Divórcio será a solução?

Pois João... viver no faz de conta não é viver!

E como já disse muitas vezes... para dançar o tango são precisos dois. s eum não quer investir na relação, lutar por ela, procurar o que está errado e solucionar... então é realmente dificil...

voltamos às duas hipóteses:

- Sabes o que te espera (o tal faz de conta...). Ou assumes que consegues viver com isso (que te consegues tornar quase assexuado) e segues a tua vida para a frente...

- Ou assumes que não és capaz, que não é isso que queres para ti, que o desinteresse dela pode tb ser uma mostra de falta de amor (não obstante de ser muito tua amiga...)...

fsonecas escreveu:

Antes de mais bem vindo Joao.

Eu acho que dois anos sem ter nada com a pessoa que esta a nosso lado, é tempo a mais para nao haver algum problema. Seja ele fisico ou psicologico.
Ja equacionaram ver um medico ou ela nao reconhece haver um problema?

Ora aí está o outro problema (obrigado fsonecas)!!! Ela não reconhece parcialmente, sabe que é "diferente" das outras pessoas, mas é assim... e não se está para chatear mais, pois como devem imaginar, eu já a "massacro" o suficiente. Uns dias está bem, outros basta uma faúlha e já está o caldo entornado. Mas mesmo nos dias que está optima, mal tento criar um momento, faz-me parecer um monstro... às vezes até fico a pensar se o defeito é meu (felizmente ou infelizmente, sei que não é).

mbprincesa: existe uma 3ª hipótese - viver no faz-de-conta, mas ser aquilo que não quero ser... se é que me faço entender
Mas para a minha sanidade mental, não queria enveredar por relações duplas, já me chega esta...

sim... para mim essa 3ª hipótese não é válida... em respeito a ti e a ela.
Definitivamente a solução não passa por aí!

Joao se enveredares por esse caminho, acima de tudo, estás a trair-te a ti proprio.
Nao te conheço, nao sei os teus principios. Mas se os tens, nao estaras bem com a tua consciencia.

Acho que se não és feliz, nao há grandes hipoteses.
Ou ela percebe que não és feliz e tentam em conjunto encontrar ajuda ( Nao venham com tretas, se um não é feliz, entao a relaçao nao pode ser boa ), ou entao procuras a tua felicidade sozinho.

Boa sorte.

É como vos digo, somos amigos então...
É claro que não vou por esses caminhos, estive 2 anos sem tal acontecer... mas também não quero enlouquecer!!!!
Apesar de que alguns amigos mais chegados (poucos) me dizem que se isso acontecesse não me criticariam dadas as circunstâncias... enfim, não é por isso que o vou fazer.

Se calhar também ando no "deixa andar", até rebentar.

Até já me passou pela cabeça dormirmos em quartos separados...

Mas também não quero sair de casa!!! Ela tem que decidir-se!! Mais disponível não posso estar, agora tenho que ver um "querer" da parte dela!

joao74 escreveu:

Se calhar também ando no "deixa andar", até rebentar.

Adiar = sofrimento

joao74 escreveu:

Ela tem que decidir-se!! Mais disponível não posso estar, agora tenho que ver um "querer" da parte dela!

isso diz tudo....

E falares com ela tipo ultimato?

voltamos às duas hipoteses:

- ou ela está-se a marimbar... e mais vale saberes agora e procurares ser relamente feliz;
- ou cai na realidade e procura/ aceita ajuda.

2 anos sem NADA???? e ainda por cima sem filhos ??? hummm algo vai mt mal c a tua esposa, se ja falaste tudo que havia a falar e nada muda e se continuas insatisfeito...

Lembra-te que ninguem muda... concordo plenamente que o sexo nao é tudo mas é grande parte. É um modo de intimidade.

Essa tua situaçao so resulta se ambas as partes estiverem satisfeitas, mas se uma delas n estiver... nao estejas á espera que ela mude... afinal para que mudar? Tu continuas ai... percebes?

desculpa a frontalidade mas..não será k o amor acabou mesmo da parte dela,e por inumeras razões,ela tá confortável assim??
eu tb sou mulher,e quando tive a minha filha passei por uma fase de cansaço,muito sono,etc em k realmente só queremos é dormir..mas 2 anos parece m k é muito tempo..
eu inclusive se isso acontecesse comigo,tratava logo de procurar um médico,de resolver o assunto..mas pelo k li ela parece me um pouco despreocupada..muito estranho..
digo eu k tb sou mulher

ora nem mais charley, a consciencia está lá

Já tinha feito uma pesquisa aqui no fórum, e ou o tema intimidade não é discutido, ou sou mesmo um caso raro...
Eu sei que as pessoas não mudam, mas podem tentar "adaptar-se", sei lá...
E tens razão, ela não vai "mudar" nada enquanto tudo estiver aparentemente bem... é verdade, eu continuo aqui.

Ela só pediu ajuda na altura que nos separamos, teve algumas consultas de psiquiatria por causa da depressão, receitaram-lhe os antidepressivos e pronto...

2 anos... é um caso raro... periodos mais distantes acho que é normal... mas dois anos!

Sabes que nós aqui somos todos uns pudicos do caneca...

Mas tem absoluta razao, temas destes nao sao mt falados...

Pudicos?

hummm... será que falei de coisas nunca antes discutidas aqui?
Apesar do anonimato, penso que não se deve ter pruridos, quando se precisa nem que seja de uma ajudinha...

Eu não tenho problemas nenhuns... aliás, já te dei a minha opinião!

Acho que devemos falar de tudo e, pelo que sei, somos todos adultos

Fala á vontade João, afinal no teu caso é isso que está a dificultar o vosso relacionamento.
Mas se tu notavas logo na fase de namoro que ela não apreciava muito o sexo, talvez o problema seja maior do que parece.
Há muitas mulheres que por uma questão de educação (muito rígida), criam uma espécie de bloqueio e consideram o sexo algo sujo, que as repugna. Pode ser o caso da tua esposa. Agora uma coisa é certa, com outro qualquer ela não vai ter a mesma sorte que tem tido contigo. 2 anos sem sexo??? Santa paciência a tua!!!

analu escreveu:

Mas se tu notavas logo na fase de namoro que ela não apreciava muito o sexo, talvez o problema seja maior do que parece.

A fase de namoro correu 5* a esse nível, como tinha dito no 1º post, começou a acontecer com menos frequência pouco tempo antes do casamento.

analu escreveu:

Agora uma coisa é certa, com outro qualquer ela não vai ter a mesma sorte que tem tido contigo. 2 anos sem sexo??? Santa paciência a tua!!!

Sorte ou azar... se calhar estava melhor sozinha...

2 anos....
A única hipótese que me ocorre é uma possível depressão...
ou um problema hormonal (agora já são 2 hipóteses)

Pouco antes do casamento começou a diminuir???
As mulheres que não gostam de sexo fazem um esforço por colaborar na fase do namoro, porque sabem que isto é importante para o homem e dá-lhes o passaporte para o casamento (que para uma grande parte das mulheres ainda é um sonho). Assim que apanham o estatuto de casadas, deixam de fingir e assumem claramente que não gostam de sexo, recusando-se a fazê-lo. A depressão pode ser mais um factor a complicar, mas não me parece que seja a razão principal se ela já demonstrava pouco interesse ainda antes do casamento.
Se ainda por cima não quer procurar ajuda então está-se mesmo a lixar para as tuas necessidades e não mostra o mínimo interesse em lutar pela vossa relação.
Não a entendo! Está à espera de milagres??? Então se mesmo quando estamos sempre disponíveis para o sexo, corremos o risco de ser chifradas...

ehehehe analu, sempre na muche

Charley escreveu:

desculpa a frontalidade mas..não será k o amor acabou mesmo da parte dela,e por inumeras razões,ela tá confortável assim??
eu tb sou mulher,e quando tive a minha filha passei por uma fase de cansaço,muito sono,etc em k realmente só queremos é dormir..mas 2 anos parece m k é muito tempo..
eu inclusive se isso acontecesse comigo,tratava logo de procurar um médico,de resolver o assunto..mas pelo k li ela parece me um pouco despreocupada..muito estranho..
digo eu k tb sou mulher

Concordo. é uma abordagem fria mas que tem de ser feita

Dúlia

Ontem tive mais uma pequena discussão, e disse-me que o problema não era dela, era nosso... Ok, até posso concordar, mas agora dizer-me que EU é que devia ter arranjado algum tipo de terapia de casal, que EU nunca me mexi para resolvermos o nosso problema... enfim.
Dormimos juntos à cerca de 10 anos, eu nunca tive problema nenhum. Agora ela diz-me que a abordagem que faço não é a mais correcta, que sou isto e aquilo... acho que quando duas pessoas dormem juntas, as coisas proporcionam-se por si só, se houver vontade de parte a parte, não necessário estar sempre acender velas e a criar o ambiente... e isso é uma das coisas que me irrita mais, não existe espontaneidade, tem que ser tudo programado. Até começo a pensar que eu é que sou anormal...

Bem-vindo João,

Confesso-te que a leitura das tuas mensagens me provocou ideias diferentes.

Pelo que descreves, obviamente, que não podes estar feliz.
O relacionamento sexual com a companheira de vida é essencial para uma boa relação e para a felicidade de ambos.
Como tal, e depois de todos os esforços que dizes ter feito, inicialmente, tinha ideia de te transmitir para partires para uma nova vida, onde pudesses vir a ser Feliz.

Reli as mensagens e procurei entender o que te fez ficar. E apercebi-me do que escrevi anteriormente, era o mais fácil de concluir.
Se callhar, estava errado.

E porquê? Porque, na interpretação que faço das tuas mensagens, só pode existir uma razão para estares aí.
Para pedires ajuda.
Para desabafares.
Para te aconselhares.
E a razão é que amas muito a tua mulher.
Amas, com uma enorme dimensão.
Invulgarmente enorme.

Amas, ao ponto de sacrificares, mais de 2 anos da tua vida.
De te sentires infeliz num ponto crucial de um relacionamento.
Mas não desististes.
Acreditaste.
Não abandonaste.
Ficaste.

Creio que é uma dimensão de Amor, muito para além daquilo que é normal ver em alguém.
Actualmente, numa sociedade onde as pessoas estão demasiado viradas para os seus problemas, que não estão "nem aí" para os outros, que procuram a todo o custo a sua felicidade... Julgo que é invulgar!
Parabéns para ti.

Referiste, que cometeste alguns erros durante o percurso.
Ninguém é perfeito, nem ninguém tem sabedoria para te julgar e saber pelo que passaste.
Como tal, e acreditando estar-me a dirigir a alguém com uma enorme capacidade de Amar digo-te:
Não entres num processo de culpabilização e de procurar saber quem é que foi o mais culpado.
Não vai ajudar em nada.
Foca o teu objectivo.
Aproveita a disponibilidade da tua mulher e dirijam-se a um médico, a um terapeuta.
Esforcem-se.
Dêem o máximo.
Aproveitem.
Ainda podem ser felizes... Juntos!

É a minha opinião baseada na forma como interpretei as tuas mensagens.
Fico a fazer força por Vós.

Forte Abraço,
MS

mars00
tu impressionas-me sempre pela positiva é claro