas como essencial (Amor sem sexo???????? pois....... naaaaaaaa) que interesse ou benefício pode trazer um mergulhito numa coisa que ... um dia já não teve força suficiente para existir??????

Sim .... ó rapariga! Cromo repetido não completa caderneta. Resolve mas é a tua vidinha primeiro e ainda por cima tens filhos pá!

Olha ... as pessoas atraem-se pelo que têm de diferente e na medida em que as diferenças as completam mutuamente. Mas seguramente, o que faz com que duas pessoas fiquem juntas é o que têm de comum e esse comum tem de estar envolto em muito, regular e qualitativo, mútuo e voluntário ... empenho físico (ahahhah) e diálogo.
Porque queca sem pan ... tb é poucochinho e a malta merece mais.

Como vês pelo que se passa em tua casa ... Amor não há porque não há "animação", e pan .... pois sem parlapiê ... na pode ser mesmo miúda!

Isto vai assim em tom leve porque ... eu sei que não é fácil.

Mas vais ter de falar aí em casa. O receio pelas reacções dos outros não tem sentido ... se fores verdadeira e honesta com os envolvidos. Quem está de bem consigo, com a sua consciência ... anda de cabeça erguida e não há quem nos faça sequer pestanejar !!!!!!


Coragem.
BG

pc passado dos carretos.

Nice, bg

maria, eu estive num limbo durante 2 anos (não por causa de outra pessoa mas por causa dos meus filhos) e meti-me num autêntico pesadelo. Pesadelo mesmo.

Dizes:

Citação :

Temos de decidor o que vamos fazer e eu, tenho medo de desistir da minha vida para me aventurar noutra que desconheço, mas tenho ainda mais medo de continuar a pensar de como seria com aquela pessoa em quem eu vejo tudo aquilo de que sempre senti falta para me completar.

Bom aqui tens de pensar é , se seguires em frente com a separação, que seja por TI. Com planos para seguires sozinha.

Porque desculpa a frieza, mas muitas vezes essas coisas dos contos de fadas em que tudo é muito lindo perspectivar uma vida a dois com uma pessoa com quem não se partilha as contas, com quem nao se discute por causa da tampa da sanita levantada...acabamos por estar apaixonad/a/os por uma imagem que idealizámos, nao pela pessoa com os seus defeitos e qualidades (porque defeitos só os conhecemos quando partilhamos a vida com a pessoa)...

Não percebi também se a outra pessoa se mantém casada ou não.

Maria, tenta responder ao seguinte:
Já não amas o teu marido porque o amor simplesmente acabou ou porque estás a pensar na outra pessoa? Se a outra pessoa te dissesse agora que não queria mais nada contigo continuarias a pensar na separação? E se ele te disser que sim, tu te separas e depois afinal ele muda de ideias? É isso que tens medo?

oh rapariga...Sabes, eu acho que NUNCA nos devemos separar de um homem para ficar com outro. Mas esta é a minha opinião e vale o que vale..

Concordo com a Slim, e se não existisse o outro?Você se separaria?Pensa nisso... Só não acho justo vc ficar nesta situação com você mesma e com teu marido.Muita calma neste momento...Pensa se vale a pena, mas sem colocar o outro como ponto de decisão.

Olá,

obrigada pelas vossas respostas. Houve alguns comentários que não encaixam na minha situação, mas eu compreendo.

As questões que falam eu já coloquei a mim mesma. O meu medo é o do arrependimento, mas eu estou há tempo de mais numa situação de impasse comiga mesma que não aguento mais: eu vou ficar sempre como até hoje a pensar que nem sequer tentei viver aquilo que desejo, por medo... quanto ao meu marido, eu sei bem que ele não merece e por isso mesmo nós conversámos sobre o assunto.

Mais uma vez obrigada

Maria, de facto o impasse é lixado e nada resolve, o arrependimento só poderá existir depois de tentares, a ponderação sim vale a pena mas não arrastes muito tempo uma situação que já está saturada.

Porque não arranjas forma de estares um tempo a sós para te encontrares contigo própria para que no futuro possas aceitar outra pessoa, sem deitar tudo a perder de repente, pois ficares com essa pessoa só porque te sentes bem pode resultar ou não, podes vir a verificar que apenas sentias algo que não passava de amizade, companhia e compreensão.

Podes até sentir que não precisas de ninguem para continuares o teu caminho e o futuro é uma incognita, temos mesmo que tentar viver um dia de cada vez.

Força e continuamos por aqui.

Olá Maria2011
Será que não estás mesmo já decidida? A mim, está-me a parecer que sim, pelo receio evidente que demonstras ao achar que vais passar o resto da vida a pensar se não deverias ter lutado pelo que desejas ...
Boa sorte

Olá a todos
Tudo começou há alguns anos atrás, quando por falta de carinho e atenção do meu marido talvez, cometi o maior erro da minha vida do qual me arrependo todos os dias, envolvi-me com uma pessoa. Ele soube , a primeira ideia foi o divorcio mas depois de muito poderar decidimos tentar novamente. O tempo foi passando com uns dias bons ou em que só me apetecia fugir para não ser tratada daquela maneira (nunca houve violência fisica). Segundo o meu marido nunca conseguiu esquecer e não há nem um dia que não pense no assunto, por isso passados dois anos o assunto voltou, sempre achou que não lhe tinha contado toda a verdade, e realmente não tinha numa tentativa de salvaguardar o que ainda era possivel do nosso casamento, foi agora que tudo foi dito. Após saber toda a verdade quer o divórcio, mas como temos dois filhos pequenos quer que fiquemos a viver juntos tentando ser uma familia feliz mas com o divorcio consumado tratando da partilha dos bens e ficando os dois com o poder paternal dos filhos e a mesma morada da familia.
Não consigo perceber o porquê do divorcio se quer continuar a viver comigo e quer voltar a estar bem comigo. Pois eu continuo a amor o meu marido e a querer viver uma vida feliz com ele.
Que faço??????

Desculpa a frontalidade Teresa, mas isso é tudo muito estranho.

Amas assim tanto o teu marido, mas enganaste-lo e ainda o voltaste a enganar ocultando-lhe a verdade? Isso é mesmo amor???

E que raio de divórcio é esse? Divórcio mas fica tudo igual em termos emocionais? O grande divórcio não é aquele na conservatória, é aquele que se passa dentro de nós. Só esse doi! O outro é ouvir uma pessoa e responder a umas perguntas.

O teu marido não quer ir tratando da papelada para, no caso de lhe surgir alguma coisa, ter já a vidinha arrumada?

Concordo com o jbsn, acho que ele está só a ganhar tempo, mata dois coelhos duma só cajadada: separa-se de ti, partilhas feitas mas continua tudo enfiado na mesma casa como se tudo estivesse igual.
Não está! Um divórcio não é decretado pela caneta que o assina! É o corte cá dentro da nossa cabeça, do nosso coração, o resto, é pura formalidade!
Ele já não te ama! Uma traição é difícil de esquecer, ainda que se opte por perdoar (eu perdoei, sei do que falo)! A desilusão acaba por matar o amor, com o tempo!
Mas continua a ver-te como amiga (sou amississima do meu ex agora), uma coisa não implica outra!

Olá Teresa,
Está mais que provado, que apesar das mulheres terem mais capacidade de retenção de memórias que os homens, no que toca a traições, a mulher consegue perdoar, mas o homem não.
Mesmo que ame a companheira infiel (mesmo que tenha sido num período difícil), nunca vai perdoar esse acto e irá sempre relembrá-lo como se tivesse sido no próprio dia.
Estando de fora, será mais fácil dizer que viver juntos, mas separados/divorciados em papel, não vai resultar. Ele tem para onde ir, após o divórcio?
Concordo com a analu, quando diz que o corte é interior... A mãe das minhas filhas também me veio com a conversa de que sempre odiou o vínculo do papel "casamento" (e foi pelo civil). Ninguém a obrigou a casar. Por mim, seriamos para sempre namorados, portanto, considero essa uma desculpa esfarrapada.
Mas cada um escolhe o que quer arriscar. Eu sempre arrisquei um pouco mais do que tudo e sempre aguentei um pouco mais do que podia, mas eu sou um sonhador e sempre um apaixonado pelos meus amores. Depois lixo-me forte e feio, mas vivo bem comigo próprio ao saber que sou um lutador e que sobrevivo ás catástrofes sentimentais.

Rui, cada um ama da forma que sabe, o problema é que uns não sabem amar de forma nenhuma são incapazes da entrega...
Mal é quando um se cruza com o outro... pena que as pessoas certas nem sempre se cruzam... pena que cada vez menos as pessoas têm capacidade de amar... nunca têm tempo... porque o tempo é sempre pouco para elas mesmas...
Força, concentra-te agora em ti... pelo menos uma vez na tua vida... dedica-te a ti!

Rui, o facto de nos entregarmos na totalidade é o que faz o amor valer a pena e sempre valerá, do que valeria sem entrega? É verdade que nem todas as pessoas se entregam a 100%, mas na minha opinião (e deixo claro que é a minha opinião, pois respeito quem procura não se entregar e pensa que isso é uma maneira de defesa) essas pessoas não sentem, não participam, não vivem. Apenas vêem a vida passar, o que é diferente.
Nunca me arrependi de ter amado, me arrependeria se não o tivesse feito e ao saber que daria errado na mesma, ficaria com a dúvida se a culpa teria sido a minha falta de entrega.

Muito bem!