E agora? Medo, pena, amizade ou ainda amor?

Olá Sofia,

A mesma coisa que disse ao Tuga63 digo-lhe a si. Lembra-te que para chegares a esta situação demorou anos e não penses que serão em alguns dias ou semanas que as coisas se vão alterar, principalmente se não fizeres coisas que contribuam para isso.
Tenho vindo a estudar as dinâmicas dos relacionamentos e é brutal o que nos passa completamente ao lado, quer a homens, quer a mulheres.
Se quiseres vais ao meu facebook, relacionamento eureka, onde vais encontrar alguma informação e podes contactar-me através do mesmo.

Muita força e coragem
Bjs

Tuga, nao fizeste tudo bem nessa relação, assim como ela de certeza não fez, porque ninguem o faz! Todos cometemos erros, falhas, porque todos somos humanos e falíveis.
As pessoas são muito rapidas a apontar as falhas dos outros, e esquecem-se das delas.
Tu encontraste na musica o teu escape, ela encontrou os dela, se foram em sentidos contrarios, foi porque ambos permitiram. Nesse caso, falharam ambos. Não apenas tu!
Depois quando um dos dois acorda, bastava um alerta, uma conversa, mas não, a palavra divorcio vem logo em primeiro lugar.
Pode ser que ela reconsidere e que o amor que ela julga ter perdido, esteja apenas adormecido.
Boa sorte!

Pode ser Analu!
Por vezes vejo nela algum esforço nesse sentido. Já a vejo um pouco mais empenhada em partilhar alguns assuntos comigo, mas não vejo a aproximação que eu queria.Vou deixar que o tempo nos ilumine nos caminhos possiveis e depois se vê. O pior de tudo é a duvida e a incerteza de não saber se estou a destruir-me dia a dia, porque emocionalmente estou no fundo, embora não o demonstre.

Muito Obrigado pelas tuas palavras.

Foca-te em demonstrares afeto, carinho, trata-a com respeito e amizade, ela precisa voltar a sentir que não mudaste, que continuas o mesmo homem, o homem "dela", se ela assim quiser.
Agora precisas de dar-lhe tempo e ter paciencia! Mostra que estás disponível se ela quiser mas Nunca, Nunca te humilhes. Mulher nenhuma admira um homem que se humilha! E nós temos de admirar o "nosso" homem.
Volta a cuidar de ti, compra roupas giras, compra um perfume, muda de corte de cabelo, vai sempre mostrando disponibilidade para ela mas naquela de: «olha para mim todo giraço, pensa bem se queres, se não, outra irá querer»
Entendes onde quero chegar? Mostras-te disponivel para ela, mas ao investires mais em ti, vais fazê-la pensar que a qualquer momento ela pode deixar de ser o centro das tuas atenções e se ela de fato ainda sentir alguma coisa por ti, isso vai mexer com ela e talvez lhe dê o abanão que ela precisa agora!
Lembra-te sempre, disponivel mas seguro de ti mesmo, nada de ficares um farrapo, tu queres que ela te admire, não que ela sinta pena, até porque se lhe despertares pena, vais perdê-la de certeza absoluta!

Mais uma vez, obrigado pelas tuas palavras Analu!
É bom ouvir esses conselhos que que me destes! Eu tenho vindo a fazer exactamente o que dizes, e provavelmente tem ajudado. Eu nunca lhe mendigarei amor!! Seria egoista e fraco da minha parte! Nunca conseguiria viver um amor que não me correspondesse! O que lhe disse, depois de uma longa conversa que tivemos, é que pode contar comigo para qualquer tipo de decisão e ajuda-la nesse sentido. Penso que esta fase da menopausa não é desculpa para tudo, mas tambem é um factor importante a considerar, por isso vou ser paciente e pelo amor que lhe tenho, vou lutar por ela!
Mais uma vez te agradeço Analu! Neste momento a tua perspectiva feminina do meu problema tem sido uma lufada de ar fresco e nem sabes como me animastes! muito obrigado!

De nada  , estamos aqui mesmo para tentar ajudar uns aos outros.
Luta sim, mas na medida que tu suportes. Quando achares que não aguentas mais, afasta-te! Tudo tem de ter um meio termo! Nao podes esperar eternamente que ela decida se quer ficar contigo ou não. Caso contrario, esgotas todas as tuas forças e se depois não resultar, vais ficar no chão sem energia para levantar e com a sensação amarga de tanto esforço para nada.
E olha, se no fim não resultar na mesma o teu empenho, fica com a consciencia tranquila que fizeste tudo o que podias para salvar essa relação.
A tua mulher é uma mulher de sorte! Eu gostaria que o meu ex tivesse lutado assim por mim, ao invés de ter decidido virar costas!

pois Analu!! Essa é agora a minha luta, e está a ser muito dificil aguentar! até agora vou lutando, mas o meu coraçao vai-se desfazendo aos poucos, dia para dia doi mais! não sei se aguentarei muito. Já falamos mais calmamente e ela que diz que neste momento tem muitas duvidas em relaçao ao divorcio e acha melhor mesmo dar um tempo.Falamos muito bem, convivemos mas não passa disso,não a sinto ligada sofro muito com isso. um abraço

ola. sera que alguem me pode ajudar!!! sinto me desesperada...   nao sei mais o que fazer a minha vida. como disse casei a meio ano e o meu marido disse me que ja nao sabe se quer estar comigo.ele diz que que gosta de mim mas nao o demontra, anda afastado, disse que nao esta muito trabalho e que nao tempo para demonstrar que gosta de mim e nem paciencia no ultimo tempo. mas eu penso mesmo com muito trabalho( mais de 12 horas por dia) quando se gosta de alguem acaba sempre por o conseguir demonstrar.
ando o sofrer como louca pois estou sozinha no estrangeiro sem ninguem e se a minha familia se destruir vai ser muito doloroso.
quando era pequena nunca tive familia, fui violada pelo meu proprio irmao e sempre pensei que quando fosse adulta iria contruir uma familia feliz. era o que conseguia fazer sobreviver todos os dias. agora que sou adulta a familia que sempre quis ter esta se novamente a destruir e a maxucar me novamente.
nao sei como aguentar isto, ando saturada de sofrer. quero ser feliz e nao sei como. nao posso continuar com ele so por gosto dele pois eu sinto que ele ja nao me ama.
tenho dois filhos com ele, duas coisas preciosas na minha vida, estou a tentar nao ir a baixo por eles mas esta a ser muito dificil. o que fazer...duvidas e mais duvidas e mais duvidas.........

Querida Sofia,

Longe de mim querer ser dona da verdade mas pelos anos de vivência que tenho em minha profissão e vida, asseguro-te que infelizmente os "teus medos e receios" te perseguiram por toda tua vida, simplesmente pelo fato de você não ter CONHECIMENTO de verdades que o libertariam.
Você tinha ANSEIOS de VIDA, porém, em teu íntimo, mantinha RECEIOS....
Já lestes o Livro "O SEGREDO"? em Inglês THE SECRET, ou vistes o filme?
Fala sobre nosso poder de atração, e nos ensina como adquirirmos o domínio de vermos apenas o lado bom das coisas.
Como dizia um sábio Indiano "Os poderes do Universo já são nossos"
Pode parecer meio confuso o que te escrevo aqui, mas procure ver este filme e me escreva!!!
Um grande beijo e forças

Cristina

ola  cristina. eu acabei de ver o filme. gostaria de conseguir pensar positivo e atrair positivo mas a minha vida em totalidade tem sido horrivel. tem sido uma luta infernal pela felicidade sem sucesso.
eu nao consigo imaginar o que é viver sem receios pois assim vivi toda a minha vida.
vou te tenatrdemonstrar um pouco da minha vida:
7 anos _violada pelo irmao
9 anos _a minha irma juntou se ele e obrigou me a mim e ao meu irmao a assistir ao sexo
12 anos_ disse aos meus pais o que acontecia em casa o meu pai disse " se isso aconteceu tambem es a culpada
13 anos_tive que decidir se o violador podia voltar para casa pois estava em risco de vida. os meus pais disseram me " e a tua decisao se o teu irmao morre na rua devido as drogas ou se aceitas que ele volte para casa)
14 ate ao 17 -pernacer em casa com um violador, drogado...imagina viver dentro de um horror filme, eu estava dentro dele.

durante esse dento todo foquei me em coisas positivas o que queria para a minha vida, o que desejava... nao deixei aquilo tudo destruir me


depois de tudo isso construo uma familia na qual era feliz...
fui traida por ele
reconstruo a minha relacao com ele( e nao penses que foi facil demorou anos, relacao terapia...)
caso me com ele e o resto ja sabes.

pensar positivo sempre pensei, concentrei me apenas na felicidade que poderia alcancar e depois é tudo arrancado de mim.
nao sei o que fazer pois as minhas forcas acabaram. nao aguento mais andar a lutar por algo que para mim parece impossivel alcancar....


ja agora como forma de desabafo. o meu pai tambem esta com cancro, a minha mae quase numa cadeira de rodas...


felicidade nao existe no meu dicionario...

agradeco te muito pelas tuas palavras e o teu conselho mas neste fase da minha vida é didicil se nao impossivel ver as coisas de outra forma...

beijitos

Sofia, querida

Te entendo plenamente e te explico os porquês:
Violações entre parentes pequeninos de forma não consensual infelizmente é muito comum,
já presenciei.
Perdí um tio médico por abuso de drogas (heroína),meu irmão está preso por roubo por ser viciado em crack,e minha mãe faleceu de câncer, embora seja de família com certas posses, minha irmã se casou com um homem, tiveram uma filha, e ele a abandonou por outro homen, ela se casou novamente com um religioso, ambos tiveram mais 3 filhos, e por fim ela descobriu que ele estava abusando da filha dela fruto do primeiro relacionamento.
Sabes onde quero chegar??Não és a unica com problemas....!!Conhece a história trágica da família Kennedy??? e Jesus Cristo que foi crucificado sem pecados??
Que ótimo que assististes O SEGREDO, perceba que deve ser praticado querida, e o princípio de tudo principalmente é o perdão, deixar tudo para tráz, apagar, renascer das cinzas como a PHOENIX...
Se FELICIDADE NÃO EXISTE EM TEU DICIONÁRIO, POUCO IMPORTA, POIS PÁGINAS PODEM SER ARRANCADAS, TIRADAS FORA, TIRE TAMBÉM A PÁGINA DO SOFRIMENTO!!
A felicidade surgirá DENTRO de tí, não se veja como uma COITADA, és uma VENCEDORA, uma GUERREIRA......
Me escrevas quando quizer, me mande email também

Um beijo no coração querida

Cristina

ola.
eu tambem sei que nao sou a unica a sofrer por isso existe este forum.  
varias pessoas sofrem dia a dia e neste momento tambem sou uma delas.
nunca me vi como uma coitada pois no meio de tudo o que se passou sempre lutei para ser melhor do que se passava em meu redor e conseguio ser.
o que tentei explicar com o ultimo post foi os meus sentimentos em redor ao pre divorcio.
cada pessoa,cada vida é unica longe de mim tentar me comparar com outra pessoa.
sem falar do passado mas no presente gostava de te perguntar o que pensas em relacao ao meu "casamento" devo lutar para estar com ele? por vezes penso que so tenho medo de estar sozinha... que preciso de alguem ao meu lado para poder ser feliz... sera normal pensar assim...tanta duvida,tantos medos. nao sei o que pensar.a unica coisa que sei é que sofro quando ele nao esta mas tambem quando ele esta... que confusao na minha cabeca...  
muito obrigada por responderes ao meu post.fazes com que eu nao me sinta sozinha no meio disto tudo.
beijinho grande

Olá Tuga, as palavras da analu, são do melhor que podes ouvir e que se não seguires, as tuas hipóteses serão reduzidas a zero. É mesmo como a analu diz, primeiro estás tu. Tens de te preocupar contigo.

Deixa o romantismo de lado. Tu neste momento queres aumentar o nível de atracção e de desejo que ela tem por ti.
O romantismo vais ser interpretado como necessidade e procura de aprovação e isso não vai aumentar a atracção.

Não fales, ou evita falar na separação. Se o assunto for trazido por ela, tenta desviar o assunto assim que conseguires.

Se quiseres ir tomar um café ou comer um gelado, convida-a e se ela não quiser ir, vais tu. A postura é que tu vais tomar um café quer ela vá ou não. Se ela for pensa apenas em ser uma coisa leve, onde dê para brincares um pouco, rir e conversar sobre coisas superficiais. Ela que fale 80% e tu 20%. Tens de ouvir é muito importante.

Não tentes mudar a decisão dela. É ela que vai mudar se tiver de mudar.

Usa os três "C" no que vais fazer: Calma, Constante e Consistente.

Ninguém precisa de ninguém para ser feliz. A felicidade está em cada um de nós. Se conseguires ser feliz contigo vais atrair as pessoas certas para o teu lado. A felicidade e boa disposição são contagiantes.

Cuida-te, tem calma e força.

Olá Sofia, como diz a Cristina, és uma vencedora, mesmo. És uma lutadora e és um ser humano fantástico, de certeza.
Sem dúvida que o teu passado te influência nas tuas decisões e tens de tentar não te deixar afectar muito por isso.
O passado é passado. Não é futuro. O presente é que define o futuro. Só tens o presente e o que fizeres no presente é que te vai mostrar o futuro.

Tenho para mim, que quem teve uma relação boa de vários anos (sejam eles quantos forem) e acabe com a relação, em determinada altura vai questionar-se sobre se foi a melhor decisão ter acabado o que em tempos foi tão bom.
Nos maus momentos tudo o que é mau vem ao de cima, como a nata no leite, mas com o passar do tempo os aspectos negativos que levaram à separação, vão começando a desvanecerem-se e voltam a estar mais presentes os melhores momentos.

Aquilo que te quero dizer é que os filmes que nós fazemos na nossa mente não são a realidade. A nossa mente trai-nos e temos de ter isso presente. a realidade não é nem tão boa, nem tão má.

Há coisas que estás a fazer, que estás a fazer mal e outras que não estás a fazer e que devias estar a fazer. Na verdade, a maioria das tuas acções são instintivas, o que é normal. Infelizmente não existe um manual do que fazer e como fazer, mas existem coisas que compreendendo podemos melhorar os nossos comportamentos e melhorar os nossos relacionamentos.

Se quiseres saber mais envia-me um e-mail ou através da minha página no facebook Relacionamento.eureka.

Muita força e muita coragem.

Sofia, querida

De fato, jamais deverás implorar a alguém amor por tí, se valorize que o mundo passará a te valorizar cada vez mais, como disse és uma vencedora querida!!
Beijos
Cristina

ola cristina e NB.



eu sempre fui uma pessoa muito impulsiva. tomava uma accao e depois pensava nas consequencias. desta vez estou a tentar ponderar bem o que devo fazer o que nao tem sido facil principalmente nas noites mas dormidas.
tenho tentado estar bem disposta, carinhosa com ele quando ele chega a casa depois de um longo dia de trabalho. tento fazer os possiveis para ele poder descontrair dos dias longos de trabalho mas para dizer a verdade nao tenho estado a ver resultados com isso.
como disseste NB e concordo plenamente que quando as coisas estao más tudo o que correu mal vem ao de cima e custa me imenso estar novamente estar a lutar por esta relacao depois de o ja o ter feito...
quando ele me traiu lutei como louca para reconstruir a minha familia.nao me arrependo de nada mas acho que estou cansada de lutar...
agradeco imenso os vossos conselhos.

beijitos

Olá NB!
Muito te agradeço os teus conselhos!
Não sei se és um homem ou se uma mulher, mas conseguistes animar-me um pouco e dar-me
força para continuar.
Estou a seguir os teus conselhos e os da Analu o melhor que consigo. Saio para trabalhar e quando chego a casa tento ser o mais normal possivel, dando-lhe espaço e apenas conversa de dia a dia, no entanto, acho que o dialogo é pouco. Sinto nela tristeza, angustia, preocupação, tem alturas de parecer mais feliz e outras em que fica completamente isolada sem querer falar com ninguem.
Dormimos na mesma cama, ela diz que me tolera e não tem qualquer problema com isso mas tambem que neste momento não me vê como marido mas sim como um filho ou um irmão. Ás vezes penso que me traiu e estará apaixonada por outro, mas não vejo nenhuma atitude suspeita que me alerte para isso e conheço bem a sua integridade moral.
Talvez seja muito cedo mas eu estou a tentar mudar muitas das atitudes que tive para com ela, e esta será a primeira opção, depois verei como evolui,mas agora resta-me esperar.
Muito obrigado

Tuga, parece-me que ela já teve mais certezas daquelas que tem neste momento. Por isso das duas uma: ou não tem certeza se quer terminar, ou gosta de outro e está confusa. Porque uma coisa é certa, se ela tivesse mesmo decidida, já tinha virado a mesa de vez e tu não tinhas qualquer hipótese!

Sofia, não precisas de outra pessoa para ser feliz, a felicidade tem de estar dentro de ti. Se colocas nas mãos de outra pessoa a tua felicidade, sujeitas-te ao que podem fazer com ela...
Ora bem, quanto ao teu passado, tens de esquecer e o passo mais rápido para isso é perdoares a quem te fez mal, e melhor, é perdoares a ti mesma, porque no fundo deves pensar que tens alguma responsabilidade no que aconteceu, quando não tens. Não tiveste escolha, eras uma criança! Devias ter sido protegida e entendida pelos teus pais, mas eles tinham outros filhos para também proteger e cuidar. Não deve ter sido fácil o que passaste, mas entende e perdoa e só assim esquecerás.
Quanto ao teu casamento, a traição já foi um mau sintoma de que alguma coisa estava errada. Quando existe amor de verdade, não há lugar para terceiros.
Se achas que vale a pena lutar, tenta... mas lembra-te... assim que te descuidares, vais voltar ao mesmo. Porque isso será o mesmo que andar sempre numa corda bamba!
Pensa se é isto que queres duma relação!
Mas se for, usa a mesma táctica que disse ao Tuga, mostra que estás disponivel para o caso dele querer estar contigo, mas não te humilhes. Se num dia esperas por ele e ele chega tarde, no outro, deixa que ele chegue e tu não estás. Não digas onde estiveste a não ser que ele pergunte e aí dizes que foste tomar café com uma amiga, passear num jardim, sei lá, qualquer coisa menos estar sempre em casa à espera que sua excelência decida ir para casa. Produz-te melhor. Faz questão que ele chegue e te veja ainda arranjada para pensar que acabaste de chegar da rua. Deixa-o ficar curioso com a tua mudança de atitude. Depois quando juntos os dois, trata-o com carinho na mesma, mas ao mesmo tempo mantém a distância. Entendes? Nem muito ligada nem muito desligada! Isso vai mantê-lo alerta e quem sabe ajudar a pensar melhor na vossa relação.
Forçinha, és uma mulher forte, vais estar à altura de qualquer situação.

Tuga sou homem como podes ver no símbolo que está em baixo do meu nome .

Não queiras mudanças em 2 ou 3 semanas, isso não vai acontecer. Não te preocupes com o tempo que vai demorar.

Se ainda têm as vias de comunicação abertas isso já é muito bom.
Há um provérbio que me recordo em que as ciganas romenas utilizavam as folhas de chá para ler o futuro. Não leias o futuro, nem as acções da tua mulher, nas folhas de chá.

As acções dela terão uma explicação que estará para além do teu entendimento, a não ser que ela te diga.
Por isso não faças interpretações das acções dela. As tuas interpretações têm a ver com os teus filmes mentais que fazes e que te levam a crer que são a realidade. Não são!

Tu sabes quais foram as queixas dela ao longo do tempo. Ela está num sítio onde não vê futuro, ou melhor, o futuro que ela vê é um prolongamento do passado, ou seja igual. Ela não quer ter um futuro igual ao seu passado.
Na verdade isso não acontece, mas as nossas mentes "dizem-nos" que o nosso futuro vai ser uma continuação do nosso passado.

O amor é um verbo. Na realidade o acto de amar é acto de dar sem esperar nada em troca e o ponto em que ela se encontra é de ter dado tudo e já não ter mais nada para dar.
Nesta altura tu tens de lhe transmitir claramente quais as tuas intenções e como tu desejas a relação.

Esta é a altura de lhe escreveres uma carta manuscrita a pedir-lhe desculpa de tudo o que te lembres. Tudo o que ela se queixou durante os mais de 20 anos que estiveram casados. Tudo. Desde as coisas mais pequenas até às maiores. Tudo. Se queres mesmo alterar a situação deves reconhecer e validar as suas angustias.
Não interessa se ela tinha razão ou não. A razão não é para aqui chamada. Trata-se de reconhecer e validar os seus sentimentos de injustiça e de incompreensão.
Agora, para pedires desculpa, não basta dizeres desculpa. Pedir desculpa é reconheceres o que fizeste de errado, o que sentiste ao fazer e ao validares o sentimento que ela possa ter sentido. Por exemplo, tu chegas atrasado a casa e dizes "o meu dia foi horrível, correu mesmo mal e ainda por cima não consegui melhorar ao ter chegado atraso. Sinto-me mesmo mal, por ter falhado contigo, deves sentir que não te dou a importância que tu mereces e isso não é verdade, pois tu és a coisa mais importante para mim e lamento não ter conseguido mostrar-te isso."

Nesta mesma carta antes do pedido de desculpa, tu vais escrever qual é o tipo de relação que tu pretendes, como te vês no relacionamento no futuro, qual é o relacionamento perfeito que tu sabes que ela também quer.

Esta carta é para ser manuscrita e deixada num sítio onde ela vai ver de certeza e que tu não lhe vais dizer nada. Não lhe vais perguntar se ela viu a carta, se ela leu a carta, se tem alguma coisa a dizer, etc. Não vais mencionar nada da carta nem vais ficar perto a ver se ela vê a carta. Deixas a carta e o que tiver de acontecer acontece.

Não subestimes o poder que esta carta tem, mas tem de ser manuscrita.

Lembra-te de outra coisa. Aquilo que vais mencionar na carta vais ter de mudar. As acções falam mais alto que as palavras.

Ao estares a escrever esta carta, não estás a pedir a aprovação dela, mas estás claramente a assumir os teus erros e a dizer claramente o que queres e o que estás disposto a fazer.

E é como a analu diz, ela já teve mais certezas do que as que tem, mas o processo é lento.

Uma coisa te garanto, tu vais sair mais forte e uma melhor pessoa desta situação.

Força e coragem.

ola analu. concordo plenamente contigo quando dizes "corda bamba". pois é isso que sinto neste momento. nao tenho certezas de nada. penso e estou a lutar mas a certeza que tudo nao voltará ao mesmo nao existe.
quando penso nos meus filhos sozinhos no estrangeiro e os pais separados  da me uma angustia enorme. iria ou será terrivel para eles. nao temos ca mais ninguem somos so os quatro(eu,o meu marido e os meus 2 filhos).
tenho tanto medo de arriscar e mandar tanta luta,lagrimas,sofrimento para o ar.
ele diz que gosta de mim mas nao o demonstra nas suas atitudes,nas conversas...quando uma pessoa diz a relacao nao esta bem e fala DIVORCIO em vez de tentar resolver acho que nao demonstra muito amor.
a minha cabeca diz algo e o coracao diz outra coisa.
sinto me confusa
beijitos

Sofia, o nosso passado está sempre sempre muito mais presente do que nós gostaríamos e nos apercebemos.
O que tu passaste na tua infância estás a projectar nos teus filhos e no teu presente.
Estás a projectar os traumas e o sentimento de desunião familiar. O teu medo do que tu nunca quiseste: ter uma família desfeita e os teus filhos terem uma família desfeita como tu tiveste.
O teu sonho era ter uma família unida e feliz e estás a ver o teu sonho a em risco de ser defeito.
Lamento muito dizer isto, mesmo.
Esta é a tua realidade agora. Sublinho tua. A realidade nunca é tão boa ou tão má como a nossa mente a faz parecer. O mais importante que eu te quero dizer nesta mensagem é que a nossa mente engana-nos, com as certezas dos nossos filmes mentais. Como disse ao tuga, não leias nas folhas de chá.
Se o teu objectivo é lutar (e eu acredito que é mesmo isso que deves de fazer) pelo teu casamento, deves estar focada nisso e fazer as coisas certas para isso acontecer.
O casamento é um sistema e como qualquer sistema, quando afectas ou influências uma parte, todo o sistema é afectado. Isto para te dizer que é possível que apenas um (neste caso, tu) afectes o sistema no sentido que tu pretendes.
Os 3 "C" que eu disse ao tuga também se aplicam a ti: Calma, Consistência e Constância.
A chegada dos filhos pode ser uma altura muito conturbada na vida de um casal. Não é por acaso que a maioria dos divórcios acontece nos primeiros 7 anos de casamento. A forma como é afectada a ligação entre o casal com a chegado dos filhos, e como ambos conseguem lidar com a situação, vai determinar o rumo do casamento.
Houve coisas que vocês não conseguiram passar e como só tu é que aqui estás, só posso falar na tua responsabilidade.
Não me interpretes mal, nem te quero julgar, mas o facto é que tu fizeste coisas mal. E não fizeste por mal, claro, mas na realidade dele as coisas que tu fizeste foram mal feitas e magoaste-o. E provavelmente ele nem te disse, ou pelo menos directamente.
Ele precisa de ti. Ele precisa do teu encorajamento nas acções dele. Ele precisa de saber que tu confias nele em tudo o que ele faz, desde as coisas mais pequenas (saber um caminho quando vão de carro a qualquer lado, por exemplo) às maiores (ele ser capaz de enfrentar com sucesso um desafio profissional). Ele precisa que tu compreendas que ele por vezes precisa de espaço para se libertar de pr

...libertar de problemas não resolvidos, ou que não consiga resolve-los. Os homens precisam de resolver os problemas por si só, se eles precisarem de ajuda eles pedem. Se ele não quiser falar deixa-o estar, diz-lhe apenas que vais estar para o que ele precisar.
(como viste o texto ficou interrompido porque cliquei no rato sem querer e ele foi enviado e depois de estar a editar o texto este não foi aceite . Já é tarde, amanhã continuo)

ola nb desde ja agradeco as tuas palavras.
eu ando a tentar perceber o que se passa na nossa relacao e a tentar mudar algumas coisas.
por exemplo: ser mais paciente, nao alterar a voz. a parte da confianca é mais dificil devido a td o que se ja passou. essa parte acho que ele tambem tem que fazer alguma coisa pois foi ele que a destruiu.  mesmo assim com falta de confianca insentivo o a sair com amigos e se destrair. nao lhe mando mensagens ou lhe telefono a controla lo.
o que eu sinto é uma extrema desilusao no casamente mas sei que ainda o amo apesar de tudo.
eu sinto que os sonhos na vida vida foram todos postos as lados para construir os sonhos dele.
quando lhe refiro o que gostaria de fazer e atengir na minha vida ele diz isso ainda pode esperar...
eu espero a 10 anos e nada.
ele foi promovido no trabalho e o que ele disse aos meus amigos é o eu tinha inveja dele(parece que a promocao lhe subiu a cabeca) ,ele comprou uma mota carissima para a ter durante pouco tempo, foi um hobbie para ele, ele comprou uma carro bom porque achava que era melhor para ele(e eu?!?), ele comprou um apartamento porque achava que era  o que eu queria. ele achava pois nunca me o perguntou.
resumindo o que ele quer ele tem.
e eu?!?!  nao devo poder tambem atengir os meus objetivos na vida?!  estar sempre a aguardar ate a senhor autorizar?!?!
a unica coisa que me ainda prende a ele é o meu sentimento por ele  pois olho para a minha vida com ele e so vejo desilusoes, uma vida vazia...
desculpa o meu desabafo mas é assim mesmo que me sinto. vazia por dentro, desiludida!!
beijitos e obrigada pela tua paciencia

(...Continuação) Sofia, ao estares a dar-lhe o que ele necessita, vais ter o que tu esperas.
Não descures a parte sexual. A parte sexual é extremamente importante. Com a vinda dos filhos essa parte é colocado um pouco de lado pela mulher, acontece com enorme frequência. Tem a ver com o estado materno que a maioria dos homens tem dificuldade em perceber. O desejo sexual do homem está ligado à produção de testosterona. O homem não consegue controlar essa produção, seria como querer controlar o funcionamento dos rins, por exemplo. Em média, o homem precisa de se libertar a cada 72 horas e na altura dos filhos ele deixa de ser o centro das atenções e vê-se relegado para 2º plano. O homem depois de algumas rejeições começa a fechar-se emocionalmente e a afastar-se.
Então tens de lhe voltar a dar essa confiança e a importância, que na cabeça dele, el perdeu.
Agora, não tens de apenas dar-lhe o que ele quer, tens de saber ganhar com isso também . Então negoceia com ele e dá-lhe o que ele quer, mas tem alguma coisa em troca, ou melhor, se ele te fizer uma coisa que tu queres que ele faça e ele está resistente a fazer, negoceia que se ele fizer, tu vais fazer aquilo que ele pede, ou pediu, ou quer, ou gostava, etc. Negoceia. Os homens adoram fazer as coisas quando sabem quais são as "regras".
Tens de arranjar tempo para estares com ele, 2 ou 4 ou 6 horas, como o vais fazer não sei, mas se queres mesmo lutar, vais arranjar forma. Nós só não conseguimos aquilo que não quisermos. Nos primeiros tempos vais ter e ser tu a dedicares-te a ele. Tens de lhe mostrar que ele é muito importante para ele. Não o julgues, não queiras que as coisas sejam assim ou assado, não tenhas expectativas disto ou daquilo. Faz as coisas com a única ideia de lhe dar o que ele se queixava. (sim ele deve ter-se queixado de alguma coisa, tens de valorizar as queixas dele, mesmo que não façam muito sentido para ti. Esquece essa parte e coloca-te nos seus sapatos. No seu mundo, na sua realidade, ele tem razão, ponto. Respeita isso, mas não te esqueças que no teu mundo, na tua realidade tu tens razão. Os dois têm razão )

Não queiras que as coisas aconteçam de repente. Isso não vai acontecer.

Se quiseres vai à minha página do facebook Relacionamento Eureka, onde podes encontrar mais dicas e se quiseres podemos falar a partir de lá.

Tem calma, tem força e tem coragem.
Beijinho