Como explicar aos filhos?

Enfim, só queria dizer que a vida continua, melhor com os dois pais, menos bem com um deles, mas há que fazer o melhor seja de qual das situações. Sem ambos os pais é muito complicado, aí pode ser que tenha um casal que adopte...

Portanto, há que tentar tirar o melhor partido seja qual a situação que for, quando não é a ideal. Crescer com revolta do infeliz não leva a nada. Sou filha de pais divorciados e é assim que sinto.

Não tenho palavras Maria.

Excepto que lhe desejo muita força e coragem para poder continuar a prover da forma que achar melhor para o bem-estar sustentado dos seus filhos.

Gostava de poder ajudar ... mas de facto não sei como.

Não sei como a consolar, como a amparar, como a aconselhar ... efectivamente não sei.

Um forte abraço,
BG

Bom dia.
Preciso de ajuda e isto de ter opinião de outros ajuda imenso.
Como sabem, estou divorciada há um mês, com um filho de 8 anos.
O meu casamento foi feliz e o que meu filho presenciou foi beijinhos, camaradagem e amor. Discussões foram poucas dai o balde de água fria quando o pai nos deixou.
No meu sofrimento esqueci o do meu filho.
Sei que sofre, que sente falta do "todo" apesar de saber que o pai o ama, e está com ele sempre mas, convelhamos que não é a mesma coisa.
Apesar de tudo, o meu filho sabe, diz e sente que prefere esta situação ( um em cada casa ) do que juntos num ambiente de faz de conta.
Ele não sabe que nos divorciamos. Apenas que estamos separados.
De vez em quando chora e faz birra e eu sei que é o clic que lhe dá por esta situação toda.
Apesar de ser criança e outros dizerem "isso passa ele ainda é pequeno" eu penso...O TANAS. e por isso mesmo me preocupo.
Hoje de manhã tivemos uma conversa e ele não quer falar do assunto mas eu arranco porque sei que aquele coraçãozinho está sofrer.
Chorou, quer a familia junta, quer ter o que tinha e não quer falar com o medico.
O que faço? Sei que sofre, que faz de conta mas as repercurssões vao-se refletir na adolescência e eu não quero o meu filho com problemas de abandono e de auto estima.
Não quer ir ao psicologo, não quer falar e eu nõ sei que fazer nem como lhe dizer sobre o divorcio. Ele vai sofrer imenso mas eu tb não posso mentir.
O que faço? Voçês são pais de crianças da idade da minha? Como o fizeram? O que me espera. Tou :shock:assustada.
Não sei lidar com isto sózinha, sim porque vossa excelencia não está presente para assistir aos rompantes de choro do filho e não é ele que fica com o coração quebrado ao ver aquela carinha linda a chorar. Eu fico doente só de pensar mas não posso adiar mais. Um dia é dia. O que faço, minha gente, o que faço?

Olha ... mais uma aqui.

Os últimos dias não têm sido fáceis.
Parece que o mundo está a cair, não é?
Ficamos sem chão.

A minha filha também se está agora a ressentir. Tenho um filho da idade do teu que apesar da dor e choque inicial está a reagir bem. Ela, mais pequenina, não teve reacção na altura e foi um bocadinho por arrasto do mano. Se ele está bem ... ok ...

Mas os 6 anos mudam tudo.
O dia dos namorados ... soube ontem na escola que inventou que a mãe tinha um presente de Dia dos namorados para o pai ...
A casa do Pai quase pronta ...

Enfim ... a minha Filhota começa agora a ver que já não tem nada por que esperar e que não há volta.
Na quarta feira de manhã caiu-me o mundo quando a educadora me diz que a minha filha mudou ... está diferente: isola-se, está insegura ... não é a mesma. E que não era única pessoa a notar lá na escola ...

Falei com uma amiga psicologa infantil. Que é normal da idade e nestas situações e que até ver não se justifica avaliação profissional. A única coisa que posso fazer mesmo é ficar perto dela. Estar com ela e com as coisas dela. Se não quiser falar não fala ... mas se a vir muito calada não deixar passar mais de 2 ou 3 dias e puxar por ela ... e ... estar lá para ela.

Fui dispensada há um bocado ... prefere o nickleodeon ... e nenhum dos dois quer sair de casa.

Quanto ao pai não estar ... resisti educada e estoicamente ao argumento das greves desta semana que impediam o pai de reunir com a educadora mas o argumento do senhor do esquentador ontem à tarde já não teve a mesma sorte ... e passei-me à séria. Mas muito à séria.


Olha vou fazendo como sei ... sei que não ajuda mas ... pelo menos não estás sozinha.

Olá, brisa do mar!
Eu tenho uma filha de 6 anos e um de 2. Ao de 2 não foi preciso dizer nada (para já) pois não tem capacidade para entender a situação. Com a de 6, a coisa já é mais problemática.
Eu separei-me há algum tempo (vivíamos em quartos separados na mesma casa), saí de casa em Agosto de 2010 (quando consegui comprar uma casa para viver) e tornei-me legalmente divorciada à menos de 1 mês.
Claro que tive de falar com a minha filha. Antes de sair de casa perguntei-lhe se eu tivesse de ir morar para outro lado ou trabalhar para longe se ela queria ficar a morar com o papá ou comigo. Felizmente ela quiz ficar a morar comigo, apesar de gostar muito do pai.
Algum tempo depois disso saí de casa e trouxe os dois comigo.
Expliquei-lhe que eu e o papá estávamos separados, falei-lhe que mais meninos na turma dela eram filhos de pais separados, perguntei-lhe se a vida deles era boa. Ela disse que sim, alguns ficavam à vez com o pai e com a mãe (às semanas).
Acho que ajuda comparar a situação deles com a de outras crianças que eles conheçam, que sejam amigos e que a separação dos pais tenha corrido bem.
Disse-lhe que eu e o pai a adorávamos, nunca lhe disse que eu e o pai não gostávams um do outro (acho terrível dizer isso a uma criança).
Disse-lhe que era mais prático morarmos onde moramos agora, perto da escola dela e dos avós maternos (que ela adora) -antes morávamos a cerca de 30km- e que o papá tinha de contnuar a morar na casa dele pois ele tem uma empresa em casa, com animais, e tem que tratar daquilo todos os dias.
Nunca lhe falei na palavra divórcio. Imagino que eventualmente o assunto será abordado e terei de dar mais explicações. Ela é mais nova que o teu, não terá uma compreensão tão clara da situação.
Outro dia disse-me pela primeira vez que queria estar com o pai e a mãe. Eu disse-lhe que ela estava conosco sempre, mas ela respondeu, "mas eu queria estar com os dois ao mesmo tempo!". Claro que me deu um aperto na coração!
Eu disse-lhe que isso era mais difícil, mas que eu e o pai tentavámos estar com ela sempre que podíamos apesar de ser normalmente um de cada vez, trabalhamos muito os dois (eu acabo de trabalhar às 20h), em especial o pai (que acaba normalmente de trabalhar muito tarde e trabalha aos fins-de-semana), blá, blá, blá! Ela lá acabou por dizer "oh, está bem!" com um ar desconsolado.
Não é fácil!
Também não sei com que palavras explicar, mas vou lentamente explicando, incentivando-a sempre a dizer o que pensa e a perguntar tudo o que quer saber e tentando responder sempre sem fugir à verdade, mas tentando suavizar a coisa o mais que posso...
Espero que outros foruenses possam ajudar mais, que já tenham posto tudo em "pratos limpos" da melhor maneira com os filhos.
E desejo-te boa sorte nessa conversa difícil!

Obrigada Lia.
Eu vou mudar de casa agora. Vou comprar uma, mais pequena. Têm sido tantas mudanças na vida do pequerrucho ...mas juntos aguentamos.
Custa, eu sei maso problema é que os colegas que têm pais divorciados são crianças tristes e com problemas e o meu não quer ser assim, por isso a palavra DIVÓRCIO o assusta tanto.
Vou com calma, suavizando a coisa e, principalmente fazê-lo sentir amado e não trocado ou abandonado.
Força para todos aqueles que estão como eu. E eu só tenho uma criança. Nem imagino o que é ter duas ou mais. Realmente não me posso nem devo queixar. Muitos estão piores que eu em situações das quais não podem sair, seja por questões de finanças, seja pelo bem estar dos filhos. É uma seca. Estes torbilhões trocam-nos as volta.
Mas não é doença. Aí sim, era o fim da picada. Acabava tudo.
Obrigada por me exporem as vossas vivência. Acalma-me saber que não sou a única a ter estas dúvidas e receios.
Obrigada mesmo.

Brisa do Mar, olá,

As crianças filhas de pais divorciados nao sao, só por isso, crianças tristes e muito menos vao ficar traumatizadas.

Isso é um preconceito que já passou do prazo.

São crianças que passam por um processo duro, q obviamente nao desejam e muitas vezes nao entendem.

Ao longo da vida passarao seguramente por outras situações dolorosas, de perda e de frustração com as quais vao ter q lidar.

Pelo que procurei conhecer, e pelo que vejo, as crianças têm uma enorme capacidade de adaptacao. Muito superior à nossa.

Culpabilizamo-nos pela dor porque os estamos a fazer passar.

Obvio que nos parte o coração ver um filho de lagrimas a correr pela cara e enchemo-nos de sentimentos de culpa, mas há que nao perder de vista o norte.

Nao é por causa disto que eles serao crianças menores, ou infelizes.

É obrigação dos pais nao os meter no conflito.

É obrigação dos pais tudo fazer para estar presentes nos momentos chave da vida dos filhos.

É obrigação dos adultos poupa-los o mais possivel, mas nao podemos viver, e ensinar-lhes a viver, vidas falsas.

Temos que fazer as nossas opções, viver as nossas vidas e fazer o que tem que ser feito.

Há que lidar com a realidade, e esta diz-nos que nem tudo é perfeito, q nem tudo corre como gostariamos ou planeamos... faz parte...

Mas nao há que complicar em excesso.

Estejam lá os dois para eles, e verás como eles sao felizes e tudo lhes irá normalmente.

Abraço e muita força

Bom, a minha solução foi guarda conjunta. Tenho um pouco mais de tempo com o meu filho que o meu ex, mas basicamsnte as casas são perto e o choque n foi tão grande.

Ele ainda me diz que a unica coisa que o faz infeliz é nós estarmos separados (tadinho, tem 6 anos e custa sempre desfazer-se essa equipa).

Mas... para já, a prof da escola diz que ele é alegre, comunica bem e ninguem diria que estava a atravessar uma separação. Tem alguns ressentimentos do pai devido à maneira de ser dele, mas é ele que deve ver isso por ele, e não eu que lhe devo andar a dizer. Acho que é melhor um pai que não é perfeito que nenhum.

A minha opinião é: dentro do pior, o melhor. Mantem o mais possível o contacto com o pai. Mas se optares por uma solução como a minha vai-te custar talvez um pouco mais, porque ficamos mais sozinhas e mesmo havendo regras iguais, não podemos controlar certas coisas.

Liawolf escreveu:

Olá, brisa do mar!
Eu tenho uma filha de 6 anos e um de 2. Ao de 2 não foi preciso dizer nada (para já) pois não tem capacidade para entender a situação. Com a de 6, a coisa já é mais problemática.
Eu separei-me há algum tempo (vivíamos em quartos separados na mesma casa), saí de casa em Agosto de 2010 (quando consegui comprar uma casa para viver) e tornei-me legalmente divorciada à menos de 1 mês.
Claro que tive de falar com a minha filha. Antes de sair de casa perguntei-lhe se eu tivesse de ir morar para outro lado ou trabalhar para longe se ela queria ficar a morar com o papá ou comigo. Felizmente ela quiz ficar a morar comigo, apesar de gostar muito do pai.
Algum tempo depois disso saí de casa e trouxe os dois comigo.
Expliquei-lhe que eu e o papá estávamos separados, falei-lhe que mais meninos na turma dela eram filhos de pais separados, perguntei-lhe se a vida deles era boa. Ela disse que sim, alguns ficavam à vez com o pai e com a mãe (às semanas).
Acho que ajuda comparar a situação deles com a de outras crianças que eles conheçam, que sejam amigos e que a separação dos pais tenha corrido bem.
Disse-lhe que eu e o pai a adorávamos, nunca lhe disse que eu e o pai não gostávams um do outro (acho terrível dizer isso a uma criança).
Disse-lhe que era mais prático morarmos onde moramos agora, perto da escola dela e dos avós maternos (que ela adora) -antes morávamos a cerca de 30km- e que o papá tinha de contnuar a morar na casa dele pois ele tem uma empresa em casa, com animais, e tem que tratar daquilo todos os dias.
Nunca lhe falei na palavra divórcio. Imagino que eventualmente o assunto será abordado e terei de dar mais explicações. Ela é mais nova que o teu, não terá uma compreensão tão clara da situação.
Outro dia disse-me pela primeira vez que queria estar com o pai e a mãe. Eu disse-lhe que ela estava conosco sempre, mas ela respondeu, "mas eu queria estar com os dois ao mesmo tempo!". Claro que me deu um aperto na coração!
Eu disse-lhe que isso era mais difícil, mas que eu e o pai tentavámos estar com ela sempre que podíamos apesar de ser normalmente um de cada vez, trabalhamos muito os dois (eu acabo de trabalhar às 20h), em especial o pai (que acaba normalmente de trabalhar muito tarde e trabalha aos fins-de-semana), blá, blá, blá! Ela lá acabou por dizer "oh, está bem!" com um ar desconsolado.
Não é fácil!
Também não sei com que palavras explicar, mas vou lentamente explicando, incentivando-a sempre a dizer o que pensa e a perguntar tudo o que quer saber e tentando responder sempre sem fugir à verdade, mas tentando suavizar a coisa o mais que posso...
Espero que outros foruenses possam ajudar mais, que já tenham posto tudo em "pratos limpos" da melhor maneira com os filhos.
E desejo-te boa sorte nessa conversa difícil!

Uma das coisas que ajuda imenso os filhos que passam por esta fase ... é também o convívio com outras crianças filhas de pais separados ... preferencialmente fora do ambiente escolar.

Ajuda-os saber que muito para além do quotidiano deles do qual fazem parte os colegas também filhos de pais separados, a realidade que vivem é comum a outras crianças um por todo o lado e ... nem tudo é mau.

O ideal é pegares no pai e voces os dois explicarem EXACTAMENTE o que se está a passar,porque é que aconteceu e o que é vai acontecer a seguir.

O "guiao" do que eu disse á minha filha de 6 anos na altura, foi o seguinte:
- Eu gosto muito da mae, como pessoa, como mae, como profissional, mas já não gosto dela como namorada.
- As pessoas não são obrigadas a viver sempre juntas, quando já não gostam umas das outras como namorados
- Independentemente de tudo isto, eu vou continuar a ser sempre o teu pai, vou acompanhar-te ao longo da vida, vou sempre gostar muito de ti.
- Daqui a algum tempo vou sair de casa (primeiro foi para casa dos pais e depois comprei casa) mas vou continuar a visitar-te e a ver-te.
- Isto não tem nada a ver contigo (com a filha) é uma coisa entre a mae e eu, mas nos dois vamos agora ser amigos e vamos sempre estar contigo.

Subscrevo o que o João disse. E acrescentei que ia estar x dias com o pai e x com a mae ( Esta uma semana com cada...)..
E depois de 2 meses foi a adaptação ao namorado da mãe que tambem teve que ser feita. Vai por fases....

O que eu acho incrivel nisto todo dos divorcios é que eles até podem correr muito bem e serem uma coisa tremendamente positiva para TODOS. E não é assim tão dificil de isso acontecer...

Hoje a minha filha telefonou-me ainda mal chegada a casa do pai a pedir-me que fosse almoçar com eles amanhã... Porque uer estar comigo e com o pai juntos ao mesmo tempo... Como é que se descalça esta bota? Eu não consigo dizer-lhe o que o João sugere, pois acho cruel para com ela. Ela está a sofrer e eu quero minimizar isso o máximo possível.

Liawolf escreveu:

Hoje a minha filha telefonou-me ainda mal chegada a casa do pai a pedir-me que fosse almoçar com eles amanhã... Porque uer estar comigo e com o pai juntos ao mesmo tempo... Como é que se descalça esta bota? Eu não consigo dizer-lhe o que o João sugere, pois acho cruel para com ela. Ela está a sofrer e eu quero minimizar isso o máximo possível.

Leva algum tempo até que a criança se mentalize e aceite. E às vezes este processo tem alguns retrocessos, quando nós até já pensamos que eles perceberam e aceitaram. Não digo que se deva ceder sempre a estes pedidos, pois às vezes as crianças testam-nos. Mas, por outro lado, se for possível para ti, se te sentes forte para isso, acho que não tem mal nenhum proporcionar-lhe esse momento que ela tanto deseja, em que estão todos juntos, nem que seja só uns minutos em que recebe mimos do pai e da mãe ao mesmo tempo. Isso às vezes até pode ajudar a deixar as coisas mais claras para a criança: tem momentos com a mãe, momentos com o pai e não deixou de ter momentos com ambos. O sentimento de perda é menor. Mas é preciso deixar tudo muito bem explicadinho, tudo muito bem esclarecido.
Já aconteceu, de manhã, antes de levar o meu pequeno à creche, passar pelo trabalho do pai, só para lhe dar um beijinho. Aqueles cinco minutos são tão valiosos (ainda que a mim me custe tanto levar com o ex logo pela matina...). Mas ele fica tão contente, e não é só por ver o pai, é por nos ver aos dois, ora dá beijinhos a um, ora dá beijinhos a outro, e sinto que isso reforça muito a nossa relação de mãe e filho.

É, o amor leva a sacrifícios que nunca se fariam doutra forma...
Mas desta vez escapei-me ao pedido. Hoje não dava que eu tenho uma consulta marcada, foi a desculpa. Remeti para o próximo domingo ou o outro...
Eu até não tenho probema em ir lá almoçar, mas não pode ser sempre que ela lá está (que era o que ela queria).
Mas parabéns, Rocana, pela tua força de levar o miudo a ver o pai, apesar do que isso te custa.

As vezes eles são mais fortes do que nos os fazemos. E noutras até têm mais juizo do que nós

Faço-me a pergunta que dá nome ao tópico milhentas vezes...
Ensaio discursos e na maior parte deles, acabo por não conseguir objectivar o assunto.
A um miudo de dezassete anos já não se contam duas tretas...
E resvalo sempre para a tónica da culpa, a culpa do pai, que nos fez isto...
E não pode ser.

E mais seis meses passam e ele finge que não se passa nada...

Talvez quando for para a faculdade...

onta objectivamente o que se passa SEM TENTARES JUSTIFICAR NADA ( e assim já não resvalas para a culpa) da mesma forma que dizes que esta a chover:

- Está a chover.

Não te queixas do S.Pedro, não explicas o efeito das frentes frias na presão atmosferica, não falas da humidade do ar, simplesmente relatas factos.

Agora estar a deixar arrastar a situação é o mesmo que faze-lo passar por burro.

mariasemsaida escreveu:

Faço-me a pergunta que dá nome ao tópico milhentas vezes...
Ensaio discursos e na maior parte deles, acabo por não conseguir objectivar o assunto.
A um miudo de dezassete anos já não se contam duas tretas...
E resvalo sempre para a tónica da culpa, a culpa do pai, que nos fez isto...
E não pode ser.

E mais seis meses passam e ele finge que não se passa nada...

Talvez quando for para a faculdade...

A contabilidade da culpa só é importante no momento da nossa auto-análise. Daí para frente é absolutamente desnecessária. É um peso inútil.

E no caminho das pedras "travel light is a must" ...

Joao Especial escreveu:

O ideal é pegares no pai e voces os dois explicarem EXACTAMENTE o que se está a passar,porque é que aconteceu e o que é vai acontecer a seguir.

O "guiao" do que eu disse á minha filha de 6 anos na altura, foi o seguinte:
- Eu gosto muito da mae, como pessoa, como mae, como profissional, mas já não gosto dela como namorada.
- As pessoas não são obrigadas a viver sempre juntas, quando já não gostam umas das outras como namorados
- Independentemente de tudo isto, eu vou continuar a ser sempre o teu pai, vou acompanhar-te ao longo da vida, vou sempre gostar muito de ti.
- Daqui a algum tempo vou sair de casa (primeiro foi para casa dos pais e depois comprei casa) mas vou continuar a visitar-te e a ver-te.
- Isto não tem nada a ver contigo (com a filha) é uma coisa entre a mae e eu, mas nos dois vamos agora ser amigos e vamos sempre estar contigo.

Igual o meu guião João.
Repetido sempre que necessário para que se sintam seguros que a intenção é aquela e essa mesma ... e que não muda.

Adaptei assim de repente o guião... só na parte do "Está a chover".

Foi positivo, porque sorri.

Joao Especial escreveu:

onta objectivamente o que se passa SEM TENTARES JUSTIFICAR NADA ( e assim já não resvalas para a culpa) da mesma forma que dizes que esta a chover:

- Está a chover.

Não te queixas do S.Pedro, não explicas o efeito das frentes frias na presão atmosferica, não falas da humidade do ar, simplesmente relatas factos.

Esta é mesmo a técnica que tenho adoptado para responder à minha filha de 5 anos. Fico sempre a pensar que seria melhor uma resposta mais completa, mais justificativa, porque ela está na fase de aprendizagem, mas para quê complicar-lhe a cabeça com coisas subjectivas como os sentimentos e as emoções?

De momento, dou-lhe respostas simples e sigo para outro assunto tentando apenas perceber se aquela resposta lhe chega.

E também me facilita para não ter que estar a pensar nas palavras certas e a evitar as erradas (que nestes casos, saem mais as erradas do que as certas, e para não dizer asneiras é melhor ficar calado).

Para mim, foi muito simples.

Sai de casa numa 4ª salvo erro.

Sábado fui com os meus Filhos almoçar, e expliquei tudo e o porquê.

Resultado.

Tudo correu 5 Estrelas. Pois tivemos muito tempo a falar e ficou tudo esclarecido.
Simples

Sei que do outro lado, nunca houve esse cuidado.

Cya
JC

... quando eu for grande, quero ser como vcs.

Perguntas difíceis, situações complicadas de explicar...

Ontem o meu filho teve o primeiro desgosto da vida.
Uma morte.
Dum amigo real e pálpavel, um dos nossos cães.
Quando ele nasceu já existia, foi companheiro de muitas brincadeiras e compincha na partilha de muitos lanches.

Embora lhe tenhamos ocultado a forma violenta como morreu, ele apercebeu-se de tudo ou quase tudo. Chorou como se não houvesse amanhã e sofreu!
Tentei explicar-lhe tudo, com calma e à medida que as perguntas surgiam.
Que estava muito ferido, que o médico tentou arranjá-lo mas que estava muito doente e não conseguiu e que já não voltava.
Para onde foi? - perguntou.
Raios! E agora?
Sou agnóstica.
Solução: as fadas! As fadas dos cãezinhos doentes que os levam para um sítio, que as pessoas não sabem onde é, e que lá tratam deles e onde voltam a ser felizes.
Não gostei da resposta porque agora ficou o mistério do "sítio".
Raios!

Em conversa com uma psicóloga amiga, diz-me que fiz bem, que a morte deve ser tratada com naturalidade e com realidade e que não se deve substituir a pessoa/animal desparecido por um objecto ou elemento ou sequer dar a ideia de que está de alguma forma presente, pq segundo os entendidos, criam-se expectativas.
Posto isto, estou triste, acho que me falhou a realidade, mas estava a custar-me tanto vê-lo assim!
Chorou o amigo durante uns vinte minutos, que achei razoável, depois tentei distraí-lo, surtiu efeito e não se falou mais nisso, e hoje tb não.
Vou esperar un dias e depois tentar perceber como é que ficou resolvida a situação na cabecinha dele.

Por outro lado acho positivo que ele se aperceba que a existência tem um fim, que nem sempre estará tudo no seu lugar.