E agora? Medo, pena, amizade ou ainda amor?

Neste momento, parece-me que existem muita raiva e mágoa acumuladas.
Vocês já não têm o discernimento suficiente para verem as coisas como elas são. O ideal seria afastarem-se para verem as coisas com um certo distanciamento.
Eventualmente daqui por 2-3 meses tentariam a terapia da casal.
Estas são situação que eu só via em filmes e sempre achei que eram só mesmo para filmes....
Hoje acho que fazem todo o sentido!
Obviamente vais passar por tempos conturbados e muito dolorosos!! Mas, se te serve de consolo, não és a primeira, de certeza absoluta.
Pessoalmente passado um ano, a raiva já passou mas, algumas mágoas ainda cá estão e algumas vão ficar para sempre!

Florzinha,
Eu tb penso assim. Tenho muita magoa sim. Ele diz que não, que nunca me faltou com nada, pois claro que não. Se eu não conseguia conversar com ele como é que ele se vai lembrar dos problemas.
Sinto que está a fazer chantagem emocional comigo, porque esta sempre a dizer que eu sou egoista que so penso em mim. Que se pensasse nos filhos que não estava com estas "fitas".
Não sei, serei uma má mãe? Por desejar ser feliz?

Olá Sisi, boa noite
Desculpa a franqueza, mas esta foi muito baixa. Por pensares assim, teres essas duvidas e queres tempo para ponderar sobre o que realmente queres e nao queres só faz de ti uma ÓPTIMA mãe. Só se tu estiveres bem, podes dar aos teus filhotes a estabilidade emocional que eles necessitam. E sim, dar para os nossos ombros a responsabilidade é tão fácil, tão simples. Assim, um dia a culpa da ruptura é sempre nossa, nós é que decidimos. Não te canses com isso, o egoísmo é só dele.

Bom dia
Sandra Lua,
Se soubesses o bem que me fez ler as tuas palavras.
É ando deseperada, tou a dar em doida com medo de não estar a fazer o melhor pelos meus filhos.
De estar só a pensar em mim.
O eu racional diz-me que efectivamente estou a fazer a coisa certa, mas ele está a conseguir deixar-me num estado que eu até duvido do que estou a fazer.

Obrigado

O proximo passo vai ser eu falar com um advogado para saber se posso sair de casa com os meninos, mesmo que temporariamente. Não quero surpresas.

Sabes Sissi, isto da emancipação feminina tem muito que se lhe diga. Da boca para fora, devemos ser independentes, opiniosas, com uma voz presente e audível. Mas toda a sociedade ainda espera que as mulheres seja submissas, e que aguentem tudo. Se um homem começa uma relação após poucos meses de uma separação, seguiu em frente. Se uma mulher, mãe de família faz o mesmo, é uma desesperada (para não dizer pior). E quando a ideia de separação parte da mulher, está o caldo entornado.... Tem outro, DE CERTEZA. Cabe-nos a nós, manter a cabeça erguida e tomar as nossas decisões. Nós sabemos que as tomamos em consciência, e sempre a pensar na nossa prole. Por isso, QUE SE LIXEM!!! Toma as tuas decisões pensando no teu bem estar, o dos teus meninos vem por acréscimo.
Em relação a saíres de casa, consulta o advogado, pois pode ser tomado como abandono do lar.
Fica bem, qualquer coisa estamos por aqui...
Um bjinho GD GD GD

Estou na msm linha da Sandra!!!
Pondera bem esse passo, sissi...

Sissi, imagino a tua desorientação e desespero.
Julgo que já todos passámos por esse momento de estarmos perto, e ao mesmo tempo tão longe do momento decisivo.
E como custa. Será que é mesmo esse o caminho? É isso que queremos? Acaba sempre por ser um passo para o desconhecido.
Mas lembra-te que a vida é para ser vivida e não para ser sofrida!!!!!!
Há que arriscar, sabendo os riscos que corremos. Pode não correr como esperamos; mas se correr....

Bom dia,
Bem após uma semana muito turbulenta venho cá dizer como estão as coisas.
Choramos muito. Falamos muito. Incompreendemo-nos muito...
Tenho ido a uma psicologa, que me tem ajudado a ver como estão os meus sentimentos.
Ela disse-me que eu não posso pensar que estou a ser egoista. Tenho que pensar em mim neste momento, pois se eu estiver bem, os meus filhos ficam bem. Quanto ao meu marido, claro que é de evitar que ele sofra, mas como ela diz, ele é adulto, sabe tomar conta dele.
Ando com crises de ansiedade, ataques de choro, continuo a não dormir. Um pânico cá dentro, sempre que estou a chegar a casa.

Ontem, após uma conversa civilizada, decidimos que vou mesmo sair, vou para casa dos meus pais. Vamos dar um tempo.
Só não gostei do que ele me disse quando lhe disse que os meninos podiam ficar dia sim, dia não com cada um de nós. Ele disse que não. Que ficavam comigo. Ele ia ve-los quando quisesse.
E pronto, hoje já não durmo em casa.

Ele disse que o maior receio dele é que eu me sinta bem longe de casa e não queira voltar.
E se isso acontecer mesmo?

Boa tarde Sissi,
Fico feliz por finalmente começares a definir alguma coisa na tua situação. Só um á parte, não permitas que ele veja os filhos quando quiser. Isso é mais uma forma de negligencia e controle sobre ti. Estipula os dias em que os pode ir ver, buscar, levar á escola, etc. Não podes ter a tua vida ou a dos teus pais em suspenso sempre á espera que o senhor diga: "-hoje apetece-me, vou buscá-los". Tens de organizar a tua vida,e com esse "apetite" não consegues, tens sempre a vida em suspenso. E isso é também uma forma de desresponsabilização. Digo-te isto porque vivo uma situação de "apetites" á 7 meses, conclusão a minha vida continua a ser regida pelos apetites dele. Hoje lembra-se, vai buscar. Amanhã não apetece não vai. Não pode ser. Eu lembro-me, ele também lá estava quando os concebemos.
Bj gd e boa semana

Pois Sandra
Mas hoje acho que a noite ainda vai ser mais dificil. Ou às tantas até durmo melhor. Olhem nem sei.
Seja o que tiver de ser.

Beijo

Olha se não conseguires dormir, vem beber um copo ao Bar.
Beijinho

E já agora Sissi, porque sais tu e não ele?
Há alguma razão especial?

Florzinha,
ele ofereceu-se para sair. mas e depois, ficava eu na casa e como a pagava?
Não a consigo pagar e sustentar-me sozinha.

Custou-me tirar os meus meninos das coisas deles, mas por agora é assim que estamos. Amanha é outro dia.

O menino tem 6 anos, pediu p falar c o pai, o pai ficou a chorar ao telefone. custou-me, mas tem que ser. tenho q pensar em mim neste momento.

E o que lhe digo? ele pergunta-me porque estamos na avó. Ainda não respondi nada em concreto.

Boa noite ,


Sissi...

Se tem de ser , sai de uma vez...

E tem muita força e calma , neste momento difiçil e complexo para ti e miudos !!

Olá Sissi, bom dia

Espero que a noite não tenha sido muito má.
Força, estamos aqui para o que seja!
Em relação ao menino, tem 6 anos já compreende muitas coisas. Tenta suavizar mas conta-lhe exactamente o que se passa. Não vale a pena grandes rodeios, eles apercebem-se que algo não está bem. Explica-lhe e pede que te coloque perguntas, assim ficas a saber também quais as preocupações dele.
Um BJ GD

Bom dia Sandra
Obrigado pela preocupação. Faz-me tão bem ao ego.
A noite até foi bem boa. Dormi umas horinhas tranquila.
Tirando o facto de à 0.30 ser bombardeada com sms do ainda marido a perguntar pelo carregador do tablet, que o escondi ou que o trouxe comigo de proposito.
Só lhe perguntei para quê que queria aquela merda, para comer não era.
Tratou-me um bocado mal. Não estava à espera.

Quanto ao meu menino vou ter que conversar com ele pois ele está a fazer perguntas às quais ainda não respondi.

Beijo

Boa tarde sissi132,

Também estou quase a ficar só, a minha ex, mais dia menos dia também vai embora, a minha filha de 10 anos sabe de toda a situação e foi ela que me fez ver aquilo que eu não queria e temia.
Como te compreendo...frustação, desilusão, ansiedade...que vida a nossa.
Tenho seis meses para vendar o apartamento, findo o prazo também eu vou para casa dos meus pais.
Perguntam-me, foi isto que escolhi, não, apenas queria ser feliz, mesmo com pouco...
Se a mentira atrás de mentira tivesse consequencias a nivel de saude, a minha ex já estava enterrada hà muito.A vida vai encarrega-se de fazer justiça.
Não adianta chorar, lamentar...e eu ainda choro...mas fico bem depois.
Podes contar comigo, e com todos aqui no forúm.
Força!
Beijo

Boa tarde ,

Contem comigo para o que precisarem ...

Muita força e pensem

DEPOIS DE UM DIA CINZA , VEM UM DIA AZUL E DEPOIS UM CINZA , DEPOIS AZUL.................................................CINZA.................AZUL...........!!!

Exactamente, um dia cinzento e um dia azul; uns dias nuns tons mais carregados e outros dias em tons menos carregados.
Mas isso também era assim antes!
Porém, nada paga a paz de alma que agora temos, não será assim Sissi????

Boa noite
Sim, nada paga a paz que senti esta noite, que senti durante o dia, ainda c alguma angustia, mas mais serena.
Agora o que me preocupa é: o filhote foi dormir c o pai, eu tive que o ir levar, porque o pai disse q n vinha buscar e o menino queria tar c ele e tenho q estar la a buscar às 8.15h porque ele diz q tb n o vem trazer.
A menina tb queria ficar mas ele n deixou.
Acham isto normal?
Pior, o menino qdo la chegamos começou a fazer um disparate, proprio dele, e o pai muito de repente: para ja c isso senão vais ja pelo mesmo caminho q vieste.
Estou tão desapontada c ele que nem imaginam,

Sissi, é durante os processos de ruptura que comecemos o pior do outro.
Não fiques triste, um dia vão ser eles a deitar-lhe umas verdades á cara. No meu caso, dormirem em casa dele, nem pensar. Ficar um fim de semana, nem pensar. Sabes, isso dá-me tempo e espaço para fazer malandrices. São de uma imaturidade..... Ahhh mas já-me esquecia, pretende a guarda conjunta.
Ás vezes penso que devo ser eu a maluca..... Acredita, já faltou mais.
Beijinhos, boa noite

Boa noite,

Como a vida prega surpresas, hoje soube que a paixão da minha ex, mandou às couves, depois de andar doidinha 3 meses onde tirou à nossa filha para gastar com ele em hoteis, moteis, bares e outros, o menino "27 anos" resolveu ir para londres...só tenho receio que ela vá atrás e leve a filha,aí era a loucura completa e eu tinha de a ir nem que fosse ao fim do mundo para a ir buscar.
E agora? Medo, sim medo de perder a minha princesa, pena dela ?, nenhuma, amizade? nunca mais posso ser amigo de alguem que respirava o mesmo ar e que dormia todos os dias comigo. Amor ? depois de tanto sofrimento e agonia já não hà amor, apenas recordações...

Olá Amigos
Encontrei aqui um sitio onde posso (e preciso) partilhar a minha experiencia nesta oprimente fase do pré-divorcio.
E a minha história é igual a tantas outras...  
Estou casado á 22 anos tenho agora 50 e ela, uma mulher bonita, inteligente, culta, uma mãe exemplar tem agora 49.Somos uma familia funcional,temos dois filhos,um com 18 anos uma com 22, ambos na universidade, que nunca nos deram qualquer tipo de problemas.
Ao longo destes anos enfrentamos algumas dificuldades recorrentes de qualquer casamento e naturais  num relacionamento a dois.
Quando casamos fui trabalhar para fora e levei-a comigo já com a minha filha de meses. Não correu bem e assumi posteriormente um negocio que o pai dela já possuia á anos e foi aqui que, penso que começou a rotina. Sempre me dei bem com a familia dela mas, mesmo que não queiramos, comparação pai\marido existia porque nós tinha-mos diferentes formas de estar perante a vida e o trabalho embora isso nao fosse motivo para haver imcompatibilidades. Os anos iam passando, ela vivendo cada vez mais para os filhos, entregue aos afazeres da casa e da familia, e eu a trabalhar e garantir o bem estar de todos nós.
Devo dizer que eu sou do tipo comunicativo, consigo com muita facilidade captar empatia e confiança nas pessoas e mesmo que não querendo, elas aproximam-se de mim naturalmente! É esta a minha forma de estar e de ser! Deus deu-me essa benção! (será?). E no dia a dia fui me tornando infeliz,não gostava do que fazia profissionalmente! Não tinha qualquer prazer naquilo! Trabalhava, vinha para casa, ia buscar os filhos á escola, ajudar nas tarefas domesticas, porque sim! eu ajudava mas não sou perfeito!! sou um pouco desorganizado descuidei-me um pouco comigo,engordei, não tenho muito cuidado com o vestuario e deixei-me ficar comodamente no meu papel de "homem normal".
Um dia pensei que deveria ter alguma actividade fora da rotina e dediquei-me á musica (guitarra classica) como arma para matar o tedio e sem querer tornei-me um excelente musico, de tal forma que começaram a solicitarem-me  para dar concertos aqui e ali e eu com isso, a ganhar prestigio, dinheiro e realização pessoal, Mas ESQUECI-ME DE A LEVAR COMIGO neste novo caminho!E ela tambem nao quis!!
Não gostava dos amigos novos que me ligavam, nao gostava das horas que chegava.... Enfim... não gostava daquela minha forma diferente de estar perante a vida.Devo dizer que quando saia para tocar, voltava imediatamente para casa, nunca trai a minha mulher, embora fosse muitas vezes assediado, mas tenho principios morais que sempre me demoveram, o que, como homem, ás vezes era dificil! Além disso, amava a minha mulher e nem me via nos braços de outra.
Dia a dia e sem dar conta, cada um fazia a sua vida “normal”, a casa, o emprego, a rotina, ela virada para a maternidade, eu sempre a trabalhar de dia e a tocar aos fins de semana e dai até ao afastamento e ás discussões foi um relampago! “tu não me compreendes” “sou uma escrava” “só sirvo para vossa criada”tudo o mais que possamos imaginar!E eu na minha plenitude de “homem normal” seguia embalado pela musica que tocava! esquecendo que a melodia mais linda da minha vida era a minha amada esposa que ficava em casa á minha espera e que estava a entrar no violento processo hormonal da Menopausa que lhe que lhe trouxe ao de cimo, todos os recalcamentos psicologicos que ela guardou ao longo dos anos PORQUE ME AMAVA !!!!!  Há uma semana veio ter comigo, e disse-me friamente que já não sentia amor por mim! Que a desiludi muito e não me consegue ver como marido mas sim, como um irmão por quem sente muita amizade. Pediu-me para sair de casa, e entrou desde então numa tristeza angustiante. Disse-me que posso dormir com ela porque não me odeia, mas não sente nada quando me toca e que já não tem mais nada para me dar. Falámos calmamente e com sinceridade, ela contou-me todos os motivos e diz que é apenas falta de amor.  Acordamos, pelos nossos filhos, dar algum tempo e tem-me vindo a pedir para não me precipitar em relação á minha saida “deixa ver! vamos com calma” diz ela! Mas sempre com a mesma atitude distante e triste
Hoje não me conformo com a ideia de a perder, mas também não consigo viver ao lado de quem não me ama! Seria um amor egoista.
E agora estou uma ruina emocional!
Confuso nas emoções, nos sentimentos e nos sentidos. Tudo á minha volta me parece estranho e vago
E pelo amor que sinto por ela vou sair de casa.
Muito obrigado

Bom dia Tuga63,

Muito te poderia dizer, mas o meio não o permite. Digo-te apenas que existem muitas formas de alterar as situações. Lembra-te que para chegares a esta situação demorou anos e não penses que serão em alguns dias ou semanas que as coisas se vão alterar, principalmente se não fizeres coisas que contribuam para isso.
Tenho vindo a estudar as dinâmicas dos relacionamentos e é brutal o que nos passa completamente ao lado, quer a homens, quer a mulheres.
Se quiseres vais ao meu facebook, relacionamento eureka, onde vais encontrar alguma informação e podes contactar-me através do mesmo.

Tem calma e tem muita força.
Grande abraço.

ola a todos queria partilhar com voces o que sinto pois sinto me muito perdida nos meus pensamentos. tenho um relacionamento com o meu marido a mais ou menos 10 anos.
o inicio era tudo maravilhoso, engravidei e tudo correu bem.
quando o meu filho tinha 4 anos ele disse que precisava de um tempo para pensar no que queria na vida e eu aceitei. uma semana virou 2 ,2 semanas virou meses e ele esteve em total 6 meses fora de casa a pensar...
durante esse tempo todo eu acreditei sempre que seria para pensar mas acabei por descobrir que ele  andava com outra mulher. o pior disso tudo foi que quando ele saiu de casa nao terminou o relacionamento disse que era so para pensar. por isso esperei e todas as vezes que lhe perguntava dezia que gostava de mim para eu esperar mais um pouco que ainda nao sabia...
quando decidiu voltar para casa perguntei lhe se ele tinha tido alguem e ele disse que nao. eu estava feliz o meu filho tambem mas passado 1 semana descobri que tinha tido e que passou todo o tempo a mentir me. decidi na mesma continuar com ele.
perdoei, voltei a sentir me feliz ao lado dele. ele fazia tudo para conseguir manter a familia feliz.
depois de 3 anos novamente juntos decidimos ter mais um filho maravilhoso e casarmos.
passaram 6 meses do nosso casamento e ele disse me que ja nao sabia se queria continuar num relacionamento assim.no dia seguinte disse que queria estar comigo mas eu nao gosto de viver nesta incerteza
no dia chorei muito, depois apareceu a raiva, a duvida se eu queria estar num relacionamento que ja me fez sofrer tanto.
acho que um relacionamento nao deve ser vivido  com medo da outra pessoa ir embora. nao me sinto feliz assim. ele tem o controlo nesta relacao...nao sei o que fazer pois custa me a deixar todo para tras por qual lutei imenso para ter. e nao estou a falar de dinheiro mas sim de familia. pois uma familia unida era o mais importante para mim. nao nao estou a conseguir ser feliz, sinto me fracassada por nao conseguir ter uma familia feliz.