O porquê das coisas (ponto de vista masculino)

dulia escreveu:

E que tal pensares mais em ti? Valorizares-te? Satisfazer sempre as vontades dos outros nem sempre é bom...

Eu continuo "são", pelo menos assim o acho. Sinto é tristeza no final do dia!!!! De resto não me posso queixar.
Queria apenas ter o que já tive, ou então ter a certeza que não será possivel voltar a ter, sofrer quanto antes, porque o tempo passa, e nós tambem.

Obrigado a todos!!

ogre escreveu:

Eu continuo "são", pelo menos assim o acho. Sinto é tristeza no final do dia!!!! De resto não me posso queixar.
Queria apenas ter o que já tive, ou então ter a certeza que não será possivel voltar a ter, sofrer quanto antes, porque o tempo passa, e nós tambem.
Obrigado a todos!!

Amigo Ogre. Podes ter o que tiveste ou ainda melhor. Há crises de crescimento pessoais, e há crises de crescimento das relações. Quando essas crises se conseguem ultrapassar fica tudo muito melhor do que foi antes.

Procurem ajuda antes que seja tarde demais, redescubram-se e redescubram aquilo que sentem um pelo outro. Façam-no antes que a chama se apague. Sei do que estou a falar. Eu separei-me a gostar muito do meu ex e ele a gostar de mim, mas deixamos chegar a relação um ponto sem retorno.

Pelo que dizes da parte dela ainda há vontade de ter outro filho e da tua parte de voltar a ter um relacionamento são que vos ajude a serem felizes. Isso é sinal de que nem tudo acabou. Procurem ajuda especializada. Para mim não salvou o meu casamento, mas permitiu-me amadurecer e ver o que aconteceu ao meu relacionamento com outros olhos. Teve muitas vantagens a nível pessoal. Na terapia de casal há sempre a possibilidade de se chegar à conclusão que o divórcio é melhor para ambos (se a relação não for satisfatória para algum dos elementos do casal), ou então de se ajudar o relacionamento a ultrapassar a crise e amadurecer.

Força aí!

Boas Ogre ,
vou fazer algumas perguntas mas não fiques chateado porque a intenção não é essa ,
a tua mulher sabe fazer o que em casa ?
a tua mulher sabe o que é ser mãe ?
fazes essa tarefas todas porquê? queres mesmo fazer ou ela não as faz?
Pelo que parece a tua mulher desligou-se de ti ou ligou-se a alguém ( já pensas-te nisso ?) , não quero ser muito desanimador mas a tua esposa ou não está bem ou quer mesmo que esta relação acabe e que sejas tu a tomar a decisão . Tenta falar com ela se ainda é possivel falar , ouvi-la é fundamental , existe mulheres que não partilham os seus problemas com ninguém e se isso está acontecer com a tua é normal alguns comportamentos que descreves-te. O sexo é um promenor numa relação não me acredito que alguém coloque isto no topo das importancias . Esse desejo que tu tens de sexo tenta controla-lo mais , agora pensares em seres tarado sexual não tem nada ver.
cumps.

Se calhar vou fazer alguns "inimigos" com o que vou dizer... mas achas mesmo que o sexo não é fundamental numa relação???
Desculpem-me, mas pode não servir de nada ter uma relação sexual interessante e activa e depois não ter carinho, nem companheirismo, nem essas coisas... mas honestamente onde há mt companheirismo, e carinho mas não há sexo... há qq coisa que está errado... e muito... bem a não ser que estejamos a falar de pessoas de 80 anos e ai se calhar já não têm vontade (dizem, eu quando lá chegar dou uma opinião )
Brincadeirinhas à parte... amor sem sexo é o que eu sinto pelo meu melhor amigo (que sim, é um homem ... e não é gay)... do meu namorado quero tudo, o amor e o sexo

Pedrolimma escreveu:

Boas Ogre ,
vou fazer algumas perguntas mas não fiques chateado porque a intenção não é essa ,
a tua mulher sabe fazer o que em casa ?
a tua mulher sabe o que é ser mãe ?
fazes essa tarefas todas porquê? queres mesmo fazer ou ela não as faz?

Sim sabe o que fazer e sabe o que é ser mãe, a questão da execução das tarefas (eu pelo menos entendo-a assim desta forma). Eu não entendo a "divisão de tarefas domésticas" como algo que tem que ser matematicamente correcto. Isto é, lá porque eu pus a mesa, não significa que tenha que ser o outro a levanta-la. Se o fizesse, entre o deve e o haver se calhar andariamos nos 60%/40% ou 65%/45%. O que faço, faço porque que quero. Como é obvio existes sempre um potencial de conflito de interesses, por exemplo, se num sabado ou domingo, um quiser ficar a dormir e o puto quiser brincar. Eu como não sou grande fã de manhãs a xonar (perca de tempo), geralmente levanto-me eu. No entanto, se por ventura estiver cansado ou qq coisa do genero, então fico eu a dormir (já existiu uma altura que isto era quase um "direito adquirido", mas foi uma situação que foi "corrigida" após uma discussão, já lá vai quase um ano). Resumindo o que faço, faço porque quero, ou porque reconheço que o "impacto" é menor. Por exemplo levo muito menos tempo a chegar ao trabalho que a minha mulher, logo parece-me natural que seja eu a vestir e a sair de casa com o puto (até porque saio mais tarde). Por exemplo tambem tenho os meus tiques, detesto fazer a cama

Pedrolimma escreveu:

Pelo que parece a tua mulher desligou-se de ti ou ligou-se a alguém (
já pensas-te nisso ?) , não quero ser muito desanimador mas a tua
esposa ou não está bem ou quer mesmo que esta relação acabe e que sejas
tu a tomar a decisão . Tenta falar com ela se ainda é possivel falar ,
ouvi-la é fundamental , existe mulheres que não partilham os seus
problemas com ninguém e se isso está acontecer com a tua é normal
alguns comportamentos que descreves-te.

Ora aqui está algo que não me sai da cabeça, se soubesses quantas vezes isto já me passou pela cabeça! Mas depois existem "retrocessos" (positivos), ou pelo menos eu assim os vejo (ou quero ver). Mas Pedro aqui tocas-te no ponto!
O problema é que não existem receitas, e uma "acusação" destas não pode ser feita de ânimo leve. E depois, não sei como iria reagir se por ventura descobrisse que a minha mulher anda a fazer "joguinhos" para eu decidir sair de casa ou qq coisa do genero. Considero isto "diabolico" e de uma falta de formação impressionante. E eu não me casei com uma pessoa assim (acho eu).

É verdade que há situações "do arco da velha", e como tal não ponho a mão no fogo.

Por muito que nos custe, as coisas acontecem, e o interesse/amor/paixão de um pelo outro pode desaparecer. Se desapareceu e existe um novo, tem que se assumir (principalmente se a dependencia financeira não existe). Pelo menos esta é forma como o vejo. Tudo o que não passe por isto, não é passivel de ser compreendido ou aceite. Pelo menos por mim com o conhecimento/experiencia que tenho.

Pedrolimma escreveu:

O sexo é um promenor numa
relação não me acredito que alguém coloque isto no topo das
importancias . Esse desejo que tu tens de sexo tenta controla-lo mais ,
agora pensares em seres tarado sexual não tem nada ver.
cumps.

Tarado Sexual foi uma força de expressão. E sinceramente, não concordo com o "controla-lo mais". Acho que isso é o que eu faço, de outra forma já andaria aí com rabos de saia. Aliás isso seria meio caminho andado para o corte final.
Para mim seria impossivel viver uma situação "dupla". Devo ter um coeficiente emocional muito baixo

Obrigado a Todos

PS: Não há duvidas que o que há a fazer é falar. Agora esta "conversa" tem que ser num momento oportuno e que não permita "fugas". De qualquer das formas, agradeço a todos os posts colocados, em rigor tudo o que foi mencionado já me tinha passado pela cabeça (esta agora do Pedro foi a machada final). Pelo menos serve para constatar, das duas uma, ou não sou assim tão "marado" ou pelo menos não estou sozinho

Não, não estás sozinho, mas, acredita, a tua mulher também não está. E, de certeza absoluta que também está confusa, com dúvidas e um pouco à "nora" com tudo o que vos acontece.

Sabes, Ogre, é muito díficil assumir que o amor, a paixão, o interesse sexual se foi, principalmente se a pessoa do outro lado do barco nos merece algum carinho e amizade e, mais ainda, quando tudo isso acontece sem que haja necessariamente mais alguém na jogada.

Se for esse o caso, consigo compreender muito bem a tua mulher. E vai ser preciso muito tacto da tua parte, muita vontade de efectiva compreensão por ela para que ela seja capaz de abrir o coração, sem barreiras.

Bem Ogre... pelo que tu relatas aqui do comportamento da tua mulher, e pela minha intuição ela não tem ninguém...
O desinteresse sexual de uma mulher acontece por muitos motivos.

Eu devo parecer um disco partido, mas se economicamente for viável, marquem consulta num psicólogo que faça terapia familiar, se for necessário ele encaminha-vos para um sexologo. Compra um livro que fale sobre problemas do casal (Gosto de ti, mas... - por exemplo, ou outro) e vais ver que a tua situação é uma típica crise de casal.

Conheço quem deu a volta e ganhou uma relação fantástica. No meu caso a opção foi o divórcio. Cada caso é um caso.

Fala com a tua mulher, se não estão a conseguir cuidar do vosso "jardim" sozinhos, peçam ajudas a um especialista. Força!

Bem Ogre,

destoando um pouco da DH, a minha situação passada teve muito pontos comuns com a tua e ao fim da alguns meses com a história dela a dizer "tu não percebes, tu não compreendes", descobri e passei a perceber..... Afinal havia outro.

Bem a decisão da separação foi tomada numa conversa relativamente rápida e concretizada em menos de uma semana, (mesmo tendo em conta o meu filho de 3 anos).

Assim Boa Sorte, mas se precisares estamos cá para te apoiar.....Não é o fim do mundo.

J

Jorge escreveu:

Bem Ogre,

destoando um pouco da DH, a minha situação passada teve muito pontos comuns com a tua e ao fim da alguns meses com a história dela a dizer "tu não percebes, tu não compreendes", descobri e passei a perceber..... Afinal havia outro.

Bem a decisão da separação foi tomada numa conversa relativamente rápida e concretizada em menos de uma semana, (mesmo tendo em conta o meu filho de 3 anos).

Assim Boa Sorte, mas se precisares estamos cá para te apoiar.....Não é o fim do mundo.

J

Até me senti corar com o teu "testemunho" Jorge.. às vezes essas coisas acontecem, mas nem todas as situações são iguais.

Ogre,
no meu caso a decissão do divórcio já estava tomada na altura do Natal. Depois de voltar da casa dos meus pais com os meus filhos (ela não foi) vi uns SMS no telem (confesso, não resisti) e registei 2 frases q nunca vou esquecer "Estava a sonhar com brincadeiras á lareira. Teremos as nossas noites". Uns dias depois não me contive e interpelei-a. Primeiro quis lançar areia p os olhos. Depois lá disse q era verdade q havia um colega de trab. (casado) interessado nela mas q ela não tinha qq interesse nele. Ela não tinha nessa altura, nem agora motivos para mentir (a decissão do divorcio já estava tomada, mais da parte dela do que minha) e não sei se existe um caso ou não (ela continua a dizer que não). Nem quero saber nesta altura do campeonato. No entanto mesmo q não haja (ainda) penso que essas aproximações do colega ja deviam ter semanas ou meses antes de tomarmos essa decissão (eu pelo menos não seria capaz de enviar SMS desse teor logo por dá cá essa palha e tb. se não tivesse antes notado alguma receptividade da outra parte).
Assim sendo acho q o comportamento p comigo não foi o mais correcto e no teu caso tens de ver se realmente não há mais nada do q o cansaço. O sexo num casaemnto é importante pois o amor platónico é para outras situações, pelo menos é a minha opinião.
Novamente te digo: fala com ela e põe os pontos nos i's. neste momento creio que ainda tens as 2 hipoteses. salvar o casamento ou o divórcio.
Boa sorte.

Olá.

É muito, muito fácil as pessoas se «perderem» hoje em dia. Cada vez que existem conflitos, opiniões diferentes, vontades diferentes, mais cansaço, problemas monetários ou laborais. Acho que hj em dia se peca pela ausência de «luta» nas relações, pelo desinteresse em salvar casamentos, em salvar relações.

Claro que há excepções mas a maioria das pessoas não está literalmente para se chatear. É assim e pronto. Desistem. Partem para a próxima preferindo sentir de novo a chama inicial da paixão do que salvar um amor ainda existente. (e atenção que eu própria já cometi erros desses)...

Tenho muito medo de perder a pessoa que agora amo, sobretudo porque aqui há alguns meses descobri (tb não resisti) mensagens de carácter dúbio... A situação foi conversada e, acho eu, ultrapassada. Mas, nunca mais vou apagar da memória aquelas mensagens e a dor que senti (e ainda sinto sempre que penso nisso).

Ogre, é provável que exista alguém, mesmo que não tendo sexo, que lhe dê apoio emocional. Não sei, não quero acusar ninguém, mas poderá acontecer.

Tens de ver e estar atento. Não te refugies na procura da altura certa para falarem, senão vais sempre arranjar «desculpas» para isso não acontecer. Vai buscar o teu filho à creche. Entrega-o aos teus pais/sogros/tios. Não a avises. E de uma vez por todas confronta-a com o teu desconforto perante o «congelar» da vossa relação.

E sim, sexo é muito importante numa relação. Uma vida sexual activa, satisfatória (e divertida, porque não) é muito importante num casal. Se não, não são um casal, mas simplesmente partilham uma casa...

Certissima Ondamari, como sempre.

Ogre,
o Unfug tem razão. Aconteceu comigo e ainda hoje o meu marido n desconfia de nada. Abre os olhos! (desculpa a frase, n leves a mal mas vocês não vêm porque n querem).

Bjs bom fim-de-semana

Rita2 escreveu:

Certissima Ondamari, como sempre.

Ogre,
o Unfug tem razão. Aconteceu comigo e ainda hoje o meu marido n desconfia de nada. Abre os olhos! (desculpa a frase, n leves a mal mas vocês não vêm porque n querem).

Bjs bom fim-de-semana

Confesso que agora estou em pânico!!!!

Boas Ogre ,
parece que despois destas opiniões ficas-te baralhado mas calma , tirar conclusões disto muito rápido pode dar asneira e não é esta a minha intenção , tens de pensar e conversar a sério com a tua esposa para tentares ficares esclarecido em algumas duvidas que tens porque a todas duvido que ela responda . Num diálogo, é necessário falar e saber ouvir , muito importante isto . Pelo que me parece a tua esposa não se abre muito contigo ultimamente , usa o silencio , a indiferência , o desprezo e que te está a causar muitas duvidas e alguma magoa, são agressões que doem bastante . Esse gelo que anda na tua cabeça só vai derreter com uma boa conversa , o diálogo será sempre o alimento do amor. Deves também pensar nos teus comportamentos que tens tido e se achas se tem sido sempre correctos , ás vezes fazemos asneiras e nem dá-mos conta .
cumps.

Um pequeno reparo : este pessoal que anda ver mensagens dos telemovéis dos parceiros acho uma falta de respeito .... se calhar posso estar errado ...mas é o que penso.

"Ler mensagens no tlm da parceira!"

Diz a educação e o respeito que não se lê correspondência alheia.

Foi por ver as msgs do tlm da minha ex que fiquei a saber que me mentia.

Se me perguntarem se me orgulho de o ter feito, esclareço que não. Se me perguntarem se volto a fazer, continuarei a afirmar que não.
Mas apenas porque hoje, tal como todos os divorciados, sei ler outros sinais para perceber que a relação não funciona. E estes sinais, que no passado ignorava por incompreensão, antecedem em muito a fase da infidelidade (a última de todas na degradação das relações).

Fred ,
eu não te condeno , quem sou eu para o fazer , se calhar foi um forma de teres algumas certezas do que se passava no teu relacionamento , apenas disse o que eu pensava.

Pedrolimma,
No dia em que não dissermos o que pensamos este fórum perde toda a utilidade.
Todos somos divorciados, todos cometemos erros e assumi-los é a primeira parte daquilo que poderemos considerar o recomeço das nossas vidas.

Leio com muita atenção o que escreves e têm-me permitido em alguns casos reinterpretar a minha própria experiência do divórcio.

Acho, apesar de tudo, que é sempre possível "criticar pela positiva". Por exemplo: "Ver as msgs alheias no tlm representa uma quebra em relação à nossa própria educação, o perigo de interpretar erradamente o que se lê com as consequências óbvias para o nosso bem estar e, no caso de se confrontar a parceira com tais msgs, assumir que lhe perdemos o respeito..."

Aceitas que não critiquei ninguém com esta sugestão de abordagem?
Será que cada um de nós se sentirá à vontade para denunciar os seus próprios erros sem medir eventuais condenações que possam aparecer?

Não te estou a condenar. Penso apenas que é possivel existir uma melhor entreajuda entre os membros do fórum.

PS: A primeira vez que assumi que vi as msgs do tlm da ex não foi à própria mas sim ao psicologo por saber que era um sinal do meu total descontrolo.

Citação :

ver mensagens dos telemovéis dos parceiros

Pedrolimma, não me orgulho do que fiz, mto pelo contrário. Aliás só consegui aumentar ainda mais o meu sofrimento com isso. No entanto existe uma fase dos porquês e se do outro lado existe um muro de silêncio recorre-se ao que se pode. Já antes da decisão tinha tentado abordar o porquê do nosso casamento andar mal. Depois da decissão abordei mais vezes a tentar saber o porquê e se não havia nada a fazer. Ela não quis adiantar mais nada nem recorrer a ajuda especializada para tentar inverter o rumo do nosso casamento e que vai acabar em divórcio com 2 conversas.
Ogre
não sei o que te diga. A dúvida permanece (apesar desta falta de respeito do telemóvel) mas acho que da outra parte tb. há falta de respeito devido á falta de diálogo. Há alturas que o silêncio pode ser mortífero.

Boa noite!
Isso de ler as mensagens no telemóvel fez-me relembrar certos momentos dolorosos da minha vida. Sim, eu li as mensagens dele, e descobri que me enganava, que me mentia, que me tinha deixado de tratar por fofinha para a tratar a ela. Digamos que é falta de educação ler as mensagens, mas convenhamos que por um erro meu descobri muitos erros dele, faltas de respeito, mentiras, traição, a cobardia de nunca admitir, mesmo confrontando com os textos das mensagens. E se eu nunca tivesse lido as mensagens, como teria sido? Até quando teria ele levado aquela farsa? Não me orgulho do que fiz, mas também não me arrependo, e se fosse hoje faria de novo porque me abriu os olhos para ver aquilo que eu já imaginava mas que ele sempre negou.

Aconteceu o mesmo comigo, Postal: o telemóvel foi uma das formas de lhe mostrar que sabia que me estava a mentir e ele reagia com mais mentiras... Em relação à questão da falta de educação ao mexer no telemóvel do outro, acho que tenho uma desculpa: durante 7 anos de casamento o telemóvel de cada um sempre foi de ambos, isto é, nunca nenhum de nós se importou que o outro mexesse no seu telemóvel e eu fazia-o frequentemente, não por desconfiança mas apenas por curiosidade e às vezes passatempo (enquanto esperava no carro que ele terminasse algum trabalho). Quando ele, de repente, se tornou super protector em relação ao telemóvel e começou a reclamar a sua privacidade é que comecei a aproveitar todas as oportunidades (cada vez menos) para procurar indícios de algo mais e encontrei-os. Não podia deixar que ele me enganasse mais...

Pedrolimma,

sem dúvida que poderá não ser muito correcto. Mas, para falar de correcção... Será correcto andar a trocar mensagens de carácter duvidoso com terceiros???....

Bem relativamente a ver msg no tlm sou contra.... mas tb o fiz (uma vez) , contudo no meu caso serviu para apenas confirmar.

Durante mais de 10 anos nunca mexi/vi as msg do tlm dela, mas após um acumular de indícios precisava de uma confirmação e foi no tlm que a encontrei.

Não me orgulho de ter visto o tlm, e se não fosse o acumular dos indícios nunca o teria feito.

O passado já lá vai.....e viva o presente.

J

Jorge,

Eu por acaso qd vi foi por acaso. Os telemóveis eram iguais. Mas, depois de me ter apercebido do teor nao consegui parar.

Costumo dizer que fiz 700 tentativas para falar com ela porque TODAS as noites e durante dois anos, antes de adormecermos, manifestava a minha tristeza pelo que estávamos a viver. Recebi silêncio nesses 2 anos como resposta.
A conta do tlm da ex (integrada com a minha) denunciava o envio de msgs para o homem com quem me traiu ainda no namoro. Msgs pouco frequentes mas que existiam.
Tentava justificar que eram só amigos. Ainda hoje trocam msgs.
Já me tentou prometer que esse nunca será o seu novo companheiro. Disse-lhe que hoje só desejo a sua felicidade (porque terá influência directa na qualidade de vida dos meus filhos) e se for esse que a faz feliz, tanto melhor porque já o descobriu.