A Madrasta e o Companheiro

Quem no seu perfeito juízo procura deliberadamente uma relação com um homem com um passado tão presente como filhos, ex-mulher, etc? Ninguém, acreditem!
A relação da madrasta com o companheiro começa como qualquer relação, e evolui como qualquer relação. No início são apenas duas pessoas que se querem conhecer melhor, ainda sem pensar muito no futuro.
Quando se torna mais definida e séria, a madrasta procura todos os argumentos possíveis para interromper a relação. Normalmente alguns amigos e familiares dão uma ajuda, e lembram todos os contras daquela relação. A diferença de vivências, a diferença de idades (quando existe), a responsabilidade dos filhos, a existência da ex-mulher. A madrasta analisa, avalia, pensa e repensa, mas o amor fala mais alto e a relação passa à fase de viver junto.
Viver junto, casados ou não, é uma fase de adaptação muitas vezes complicada, principalmente porque a madrasta e/ou o companheiro trazem experiências anteriores com finais menos felizes.
A madrasta é tentada, muitas vezes, a culpar o compaheiro e o seu passado de tudo o que corre menos bem na actual relação, mas cedo percebe que não é por aí o caminho. O passado existiu e deixou marcas, mas é a forma como se lida com esse passado que define tudo
Bom, como se lida com o passado e com o presente, porque os filhos são presente e a ex-mulher muitas vezes também.
Fica para o próximo tópico.

Olá Madrasta,

e no final qual é o balanço que fazes dessa experiência?
é algo a tentar ou não?
que contas da tua experiência? balanço positivo ou nem por isso?
SA

Madrasta escreveu:

Quem no seu perfeito juízo procura deliberadamente uma relação com um homem com um passado tão presente como filhos, ex-mulher, etc? Ninguém, acreditem!
A relação da madrasta com o companheiro começa como qualquer relação, e evolui como qualquer relação. No início são apenas duas pessoas que se querem conhecer melhor, ainda sem pensar muito no futuro.
Quando se torna mais definida e séria, a madrasta procura todos os argumentos possíveis para interromper a relação. Normalmente alguns amigos e familiares dão uma ajuda, e lembram todos os contras daquela relação. A diferença de vivências, a diferença de idades (quando existe), a responsabilidade dos filhos, a existência da ex-mulher. A madrasta analisa, avalia, pensa e repensa, mas o amor fala mais alto e a relação passa à fase de viver junto.
Viver junto, casados ou não, é uma fase de adaptação muitas vezes complicada, principalmente porque a madrasta e/ou o companheiro trazem experiências anteriores com finais menos felizes.
A madrasta é tentada, muitas vezes, a culpar o compaheiro e o seu passado de tudo o que corre menos bem na actual relação, mas cedo percebe que não é por aí o caminho. O passado existiu e deixou marcas, mas é a forma como se lida com esse passado que define tudo [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Bom, como se lida com o passado e com o presente, porque os filhos são presente e a ex-mulher muitas vezes também.
Fica para o próximo tópico.

Repito o que disse no meu reply ao tópico "A madrasta e a ex-mulher": acho que tens uma visão muito limitada deste(s) assunto(s). Seria melhor dizeres "a minha experiência de... (resto do nome do tópico)".

Essa do "juízo perfeito" até podia levar-nos a pensar que há por aí muitas mulheres "malucas", quando o que lhes falta não é juízo, mas sentido de vergonha... Mas sobre a crise de valores nunca mais acabaríamos de falar...

SA, balanço bastante positivo. Muitas dificuldades ao longo do caminho, por culpa de todos os envolvidos, mas o balanço é bastante positivo.
Todas as relações têm prós e contras, e as decisões que vamos tomando devem sempre ser ponderadas. Quando o balanço é negativo, como em qualquer outra relação, há que avaliar se não será melhor terminar enquanto os estragos (principalmente emocionais) não são muitos.

FA, estou a tentar dar a visão do lado da madrasta, da mulher que se apaixona por um homem separado/divorciados, com filhos. Sim, é uma visão limitada a isso mesmo, lado da madrasta. Fico à espera de "outras visões"

A Madrasta, como mulher de um pai, tem pouquíssimos direitos.
Não pode ser prioridade. Tem que se conformar com o resto, afinal de contas, os filhos existiam antes dela.

Tem que medir as palavras.
Não pode perder a paciência.
Não pode não querer estar com o enteado. Mas a mãe pode despachar o filho para o pai, 3 ou 4 meses consecutivos, sem vê-lo ou aturá-lo um unico dia. É má mãe? Talvez. Mas ela pode, porque é mãe.
A madrasta, que se lembrar, de sugerir tal coisa ao marido, é crucificada verbalmente. É o demónio em saias. E a sociedade em geral, também o faz. Somos egoístas e tal.

Não pode pensar primeiro na sua própria cria. Porque o enteado pode se sentir rejeitado, ou enciumado.

Não pode impor regras. E, em alguns casos, nem sequer cobrá-las.

Ou pode sempre optar por viver como se o enteado fosse seu próprio filho, Vivendo para os programas planeados em função da criança. Quando repararem, estão cheios de obrigações e responsabilidades de uma criança q o marido, pode a qualquer momento, nos tirar esse "filho" ou nos desautorizar. Por outro lado, pode ter problemas com a mãe da criança, porque ela não espera uma 2ª mãe ou uma substituta.

E o companheiro?

Bem, ele fica sempre encostado, vendo ou não (homem é cego em algumas questões?) a mulher se desdobrar, e sofrer para se adaptar, para ser amiga do enteado e ser a esposa do marido. Como conseguir o equilibrio, sem ter ciumes da Constante presença das crianças, da falta de atenção do marido, sem pensar na vida q deixou para trás, enquanto a mãe anda livre aos fins-de-semana. E a madrasta sem filhos é que fica presa em casa?

E a madrasta acaba transbordando de frustação, porque é dela q vem tudo: a paciência com a energia e desarrumação das crianças, a paciência para q as crianças voltem para casa e possamos ter um namoro com o esposo. Como todos tiveram antes de ter os filhos????? A paciência para q o marido entenda que os filhos são importantes, mas que a mulher também precisa emocionalmente dele. Paciência para tudo.... E o companheiro que é o principal interessado q todos se dêem bem, nada faz. Exceto dar sempre prioridade aos filhos.

Acaba por se encontrar em choque as diferentes "ideias" do que ambos acham que devia de ser. O marido acha que tudo é natural, que aceitaremos de bom-grado estar sempre em 2º lugar, porque já sabiamos dos filhos. E a esposa, esperava amor, companheirismo, privacidade, que não vai encontrar, porque companheirismo não existe (as crianças é que estão em primeiro lugar em tudo, até na cama).


Beijos

tenho mesmo trauma....

porque o relacionamento com o companheiro dependerá do bom/mau relacionamento com o filho deste.

Ao contrário dos relacionamentos normais. Que, em casos extremos, se luta até contra todos, mesmo familia, pais, amigos, para ficarem juntos.

Outro problema q surge, é a típica atitude masculina, de fazer as coisas e não compartilhar/dividir as responsabilides ou prazeres com a companheira.

E daí vem que o pai acordou com a mãe, ficar com o filho nas férias. E que, como tal, a criança terá q accompanhar o casal.

Quem foi a ultima a saber? Se chegou a saber.... Eles aparecem de surpresa e nada dizem. Como o assunto é filho, o pai decide sozinho. A madrasta tem q aceitar....

Será q se o assunto fosse a sogra dele ou cunhada ou aquela amiga da mulher que ele não gosta, ele acharia tão natural que ele tem a obrigação de aceitar quem eue queira ?

E os assuntos mais mesquinhos tormam formas desproporcionais e podem acabar com relacionamento.

Porque nesse tentativa conciliatória para todos se darem bem, o pai/ou mãe exijem aos companheiros que gostem das crianças. Esse é o 1º exigência.
Todavia, tratem bem as crianças e que sejam sempre bem recebidas. E que tenham igual direito na casa do casal (ou só da madrasta) como se habitasse, vivesse lá.

Vamos ver por outro prisma: se você não gosta alguém na familia da sua esposa (ou ela em relação à sua familia), tal não impediu de vocês namorar/casar e contunuarem a frequentar a casa da familia. Vou usar um exemplo bem na medida, dos tempos actuais.
Você tem um irmão mais novo 13 ou 14 anos mais novo. Descuido dos pais.... Você gosta loucamente do seu irmão. Devido à diferença de idades, é como se fosse um filho.

Seu irmão não gosta da sua companheira e ela não tem paciência para as provacações do cunhado, mesmo sendo criança. Ela vai tolerando.

Mas tenho a certeza q o irmão quando vai vos visitar, não vai dormir no meio do casal, pois não? Não vais deixar o irmãozinho se intrometer nos assuntos de casal? Porque é criança, é quase filho, mas não sentes a responsabilidade de proteger a todo o custo. Ensinas-lhe q todos tem o seu espaço.


Com flhos, o caso é exagerado.


Beijos

Dividida escreveu:

tenho mesmo trauma....

Trauma não diria. Mas colocar tudo no mesmo saco não me parece certo. Se eu comprar uns sapatos que me apertam e, se por acaso esses sapatos tiverem sido feitos em Espanha, não será correcto afirmar que todos os sapatos feitos em Espanha são maus. Se calhar achei que eram bonitos, se calhar não eram o meu número, se calhar... Pensa nisso, se calhar julgar todos os homens que tiveram filhos de uma relação anterior como esse que conheces, não é justo.

Bem lol olha eu so te digo uma coisa e vais logo entender...

O filho do meu ex era muito mal educado, traumatizado pela vida dos pais e por o usarem como uma bola de ping pong.
Ate aqui compreendia o puto.

Mas ha coisas que não tolero, badalhoquices e falta de educação, embora a minha filha nao seja perfeita, logico, mas ela tem 5 anos e ele 11.

A verdade é que quando o miudo respondia torto, ou ao pai, ou ao avo (que parecia que ia bater-lhe), eu impunha-me e chamava o menino à atençao.
Como é logico como a minha tem 5 metia-se com ele mas o menino para marcar territorio com o pai fazia birras, e descia ao nivel dela.

Eu a unica coisa que fazia era chamar a atençao como lava-te, toma banho, nao mintas, nao desças ao nivel dela.

A verdade é que o menino foi contar à mae que eu o tratava mal...

E ainda hoje o meu ex me diz que o miudo nao gostava de mim porque o tratava mal...

Mas uma coisa eu sei, eu nunca o tratei mal, tentei foi dar-lhe educação, educaçao essa que os pais nao dao... sabes uma coisa??? Cheguei à conclusao que mais valia calar-me e lixar-me para aquilo tudo.

Foi o que fiz mas ainda hj me diz que o tratava mal... mas pronto quem sou eu para ir contra o filho dele....

Olá
Não tenho experiência duma situação destas, mas devo confessar que não me assustaria, sempre pensei que era um desfio.Tonteira, talvez,mas é o que sinto ainda hoje.Teriamos de dar muito mais de nós próprias, no caso da madrasta, mas se conseguissemos vencer a vitória ia ser muito saborosa. Não afastem à partida só porque tem um passado .
Beijinhos e força

Eu não afasto porque haveria de faze-lo? Nem todos são iguais

Beijinhos Pintas

Madrasta e dividida.
Ha ja bastante tempo que vos leio e por mais que tento nao consigo vos compreender.
Ja pensaram que as crianças por mais mal educadas que sejam, nao podem pagar a factura sozinha, e se calhar, mas so mesmo se calhar, o problema não é do vosso relacionamento com a criança mas sim com o vosso companheiro? que se calhar nao é assim tao perfeito e as coisas nao funcionam?

Toda a gente tem bagagem, que transporta ao longo da vida.
Se existe um filho, mais bagagem se tras.
Agora... não queiram colocar em cima dos ombros dos filhos deles (ou delas) a responsabilidade de a vossa relação resultar ou não.

Ou então... não escolham companheiros com filhos (esta é desabafo, mas pode resultar)

A madrasta ou padastro é que ocupam um espaço dentro de casa que antes a criança via ocupado pela mãe ou pai. Se para nós é dificil, imaginem para eles.

Como alguem já escreveu aqui não neste tópico claro.
Existem pessoas e pessoas.
Eu tenho sorte com o meu namorado e adoro o filho dele. E o mesmo se passa com o miudo.
Os meus filhos ouvem com atenção o que o meu namorado diz e se ele tem razão dão-lha.
Em relação ao meu futuro enteado que para mim será mais um filho porque gosto pouco de diferenças não há nada que eu possa dizer de mal na educação dele e tudo o que eu lhe peço e atenção peço não mando ele copera sempre e de sorriso na cara

Olá Dividida, também sou madrasta, leio o que escreves e comprendo a injustiça que sentes em relação ao teu papel mas de certa forma tenho que concordar com o fsonecas, parece-me que o teu problema é mais com o teu companheiro, do que com o teu enteado. Se calhar deixaste que abussassem da tua boa vontade!
Ou seja madrasta tem tantos direitos como qualquer outro ser humano, não deixes que te digam o contrário por palavras ou gestos, não o admitas. MAs isto é tão verdade para esta situação como para tantas outras. Se a sociedade é preconceituosa para com as madrastas, problema da sociedade, eu na minha casa não admito tal, eu tenho uma palavra a dizer, eu e o pai, só eu e o pai, a mãe da minha enteada na minha casa não entra, era o que mais faltava, isso não quer dizer que não a respeite, respeito pois, respeito as decisões da educação da menina que são da mãe e do pai, como a escola que frequenta, o médico que vai, etc, agora coisas como na casa da mãe não come carne e peixe porque não gosta, na minha come, porque a minha filha também come, porque a carne e o peixe fazem-lhe falta, pode estar uma hora na mesa, paciência! No colégio também come e aí ninguem ousará dizer que a mãe é que sabe. Porque deveriam dizer na minha? Se algum dia disserem que a trato mal e olha que nunca disseram, quero lá saber, o meu marido não o diz e isso é que me interessa. Nunca vou deixar de fazer aquilo que eu acho correcto e justo só porque sou madrasta. Para mim igualdade não é só no que toca a mimarmos os nossos como aqueles que não o são, é também a exigirmos como exigimos aos nossos. Respeito, bom senso, ser justo, ser correcto, são palavras chaves, nesta e em tantas outras situações, se não houver isto, sabes o que te digo, homens há muitos!
Agora que nem sempre é fácil, não é, principalemente quando as mães dos nossos enteados não ajudam, porque não ultrapassaram a separação, porque são inseguras e têm medo que os filhos prefira a familia do pai à sua, enfim, nós madrastas temos que ser superiores a isso, assim como as mães têm que ser superiores a essas atitudes quando as madrastas também não sabem separar as águas! É a vida, o mundo não é perfeito, é preciso é encarar as coisas com ligeireza, um problema de cada vez.
Beijinhos

fsonecas escreveu:

Madrasta e dividida.
Ha ja bastante tempo que vos leio e por mais que tento nao consigo vos compreender.
Ja pensaram que as crianças por mais mal educadas que sejam, nao podem pagar a factura sozinha, e se calhar, mas so mesmo se calhar, o problema não é do vosso relacionamento com a criança mas sim com o vosso companheiro? que se calhar nao é assim tao perfeito e as coisas nao funcionam?

Fsonecas

A Madrasta está num estado de evolução q posso apenas desejar. Felizmente ela tem boa relação com os meninos dela e com o marido, claro.


Eu, e apenas EU é q tinha problemas a lidar com a situação.

E sim, é mesmo o relacionamento com o companheiro q é um problema.
E o que se tornou problema principal é Porque ele tem um filho. Eu explico melhor: Se não fosse pelo tema "filho", teriamos problemas, por qualquer outra coisa.

O meu problema "com o filho" é que todo o tempo livre era dedicado ou com vista ao mesmo interesse, no filho. Apenas o filho. Tudo bem, está certo fazer isso.

O Sempre e Unicamente é que se tornava problema. Não havia um "Eu, Tu, Ele"= "Nós"(Familia) ou de tempos em tempos, "Eu e Tu" (Nós= Casal). Só havia um "Ele" (Filho).
Parecia uma doença.

Ele parecia e agia como um toxicodependente, (não vou explicar detalhes) e a droga era o filho. Exemplos: Respondia mais agressivamente, quando eu sugeria um programa diferente (q agrada adultos, mas não seria tão dedicado só à criança) ou pedia para esperarem 10 minutos para eu ver algo do meu agrado. Só o filho merecia respeito e dedicação. Nem um unico fim-de semana, ele fazia-lo só por mim, ou por nós. Só vivia para o filho.

Nunca o tentei afastar do filho, mas chegava a um ponto de saturação tal, que a unica maneira de ter algum tempo de casal, era não ter a presença do filho. O q nunca aconteceu, porque os fins-de-semana eram sagrados, claro. Compreensível para qualquer mãe/pai. Até para mim.
Mas eu só pedia 1 fim-de-semana só para nós, de tempos em tempos. Uma vez por mês, por exemplo. Compensaria-se com um jantar com o filho durante a semana. Mas ele não cedia.

Deixa-me recordar que o menino não vinha de 15/15 dias. Vinha todos os fins-de-semana, feriados e férias. Não passava um único dia (não util) com a mãe. O menino de quase 8 anos tinha de dormir com o pai. Se eu acendessse uma luz no corredor, abrisse a porta ou entrasse no quarto, quando o menino se preparava para adormecer, o pai explodia que "tu não respeitas o meu filho". Era uma ditadura.

Quando o filho não estava, ele ficava mais descontraído, mas já se sentia incomodado por eu fazer horas e não estar em casa, dando-lhe atenção. Hello! Eu trabalho!

Hoje está mais calmo, menos ansioso para chegar ao fim-de-semana, menos obessecado pela ideia "filho", encara melhor que essa é vida de pais separados. O Filho não é propriedade do pai, nem da mãe.

Mas as mágoas, não esqueço.

Dividida,

Não li nada para trás... mas li estes teus dois relatos e impressionou-me... sei que existem homens assim.
percebo o que sentes... realmente não existir o NÒS torna tudo insuportável!

Ainda bem que aos poucos começa a melhorar...

Portanto, o foco de uma boa relação pai-filhos-madrasta está no pai. É o pai q deve trabalhar a relação para agradar às criança como pai e à companheira, como marido. E conciliar ambos os papeis sem sentimentos de culpa, por estar dando atenção à mulher e não estar colado ao filho 24 h, não significa que esteja falhando como pai.
O bom senso tem de imperar.

Porque a distância e as saudades não devem ser desculpa para falhar como pai e como marido. Ambas entidades precisam desse homem.

Essa é o problema básico da relação pai-madrasta: a culpa ou pressão da sociedade em ser pai full-time, ou viver só para ser pai. Para não ser pai ausente.

Vejo, pelo problema de outras madrastas, e refiro-me a madrastas melhores do que eu, com um coração de ouro, que fazem de tudo pelos meninos do coração, (em alguns casos, a criança vive com a madrasta e o pai) pedirem um fim-de-semana ao marido, para ficarem a sós, e eles recusarem!
Como se "Filho" significasse propriedade. É meu e não empresto (nem à mãe).

Para eles, o Filho deles é como se fosse filho do casal. E desejam para esse filho, o mesmo que o filho do casal (existente ou não) tenha ou usufruia.

De certa forma, tem a sua razão. Mas podem ser realidades diferentes/distintas. E injustas para o filho do casal.