O pai que nunca quis ser pai agora quer levar o filho!

Estou possessa. Já há um tempo que não me sentia assim: a odiá-lo tanto. Eram quase 9 da noite da hora actual, estava eu à espera da minha princesa, quando o pai me manda uma mensagem a dizer que não vinha trazê-la hoje, como sempre, mas ia amanhã deixá-la na escola. Ainda tinha a lata de me dizer para eu ir lá deixar a roupa do ballet dela. Inventou a desculpa que a filha tinha adormecido e não queria acordá-la. Mesmo com a mudança da hora sei que ela não estaria a dormir. Ele já tinha tudo premeditado há 15 dias quando a veio entregar da última vez. Nessa altura pediu-me de volta a única coisa que sté hoje lhe deu para trazer para casa: uma mochila. Ou seja, ele já pensava que este domingo não a vinha trazer.

Respondi-lhe que ele era um pai egoísta e irresponsável. Não só não cumpre os horários da menina, como amanhã a forçará a acordar muito mais cedo porque ele vive longe da escola, eu suspeito onde ele vive, já tenho pistas.
Disse-lhe também que assim a minha filha teria de interromper o tratamento que anda a fazer de manhã. E que já que não seria eu a levá-la à escola, tmabém não iria lá de propósito levar o fato, ele que resolvesse.

É só para me chatear e sobretudo para dar a imagem do bom pai. Eu bem sei como ele consegue ser simpático e agradável para os outros, deixar boa impressão em toda a gente. O cidadão ideal. Mas não vai para lá contar que não paga a mensalidade, a frequência do ballet, o fato do ballet ou que apenas contribui com 100 euros por mês para a filha viver. Não, isso ele não diz. Não diz que manipula a filha, que sabe coagi-la a guardar segredo de tudo o que se passa quando ele está com ela, que diz que a mãe é má e não a deixa estar com o pai.

Sugeri-lhe então que em vez de vir levá-la à escola, a viesse trazer a csa de manhã para que o irmão pudesse ver e abraçar a irmã e ela a ele, o que já não acontece há dois dias. O pai continua a criar um fosso entre os dois irmãos, nem perguntou pelo filho. Respondeu-me que ia mesmo levá-la à escola.

A minha menina só tem 3 anos e meio. Está na idade de ser naturalmente egoísta e de explorar o facto do pai a querer só para ela. Não tem maturidade e a própria ingenuidade a leva a pensar que é bom o pai ser só dela, não vai pensar que será bom dividi-lo com o irmão. E o pai sabe disso. E não se importa. Escolhe o caminho mais fácil.

Isto não vai ser nada bom para a relação entre os irmãos. O mais pequenino vai sempre pensar que é um filho "de 2ª", além de tamanha machadada que isto poderá provocar na sua auto-estima. E eu que queria ser imparcial não estou a conseguir, às vezes sinto que favoreço o meu filho em relação à minha filha, como se fosse uma forma de o compensar pela falta do pai. Sei que não devia fazê-lo e sinto-me uma péssima mãe, envergonho-me de me sentir assim, e sei também que isso pode ainda agravar mais o "conflito" entre os irmãos mas não consigo evitá-lo.

Odeio aquele homem. Ele nem merece que o odeie. Ele não me merece nada de mim, mas que mal faz aos meus filhos, a mim me mata.

Só espero que a minha filha esteja bem. A esta hora já deve estar a dormir e talvez a sonhar com as mentiras que o pai lhe infligiu, quem sabe lhe disse que a mãe não a queria em casa.

Esta noite nem vou conseguir dormir, mais uma noite com a caminha da princesa vazia. O principezinho passou a tarde a dizer o nome (o diminutivo) da mana. Eu prometi-lhe que ela vinha hoje...

Boa noite FA,
A primeira vez que o meu ex tentou essa brincadeira, disse-lhe que se não aparecesse com a miúda (ele tinha levado apenas a mais nova na altura com 4 anos) que ia imediatamente á esquadra fazer queixa dele. Passados 20m ela estava em casa. Garanto-te que ia mesmo. Ela também vinha com essa conversa de que o pai lhe tinha dito que eu não queria que ela ficasse lá, etc. Falei com ela com calma, expliquei-lhe que eu e mana estavamos cheias de saudades dela e passado 5 minutos já estava a cantar e abrincar no quarto dela. Em quase 4 anos foi a única vez que isto aconteceu.
Acho que quem cede a 1ª vez arrisca-se a voltar a acontecer, não devias ter permitido que ele faça o que lhe dá na tola, isso só lhe dá ainda mais poder sobre ti, usando a miúda.
2º tu tens que saber onde ele mora, onde a tua filha passa os fins de semana, eu não deixava passar uma coisa dessas.

Comigo nunca mais houve tentativas desse tipo, cortou-se o mal pela raiz. Agora sou eu que decido e ele acata sempre tudo.

Bijinhos e coragem, tens que te impor.

FA,

Que dificil deve ter sido esta noite, concordo com a cordeirinha e também já estou farta de ouvir que é de inico que se tem de por as regras porque senão criam-se maus habitos e é desde logo que devemos criar as regras.
Por outro lado ninguém sente falta do que nunca teve, ou seja provavelmente o teu filho não sente tanta falta assim do pai, agora que doi eu sei que doi.
Então quando sei que as tem só para se mostrar grrrrrr, mas é o que temos!!!
Já tens o poder paternal regulado? Eu meti os papeis para evitar troca de galhardetes.
O pai das minhas tb diz que elas têm de dormir com ele porque eu estou cansada?!?!?!? é claro que ainda não passaram 1 unica noite com ele!! Prejudicava as noitadas!

O pai das minhas esteve 15 dias "morto" foi ver o espectaculo de ballet da + nova e n lhe disse rigorosamente nada nem sequer lhe foi dar um beijinho nada!! Se me doeu - matou-me!
Este fds que devia passar com elas, levei-as eu aos escuteiro, pq está com a birra que eslas n deviam ir, depois aproveitou o facto de elas irem para programar passeio e n estava disponivel para as ir buscar, bate boca resultado " Então fica tu com elas" [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] Nem queria acreditar mais uma vez as "despachava" resultado não quiseram ir com ele ontem.
Hoje faz anos a mais nova ligou para ir buscar escola - não podia, piscina - não podia, nem sequer jantar com ele (deve ter programa melhor [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] ) acabou por aceder passar lá para dar um beijo ?!?!?!?!??

Tem calma e assima de tudo vê o que podes fazer para ele não repetir a brincadeira de mão gosto.

bjs

FA tenta ver isso pelo lado positivo. Eu sei k kerias estar c a tua menina e talvez tenhas ficado assim por te sentires só... mas pensa k ela esta c o pai e o facto de ele kerer ficar c ela é bom. Mais tarde qdo tu estiveres melhor e kiseres sair, ter tempo para ti, sabes k ela fica bem c ele e tens uma pessoa para ficar c ela.

E que ás vezes andamos nesse estado por despique, por ressentimento, por mágoa, concluindo estamos a pensar em NÓS e não verdadeiramente no melhor para os nossos filhos. E isso não pode ser, senao estaremos a usa-los para armar uma guerra. Temos de nos mentalizar k depois do divorcio não podemos controlar tudo nem mandar na outra pessoa. É tentar levar as coisas da melhor maneira possivel para encontrar-mos alguma paz de espirito e acima de tudo nada de morrer de véspera. Hoje é um novo dia!

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

dulia,

Isto não tem nada de positivo.
Primeiro, a minha filha não contava ficar a dormir mais uma noite no pai nem acordar lá hoje, ter de se levantar muito mais cedo porque a suposta casa do pai fica longe da escola.

Segundo, ele não quer ficar com ela. Ele quer é que eu fique sem ela. É completamente diferente. Quem está aqui a armar uma guerra é ele, não sou eu de todo. Como ainda não está nada regulado, eu não tinha sequer de deixar ir a minha filha. Podia contar-lhe quem é o pai dela e abrir-lhe os olhos, mas isso só a faria sofrer. Não lhe digo mal do pai, embora tenha de cravar as unhas na mão para me conter. Se eu quisesse guerra, não facilitava e trocava os fins de semana que ele pede só para que os filhos o possam ver e estar com ele.

Terceiro, ele quer é que a filha goste dele. Isto não é necessariamente igual a ele gostar da filha. Amar os filhos é pôr o coração ao largo, é fazer para que ele estejam bem e felizes mesmo que tenhamos de engolir sapos. E é isso que eu tenho feito, ao contrário dele que usa a filha para me atingir. E infelizmente consegue.

Quarto, eu não me sinto sozinha. Fiquei com o meu filho mais pequenino. Aquele que ele despreza e tenho a certeza que ele desejou que nunca tivesse nascido. Aquele que é discriminado em relação à irmã. No sábado quando ele veio buscar a filha, o bebé chorou logo que o viu. E que fez ele? Nem se aproximou, não quis entrar em casa por minha sugestão para estar com o filho. Foi-se embora, nem quer saber. Tomara ele não ter de aturar o bebé. No entanto, esta discriminação entre os dois irmãos só poderá causar danos incalculáveis na relação deles. Ontem quando ele disse que ia entregá-la na escola, ainda lhe pedi para a vir deixar a casa, que é perto, para os dois irmãos se verem. Mas ele não quis. Ele está-se a cag** para o filho e para a relação entre os irmãos.

Quinto, também sei que ele quer ir à escola para dar a imagem de pai dedicado. Mas não vai ele para lá dizer que é a mãe que paga na integra a escola, o almoço e o ballet. Não, claro que não diz, isso iria manchar a imagem dele. E eu, se vou para lá contar isso, ainda passo por ex-mulher ressentida! É como a vida é "justa"...

Desculpa, sei que o teu post era para eu ver as coisas positivamente mas discordo do que escreveste. Cada caso é um caso. O meu é uma m****...

FA desculpa a frontalidade mas é isso k aki deixas transparecer - ex ressentida. Não estou contra ti. Mas ser pai e ser mae é completamente diferente. Homens e mulheres sao diferentes. A tua filha é pekenina adpata-se a tudo, lá k n estava a contar ficar a dormir ou acordar lá, detalhes minimos. E se ele ker k a filha goste dele, ainda melhor, pk de certeza k ele gosta dela.

Deixa de pensar demasiado nas coisas, vive a tua vida, pensa nos teus filhos em separado e pensa k tudo se resolve.

Cuida de ti

dulia, desculpa mas volto a discordar de ti. Ser pai e mãe não tem de ser diferente. Gostava que os homens pais do forúm se pronunciassem sobre isto.

E também não tem nada a ver com a ex ressentida. Nada. Tem apenas a ver com a mãe preocupada que sou com o bem estar da minha filha. Não posso admitir que ela seja usada como arma de arremesso a ser usada a bel prazer do pai dela. É apenas para mostrar o poder que ele tem. Faz o que lhe apetece e nada lhe acontece.

Quer que a filha goste dele que ele de certeza gosta dela? Isto é gostar? Para já nem falar das mentiras que ele incute na cabeça dela, como uma vez que não a veio trazer mais cedo porque dizia que a mãe não estava em casa, que a mãe se tinha esquecido dela?

E porque é que só é pai da filha mas já não quer saber do filho? Que raio de pai é este?

Aceito a tua opinião mas todos nós temos experiências diferentes. "Quem está no convento é que sabe o que vai lá dentro".

Este é o homem que vai para tribunal fazer-se de pai coitadinho e debitar mentiras umas atrás das outras.

FA,

Já puseste os papeis para a regulação do poder paternal? Porque não o fazes preto no branco é sempre melhor.
Eu espero ansiosa pela 1ª audiencia.
E FA temos mesmo de nos valorizar!!! 1º mulheres depois mães só assim podemos ser umas boas mães e repara que falo para nós as 2, que tb ando numa fase mto má.

Bjs

FA quanto rancor, quanta raiva...
Enquanto tiveres o coração cheio de pensamentos tão maus e negativos, nem terás paz, nem serás feliz, nem conseguirás que os teus filhos tenham. Passas tudo para eles.
Enquanto não perdoares, não seguirás em frente.
Tornas-te numa mulher amarga, azeda e só prejudicarás os teus filhos com essa troca de galhardetes entre voçês dois.
Esse ódio que dizes sentir não passa de despeito. E assim tudo o que ele fizer, tu vais achar mal e discordar, porque é disso que precisas, ao invés de paz.
Acalma-te, serena-te ou levarás ainda muitos anos nessa guerra! Só te desgastas a ti mesma porque ele está a lixar-se para ti!

pcbl,

Já fui duas vezes a tribunal por causa do poder paternal. A última conferência de pais não resultou em acordo nenhum. Ele foi para lá dizer uma série de mentiras, que eu o afastava dos filhos, que lhe dificultava a vida; mentiu quanto às férias que passou com a filha dizendo que todos os dias me informava sobre ela, que ela não queria falar comigo, mas na verdade, ele nunca me atendeu uma chamada nem respondeu a nenhuma mensagem. Fez-se de pai coitadinho e desgraçado vítima de uma mãe tirana. E a juiza acreditou nele... mas não quis decidir logo.

Tivemos 15 dias para cada um dos advogados fazer as alegações. Nem quero pensar nas patranhas que ele terá escrito. Com base nas nossas alegações é que a juiza decidirá um regime provisório de poder paternal (não sei bem quanto tempo é que demorará a tomar essa decisão). O regime definitivo será decidido em julgamento, com testemunhas. Até me dá náuseas saber que terei de olhar para ele e a família horrorosa dele a debitar mentiras e sabe-se lá mais o quê.

Por isso, lá está, é facil dizer para eu viver a minha vida... Vivê-la é que é difícil.

analu escreveu:

FA quanto rancor, quanta raiva...
Enquanto tiveres o coração cheio de pensamentos tão maus e negativos, nem terás paz, nem serás feliz, nem conseguirás que os teus filhos tenham. Passas tudo para eles.
Enquanto não perdoares, não seguirás em frente.
Tornas-te numa mulher amarga, azeda e só prejudicarás os teus filhos com essa troca de galhardetes entre voçês dois.
Esse ódio que dizes sentir não passa de despeito. E assim tudo o que ele fizer, tu vais achar mal e discordar, porque é disso que precisas, ao invés de paz.
Acalma-te, serena-te ou levarás ainda muitos anos nessa guerra! Só te desgastas a ti mesma porque ele está a lixar-se para ti!

Desculpa analu,

Pareces-me ser uma pessoa assertiva e ponderada. Muitos de nós já beneficiaram dos teus conselhos e palavras de apoio. Mas, como o povo diz, só quem passa por elas é que sabe.
Sei que o teu ex te traiu várias vezes, que te virou as costas ao fim de vários anos de casamento. Mas como é que ele se comportou em relação ao filho? Que idade tinha o vosso filho quando o pai se foi embora? Já era crescido? E que entendimento tinha ele sobre o assunto?

O teu poder paternal foi dicutido em tribunal? Pois fica a saber que quem se negou a qualquer entendimento entre nós foi o meu ex. Eu bem tentei resolver isto fora do tribunal. Ele simplemente não quis. Foi ele quem meteu a acção na qual escreveu uma mentira pegada, chegando a dizer que eu o tinha expulsado de casa, que eu era doida e não tinha condições para educar os meus filhos.

Estou a lixar para ele mas não para os meus filhos. São coisas completamente distintas. O que o chateia tanto é que eu seja melhor que ele em tudo, como mãe, como pessoa e ser humano. Disso podem ter a certeza.

FA escreveu:

Por isso, lá está, é facil dizer para eu viver a minha vida... Vivê-la é que é difícil.

Como te comprendo, mas ao mesmo tempo me assustas pq pensei que vinha da 1ª audiencia pelo menos com o regime provisório já estipulado [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Força e não lhe dês tanta importancia, eu sei que é facil "falar" mas temos de nos esforçar.

bjs

Olá FA,

Porque não tentas não dar conversa? Impõem-te de acordo com a tua consciência mas, tenta ou finge que não dás importância a certas coisas que ele diz ou faz, eu sei que é dificil mas pode ser que se ele sentir que já não te atinge modere as acções, entendes?

Eu sei o que é bombardeada, ainda até pouco tempo quando ligava o mail às segundas de manhã tinha fotos enviadas pelo meu ex do meu filho todo divertido no fim de semana que passava com o pai... nem ligo, nem comento, nem falo com ele sobre isso e acabou. Ele percebeu que já não me atingia ou provocava qualquer reacção em mim e desistiu...
Também tive uma altura que me criticava como mãe e enviava msg quando estava com o filho a dizer que ele tinha feito isto e aquilo com ele... deixei de ligar ao que ele dizia... parou!

Se o propósito dele é te atingir, tens que mudar de estratégia, tens que colocar o coração um pouco de parte e fingir que nem ligas a certas coisas.

E Analu e Dulia, concordo que há uma altura que temos que dizer basta. Quantas vezes eu disse para mim própria: "Basta, tu vales mais do que isto!!! Se continuas a sofrer já é culpa tua!!! Aceita o que não podes mudar!!!"

FA escreveu:

Estou a lixar para ele mas não para os meus
filhos. São coisas completamente distintas. O que o chateia tanto é que
eu seja melhor que ele em tudo, como mãe, como pessoa e ser humano.
Disso podem ter a certeza.

Mas isso vai o chatear sempre. E isso devia fazer-te mais forte, mais forte no sentido de o ignorares. Isso tudo vai passar e tu ficarás cada vez mais forte, desde que o ignores, desde que ele fique irrelevante para ti.

Mas não é isso que se nota quando escreves. FA o teu ex deve ser para ti indiferente. Eu sei que isso custa mas acredita que te dará uma paz de alma muito grande. Repra no titulo do tópico "....agora quer levar o filho". Agora já não quer levar e tu tb não aceitas isso. Acredita que as crianças são mais fortes e mais intuitivas do que tu pensas. Se ele "mete" coisas na cabeça da tua filha, mentiras como tu dizes, ela irá perceber (pela convivência que tem contigo, pelo amor etc.) que são mentiras. talvez não agora mas um dia irá perceber isso. Em relação aos irmaõs, eles irão entender-se, amor entre irmão é uma coisa muito forte. Deixa os dois crescerem e irás verificar isso.

Tem calma. Quando fores ao tribunal, ou mesmo falando com outras pessoas, expõe o teu caso com calma, não "barafustes", não grites etc. isso só irá fortalecer o que tu dizes.

Numa coisa concordo contigo (e não com a Dulia). Ser pai ou mãe não tem nada de ser diferente, pelo menos no meu caso foi, é e será completamente igual (salvo o parto, não me batam meninas!) mas haverá sempre maus pais e tb. mães. Ser bom pai, ou mãe, nestes casos é colocar os interesses dos filhos em primeiro lugar, sempre e é nessa medida, e só nessa, que deves julgar o teu ex e fazer o que tens de fazer para defender os interesses dos teus filhos.

Um abraço forte e muita força nessa tua luta.

FA
Eu penso como a Analu assim só te desgastas
Estas a sofrer eu sei. Mas vê uma coisa importante, o teu ex nunca ira ser o pai que tu queres para os filhos. Ele vai ser o pai que sempre foi e se tiver de mudar ele muda por ele e pelos filhos. Nunca mudará porque tu ou outra pessoa lhe impôem. Tem calma. Tens de te impor na questão da hora e dia de ir buscar os filhos e entrga los e ele tem de cumprir mais nada. Pensa um bocado se não lhe disseres mais nada em relação há forma como tu o vês tratar os filhos vais ver que as coisas irão mudar. E existirem regras ele tera de as cumprir. Os teus filhos estão atentos. A tua filhota eu achho que o pai não não aleva à certa nem ele se aproveita por não estar o irmão.
Se tu comoMãe defendes a amizade entre os teus filhos então ninguem vai destruir isso. A pequena apenas esta a aproveitar o tempo que pode passar com o pai e acredita que se te sente assim amargurada e a odiar o pai ela vai achar que sempre que vai para ao pé dele está a fazer uma maldade.
Tem calma e não te ponhas a remoer eu sei bem como é. (ele está na boa e tu pior que estragada) diz me para quê? vale te de alguma coisa
1 beijinho

E arriscas-te a que ele esteja a testar-te a ver até onde vais nas cedências. Enquanto não te impuseres, ele irá sempre esticando a corda, nem que mais não seja, para marcar posição e dizer que as coisas são como ele quer

É o que eu digo: uma guerra sem fim à vista!
E os miúdos no meio dessa guerra!

Um beijinho, muita força e paciência FA. Já passei por esse braço de ferro e é muito difícil. Ignora-o, pensa só em ti e nos ninos. Assim que for regulado o poder paternal ele tem que levar os dois filhos e cingir-se àquilo que ficar escrito. E tu, linda, vais ver que tudo se vai resolver.
Um abraço.

Querida FA. Não deixes que ele faça o que quer. Tens inclusivamente advogado a tratar do assunto, ele não pode "fazer o que quer" em cima da hora, apenas porque lhe apetece. Força querida!

Por outro lado.. "não te irrites", ele não merece nem um minuto do teu "desespero", nem um segundo do teu "ódio". São sentimentos que te fazem pior a ti do que a ele. Ignora-o.

Não sei se o forum todo "me vai cair em cima", mas neste momento eu não tentava mais nada para ele se aproximar do filho. Ele que o faça quando quiser. Já viste que é mais uma coisa que te deixa frustrada, quando o esforço e responsabilidade por isso não podem nem devem ser teus?

Força
DH

DH escreveu:

.

Não sei se o forum todo "me vai cair em cima", mas neste momento eu não tentava mais nada para ele se aproximar do filho. Ele que o faça quando quiser. Já viste que é mais uma coisa que te deixa frustrada, quando o esforço e responsabilidade por isso não podem nem devem ser teus?

Concordo...

Também concordo, DH!

Força, FA! Uma batalha de cada vez...

Sim, acho que já não há mais nada que eu possa fazer, está fora do meu controle.

Sabem, o que mais me custa nem é o desprezo que ele dá ao filho. Há muitas crianças que crescem sem pai e são equilibradas, como há outras que crescem entre pai e mãe num constante conflito...

O meu maior receio é o prejuízo da relação entre os irmãos. A minha filha sabe que é amada. O meu filho, se nada mudar até lá, vai acabar por perceber que não é amado. E não há nada que eu possa fazer, ou antes, o que às vezes faço, sem querer, é sobre proteger o mais pequenino, o que afasta a minha filha ainda mais de mim e ela não o merece. Tanto um como outro merecem o meu amor em doses iguais.

Quando ela chegou ontem da escola vinha estranha. Embirrenta. Não acatava ordem nenhuma, não lhe apetecia dividir nada com o irmão. Em casa do pai ela é a princesa a quem todas as vontades são feitas, todos os desejos concedidos e não há concorrência do irmão pelos brinquedos e, sobretudo, pela atenção. Quando chega à casa da mãe, voltam as regras, volta para a mãe que, ao contrário do pai, não é só dela mas também do irmão. Por isso para ela até dá jeito que o pai não goste do irmão e não o queira levar. Acho isso perfeitamente natural, até porque aos 3,5 anos queremos tudo para nós.

Só espero ter paciência e sapiência para que eles cresçam equilibrados, que ela não ache que "tem o rei na barriga" e ele não se sinta o "rejeitado". Faço o melhor que posso, mas será o suficiente?

FA,

Concordo plenamente com a DH a relação com o pai tem e deve ser construida por eles.
Eu sei que não é fácil eu mesma estou [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] a minha vontade era bater-lhe tanto mas tanto para ele ver se acorda e vê o mal que está a fazer às filhas mas sei que nada do que eu fizer ou diga o vai fazer agir de outra forma, infelizmente.

Doi e eu não as vou poder proteger mas são elas que vão ter de descobrir no que o pai se transformou e tirar as suas próprias conclusões.

Se tens consciencia que acabas por proteger o mais novo faz por não o fazer porque aí sim a tua filha vai perceber e não vai gostar, com razão não é!!

Força e não deixes que ele te intimide, faz comprir as regras.
O amor que tens pelos teus filhos vai-te ajudar!
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Podes fazer ainda muita coisa FA!
Podes mesmo. Mas para o poderes fazer há um estado de espírito que vais ter de conquistar. (Desculpa Ana L, mas é deveras importante. Bjo para ti)
Já tentaste o que podias e das mais variadas formas. O tribunal há-de agir nesse aspecto da questão. E as regras são para cumprir.

Mas agora e porque, como podes ver, a tua relação com os teus filhos começa a ser afectada FA ... tens de te preservar de todas essas emoções (que um dia hão-de assentar) porque tens de estar bem contigo própria - apesar de teres a consciência tranquila -para poderes estar bem para os teus filhos.

Quanto à fase embirrenta da tua pipoca ... é mesmo assim e é próprio da idade. Vai testar os teus limites à exaustão, com birra, chantagem psicológica, manipulação afectiva ("vou dizer ao pai" - resposta ideal da mãe: vai! o pai é o meu melhor amigo; resposta provável da mãe: n diz nada e fica de lágrimas nos olhos a odiar o pai) ...

Tens de estar bem para que as tuas respostas aos teus filhos possam ser as ideais e não as prováveis. Não sei se me faço entender FA ...

E o que te vai ajudar é o que te dizia ... há-de haver um estado de espírito que te aquieta a alma (porque sabes que é certo o que estás a fazer e que é para o bem de todos) e que te deixa acima de todas estas questões que são passageiras ( o caracter do pai n me parece mas quem sou eu para julgar quem quer que seja) para que possas "estar lá e à altura" para os teus filhos.

E isto FA não depende de ninguém nem de nada ... depende de ti e só de ti!
Repara que já tentaste tudo ... a bem, a mal e não funciona. E por isso ... coração ao alto. Busca em ti este estado de espírito e para que o conserves vais ter de ignorar o "ruído" das atitudes do pai dos teus filhos, das opiniões dos que vos rodeiam sobre a questão ... e vais conseguir fazê-lo.

Quando compreenderes que a tua postura é a que rende o que é essencial e indispensável: o bem estar dos teus filhos.

E mainada mulher!
Atira-te de cabeça. Por ti e pelos teus filhos.

Bjo.
Estamos aqui.
BG

Eu cresci sem pai e considero-me equilibrada (secalhar estou errada [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] ).
Provavelmente o meu pai fez comigo o mesmo que o teu ex faz com o teu nino. Desistiu de mim, afastou-se para sempre!
Contou-me uma vez um tio que foi a minha mãe que não facilitava os contactos. Eu era muito pequenina e não o queria quando ele ia ver-me! E para ele, era eu que o rejeitava! E ele não sabendo como lidar com a minha rejeição, não conseguiu aprender a amar-me!
Durante muitos anos, depois de saber isto, era à minha mãe que eu culpava pela ausência dele. Pela falta do seu amor!
O meu pai desistiu de mim! Ela não podia ter desistido! Devia ter insistido até à exaustão, até que ele mesmo olhasse para ela e dissesse: "não quero mais saber desta filha"
Enquanto não o dissesse ela tinha o dever de não desistir! Não ela!!