O Dia "D"

Não tenho por hábito abrir novos tópicos.. mas.. já falaram em criar este e ate agora nada.. por isso cá tou eu...

O Dia D - Já toda a gente sabe o que significa!!

Pois é.. amanhã é o meu!!

e a única coisa que me ocorre é "Finalmente"....

Finalmente saberei responder acerca do meu estado Civil
Finalmente poderei dizer o meu nome sem dúvidas
Finalmente é o ponto final do ciclo
Finalmente....

Sei que é contraditório.. sei que para muitos é um dia de muito sofrimento...
Para mim é apenas o fechar de um capitúlo... foram 11 anos de casamento.. que terminou!!! Com alguns momentos menos bons mas com muitos bons... e com a maior dávida que poderia ter.. o meu filho!!

Amanhã o dia D - é o assinar do papel e o direito a um C.U.(esta pegou Xela) novo com um nome mais curto ( e uma foto mais bonita !!
O dia D sentimental.. já foi..

Aos sentimentos maus de " planos por concretizar" contraponho agora outros planos... mas já não faço muitos.. aprendi a não planear demasiado para não vir a fustração....

Foram meses de aprendizagem, de mudança... mas felizmente... sempre em rota ascendente!!

Redescobri quem sou eu.. melhor, estou ainda a redescobrir... mas acho que vou no caminho certo.

E o caminho trouxe-me novas perspectivas.. novas aberturas.. novas capacidades!!

Acima de tudo.. tornou-me mais forte!! Eu consegui chegar até aqui.. e muito bem...

Eu fui.. Eu sou capaz!! Esse sentimento é tão bom!!!

Hoje sinto-me feliz... hoje olho o futuro com novos olhos... hoje sei que o futuro ainda me reserva muitas coisas boas... hoje sei que ainda há quem me dé muito valor... hoje sei que ainda tenho o direito de amar e ser amada!!

E amanhã... é um capitulo que encerra .. e um Novo que Começa!!

A todos que passaram... que passam.. e irão passar... que o dia D... seja apenas isso... o fechar de um ciclo e o inicar de um bem melhor...

Para todos um grd [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

PS.. Sorry.. pela 1ª vez escrevi um testamento!!

Ola Topazio,

Que bom ver que levantaste cabeca e que estás disponivel para viver a vida, assumindo os riscos normais que se correm, quando decidimos procurar o bem estar e a felicidade.

Que seja como desejas este novo ciclo da tua vida.

Abraço

Esse dia foi muito estranho para mim.
A pergunta do gajo.
Deixei ela responder primeiro...
Parecia que estávamos a tratar de uma outra coisa qualquer. Nem estava em mim.

Depois da resposta...
Depois da assinatura...

Olhei pela janela e estava Um Sol brutal!

Topazio...sei que é uma musica, mas é a verdd q tanto queremos...para qd a minha? a nossa libertação?

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E viva ao C.U.!!!! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Topázio é realmente um começo... como tu dizes para uns o sofrimento, para outros o fechar do ciclo.

O meu foi no dia 11 de Janeiro... acabaram com o meu sonho em pouco menos de 15 minutos... quando me disseram: está divorciada desabei... à frente de tudo e todos, não consegui controlar. Chorei como se não houvesse amanhã!

Mas o amanhã chegou, e com ele um novo dia... se dói??? Muito menos que ontem... e muito mais do que amanhã!

FORÇA

Benvinda a uma vida diferente da anterior. Pior ou melhor n se aplica, mas sim diferente.

Muita calma, aproveita os momentos pois a felicidade está em nós.

Nunca te esqueças k tudo passa, inclusivé a felicidade. Mas, n te esqueças tb que existe sempre um novo dia.

bjinhos [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

xela escreveu:

Topázio é realmente um começo... como tu dizes para uns o sofrimento, para outros o fechar do ciclo.

FORÇA

......e para outros um alívio......

Eu tenho medo desse dia D

pequeno escreveu:

Eu tenho medo desse dia D

Pq?

Não tenhas... é duro... vai doer... mas tudo passa!
E nós ajudamos!

Sei que lhe vou dar o divorcio, so porque ele o quer, por isso é que me vai custar, porque ainda o amo. E saber que depois do divorcio ele estara livre para ter outra familia

pequeno escreveu:

Sei que lhe vou dar o divorcio, so porque ele o quer, por isso é que me vai custar, porque ainda o amo. E saber que depois do divorcio ele estara livre para ter outra familia

Tu também vais estar livre! Pensa nisso.
Também poderás vir a ter outra família, talvez daqui a algum tempo.
Agora aproveita para tratar de ti, mima-te a ti própria, agora ama-te a ti mesma.
Olha todo os dias para o espelho e lembra-te que tu também tens direito a ser feliz e mete um sorriso.

Olha... eu pedi o divórcio e ainda hoje gosto daquele imbecil... mas o que tem de ser tem muita força!

E como já disse várias vezes aqui no fórum: Quem não nos quer não nos merece!

Querida... serias tu mais feliz ao lado de alguém com quem tens uma má relação? Só porque sim?

Sim tens razao Xela. Se calhar nao seria feliz

Nao serias mesmo. Podias passar uma vida a enganar-te a ti propria, mas nunca terias o que precisas....
Todos os dias devemos sorrir e acreditar que voltaremos a ser felizes....

ui topazio... como te compreendo pah.... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

espero ansiosamente que esse dia chegue e que de facto possa olhar pra janela e respirar fundo

xela escreveu:

... Quem não nos quer não nos merece! ...

OHHH Xela como eu queria que isso me animasse!!! no fundo acreditar uma maior facilidade de ficar em "cima"

Topazio espero que te estejas a sentir bem na tua nova condição.

Eu também espero ansiosa, apesar de tudo, por esse dia, espero que nesse dia consiga fechar o ciclo para finalmente começar outro, pelo menos tenho esta esperança, no entanto e dado que ele deu entrada do litigioso ainda deve estar bem longe [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Eu compreendo a senção de perda definitiva para quem ainda ama ou tem esperança ou ainda não acredita bem no que esta a acontecer.
No entanto... o que é um papel.. isso para mim nunca uniu e nunca separou... o meu compromisso era interno não no papel. Conheço tantos que era só mesmo no papel.
Eu nunca usei aliança nem acreditei no casamento... sentiame uma vaca a ser marcada com um anel "Propiedade de..." e o casamento esta a ser tão banalizado hoje em dia que deixou de ter a magia que eu lhe confiro.

Para mim esse dia, nos finais de Janeiro deste ano na Conservatória de Gaia, também foi marcante. Fiquei à espera que ela fosse a primeira a responder à pergunta da Conservadora, nunca pensei que fosse dizer um "sim" tão sonante ou ainda mais forte que no dia do casamento, na igreja... Lá concordei com a decisão, que remédio. Mas enfim, eu ainda devia andar à caça de gambuzinos, à espera de algo que já não existia.
A partir desse dia tomei a decisão de tomar as rédeas da minha vida e cuidar de mim, ao mesmo tempo que "tranquei" e adormeci o cancro que ainda tinha no coração. Com o tempo, vai sendo consumido e algo volta a preencher o espaço: orgulho e auto-estima, coisas que sempre foram massacradas pela outra parte.
Mas se calhar mais marcante foi o dia no notário, para aí dois meses depois, para deixar no papel a partilha dos bens. Um gajo lá com a cabeça em água, sem ponta de concentração para pensar em valores, o que vale é que o advogado lá tratou de tudo, e ela com um à-vontade tremendo, muito cordial e prestável, como se estivesse numa banal reunião de negócios a que está acostumada no banco onde trabalha. No final, todos a despedirem-se com aperto de mãos, advogados, notário, ela, etc. Vira-se para mim e tem a lata de me estender a mão, como se estivesse a concluir um negócio!
Obviamente, fiquei como estava, de mãos nos bolsos a olhar de esguelha para ela. Há cada uma nesta vida... E só assim é que um gajo aprende!

Para mim o papel é so isso mesmo papel mas acho que preciso desse confronto para poder fechar este capitulo. Ver o que não se quer ver e não se compreende.
O papel tem de por o fim às perguntas sem resposta, aos porquês, trazer-me à realidade quando penso isto não é verdade, qdo às x sou assombrada por uma esperança que vai querer voltar a lutar por mim. O papel tem de por fim a tanta tolice.

O Dia D... Lembro-me desse dia.. tão bem ou melhor como do dia do casamento...

Posso começar por dizer que o casamento foi um falhanço desde o principio... embora incialmente fossemos tentando levar as coisas a bom porto... No fim, desejei o divorcio mais de dois anos em silêncio... Um dia... no limite de mim propria... no limite da minha vida... decidi comunicar a minha decisão... já tinha os papeis comigo... e no mesmo dia escrevemos juntos a regulação parental...
Não foi facil fazê-lo comparecer no tribunal... e fazer com que assinasse os papeis... Mas consegui...
Já não havia amor há muito tempo... Entretanto tinha entrado outra pessoa na minha vida... e eu estava num momento de turbilhão interior... os medos, receios, inseguranças, duvidas... O voltar à vida... porque andei sonambula tempo demais...
E eu tambem disse um sim com uma enorme segurança... que demonstrou frieza e indiferença...e ainda disse que pagava para dispensar os quinze dias que se tem para pensar e poder recorrer... E paguei...

Mas no fundo sabe Deus como eu estava por dentro... A tristeza que me invadiu naquele dia... o odio com que olhei para ele... mas ao mesmo tempo a tristeza...o tal sentimento de planos falhados... e eu tambem já tinha outros planos... outra vida programada... que dependia daquele dia...

E pensava nas minhas filhas... e recordava o passado... as imagens dos anos vividos juntos a passarem tipo slide na minha cabeça... e ao mesmo tempo a pensar no futuro... na pessoa que entretanto tinha entrado subitamente na minha vida... sem que eu entendesse ainda como é que tudo tinha acontecido e como é que eu tinha ido parar à conservatoria... para o meu divorcio... tinha 22 anos... 2 filhas...

Ja tinha saido de casa há mes e meio... o processo até foi rapido...
Naquele dia... por breves instantes... tive vontade de abraçar o ex...
Mas fiz um esforço para me recordar de todo o mal que ele me tinha feito... fiz um esforço... para parar de alucinar... e me recordar de como ele tinha transformado a minha vida num inferno... de como ele me tinha transformado a mim...
Sentia culpa... que estupida que eu era... mas sentia...

A audiencia do meu divorcio foi no dia a seguir ao meu aniversario...
Estranha prenda...

Topázio

Viraste mais uma página no livro da tua vida, agora é seguir em frente.
Boa sorte para esta nova fase da tua vida.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]


Xela

Estou como tu o meu dia D foi dia 8 de Janeiro, nunca o esquecerei, também eu não me contive nas lágrimas em frente a tudo e a todos, mas sabes que mais? Fiquei com raiva mas foi de mim, por não me conseguir controlar, por não me ter conseguido aguentar, por não ter conseguido ser mais forte ainda.

Sonho escreveu:

(...) também eu não me contive nas lágrimas em frente a tudo e a todos, mas sabes que mais? Fiquei com raiva mas foi de mim, por não me conseguir controlar, por não me ter conseguido aguentar, por não ter conseguido ser mais forte ainda.

Sabes que mais???

Já passou! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Uma noite ele chegou do trabalho e informou-me que se ia embora. Arrumou umas coisinhas e abalou. Incrédula, mandei mensagem a 4 pessoas. Apareceram 3, 1 carregado de cerveja. Apanhei uma bebedeira "lacrimejosa" valente. Ao fim de 10 dias informou-me que tinha emprenhado uma senhora q conhecera numa boite. 3 semanas depois da separação, fomos ao cartório p'ra saber q documentação era necessária. Sem filhos e com acordo quanto aos bens em comum, disse-nos q poderia efectuar o processo do divórcio imediatamente, se quisséssemos. 2 horas e 250 euros depois, estávamos divorciados. Depois de 18 anos, bons, menos bons, de esforço feliz, e menos feliz...
O Dia D foi 6 de Outubro de 2008.
Desencantei rapidamente. Talvez em demasia. Damo-nos civilmente, e ainda sou eu que lhe trato da documentação - impostos, etc., até do pedido de isenção de IMI do novo apartamento (!) - só que agora, paga, como qualquer outro cliente. Há frieza p'ra tudo nesta vida.
Mas ainda não o perdoei. Sei que tenho de o conseguir fazer. Não é um fardo que carrego, de modo algum (pelo menos conscientemente). Sinto que tenho de conseguir perdoar.

O meu dia D foi estranho.... cheguei a casa e não estava ele nem a roupa dele!!!

Portanto no dia em que fomos assinar os papeis do divorcio e me perguntaram.... vejam lá se não querem ponderar... têm a certeza que é isto que querem?? Juro que me apeteceu rir e chorar ao mesmo tempo...