Divórcio será a solução?

mars, bons conselhos.

João, se ela fala na terapia de casal, avancem.
Se ainda há amor acho que devem realmente tentar tudo. Boa sorte

slim escreveu:

mars, bons conselhos.

João, se ela fala na terapia de casal, avancem.
Se ainda há amor acho que devem realmente tentar tudo. Boa sorte

De acordo em tudo!

Algo de errado se passa... com este tópico aqui no forum!!!!
de repente foi fundido com outro tópico

João ou o moderador ou a administradora de vez em quando funde topicos. Para organizar o forum. Porque terás oportunidade de ver que as pessoas abrem n topicos. Depois fica muito confuso. Assim eles tentam enquadrar para isto se manter "arrumadito".

ah, ok
quanto ao meu assunto, ainda não tenho novidades, mas conto depois deste fim-de-semana ter um desenvolvimento...

Na minha opinião nenhum terapeuta do mundo vai fazer a tua mulher sentir desejo por ti.
O desejo sexual não vem em manuais, ou sentimos ou não sentimos.
Mas se precisas de provar isso a ti mesmo, vai em frente. Mas não cries muitas expectativas para não te desiludires depois.
Força!

Eu acho que estou a prever o principio do fim...
e acho que este fim-de-semana vai ter desenvolvimentos... infelizes.

Também já me disseram que terapia não vai resolver o problema... Por agora, quero resolver a questão de dormir... já não faz sentido dormirmos na mesma cama, e cada vez mais devido às atitudes e expressões dela (sexo mete-lhe nojo), por queria mesmo separar essa questão. Estes são os meus pensamentos e sentimentos de momento...

Olá Joao74,

Depois de ler os teus posts, tenho uma abordagem diferente daquelas que os outros membros até agora fazem...

Desde já fica claro que nao quero fazer criticas, e muito menos qualquer tipo de juizo.

Partindo do principio que os problemas de sexo num casal, sao normalmente apenas reflexo de outros problemas mais profundos, pergunto:

Até que ponto nao estás a ignorar ou a passar por cima de dados importantes que a tua companheira te esta a dar e que podiam ajudar a solucionar o problema?

Até que ponto nao estás a ignorar a forma como ela se sente, atribuindo-lhe apenas uma pretensa "anormalidade" na atitude em relação ao sexo?

Parece-me q a tua atitude é a de centrar tudo, numa possivel falta de interesse pelo sexo por parte dela, atribuindo-lhe toda a responsabilidade.

Repara que quando ela te diz que o problema nao é dela mas sim vosso, isso tem implicita uma critica, uma queixa por parte dela... mas também abertura para falar disso.

Era importante ouvi-la e perceber exactamente qual é a queixa, se queres mesmo resolver o problema...

Repara tambem, que referes q ela se queixa q a "abordagem" que fazes nao é a mais correcta...

Talvez fosse de tentar perceber qual é a abordagem que ela gostaria q fizesses, e se amas mesmo essa pessoa, tenta ir ao encontro dos seus desejos, gostos, fantasias e expectativas...

Tenho para mim que acender umas velas ou criar ambiente nao é falta de espontaneadade... meter na cama e achar que tem q estar tudo pronto a ter sexo é que pode ser... e... principalmente se ja percebeste q nao funciona, é absurdo insistir nisso só porque dormem juntos...

Não sei a que te referes qd falas em "tentativas desesperadas" mas cuidado, normalmente pressao ou desespero nestas questoes dá mau resultado e tem o efeito contrario... "massacrar" ainda tem mais...

Por fim, reconheces no vosso passado momentos "pouco simpaticos".

Esses momentos apesar de para ti ultrapassados, podem estar presentes no espirito dela e ter efeitos negativos a muitos niveis, incluindo no sexo...

Segundo dizes, desde a vossa separação anterior, em q tiveste outra pessoa, com quem nao estás pq "nao teve duração", ela toma antidepressivos.

Nao será isso um sinal de que, para ela, essa situação nao esta efectivamente ultrapassada mas apenas adormecida pelos quimicos e q continua a ter repercussoes a alguns niveis nomeadamente o sexual?

É sabido que esse tipo de medicamentos tem efeito sobre a libido, mas sinceramente parece-me que deves reflectir calma e seriamente sobre todo o vosso percurso e tentar ouvi-la, tambem para alem do q por palavras te diga.

Só com essa postura merece a pena ter aconselhamento especializado...

Um abraço

Mário concordo com a linha de pensamento que seguiste.
Eu propria não teria escrito melhor. Penso da mesma forma

Eu acho sem duvida que ela esconde alguma coisa, algo que não quer falar, e acreditem que eu já a abordei de variadas maneiras. A depressão que ela teve (e tem) já dura há muitos anos, segundo o medico, antes mesmo de eu a conhecer...
Eu forneço os meios todos e tomo iniciativas, mas ela tem que corresponder e saber que tem de aproveitar. Ambos somos adultos, com ou sem problemas temos de ter consciência do que se passa um com o outro. Eu sei o que se passa com ela, e o facto de não ter desejo tenho quase a certeza que não tem a ver comigo. Mas não a posso obrigar a ir a um medico, nem a procurar ajuda, ela tem que o fazer.

Eu sei que é cliché mas não é fácil estar deste lado, principalmente agora e nesta situação em que o circulo vicioso já tomou proporções drásticas. As acusações sucedem-se e falta de amor cada vez se nota mais, se que houve (ou terá sido uma ilusão?).

Estamos juntos sim senhor, mas acho que parece mais por comodismo, e eu sinto-me já sem forças, começo a desistir... meus amigos, são 9 anos (+7 de namoro), em que os sinais de crise começaram logo no inicio do casamento.

Perguntou-me um dia se eu voltasse a trás, sabendo o que sei hoje, se tinha casado na mesma com ela... pergunta que não se faz, ou não se responde, ou se mente, ou se é sincero que neste caso foi o que fiz e disse o que ela não quiz ouvir: NÃO.

Muito bom Mario! Adoro ouvir outros pontos de vista, quando fazem todo o sentido é claro...

Deixas muita coisa para pensar bem... e absorver! Até pode não se aplicar a este caso, mas concerteza tem aplicação em muitos outros...

Nice!

Não sei se tens conhecimento do meu caso mas tudo começou mais ou menos assim... não no aspecto sexual mas na falta de cumplicidade... cada vez mais afastados, as coisas más a sucederem-se... isto durante 10 anos e deu no que deu.
garanto-te que eu fiz o possível e o impossível para levar esta relação para diante, paguei as consultas do psicólogo durante meses para a ouvir dizer-me: o psicólogo disse-me que eu parei nos 13 anos.
Quando percebeu que a minha paciência tinha acabado e decidiu saír de casa não demonstrou assim tanta imaturidade

Boa noite Fernando. Li o teu caso com atenção e fico também destroçado com o que aconteceu contigo e que poderá acontecer comigo... lamento que tenhas passado por isso tudo, e ainda mais pelo tempo que levou... e é aí que eu não queria chegar! esclarecer as coisas o quanto antes.

A minha simpatia, e um abraço de força pra ti também.

Mario escreveu:

Olá Joao74,

Depois de ler os teus posts, tenho uma abordagem diferente daquelas que os outros membros até agora fazem...

Desde já fica claro que nao quero fazer criticas, e muito menos qualquer tipo de juizo.

Partindo do principio que os problemas de sexo num casal, sao normalmente apenas reflexo de outros problemas mais profundos, pergunto:

Até que ponto nao estás a ignorar ou a passar por cima de dados importantes que a tua companheira te esta a dar e que podiam ajudar a solucionar o problema?

Até que ponto nao estás a ignorar a forma como ela se sente, atribuindo-lhe apenas uma pretensa "anormalidade" na atitude em relação ao sexo?

Parece-me q a tua atitude é a de centrar tudo, numa possivel falta de interesse pelo sexo por parte dela, atribuindo-lhe toda a responsabilidade.

Repara que quando ela te diz que o problema nao é dela mas sim vosso, isso tem implicita uma critica, uma queixa por parte dela... mas também abertura para falar disso.

Era importante ouvi-la e perceber exactamente qual é a queixa, se queres mesmo resolver o problema...

Repara tambem, que referes q ela se queixa q a "abordagem" que fazes nao é a mais correcta...

Talvez fosse de tentar perceber qual é a abordagem que ela gostaria q fizesses, e se amas mesmo essa pessoa, tenta ir ao encontro dos seus desejos, gostos, fantasias e expectativas...

Tenho para mim que acender umas velas ou criar ambiente nao é falta de espontaneadade... meter na cama e achar que tem q estar tudo pronto a ter sexo é que pode ser... e... principalmente se ja percebeste q nao funciona, é absurdo insistir nisso só porque dormem juntos...

Não sei a que te referes qd falas em "tentativas desesperadas" mas cuidado, normalmente pressao ou desespero nestas questoes dá mau resultado e tem o efeito contrario... "massacrar" ainda tem mais...

Por fim, reconheces no vosso passado momentos "pouco simpaticos".

Esses momentos apesar de para ti ultrapassados, podem estar presentes no espirito dela e ter efeitos negativos a muitos niveis, incluindo no sexo...

Segundo dizes, desde a vossa separação anterior, em q tiveste outra pessoa, com quem nao estás pq "nao teve duração", ela toma antidepressivos.

Nao será isso um sinal de que, para ela, essa situação nao esta efectivamente ultrapassada mas apenas adormecida pelos quimicos e q continua a ter repercussoes a alguns niveis nomeadamente o sexual?

É sabido que esse tipo de medicamentos tem efeito sobre a libido, mas sinceramente parece-me que deves reflectir calma e seriamente sobre todo o vosso percurso e tentar ouvi-la, tambem para alem do q por palavras te diga.

Só com essa postura merece a pena ter aconselhamento especializado...

Um abraço

Mário, no comments... abordagem unica e simplesmente atenta a todos os detalhes que podem estar na origem do problema em causa.

Aqui está um texto para muitos lerem e reflectirem.

Mario escreveu:

Olá Joao74,

Depois de ler os teus posts, tenho uma abordagem diferente daquelas que os outros membros até agora fazem...

Desde já fica claro que nao quero fazer criticas, e muito menos qualquer tipo de juizo.

Partindo do principio que os problemas de sexo num casal, sao normalmente apenas reflexo de outros problemas mais profundos, pergunto:

Até que ponto nao estás a ignorar ou a passar por cima de dados importantes que a tua companheira te esta a dar e que podiam ajudar a solucionar o problema?

Até que ponto nao estás a ignorar a forma como ela se sente, atribuindo-lhe apenas uma pretensa "anormalidade" na atitude em relação ao sexo?

Parece-me q a tua atitude é a de centrar tudo, numa possivel falta de interesse pelo sexo por parte dela, atribuindo-lhe toda a responsabilidade.

Repara que quando ela te diz que o problema nao é dela mas sim vosso, isso tem implicita uma critica, uma queixa por parte dela... mas também abertura para falar disso.

Era importante ouvi-la e perceber exactamente qual é a queixa, se queres mesmo resolver o problema...

Repara tambem, que referes q ela se queixa q a "abordagem" que fazes nao é a mais correcta...

Talvez fosse de tentar perceber qual é a abordagem que ela gostaria q fizesses, e se amas mesmo essa pessoa, tenta ir ao encontro dos seus desejos, gostos, fantasias e expectativas...

Tenho para mim que acender umas velas ou criar ambiente nao é falta de espontaneadade... meter na cama e achar que tem q estar tudo pronto a ter sexo é que pode ser... e... principalmente se ja percebeste q nao funciona, é absurdo insistir nisso só porque dormem juntos...

Não sei a que te referes qd falas em "tentativas desesperadas" mas cuidado, normalmente pressao ou desespero nestas questoes dá mau resultado e tem o efeito contrario... "massacrar" ainda tem mais...

Por fim, reconheces no vosso passado momentos "pouco simpaticos".

Esses momentos apesar de para ti ultrapassados, podem estar presentes no espirito dela e ter efeitos negativos a muitos niveis, incluindo no sexo...

Segundo dizes, desde a vossa separação anterior, em q tiveste outra pessoa, com quem nao estás pq "nao teve duração", ela toma antidepressivos.

Nao será isso um sinal de que, para ela, essa situação nao esta efectivamente ultrapassada mas apenas adormecida pelos quimicos e q continua a ter repercussoes a alguns niveis nomeadamente o sexual?

É sabido que esse tipo de medicamentos tem efeito sobre a libido, mas sinceramente parece-me que deves reflectir calma e seriamente sobre todo o vosso percurso e tentar ouvi-la, tambem para alem do q por palavras te diga.

Só com essa postura merece a pena ter aconselhamento especializado...

Um abraço

Mário, como sempre 5*****!!!!! É um prazer enorme ter-te como AMIGO!!!!

Confesso que me revi em muito, no texto que escreveste, pois tb eu passei por n fases no casamento e tens razão: a falta de interesse no sexo tem de certeza raizes bem mais profundas do que apenas a falta de libido!!!!

João, partam para terapia de casal, mas de mente aberta, a terceira pessoa irá dar-vos dicas e exercicios para aos poucos recuperarem e conselhos extremamente úteis para quebrarem essa espiral descendente em que se encontram.

Enquanto mulher, e pq passei o que passei, te digo preto no branco, a parte fisica será de certeza o problema menor, agora a parte emocional, o sentir-se abandonada, o sentir-se pressionada, as "tentativas desesperadas", afastam-na cada vez mais de ti!!!!

Nós, mulheres, temos sexo qd estamos bem, vocês, homens, têm sexo para ficarem bem!!!!! (sorry, patroazinha e Its, mas esta merecia)

O Mario esteve bem e tu também Adelaide, é uma realidade que deve ser realçada, pode ajudar alguns homens a perceber a "mecânica" da coisa.

Nós, mulheres, temos sexo qd estamos bem, vocês, homens, têm sexo para ficarem bem!!!!! (sorry, patroazinha e Its, mas esta merecia)[/quote]

Adelaide, 5* esta ultima frase.... Adorei

É um bocado assim é... Mas a frase não é ter sexo... Para mim fazer amor é mais do que simples sexo. O que é que difere no amor entre marido e mulher e o amor entre pais e filhos, irmãos, grandes amigos? É precisamente a relação sexual, a intimidade, a entrega.

Para uma mulher o sexo é o ponto final de uma série de etapas, chega a parecer que é uma recompensa por se terem alcançado as premisas todas, o carinho, o bem estar, a ajuda, a compreensão.

É tão bom fazer amor com a pessoa que se ama, independentemente do resto. Sentimo-nos tão próximos, e claro que na nossa cabeça, isto ajuda a ficarmos bem.

Concordo Pedro, adicionaste ainda a ideia da recompensa para a mulher, é mesmo isso.

De resto o que dizes, é a questão de amar e ser amado, tudo o que se pode desejar de melhor...

Mário se todas as mulheres precisassem que lhe acendessem velas para terem relações sexuais, não havia velas no mundo que chegassem

Se ela começou assim pouco antes do casamento porque casou??
É porque a abordagem dele já não era a mais correcta naquela altura...

uma pergunta muito pertinente analu!

As coisas devem ser faladas e discutidas entre o casal. Seria apenas dizer "eu gostava mais que fizesses assim" e ele aí teria uma linha de orientação. Agora se ela não lhe diz o que deve melhorar, ele não adivinha!
Não pode é querer que cada vez que o marido quer sexo, lhe espalhe pétalas de rosa pela casa e acenda velas por todo o lado.
Santa paciência com algumas gajas, eu se fosse gajo virava gay!!!

analu escreveu:

Mário se todas as mulheres precisassem que lhe acendessem velas para terem relações sexuais, não havia velas no mundo que chegassem

Se ela começou assim pouco antes do casamento porque casou??
É porque a abordagem dele já não era a mais correcta naquela altura...

Se a menina ler bem o q escrevi, verá q nao disse nada disso...