O porquê das coisas (ponto de vista masculino)

Olá a todos.
Sendo futuro ex-marido de alguém tenho vindo assiduamente a este forum cada vez com mais interesse.
Reparo que a esmagadora maioria dos membros são mulheres e que talvez por isso os homens sejam em quase todos os casos rotulados de tudo, menos de anjos.

Confesso que não me revejo em nenhum daqueles estereotipos que são relatados: não sou, nem fui infiel, não tenho vícios, acho que sou bom pai, presente, interessado e adoro a minha filha. Divido as tarefas de casa: eu faço as compras, eu cozinho muitas vezes, eu ajudo a tratar da filha e arrumo a cozinha, etc, etc.
Dei o máximo de atenção à minha futura ex-mulher, respeito-a, etc, etc.
A minha futura ex é linda e faz virar muitas cabeças na rua.

Perguntam vocês, estão o porquê do divórcio?
Bem, em primeiro lugar deixem-me acrescentar que fui eu que pedi o dito. O motivo prende-se com a frustração de estar casado.
Lembro-me que a primeira discussão (e se soubesse o que sei hoje não teria passado daí) prendeu-se com a irredutibilidade da minha namorada (na altura) e desde esse dia foi sempre mais do mesmo: ela quer assim e assim é feito. Ao fim de algum tempo chateia...
Amigos... tive que esquecer. Dizia ela que o bom marido era aquele que passava todo o tempo com a esposa. Eu concordo, desde que ela viesse comigo, eu não queria fazer programas de homens queria era que ela se relaccionasse com os meus amigos (masculinos e femininos).

Deixei de fazer desporto (convidava-a a sair, eu corria e ela passeava, mas não). Eu ia ao ginásio e convidava-a a ir, mas nada.

Deixei de conviver e de ter sobre o que falar.

Pais... "A tua mãe não gosta de mim". Sei que é um paradigma, no fundo são duas mulheres a gostarem do mesmo homem (lol, lol) mas acho que me podia acusar se eu fosse mau filho, mas chamar-me a atenção porque na factura do tlm aparecem mais chamadas para a mãe do que para ela... é o máximo. Deixei de ter o almoço semanal em casa dos meus pais porque o clima era sempre de cortar à faca.

Sexo... das tardes, noites, dias a fio, durante o namoro... passou para uma tarefa árdua de conseguir e se tivesse sorte era mais um cumprimento de calendário do que algo importante para os dois.

Estado de espírito: nada a satisfazia, sempre a queixar-se da vida. A realidade era: uma bom emprego, uma casa excelente, uma filha linda, saúde e dinheiro acima da média.

Resultado: eu tenho 34 anos e não quero acomodar-me a esta luta e as imensas tentativas frustadas de entendimento. Quero viver uma vida pela qual tenho lutado, quero passar tempo de qualidade com a minha filha (nem que seja uma vez por ano). Quero ter a doce cumplicidade que tive em outras relações e que nunca consegui ter com ela. Não quero a comodidade de evitar o medo de ficar sozinho.

Vou sofrer... sei que vou (já estivemos separados duas vezes e deu para sentir)... não ver a minha filha a crescer... vou deitar 10 anos da minha vida ao lixo... mas gaita eu quero ser feliz e não vou desistir disso só porque a pessoa com a qual estou casada não partilha dos meus ideais!

NOTA: a sugestão de tentar dialogar já foi seguida vezes sem conta!

Quis deixar-vos a minha experiência e dizer que não há só "maus" de um lado, existem dos dois e o divórcio não é culpa só de um (mea culpa, mea culpa).

Por enquanto ainda consigo enviar uma mensagem positiva, muita energia positiva, muito acreditar no futuro a todos os que estão a passar a fase menos boa deste processo. Em breve serei eu e nessa altura conto vir aqui buscar alguma energia positiva, porque estou consciente que não vai ser fácil.

Até breve.

Obrigado pelo teu testemunho,

Ovinho estaremos cá para te ajudar a ultrapassar as fases menos boas

Olá ovinho e bemvindo!

E terapia de casal? Já tentaram?
Pergunto isto porque se gostas da tua mulher e queres (não sei...) ficar com ela nunca é demais tentar tudo.
Sabes, às vezes os casais têm profundos problemas de comunicação e uma terapia de casal pode pô-los a falar sobre desejos muito íntimos, coisas que verdadeiramente os incomodam, sonhos, objectivos de vida.
É uma experiência muito interessante.
Se existir amor entre as pessoas ambas irão mudar, evoluir e perceber que o sentimento não basta e que um casamento tem que ser mantido com muito trabalho e dedicação.

Eu e o meu marido fizemos terapia de casal há 2 anos (durante cerca de 3 meses) e isso salvou-nos de um divórcio. Infelizmente parece que desta vez não teremos (terei) a mesma sorte: ele quis sair de casa e acho que nos encaminhamos para o inevitável. Mas durante 1 ano e meio resultou... e podia ter resultado.

Enfim, digo isto porque acredito no amor e acho que devemos lutar para ficarmos com a pessoa que amamos. Mas, por outro lado, não acho que faça sentido sermos infelizes.

Bem... acho que não estou a ser grande ajuda (desculpa a confusão de emoções mas...)

Olá ovinho,

sê bem vindo ao forum.
No teu caso, e desculpa a sinceridade, parece que há falta de diálogo e cedencia de parte a parte, não é só a tua mulher que tem de ceder nas coisas do dia a dia mas tu também tens de ceder.

Um divórcio é muito dificil e se não há 3.ªs pessoas envolvidas e se vocês gostarem um do outro penso como a Charlotte, a terapia de casal pode ser muito benéfica.

Não há pessoas perfeitas e nunca vais encontrar ninguém perfeito, no inicio das relações pode parecer tudo muito bonito, mas em qualquer uma delas vem o desgaste e o conhecer melhor que muitas vezes pode desiludir.

E seja como for tens uma filhota e com o divórcio nada é igual, eu falo pelo meu filho que muitas vezes anda triste como a noite.
É um processo muito violento, demais.

Beijinhos e que Deus te ajude a tomar a melhor decisão,

Lili.

Caras Charlotte e Lili:

Obrigado pela dica. Penso que já é tarde demais para a terapia de casal.
Como constato pela Charlotte a terapia pode ser um balão de oxigénio, resulta durante um tempo mas depois a personalidade de cada um vem ao de cima e está tudo na mesma.
Quando há desalinho, não há amor, filhos, nada resulta.
Há um ano eu tomei a decisão de sair de casa. A minha futura ex, disse-me (pela enésima vez) sincera ou não, que percebi os meus pontos de vista, que iria tentar relacionar-se com os meus amigos, com a minha família, que iria tentar a depressão que tinha, etc, etc, etc. Durou alguns meses, toda a gente notou a mudança, até lea dizia que se sentia feliz, mas de repente começou de novo e não consigo aguentar mais.
Eu também acredito no amor mas não sinto é força para lutar por algo em não acredito.

Sobre a filhota, eu imagino que se tivesse pais como eu e a minha esposa somos, preferia ver os meus pais felizes nem que fossem separados. Eu iria pensar: mas porque é que eu não tenho o meu pai em casa como os outros meninos?
Doi saber que vamos causar algum impacto na felicidade futura do rebentinho, mas a situação é insustentável.

1 abraço.

Olá a todos,
Eu compreendo que o ovinho, não queira nem possa lutar mais, o meu futuro ex teve a gentileza de me contar que tinha encontrado o amor da sua vida, e que não quis disistir de ser feliz.
Como todos nós já fizemos, entrei em processo de negação, não pode estar a acontecer, isto passa, ele vai perceber que a familia é o mais importante.
Foram três meses de verdadeiro inferno, ele perdeu a vergonha fazia o saco e ia passar o fim de semana com a paixão da vida dele e contava-me promenores da lua de mel.
Humilhante não?
Pois é, por muito que amemos o outro e os nossos filhos não podemos esquecer o amor proprio.
Muita força, para a frente é que é o caminho amigos

É assustador "ver-te falar", Ovinho.
Não que eu seja como a tua futura-ex (pelo contrário até me dava demais com a família e amigos do meu marido... e fazia-lhe demasiadas vontades) mas tenho medo que ele esteja exactamente na tua posição. É que houve um passado, antes da terapia de casal, em que eu também estive muito em baixo e andava tristonha e carente (filhos que eu queria ter e ele não, problemas num emprego muito exigente e muitas, muitas horas de trabalho e, ainda, um tumor - benigno - na cara perturbaram-me um pouco). O meu marido não conseguiu aguentar esse meu estado e, ao invés de falar comigo de forma frontal, foi-se calando e andou a acumular. Ao final de 3 anos de casamento estávamos em terapia. Eu fui a parte fraca no início da nossa relação (e culpo-me imenso por isso, agora). Mas, depois da terapia, tudo mudou e ficou maravilhoso... pelo menos, eu achava que sim. Agora, 2 anos depois, ele diz-me que ficou com tantos fantasmas dessa época que não consegue ser feliz ao meu lado.
Eu sei que estou a ser chata mas... se não for tarde demais tenta dialogar com a tua mulher, seriamente e sem barreiras, sem ressentimentos e despredendo-te do passado.
Eu tive uma segunda oportunidade e tudo falhou... mas sinto que lutei com todas as forças.
E um divórcio é um passo tão sério...
Não estou a sugerir que abdiques da tua felicidade mas apenas que penses com alguma frieza no que se está a passar.

Olá ovinho99


Seja bem-vindo

Obrigada pelo testemunho.


Mar

Olá ovinho99

Sê bem vindo, estamos aqui para te dar força.

Acho que deves pensar muito, mas mesmo muito, antes de tomar uma decisão.
Um divórcio, mesmo sendo nós a pedir, deixa marcas profundas para o resto da tua vida.
Claro, que não sou defensora de um casamento a todo o custo.
Claro, que todos devemos ser felizes.
Mas, também acho que se a pessoa com quem vivemos, já não é a aquela pessoa, para a qual nós corremos quando estamos bem ou mal, então realmente, não vale a pena continuar lá...por muito que isso custe.

Olá Ovinho.

Bem vindo, que tudo corra bem e muita força.

Ovinho,

Todos nós temos fases menos boas na vida e uma depressão é uma coisa muito séria e incapacitante.

Desculpa a frontalidade mas acho que as pessoas se deveriam ajudar mutuamente num casamento.
Se uma das partes está triste e depressiva penso que deve ser ajudada e não deixada para trás.

Por outro lado e se me permites a pergunta, tu ainda amas a tua esposa?

Pelo que escreves penso que não.

Se não a amas então não há nada a fazer mesmo.

Em relação aos filhos, eu prefiro ver os meus pais juntos mesmo com os problemas deles, e olha que não é fácil aturar o meu pai, do que se estivessem separados.

Pensa bem, este é o meu conselho, é uma decisão muito dificil um divórcio, não a tomes de ânimo leve.

Beijinhos,

Lili.

Caro Ovinho99,
Lamento ver o teu desalento e devo dizer que partilho ou partilhei de algumas das tuas preocupações.
Creio que a tua relação ainda não chegou ao fim. Eu, julguei que a minha tivesse terminado também, e ao fim de 3x de falar em divórcio percebi que deveria cortar o passado, tal como a Charlotte refere para fazeres.
O passado tem coisas boas e outras más e essas más estão a afectar a tua capacidade de decisão e se não fizeres esse corte, nunca conseguirás levar a relação adiante.
Uma amiga minha, daqui do forum disse-me uma vez, "deves tentar tudo até à exaustão e lutar por algo forte em que acreditaste que poderia vir a ser"... e por isso digo-te o mesmo. Tenta fazer tudo o que puderes e que estiver ao teu alcance para salvares o teu casamento. Eu fiz o mesmo... mas claro, com a ajuda da minha esposa porque ela também percebeu que algo nela estava errado.
Neste momento estamos bem... ainda não como eu gostaria, mas acredito que para lá caminhamos.
Um abraço e boa sorte.

Olá NaSeiKual

Fico contente que as coisas estejam a caminhar de uma forma positiva na tua vida.

Desejo-te as maiores felicidades


Mar

Olá MAR,
Obrigado pela msg... é sempre bom voltar a este forum quem muito me ajudou e incentivou a acreditar numa solução.
Um abraço a todos e um abraço mais forte a alguns em particular que me ajudaram e que mantêm o contacto cmg.

Olá Ovinho
Começo por dizer que é agradável escrever , "ovinho" …. .

Ao ler o bocadinho da tua história também eu fiquei com a tentação de opinar:
Por isso na minha opinião acho que é conveniente que não sejas precipitado, que esgotes todas as hipóteses mesmo aquelas que pensas já ter esgotado.
Isto se amares a tua mulher, embora reconheça que esse distanciamento dela não
ajuda em nada a vossa relação e também por experiência própria sei que embora por vezes se façam tentativas para mudar comportamentos (quando a relação já vai longa) dificilmente se alteram mais que ... temporáriamente.

Eu também partilho da opinião de que os filhos conviverem com uma relação infeliz
não os beneficia em nada, prolongar uma relação sem hipóteses ( se fôr o caso) pelos filhos nem é bom para eles nem para os pais.
Mas na minha opinião o que tens que fazer é pesar tudo bem na balança e só tomares a decisão depois de o fazeres porque na maior parte dos casos situações desse tipo são irreversíveis, mesmo que o casal resolva recomeçar dificilmente resulta.

Faço votos que tomes a melhor decisão com convicção e coragem...

Sê feliz.... !!!!

olá Fénix,

bem vinda!
Compreendo perfeitamente a tua história... a minha é muito semelhante.
Sei bem o que é o pavor de ficar sózinha, de não saber o que isso é ao fim de 17 anos.
Ao início até tinha medo de saír à rua, parecia que todos me olhavam como se soubessem.
O ter de fazer sózinha as pequenas coisas práticas do dia a dia, sem ajuda...
Aqui vais encontrar quem te entenda e te "levante o moral".

e é como dizes: são precisos dois para dançar um tango e chegou a hora de salvares a tua vida!

Afinal, o nasce sempre todos os dias!

Olá Fénix


Seja bem-vinda
Obrigada pelo testemunho tão sincero



Beijinhos


Mar

Fénix,

é o renascer das cinzas.

Obrigado pelo teu testemunho e sê muito bem-vinda.

Bem vinda Fénix,

Estamos cá para ajudar

Fénix,

Sê bem vinda.

Estás na fase da culpa e de reviver toda a relação e pensar porque é que..., e se..., não sei porque nós mulheres sentimos tanta culpa.

Como dizes são sempre precisas duas pessoas, não te podes culpar só porque a outra parte o diz.

Acho, sinceramente, que se não existirem 3.ªs pessoas, e o divórcio acontecer na mesma, então o amor da parte que termina não era sincero e verdadeiro.
O amor não acaba, assim como as verdadeiras amizades tb não.

Beijinhos e força nesta fase da tua vida,

Lili.

PS: não chores por quem não te merece.

Bem vinda Fénix

Força

Lili escreveu:

Fénix,


Acho, sinceramente, que se não existirem 3.ªs pessoas, e o divórcio acontecer na mesma, então o amor da parte que termina não era sincero e verdadeiro.
O amor não acaba, assim como as verdadeiras amizades tb não.


PS: não chores por quem não te merece.

Acho esta tua opinião muito forte e partilho dela.

Obrigada pelas vossas palavras.

Mas isto continua a não estar fácil.
Poderia até ser um pouco mais se eu não sentisse esta culpa. Mas sei que também não quero sentir raiva.
Estou muito confusa.