Divórcio será a solução?

Sem dúvida analu.
Belmira, já falaste com a tua filha no sentido de ela perceber que estás a sofrer e que o melhor para todos é mesmo a separação?
Acredito que com o cenário que traças-te não haja muita volta a dar em prol do teu bem estar, das tuas filhas e mesmo do teu marido.
A tua familia não te está a apoiar? Dizem que precisas de apoio psicológico? Eles sabem o que se passa contigo?
Aqui já sabes que terás conselhos isentos e sempre alguém para te ler, que até pode ter passado pelo mesmo e porventura ajudará a que consigas restabelecer o teu equilibrio emocional.

Abraço

Its, acho que a familia disse isso no sentido dela nao dar o passo em frente.....

Belmira, és nova. O medo faz parte. Tens aqui pessoas que passaram por situações semelhantes. Podes ver pelo forum.... E se calhar podem te dar grandes conselhos....

E se ele te ameaça e tudo.... Diz-me? É isso que queres para a tua vida? Valoriza-te! Vais muito a tempo de seres feliz. O que esperas tu? Ou pensas sequer que ele vai mudar? Nao acredites....

Belmira se ele não está bem que se trate, tu não és psicóloga nem é esse o teu papel. Não tens de pagar essa factura.
Nem podes ficar pela cabeça da tua filha, ela é uma criança, há coisas que ainda não consegue atingir.
Só tu sabes o que é melhor para ti! E consequentemente, para elas! Se não tiveres estabilidade na tua cabeça também não poderás ser uma boa mãe!
Faz-te respeitar! Se tens medo da reacção dele, não fales logo em divórcio. Diz que precisas dum tempo afastada porque estás psicológicamente cansada. E depois cerca-te da tua familia para te apoiar. Dá um tempo até ele se mentalizar e acalmar.
Tens de ser mais esperta e não agir nunca de cabeça quente!
Estas pessoas meio perturbadas são muito inteligentes e manipuladoras e usam isso a seu favor para manter as vitimas debaixo dos seus pés.
Eles sabem que só pedindo desculpas a seguir a uma agressão, seja fisica ou psiquica, é que conseguem que a vitima acredite que aquela foi a ultima vez!
Mas eles não mudam e volta sempre tudo ao mesmo!
É uma falsa paz em que vivem! Umas tréguas até à próxima vez!
E assim vão aguentando durante anos. Eles dão uma no cravo e outra na ferradura!
O ex duma amiga minha chegava a chorar e a implorar perdão aos pés dela, isto depois de lhe agredir e chamar nomes horriveis. E o que é o cúmulo, é que ele conseguia inverter os papéis, e ela acabava por sentir pena dele! Ele passava de agressor a vitima
E primeiro que ela percebesse que ela é que era uma vitima nas mãos dele, manipulada nos seus joguinhos!
Todos os agressores encaixam neste perfil e todas as vitimas o são sem se aperceberem! Muitas vezes acham que a culpa é delas! Que elas é que devem estar a fazer algo errado! A minha amiga chegava a questionar senão mereceria tudo aquilo! E ele, esperto, usava toda a fraqueza dela em favor dos devaneios dele!
Quanto mais fracas elas estiverem, quanto mais arrasadas psicológicamente, menos conseguem ver que a realidade nua e crua é que simplesmente andam a dormir com o inimigo!!

fsonecas escreveu:

Its, acho que a familia disse isso no sentido dela nao dar o passo em frente.....

fsonecas tens razão, interpretei mal a frase...como por vezes a nossa familia não ajuda, pensei que fosse mais um caso desses.

Espero que tudo corra bem com a Belmira e filhas.

Abraço

Mais uma vez obrigada pelo vosso apoio.

Analu, eu revi aquilo que disseste sobre a tua amiga em mim, sem dúvida.

its43v3r a minha família apoia-me bastante e eu sei que estão lá para o que der e vier, aliás a minha sobrinha que é advogada dá-me muito apoio juridico e emocional, por ela já corriam os papéis.

Eu sei que quando ele voltar vai vir como um cordeirinho manso, que me adora, que não volta a fazer, que vai melhorar e por aí fora e eu sei mais uma vez que não é verdade, que mais dia menos dia volta tudo outra vez.

Esta não é a 1ª vez, são muitas e eu fui sempre riscando e passando a borracha e tentando mais uma vez.
Aguentei de tudo, a única coisa que ele ainda não fez foi bater fisicamente, porque por palavras e bateu e muito e até já estou mortinha da Silva.

Quando estamos com pessoas amigas ou conhecidas que não sabem como ele é, põe-me mas altura, que eu sou uma mulher fantástica, é carinhoso e sei lá mais o quê, as pessoas ficam maravilhadas.
Eu sei que essas pessoas se nós nos separarmos vão ficar estupefactas, e vão logo pensar que eu é que sou assim ou assado e por ser mais nova do que ele quase 20 anos vão logo pensar que eu arranjei outro, é que eu vivo num local pequeno onde toda a gente se conhece, logo vai ser falatório até mais não, mas estou-me nas tintas, só que é mais um jogo manipulador que ele arranjou perante as pessoas, não sei se me faço entender...

Obrigada

força querida, os outros não vivem na nossa casa...
mas isso também corresponde aos agressores, o ex da minha amiga é policia e quando ela contou aos colegas e ao chefe dele, ninguém queria acreditar... disseram que ele é muito prestável, um excelente colega, sempre disposto a ajudar...
enfim, manipuladores, sempre... manipulam tudo e todos... conforme querem...

Belmira escreveu:

Eu sei que essas pessoas se nós nos separarmos vão ficar estupefactas, e vão logo pensar que eu é que sou assim ou assado e por ser mais nova do que ele quase 20 anos vão logo pensar que eu arranjei outro, é que eu vivo num local pequeno onde toda a gente se conhece, logo vai ser falatório até mais não, mas estou-me nas tintas, só que é mais um jogo manipulador que ele arranjou perante as pessoas, não sei se me faço entender...

Obrigada

Deixa o que os outros dizem, faz-te mas é á vida, e se a tua fammilia te apoia, não olhes para trás, acho que no teu caso quando ele chegasse encontrava a casa vazia ou os sacos do continente na porta.
No principio é sempre dificil e doi muito, mas logo passas essa fase e llevantas a cabeça.
FORÇa belmira

Oi Belmira não há mais nada a acrescentar ao que já foi dito.
Apenas te digo que ao decidires por seguir em frente com o divórcio deverás ter muito cuidado e escolher o modo mais seguro para ti e para as tuas filhas de o comunicar ao teu marido, porque se dizes que verbalmente ele costuma ser violento, nada te garante que ele perante uma situação tão drástica não vá reagir de um modo que possa colocar-te em perigo.
Não gosto de fazer juízos de ninguém que não conheça mas... fica só esta preocupação que surgiu exactamente pelo que desconheço.

Agarra-te com todo o amor às tuas filhas é o que ainda hoje faço, depois de um ano e meio de divórcio...
Beijinho

Belmira, pois parece que entendi mal!! Mas,se ainda n pediram para o pai sair, acredito, que n vá demorar mt a acontecer, as crianças sentem tudo, mais do que aquilo que nós pensamos!!

A minha filha pequenita, era uma criança, muito "fechada", não falava com ninguem, apenas os pais e avós e a irmã!!

Um dia , eu e a outra filhota estavamos a discutir, de repente a pequenita virou-se e disse isto"Calem-se ou tb querem ir viver para outra casa , como aconteceu com o papá?"

A mais velha tem 15 e a outra 5!!

Nunca me apercebi de nada , até essa altura!!

Passados 10 meses da separação, ela é uma criança alegre, extrovertida, fala com toda a gente!!

Até na escola , se aperceberam da mudança dela!!

Por isso, n me arrependo do passo que tomei!!

Sofri muito, muitas vezes, vim aqui ao forum desabafar...mt me ajudaram!!

Se me perguntarem, se já passou!! Não, não passou, existem dias mt maus, dias de solidão, dias em que choro mt....mas, vejo as minhas filhas felizes, isso é o mais importante!!

Por isso Belmira, pensa bem!!
Desejo que consigas encontrar um caminho, e, nós estamos aqui, sempre que precisares!!

Aninhas infelizmente nem sempre é assim.
Há filhos muito egoistas! A filha daquela minha amiga que referi atrás, tem agora 17 anos, a separação dos pais deu-se quando ela tinha 14, via o pai agredir e chamar nomes á mãe, mas preferia que a mãe não tivesse saído de casa, a todo o custo! Desde que ela estivesse bem, a mãe que se lixasse! A menina queria era a boa vida que tinha em casa, com o pai!
Ainda hoje dá muitas dores de cabeça à minha amiga, faz-lhe a vida num inferno, diz que quando fizer 18 anos vai viver com o pai, porque se identifica mais com ele, do que com a mãe! E a minha amiga é um doce de pessoa, uma óptima mãe, que passou muito do que passou pela filha! Foi adiando sair de casa por ela, e agora é o pago que recebe do sacrificio que fez!
Custa-lhe admitir isso, mas agora já vê que a miúda é farinha do mesmo saco do sacaninha do pai, que não vale um chavo!
Mas a vida é assim, nós julgamos que educamos os filhos à nossa imagem mas eles têm personalidades próprias e nem sempre vão buscar os bons valores que lhes transmitimos, porque também trazem os genes do outro e quando este não é lá muito recomendável, nada a fazer!

Tens razão Analu, sei que existem crianças com "maus" genes, mas, ainda assim, custa-me imenso a aceitar que um filho, goste de ver os pais sofrerem...!!!

Olha os meus pais sempre se deram mt mal...o meu pai é daqueles homens que n tem respeito por ninguém....talvez o facto de eu ser assim, seja derivado dessa minha educação!! Desde pequenina, que peço á minha mãe para deixar o meu pai, custa-me ve-la sofrer...mas, ela tem medo!! Os anos passaram, e fizeram 40 anos de casados, sempre em sofrimento!! Isso magoa-me imenso, mas nada posso fazer!!! Conforme os pais querem os bem dos filhos, também devia acontecer o contrário...mas, existem sempre excepções....infelizmente!!!

eles até podem não gostar de ver, mas o interesse deles por vezes fala mais alto... são egoístas... eles estão acima de tudo... o mundo gira em volta do próprio umbigo... às vezes nós temos a maior culpa disso, protegemos demais, vivemos em função deles e criamos pequenos montros, que acham que podem ter tudo, que o mundo inteiro existe para os servir...

Nem mais.

O meu filhote sempre que nos "apanha" juntos (a mim e ao pai) quer, no seu jeito de criança de 2 anos, que demos beijos um ao outro.

O meu enteado, que tem mais de 10 anos em cima, que me via a chorar, depois de (várias) discussão monólogo (da parte do pai dele para mim) em que me deitava abaixo com o que dizia, ainda hoje em dia, fica à espera na varanda pelo pai enquanto ele vai ao café, ou "amua" quando assiste a estas cenas de amor.

Porque o pai vive em função do filho, totalmente.

Cuidado mães e pais com os escessos.

Belmira, isso nunca vai mudar e de cada vez será um bocadinho pior (vi esse filme a minha vida inteira) e ele tratará bem os filhos se não tomarem partido. Se um dia te defenderem, vai-se virar tb contra os filhos... e aí vais ter de tomar uma decisão: ou ficas com ele e ficarás sozinha ou ficas realmente sozinha, mas com os filhos sp do teu lado (estejam fisicamente perto ou não). Qt ao amor, aos pedidos de desculpa, aos choros...é a forma como tds eles manipulam as vítimas. 1º insultam, dp insultam e isolam, ameaçam, agridem... dp é a lua-de-mel e dp ... bem, dp o ciclo recomeça e um dia qd te apercebes passaram 25 anos e tens de tomar uma decisão senão envelheces só com ele, que é sinónimo de envelhecer completamente só... e entretanto a família, desgastada por td esse ciclo de disfuncionalidade tb já se afastou, pk ele td fez para isso e pk tu, por vergonha de os desiludires mais uma vez, tb já não tens coragem para te aproximares e lhes pedires ajuda.
No meu caso, o divórcio foi a prenda de aniversário que o meu filho me pediu. E até hj, apesar das dúvidas que teve qd viu todo o meu sofrimento no pós-divórcio, segundo ele, foi a melhor prenda que lhe podia ter dado. Pede ajuda psicológica, aproxima-te da família, procura fazer coisas novas...faz força para quebrares o ciclo...e prepara-te para sofrer, mas no fim o balanço só pode ser positivo.
Hj estou em paz e sinto-me livre e feliz. E não há maior dádiva que sermos livres e podermos livremente decidir a nossa vida.

Quem não nos respeita nunca nos poderá fazer felizes e amar não humilhar, agredir...quando amamos não temos prazer em vez sofrer os outros, muito pelo contrário.

Quanto ao meu ex? Está loucamente apaixonado por mim. Manda mns a td a hr, mas como não respondo, passa ao insulto e vai mantendo este ciclo que o mantém a funcionar, mas desta vez longe de mim. [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Muita força pk vais precisar. Seja qual for a tua decisão...

Ingredientes para um casamento feliz
Não há receitas infalíveis para escapar ao divórcio, mas há atitudes que podem fazer muito pela felicidade

"À semelhança de outros países, a taxa de divórcio tem aumentado em Portugal, com uma subida de 8,3 por cento entre 2000 e 2008, de acordo com os dados do Instituto Nacional de Estatística.

Este valor revela que o casamento deixou de ser para a vida toda e, isto deve-se, segundo Robert Epstein, investigador e professor na área da Psicologia da Universidade de Harvard, à falta de capacidade para manter as relações que começam assentes em expectativas pouco realistas.

Como explica Patrícia Pascoal, especialista em Psicologia e Sexologia Clínica, a conjugalidade é um processo complexo, cheio de desafios, e a maior parte deles nãoestão previstos, logo, não há uma receita para ter um casamento feliz» mas com os gestos certos é possível alimentar a relação. Sente-se com o seu companheiro e leiam, em conjunto, os conselhos que se seguem. Depois, basta passarem à prática para serem (ainda mais) felizes.

Comunicar

Conversem, sejam autênticos e digam o que sentem, aconselha Margarida Vieitez. Para a mediadora familiar, é importante ouvir atentamente o companheiro e não fazer juízos de valor precipitados. Quando não perceberem o que foi dito, perguntem. Não tenham medo de baixar as defesas e sejam humildes, acrescenta.

Ser claro é também, na opinião de Patrícia Pascoal, fundamental. Diga do que gosta e do que precisa, evitando o jogo do adivinha, em que cada um fica à espera que o outro tome uma atitude.

Identificar pontos fortes e fracos. Quer vivam uma relação de um ano ou de dez, parem um pouco para pensar em tudo aquilo que vos torna fortes como casal. Apreciem esses pontos e vejam como são únicos e exclusivos, explica Patrícia Pascoal, realçando que assim, vão perceber como a vossa história comum é única, o que já conquistaram, relembrando o que os une.

Por outro lado, importa reconhecer as áreas difíceis, mais susceptíveis de abalar os alicerces da relação. Só assim é possível não confundir uma dificuldade específica com algo que coloca toda a relação em causa. Deste modo, será mais fácil gerar soluções ou aceitar as diferenças, diz a sexóloga.

Aceitar as diferenças

O seu companheiro é uma pessoa diferente de si, por isso, não o tente moldar à sua imagem e semelhança, aconselha Margarida Vieitez. Lembrem-se que, muitas vezes, são as diferenças e a falta de aceitação que fazem despoletar os conflitos.

Relativizar é, para a mediadora familiar, a palavra de ordem. As cedências devem ser uma constante numa relação de amor. Não sobrevalorizem os aspectos negativos. Ceder não significa fraqueza, antes maturidade. Tentem compreender, ser tolerantes, descobrir e valorizar o que é realmente importante.

Investir na relação

Ninguém duvida que a rotina pode arruinar o amor, mas são poucos os casais que se apercebem da sua chegada. Para evitar surpresas, siga os conselhos de Margarida Vieitez. Surpreendam-se pelo menos uma vez por dia. Desliguem a televisão e conversem. Saiam pelo menos uma vez por semana sozinhos. Olhem-se nos olhos, toquem-se, dêem as mãos.Para Patrícia Pascoal, o ideal é fazerem coisas juntos que agradem a ambos, aumentando as actividades de prazer e focando-se nos aspectos positivos da relação.

Reservar momentos a sós, mesmo que já tenham filhos, é crucial. Tem de se deixar bem claro que os pais e mães também namoram.

Sem esses momentos de partilha e comunhão, o casal tende a afastar-se progressivamente.

Esses constituem uma forma de preservar o casal, clarificar funções e prepararem-se para a época em que vão voltar a ser dois, o chamado ninho vazio quando os filhos saem de casa, defende a sexóloga.

Respeitar a individualidade

Viver o dia-a-dia em comum não significa que os elementos do casal se tornem uma cópia do outro. A especificidade de cada um, os seus gostos, interesses e até forma de encarar a vida, trazem riqueza e força à relação. Preservar a autonomia é essencial para que ambos se sintam realizados.

É importante não confundir as coisas, para que a intimidade não seja sinónimo de perda de identidade, sublinha Patrícia Pascoal. Ideia reforçada por Margarida Vieitez que aconselha a definir o espaço, tempo individual, prioridades e o que cada um espera da relação.

Procurar soluções

Enfrentem os obstáculos em conjunto, como uma equipa, adoptando uma postura pró activa e assumindo responsabilidades na mudança de forma a que possam valorizar a energia e atenção que cada um dá e valorizar cada pequeno passo, realça a sexóloga.

Quando o cenário parecer demasiado complexo e sem solução à vista, peçam ajuda se não se conseguirem entender, aconselha Margarida Vieitez. Mas para que esta resulte, lembrem-se, como frisa Patrícia Pascoal, têm de reconhecer na ajuda a capacidade de gerar soluções eficazes para as dificuldades sentidas".

Aprenda a lidar com ele
Dicas para estimular e aumentar a coesão na relação a dois

Está sempre a tempo de melhorar a sua relação conjugal. Com as dicas de Vítor Cotovio, psicoterapeuta, supere as situações típicas que seguem:

Que dia é hoje?

"Já passaram anos, mas o primeiro dia da relação ficou para sempre gravado na sua memória. Sim, na sua. Apesar de existirem excepções, a maioria dos homens não recorda este tipo de marco. Para Vítor Cotovio, a razão pode estar no cérebro. «Os homens são mais do hemisfério esquerdo (operacional) do que do direito, emocional e que predomina nas mulheres».

Como agir nesta situação Analise a atitude dele objectivamente. «Nunca confunda o comportamento com a pessoa. Se critica a pessoa como um todo isso significa que não poderá mudar nada», diz. E quando ele finalmente se lembrar, elogie-o por isso.

Comportamento a evitar Não teça comentários depreciativos (geralmente precedidos por «nunca»). Valorize os gestos positivos, pois ele está a aprender e «o que se reforça realiza-se», frisa.

Já despejei o lixo!

«Ele ajuda-me imenso.» Se já disse esta frase considere-se cúmplice. Ao usar este verbo assume «que considera sua responsabilidade fazer um determinado tipo de tarefas», afirma o psicoterapeuta. Leve-o a substituir os maus hábitos por bons, mas seja paciente pois «precisamos de praticar um comportamento ao longo de meses para que ele se transforme num hábito».

Como agir nesta situação Apresente a divisão de tarefas «como um benefício para a relação, um bem maior», que permite mais tempo para ambos. «Ele tem de perceber que, se continuar sentado no sofá, a médio prazo, isso vai voltar-se contra a relação e ele próprio» comenta.

Comportamento a evitar Não seja muito específica. «Se usar como chamada à razão situações concretas e circunscritas no tempo, quando este passar significa que já se pode voltar atrás», alerta Vítor Cotovio.

Sair com amigos

Os amigos fazem parte da sua vida, apesar disso, sair com eles pode ser interpretado pelo parceiro como rejeição. Segundo Vítor Cotovio, deve pensar nisto no início: «As relações transitam em qualidade, de paixão para o amor. Isso significa que a pessoa tem uma identidade própria que se complementa com a do outro, mas precisa do seu espaço».

Como agir nesta situação Seja você mesma. «Quanto mais naturalmente as coisas são colocadas na relação mais se torna saudável», diz o psicoterapeuta, apontando a melhor forma de passar a mensagem: «Descreva a situação da maneira mais empática possível e diga objectivamente o que está em causa, o que sente».

Comportamento a evitar Não caia no erro de dizer «tu também sais com os teus amigos». «Não é porque ele o faz que ela também tem direito», defende o psicoterapeuta, alertando para o modo como passa a mensagem. «O conteúdo pode estar certo mas a forma pode estragar tudo».

Minha querida sogra

Aparece de surpresa e tem sempre uma opinião. A sua sogra encaixa neste perfil? Pense bem antes de agir.

Ela conhece o seu parceiro há mais tempo. Esta influência de anos «tem um peso inconsciente e não se resolve com um choque de comportamentos», alerta o psicoterapeuta.

Como agir nesta situação Converse com o seu parceiro, levando-o a compreender como se sente face à situação. Aqui o truque é torná-lo o porta-voz do casal. «Quando estamos a falar de família, a melhor estratégia é que cada elemento do casal identifique à respectiva mãe ou pai o que esperaria deles», aconselha.

Comportamento a evitar Não tome a iniciativa de criticar directamente a sua sogra, pois corre o risco de tornar-se a má da fita. Na maioria das vezes, os laços falam mais alto".

Olà,

O meu nome é Camacho e também estou na mesma situação que vocês (ainda bem que não sou a única). Sou casada a 15 anos e meio, sempre fomos e tivemos opiniões diferentes gostos diferentes, muitos problemas graves, mas pelo menos da minha parte muito amor.... Há uns 3 meses atrás o meu marido arranjou um forum para motociclistas e deixou de ter tempo para a familia, para procurar trabalho, etc... e passou a estar on line 12 horas por dia e o resto a arranjar motos e marcar passeios com os novos amigos...

Fez uma semana na quarta feira passada confrontei o mais uma vez com a situação e ele saiu de casa e desapareceu....parece que andar de mota é tão bom que faz esquecer os filhos... e o resto das coisas... Não me parece que no meu casamento haja alguma coisa para salvar... mas custa-me a aceitar que depois de tanto tempo ser trocada por um bando de gajos.... Mas não é nisto que me pretendo focar...temos 2 filhos 1 com 15 anos e outro com 6 que precisam de estabilidade.. e francamente não vou chorar nem mendigar nada .. fui uma boa esposa boa amiga, talvez a melhor que ele teve... não lhe devo nada... se ele acha que esta melhor assim... que mais posso eu fazer...

Camacho não sei que possa te dizer. Mas desejo-te força e que tudo se resolva pelo melhor. E acima de tudo que os filhos fiquem sempre por cima dos interesses todos....

Nem mais.

É sempre difícil, quer seja um casamento pouco ou muito duradouro... E quando há filhos temos sempre (acho eu) a tendência a prolongar a relação para eles não sofrerem tanto. Acabamos por sofrer todos mais: nós e os filhos.

Espero que o tempo e a sensatez te mostrem o caminho certo a seguir. [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Bom dia,

Obrigado pelas v/ respostas

Camacho, se ele n sabe valorizar o que tem, azar o dele. Já tens 2 filhos, n deves precisar de mais.

Camanho

Um Homem que faz isso sair sem dar cavaco isso não é atitude de Homem e de Pai só deve ter mesmo o titulo.

Quanto ao ele se dedicar a esse tal fórum e novos amigos, será que já não havia sinais no relacionamento que leva-sem a isso?
Pergunto isto pois eu quando começei a ter alguns problemas em casa e como não havia diálogo algum refugiei-me nos jogos Online de estratégia assim tinha com quem falar sair e nada mais do que isso, mas sair sem dizer nada e deixar os pontos nos iisss de casa isso é que não, mas a minha experiencia está algures no forum.

Portanto o que me leva a querer é que já havia qq coisa, agora ninguém a queria ver ou não a via, etc...


Desculpem a opinião

Cya
JC

Olá Belmira,

O teu caso tem algumas parecenças com o meu...
Sabes o que me fez tomar a decisão definitiva?
Foi no dia em que ele levantou me chamou todo o tipo de nomes (à frente dos nossos filhos) e levantou a mão para me bater, e quando o nosso filho de 5 anos disse "pai, não se bate na mãe" ele começou a choramingar, dizendo que estava muito arrependido e que afinal eu era o amor da vida dele. Isto aconteceu a uma segunda-feira; na dia seguinte, perguntou-me se eu tinha esquecido a noite anterior - e se, portanto, a minha decisão de me separar dele tinha ficado "em águas de bacalhau". Quando eu lhe disse que a minha decisão não mudava (sobretudo depois de mais uma falta de respeito e de violência psicológica) ele me disse: ainda me vou fartar de rir porque o teu próximo há-de ser daqueles que bate na mulher - e tu ainda vais chorar por mim!
Que é isto? Chantagem de 5ª categoria? Ameaças veladas? [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Cada caso é um caso, mas uma coisa que deverás ponderar é: queres que as tuas filhas "aprendam" a manipular, a desrespeitar a família, a menosprezar os sentimentos dos seus parceiros? Queres que, de hoje a amanhã, elas pensem "porque é que a minha mãe não se impôs"?
Ou preferes que elas olhem para ti e pensem "tenho uma mãe-coragem, que sabe respeitar e ser respeitada"?

Um beijo cheio de solidariedade [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]