O pai que nunca quis ser pai agora quer levar o filho!

FA

O teu ex deve ser irmão-gemeo do meu companheiro. Pessoas amigas contavam-me que o filho dizia à mãe que queria viver com o pai, por essas mesmas razões: presentes, comer e fazer o que queria, enfim, aos fins-de-semana não se aplicam as regras chatas.

beijos

Quanto a mim, o que poderia ser feito, será estragado na casa do pai. De nada adiantará, mentalizr a criança, premiar, estimular e incentivar a criança, como,
- "já és um menino grande, tão crescido.... que já consegues dormir sozinho".
- "Estou tão feliz pelo meu homenzinho.",

Se o pai faz questão de dormir com o filho. O menino vai dizer : -
"Eu já sou grande papá, eu consigo dormir sozinho".
A que ele responderá:
- "Mas eu sou teu pai e EU quero."

E na casa do pai, quem manda é ELE e não a ex. Mas uma boa conversa a explicar que será bem para o desenvolvimento da auto-estima e indepêndência do menino, talvez surte algum efeito.

Não conheço o pai em questão, mas no meu caso, o efeito era "eu ficar de castigo".

beijos

Dividida escreveu:

FA

O teu ex deve ser irmão-gemeo do meu companheiro. Pessoas amigas contavam-me que o filho dizia à mãe que queria viver com o pai, por essas mesmas razões: presentes, comer e fazer o que queria, enfim, aos fins-de-semana não se aplicam as regras chatas.

beijos

Bom

Eu Falo Por Mim

Dormir comigo nunca Dormiram nem vão dormir Ponto final parágrafo.

Agora nos Fins de Semana é Normal que o Pai ou a Mãe que só estão de 15 em 15 dias com os Filhos façam com que algumas regras do dia a dia sejam quebradas, desde o deitar trade, uns miminhos (gelados, chocolates, etc...) e mais algumas coisas como McDonalds, saidas,etc.

Tendo é em atenção que também não se pode exagerar, mas ás vezes acontece.

Para mim é Normal, e não, não é maneira de "comprar" os Filhos quero é passar esses 2 dias e meio numa boa e vê-los felizes na minha companhia, pois vendo-os Felizes uiiiiii Fico extasiado.

Cya
JC

Dividida escreveu:

Não resisto... Eu prometi que não voltava a abrir a
boca... Já que estou sendo [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] pelas minhas ideias divergentes do comum
mortal.

E? por acaso isto é o comité central do PC?
Desde que justificadas, todos têm direito às suas opiniões e ter
contacto ocm opiniões diferentes das nossas é sempre enriquecedor. Pelo
menos faz-nos pensar

microchip escreveu:

Para mim é Normal, e não, não é maneira de "comprar" os Filhos quero é passar esses 2 dias e meio numa boa e vê-los felizes na minha companhia, pois vendo-os Felizes uiiiiii Fico extasiado.

Se for tudo uma grande festa quando estiverem connosco, a imagem que
levam pode ser negativa para a mãe, porque associam a boa vida ao pai e
as regras à mãe.
Todos nós gostamos de os ver felizes, mas temos de ter em atenção que eles vão voltar para as mães e que são elas que irão apanhar as sobras.
A minha filha tentou fazer um jogo perigoso com a mãe (ai, o pai deixa fazer e tu não), a mãe falou comigo e passou 3 fds sob uma disciplina tal, que agora acha a mãe uma porreira.

Temos de fazer o que é melhor para eles e se isso significar o nosso sacrifício pessoal, que assim seja.

Just escreveu:

Todos nós gostamos de os ver felizes, mas temos de ter em atenção que eles vão voltar para as mães e que são elas que irão apanhar as sobras.
A minha filha tentou fazer um jogo perigoso com a mãe (ai, o pai deixa fazer e tu não), a mãe falou comigo e passou 3 fds sob uma disciplina tal, que agora acha a mãe uma porreira.

Temos de fazer o que é melhor para eles e se isso significar o nosso sacrifício pessoal, que assim seja.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Estando Eu "do outro lado" ... acredita que não é nada agradável quando isto acontece...

Não, não é, é péssimo, mas imagina que cedíamos e entravámos no jogo dela. Sempre que algo corresse mal ou ela fosse contrariada, fugia ou desculpava-se com o outro lado. E terminaríamos onde?

Mais uma adolescente parvinha e mimada habituada a fazer o que quer?

Isso seria a nossa demissão enquanto pais. Era isto que estava em jogo.

Just escreveu:

Todos nós gostamos de os ver felizes, mas temos de ter em atenção que eles vão voltar para as mães e que são elas que irão apanhar as sobras.
A minha filha tentou fazer um jogo perigoso com a mãe (ai, o pai deixa fazer e tu não), a mãe falou comigo e passou 3 fds sob uma disciplina tal, que agora acha a mãe uma porreira.

Temos de fazer o que é melhor para eles e se isso significar o nosso sacrifício pessoal, que assim seja.

Just Concordo Contigo plenamente

Mas como disse Há regras elementares a cumprir... e Eles entendem isso pois a idade deles já o permite felizmente.
Tb Não sou assim Tão..... dahhhhhhh

E Olha que era eu o acusado de disciplinador para os Filhos e ainda sou .
Levam belas Guerreadas aqui em casa quando se esticam, nisso não dou abébias respeitinho e educação é muito Bonito.


Cya
JC

Penso que, como em tudo, deve prevalecer o bom senso.

Os afectos nao se "compram" com coisas, mas é normal que tanto o pai como a mae lhes tentem fazer algumas vontades.

Em algumas idades isso pode ser mais problematico que noutras, mas se os pais mantiverem o canal de comunicação aberto, tudo se resolve.

Daí ser tao importante nao extremar posições quando se tem filhos... é tudo muito mais facil.

Um abraço

DIA INTERNACIONAL DE CONSCIENCIALIZAÇÃO SOBRE A ALIENAÇÃO PARENTAL
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Data:
Domingo, 25 de Abril de 2010
Hora:
16:00 - 19:00
Local:
Fábrica do Braço de Prata
Rua:
Rua da Fábrica do Material de Guerra, nº1

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

[quote="Just

Se for tudo uma grande festa quando estiverem connosco, a imagem que
levam pode ser negativa para a mãe, porque associam a boa vida ao pai e
as regras à mãe.
Todos nós gostamos de os ver felizes, mas temos de ter em atenção que eles vão voltar para as mães e que são elas que irão apanhar as sobras.
.[/quote]

Começo a perceber o que dizes...a mais nova acha o pai o máximo, quando a penteia não lhe puxa o cabelo, quando lhe dá banho não manda água para os olhos, enfim o pai faz tudo melhor que a mãe. O pior é que eu própria começo a achar que é verdade... ele tem o melhor de ser pai, são os passeios, as brincadeiras, a disponibilidade total...para mim ficam os TPC, o arrumar o quarto, a falta de disposição para brincar depois de um dia de trabalho...

Este fds senti uma ferroada de ciúme quando veio deixar os miúdos, a mais nova agarrou-se a ele e disse "Adoro-te papá"! Não me entendam mal, ainda bem que o adoram e que ele é um excelente pai, nunca fui mãe galinha, sempre deixei e até incentivei que ele se ocupasse dos filhos, mas nesta nova situação por vezes custa-me, pensar que os posso perder, que podem preferir o pai...

E ele nunca foi do género de fazer todas as vontades, sempre foi mais firme a impor regras que eu, os miudos sempre lhe tiveram mais respeito que a mim, e quando têm um probelma é a mim que recorrem, mas não consigo evitar ter ataques de insegurança.
´
Será normal, ter ciúmes do pai, ver o pai como um "rival" no amor dos filhos? Não quero nem vou entrar em competição com o ex, e sei que ele também nunca incentivaria tal comportamento.

Mas dói ouvir o meu filho contar com entusiasmo como foi o fds com o pai, e as coisas de homem que fizeram... gosto dessa cumplicidade que ele tem com os filhos, mas por vezes custa-me ouvir.

Cristpa, limita-te a pensar na sorte que tens no teu ex ser um bom pai...
Tenta controlar os "ciumes". Pelo que percebo és uma excelente mae. Ficam a ganhar os filhos. Tem um bom pai e uma excelente mae. Ja viste quantos exemplos negativos existem por aqui?
Eles dao valor. E hao-de perceber tudo. Continua a ser boa mae.

Eu sei que os meus filhos têm sorte por terem pais presentes e que se interessam por eles, acredito também que não seja sentido uma criança de 6 anos dizer que gosta mais do pai, a minha pequenita é extremamente esperta e, como todas as crianças, manipuladora...não ligo e nem lhe dou troco!

Foi mesmo só um desabafo, os meus filhotes são uns sortudos! E o teu também Sonecas! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Tens Razão Crispta em certa Parte ou em Todas quase

Nada como ver os Filhos Felizes

seja por estarem com o Pai ou com a Mãe

É Optimo isso

E aqui tb não há competição nenhuma pois os Filhos são Filhos e não armas de arremesso como alguns o fazem.

a Ex é Uma Grande Mãe

Eu Modeéstia á parte acho que sou um Bom Pai Tb


O Quase é que não a vejo nem faço questão disso quando os Vou buscar o que não é preciso pois só são 40 metros de distancia lol.

Leva-los, ai vou pois já é de Noite eles abrem a porta Despeço-me Deles e lá vão eles o que dizem depois não me interessa pois sei que Fiz o melhor que pude e soube, até agora ainda não reclamou.

Não faço questão nenhuma de dar de caras com a EX falamos o essencial por telefone por causa dos Filhotes apenas isso.

O que lá vai lá vai, Já Foi
New Life

Cya
JC

Dharma escreveu:

O pai dos meus filhos, (que já os/nos abandonou duas vezes) nunca ligou muito aos garotos, nem dormia em casa quando ia para a amante, não se preocupava com nada e agora parece que são a única coisa que tem na vida. Quer estar com eles a toda a hora quando antigamente os deixava na creche ou em qualquer lugar onde não o incomodassem. Não se incomodava se tinham o que comer, se tinham o que vestir, se queriam brincar ou ir aos baloiços, mandava-os calar, batia no mais pequeno quando ele não queria comer, etc
Arranjou amantes, saíu de casa há uns tempos, retornou e voltou a sair há dois anos, não pediu o divórcio nem regulação do poder paternal, vive com os pais, não faz nada a não ser ir trabalhar e arranjou este passatempo de fazer braço de ferro porque quer ver os filhos a toda a hora e quando lhe apetece. Quando os meninos estão a apanhar seca voltam para a mãe, nem sequer aguenta ficar uma semana de férias com eles... quer os filhos às pinguinhas (coitados). Acho que os e as "ex" fazem isto para provarem alguma coisa a eles próprios... é uma questão de posse. Deviam respeitar o bem estar e a paz dos filhos se realmente gostassem deles. Acho que é um pouco egoísta exigir estas tretas todas, só pensam no bem estar deles.
Mesmo com a nova lei penso que a custódia só é partilhada se os dois concordarem... (espero eu).

a guarda conjunta é o melhor para os filhos e para os próprios pais! quer concordem ou não. Que principio deve dar prevalência a um progenitor em detrimento de outro apenas porque discordam?! pelo principio biológico? não é esse mesmo que levou à descriminação das mulheres durante milénios?! porque é que se quer descriminar quando o bem estar da criança é garantido com a IGUAL convivência de ambos os pais com os seus filhos?!
A argumentação de que no passado era assim e agora por causa do passado não de poder conviver?! mas isto trata-se das crianças ou dos umbigos de certos pais? NUNCA é tarde para que os pais restabeleçam uma convivência regular e fluída com os filhos. O mesmo acontece com casais juntos. Em dados momentos da vida temos percepções diferentes da vida, inclusive até pela descriminação que ainda é feita no desempenho dos papeis de género. Estas questões não podem ser julgadas com emotividade, temos que aceitar que a partilha de afectos e a igual convivência de ambos os progenitores é o melhor para os nossos filhos. Caso contrário estamos a criar uma sociedade onde o paradigma da procura das felicidade através da centralidade dos afectos é minada pela subversão de direitos e deveres quanto à parentalidade. Se aceitamos o divórcio como uma forma de as pessoas procurarem a felicidade e o bem estar temos igualmente que aceitar que os pais e mães devam ter igual responsabilidade e convivio com os filhos. Estamos numa fase de transição, onde a educação para a nova parentalidade é fundamental para sabermos lidar com as "novas famílias" (um casal separado é uma nova família). Alguém que defenda uma relação de poder desigual entre progenitores não está a salvaguardar os interesses dos seus filhos e demonstra egoísmo. Se há pais e mães que não assumem as suas responsabilidades há que trabalhar para que exista um maior envolvimento de ambos os progenitores. Agora, não pode ser aceitável, à luz da igualdade, da liberdade e do Estado de Direito que a mera oposição de um dos progenitores (em Portugal geralmente as mães) signifique anos e anos de falta de convivência ou de dificuldades na mesma com os nossos filhos. Acima de tudo, sejam homem ou mulher, são mães e pais dos filhos e ambos merecem respeito e o direito no acesso à igual convivência com os filhos.

Concordo plenamente.
Mas...e se uma das partes se auto alienar???

Ou pior ainda, se usar esse direito como chantagem? ou simplesmente para atacar a/o ex de qualquer maneira?

Igualdade Parental escreveu:

Dharma escreveu:

O pai dos meus filhos, (que já os/nos abandonou duas vezes) nunca ligou muito aos garotos, nem dormia em casa quando ia para a amante, não se preocupava com nada e agora parece que são a única coisa que tem na vida. Quer estar com eles a toda a hora quando antigamente os deixava na creche ou em qualquer lugar onde não o incomodassem. Não se incomodava se tinham o que comer, se tinham o que vestir, se queriam brincar ou ir aos baloiços, mandava-os calar, batia no mais pequeno quando ele não queria comer, etc
Arranjou amantes, saíu de casa há uns tempos, retornou e voltou a sair há dois anos, não pediu o divórcio nem regulação do poder paternal, vive com os pais, não faz nada a não ser ir trabalhar e arranjou este passatempo de fazer braço de ferro porque quer ver os filhos a toda a hora e quando lhe apetece. Quando os meninos estão a apanhar seca voltam para a mãe, nem sequer aguenta ficar uma semana de férias com eles... quer os filhos às pinguinhas (coitados). Acho que os e as "ex" fazem isto para provarem alguma coisa a eles próprios... é uma questão de posse. Deviam respeitar o bem estar e a paz dos filhos se realmente gostassem deles. Acho que é um pouco egoísta exigir estas tretas todas, só pensam no bem estar deles.
Mesmo com a nova lei penso que a custódia só é partilhada se os dois concordarem... (espero eu).

a guarda conjunta é o melhor para os filhos e para os próprios pais! quer concordem ou não. Que principio deve dar prevalência a um progenitor em detrimento de outro apenas porque discordam?! pelo principio biológico? não é esse mesmo que levou à descriminação das mulheres durante milénios?! porque é que se quer descriminar quando o bem estar da criança é garantido com a IGUAL convivência de ambos os pais com os seus filhos?!
A argumentação de que no passado era assim e agora por causa do passado não de poder conviver?! mas isto trata-se das crianças ou dos umbigos de certos pais? NUNCA é tarde para que os pais restabeleçam uma convivência regular e fluída com os filhos. O mesmo acontece com casais juntos. Em dados momentos da vida temos percepções diferentes da vida, inclusive até pela descriminação que ainda é feita no desempenho dos papeis de género. Estas questões não podem ser julgadas com emotividade, temos que aceitar que a partilha de afectos e a igual convivência de ambos os progenitores é o melhor para os nossos filhos. Caso contrário estamos a criar uma sociedade onde o paradigma da procura das felicidade através da centralidade dos afectos é minada pela subversão de direitos e deveres quanto à parentalidade. Se aceitamos o divórcio como uma forma de as pessoas procurarem a felicidade e o bem estar temos igualmente que aceitar que os pais e mães devam ter igual responsabilidade e convivio com os filhos. Estamos numa fase de transição, onde a educação para a nova parentalidade é fundamental para sabermos lidar com as "novas famílias" (um casal separado é uma nova família). Alguém que defenda uma relação de poder desigual entre progenitores não está a salvaguardar os interesses dos seus filhos e demonstra egoísmo. Se há pais e mães que não assumem as suas responsabilidades há que trabalhar para que exista um maior envolvimento de ambos os progenitores. Agora, não pode ser aceitável, à luz da igualdade, da liberdade e do Estado de Direito que a mera oposição de um dos progenitores (em Portugal geralmente as mães) signifique anos e anos de falta de convivência ou de dificuldades na mesma com os nossos filhos. Acima de tudo, sejam homem ou mulher, são mães e pais dos filhos e ambos merecem respeito e o direito no acesso à igual convivência com os filhos.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Acredito e defendo a Igualdade Parental, mas penso que nesta fase de transição os juízes não devem "forçar" a guarda partilhada apenas porque está prevista na lei. Temos de nos educar como homens e mulheres, como pais, mães, madrastas, padrastos, como sociedade. Não basta estar escrito na lei para ser imediatamente viável ou até preferível. Mas com o tempo chegamos lá

Nocas escreveu:

Concordo plenamente.
Mas...e se uma das partes se auto alienar???

temos que fazer a tal educação para a parentalidade. Em como membro da associação deparo-me com muitos contactos de mães a queixarem-se que os pais não se interessam pelos filhos (é irónico é que milhares de outros são impedidos de ver os filhos e outras mães querem exactamente o contrário), pelo que o dever de qualquer progenitor é insistir SEMPRE (visto que a parentalidade é um projecto de vida) que o pai conviva com o filho ou filha. Nem que para isso, digamos para chamar à atenção, vá a tribunal alegar o incumprimento do regime de visitas (que é penalizado à luz da legislação) com o intuíto de chamar à atenção do pai que a criança precisa dele.
Defendemos que por exemplo a par deste tipo de iniciativas legais exista o uso da figura da mediação familiar e da terapia familiar para encontrar soluções para que esse convivio se dê. Muita das vezes o problema é a dificuldade de comunicação entre as partes e consequentemente de negociação (no sentido parental e não de negócio). É um facto que temos uma enorme falta de instrumentos para sabermos negociar conflitos, que é uma questão cultural e histórica. Quem se interessa em procurar mudar a realidade no sentido de termos uma população com um maior bem estar psico-afectivo, temos que lutar para que esses instrumentos individuais sejam interiorizados de forma a gerirmos o melhor interesse da criança, que é só um: conviver de igual modo com ambos os progenitores.

E quando os pais acham que a guarda conjunta é o melhor, fazem o acordo e o mesmo é rejeitado pela procuradora????
Pois é....
:s
É tudo muito bonito na teoria.

Madrasta escreveu:

Acredito e defendo a Igualdade Parental, mas penso que nesta fase de transição os juízes não devem "forçar" a guarda partilhada apenas porque está prevista na lei. Temos de nos educar como homens e mulheres, como pais, mães, madrastas, padrastos, como sociedade. Não basta estar escrito na lei para ser imediatamente viável ou até preferível. Mas com o tempo chegamos lá

Cada caso é um caso, mas no dia em que abandonarmos esta recente conquista só estamos a fazer mal a todas as partes: às crianças e aos pais.
Não se esqueçam que só estamos a falar de casos que vão a tribunal (que representam apenas cerca de 6% dos divórcios), pois aqueles em que apenas são homolgados pelo tribunal persupõe um mutuo acordo, que geralmente e infelizmente tende a reproduzir o modelo machista de desempenho de papeis, ou seja, reduzir a mulher à condição de mãe. Um bom pai ou mãe só o são se forem mais que isso, se forem homens e mulheres nas suas mais diferentes dimensões: afectiva, sexual, profissional, social, etc...

Para nós enquanto associação, não podemos é aceitar que em caso de conflito a decisão seja sempre a pender para o mesmo lado com base no argumento de uma pseudo-realidade biológica e social. Hoje a conjugalidade tem evoluido de forma significativa e o desempenho de papeis no âmbito da mesma também tem-se modificado, mais na região de Lisboa do que no norte do país, por exemplo. Em situação de conflito todo o sistema tem que estar virado para se evitar o conflito de forma a garantir o interesse da criança. Algo que não acontece agora. A mediação familiar deve ser obrigatóra, por exemplo. Ás vezes basta uma pequena intervenção externa para se ultrapassar ideias feitas ou ajudar-se a lidar com sentimentos e emoções. Se AMBOS os pais querem conviver com os seus filhos não existe nenhuma razão objectiva (excepto nos casos onde há identificação de maus tratos) para que tal não possa acontecer.

No entanto, há milhares e milhares de pais e filhos que ficam fora das estatísticas porque simplesmente nem sequer são casados, ou até tiveram filhos e nem viveram juntos e por aí fora. Os próprios pais que apresentam um acordo na Conservatória para ser enviado para o Tribunal até podem ter passado por conflitos e conseguiram os ultrapassar antes de entregarem o Acordo. Há um problema social latente e cada mais visivel que temos que olhar de frente para ela de uma vez por todas, caso contrário, a prazo teremos um problema social muito grave.
No dia em que aparecer um estudo em que demonstre a percentagem do PIB que se perde porque o sistema não funciona, talvez o poder político-legislativo e judicial tentem olhar para isto de outra forma....

fsonecas escreveu:

E quando os pais acham que a guarda conjunta é o melhor, fazem o acordo e o mesmo é rejeitado pela procuradora????
Pois é....
:s
É tudo muito bonito na teoria.

no documentário sobre a alienação parental que estamos envolvidos entrevistamos um pai em que por DUAS vezes, mesmo estando de acordo, foi rejeitado pelo juíz.
Eu explico-lhe a lógica deles: há jurisprudênia e doutrina que lhes diz que o juíz deve estar atento aos acordos por mutuo consentimento pois pode estar por detrás uma chantagem financeira do pai sobre a mãe. Ora, isto é uma visão extramamente machista e cada vez mais fora da realidade (até há muitas mais que ganham mais que os pais). Mas muitos magistrados continuam a reproduzir o discurso da "realidade biológica e sociológica portuguesa". Por se tratar de processos de jurisdição voluntária um juiz pode sempre decidir de forma diferente do que está na Lei,pela simples razão que entende que o superior interesse da criança não é o que está na Lei. Claro que isto, com os actuais meios dos tribunais, remete-nos para a pura subjectividade das concepções dos juízes. Daí que sobre um mesmo facto podem existir interpretaçõs diferentes. É uma prosposta de reflexão é deixar que estes casos sejam de jurisdição voluntária por exemplo.

Qual o nome desse documentário?

As "queixas" que algumas maes fazem com a sua sobrecarga com questoes praticas e com os "excessos" nos tempos livres por parte dos pais, estaria automaticamente eliminado se a guarda conjunta fosse, como devia, o modelo adoptado habitualmente.

Os incumprimentos tambem estariam diminuidos e provavelmente os adultos e as crianças estariam emocionalmente mais satisfeitos.

Quando tudo é rotina, tanto as cargas para as tarefas diárias como os tempos livres estariam divididos pelos dois.

Independentemente de tudo o resto seria da mais elementar justiça para todos.

O homem só se divorcia da mulher e nao deveria em caso algum ser penalizado no contacto com os filhos, nem viver em situação de "favor" em relação à ex, para com eles poder estar como deve.

Abraço

Madrasta escreveu:

Qual o nome desse documentário?

o nosso, português? ainda não tem nome
o brasileiro é A Morte Inventada, que no próximo domingo vamos exibir em vários locais do país.

Chegou a ver a reportagem da SIC: Filhos de Pais em Guerra?
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]