Existe casamento após uma infidelidade?

Bem já que é para desabafar cá vai...
Estive a ler a história desde o início. Achar estranho a menina (e não digo isso de maldade, só pela idade, porque largar tudo ao acreditar no sonho não tem nada de infantil, pelo contrário, é preciso ter muita coragem) deixar a sua família e sair do Norte para vir para essas bandas porque acreditava no amor?
Bem, e o que vcs dizem de com 23 anos deixar o país para vir atrás do mesmo sonho???
Foi o que aconteceu comigo. Estou em Portugal há 6 anos, vim porque acreditava no amor (talvez coisas da idade), larguei a família (na qual muitos membros eram contra), um emprego na função pública, morava com a minha mãe pois ainda estava a terminar a faculdade mas tinha uma vida estável.
À frente... Deixei tudo o que considerava seguro, certo e garantido e atravessei o mundo para algo que acreditava que iria me fazer feliz. E fez... Pelo menos durante um tempo.
Não posso dizer que tudo foi mal, pelo contrário passei pelos momento mais felizes da minha vida... Mas pelos mais tristes também. Costumo dizer que as pessoas que nos dão as maiores felicidades também são aquelas que nos dão as maiores tristezas. Após 6 anos vejo-me nessa situação. Não houve traição (ou pelo menos que eu saiba ), mas houve muita falat de respeito, dignidade, ataques de ciúme... enfim, um desgaste que nenhum de nós os dois compreendemos o que ocorreu. Não podemos nos queixar de rotina, saíamos, viajávamos, jantares fora. Só que chegou uma altura em que tudo ou nada era motivo para discussão. Ainda hoje, 3 meses após eu sair de casa, toda vez que falamos dá em discussão.
Por isso não acho estranho fazer o que ela fez. Acho que fiz pior.
A maior dificuldade disso tudo, é como eu digo, passar por essa situação longe da família, e tendo sempre que demontrar a eles que estou bem para que não fiquem preocupados, pois só iria trazer isso: preocupação pois eles nada podem fazer de onde estão.
Isso tudo quando a única coisa que eu queria de verdade é estar com eles.
Bem resumidamente é isso...

pbm e porque não vais ficar com eles?? esse apoio é precioso na fase em que te encontras.

pbm. O amor é sempre um risco. E é bom arriscarmos. Correu mal, mas poderia ter corrido bem. Se não tivesses corrido o risco ficarias sempre a pensar "e se...?"

Assim viveste a experiência, aprendeste, e tens a vida toda pela frente. Eu tambem arrisquei muito, não resultou, mas estou aqui e hei-de ser feliz Tu também

pbm escreveu:

Bem, sinceramente, não sei o porque a história dela é estranha... Se soubessem a minha...

mas porque é que todos acham a minha história estranha?!
foi um passo muito rápido que eu dei, admito k agi sem pensar, quando decidi vir morar para aqui com um estranho, mas juro que é verdadeira

oi pbm
sei muito bem o que estás a sentir
se bem k os teus pais estao noutro país, mas de resto é tudo igual
o k eu posso dizer é muito pouco, pois tambem estou nesta situaçao que me deixa completamente em baixo sem forças, mas o que eu acho é que nós somos muito boas pessoas e ingénuas
nao te quero ofender, mas siceramente é o k eu sinto

Olá Sofia
Ao ler as tuas palavras só tenho um conselho, sai dessa, nada nunca irá mudar ,é assim e continuará.És nova, não desperdices a vida com quem não merece. Sabes, é dificil alguém dizer que já não nos quer é mau para o nosso orgulho, para o teu e para o dele por isso quando ameaças ir embora ele promete mudar de atitute, não vás nessa, a felicidade , uma vida em comum não se constroi assim. Levanta a cabeça e vai em frente...deixando-o para trás. Se podes voltar para os teus pais mesmo que doa , volta, dias melhores virão.
Força, conta connosco.
Beijinho da Pintas

mas se ele está interessado na outra. porque me pede para ficar??
se eu nao lhe faço nada, tipi, lavar e passar roupa, fazer o comer, limpar a casa, etc..
sinceramente nao percebo!
já decidi k vou ficar, pois se voltar para a minha terra vou voltar para o zero, e aqui tenho um trabalho, já tenho um quarto para onde ir, caro, mas tem que ser...
obrigada pela força de todos

Tu é que sabes o que fazes da tua vida, mas não te enganes a ti própria. Se ficas por aí, não é de certeza por causa do trabalho, uma vez que não tens amigos ou família nesse sítio.
A razão porque decidiste ficar é só uma: ainda tens ESPERANÇA. Não vás por aí, já lá andei nessa ilusão e não é bom, só nos definha. Ergue-te, mostra que és a pessoa forte que tu sabes que és, e larga de uma vez por todas quem te destrói.

Bom dia a todos.

Neste momento estou mesmo a precisar de desabafar e de ouvir conselhos ou palavras de apoio.

Vou resumir ao máximo o que se passa comigo:

Tenho 33 anos e um filho de 6 anos que Amo muito, estou casada á 6 anos mas vivo junto com o meu marido há 11 no total. Em Novembro ele fez uma viagem e descubri que me traiu (fisicamente) pois há 2 anos que me trai pela internet, fala com uma mulher por quem diz ele que tem sentimentos e que lhe preenche um vazio (que eu não preencho). Quando descubri fiquei de rastos, chorei, esperniei, chinguei e até pensei em pôr fim á minha vida, mas não o fiz nem nunca o farei pois o meu filho é o mais importante, se ele não existisse eu já tinha feito as malas e desaparecido da vida dele.

Mas após tanta conversa e discussão temos tentado ultrapassar esta traição, o contacto com ela diminuiu e ele própio me diz que me ama e que é comigo que quer ficar mas, ontem tivemos mais uma discussão e eu acabei por chingar a amiguinha dele, tendo ele como resposta chingar a minha mãe, coisa que me revoltou imenso. Acabei por sair do carro e ir a pé para casa e quando lá cheguei surpresa minha, a porta trancada e não me deixou entrar em casa. Mas após tanto choro e pânico do filho acabou por me deixar entrar e deu-me o aviso que esta noite passo lá em casa mas amanhã e nos próximos dias não fico lá.

Eu já tenho a mala feita para ficar fora uns dias mas ponho-me a pensar que se o fizer ele vai alegar que eu abandonei a casa e o filho, coisa que é mentira pois eu só não entro lá, se ele trancar a porta.

Sinto-me tão confusa e tão magoada que não sei o que fazer. Não posso contar com a minha familia pois eles estão longe e também não os quero magoar, a família dele está por perto mas também não os quero meter ao barulho. Estou sozinha e sem ninguém para me ouvir ou me dar um conselho, por isso que vos procuro.

Muito obrigada pela possibilidade deste desabafo.

Sandra, lamento imenso a tua situação.

A situação é grave:

- barrar a tua entrada e a do teu filho, a casa é de ambos certo? Já nem comento a atitude...

- penso que deves aconselhar-te rapidamente com um advogado, nao sei de onde és, mas há as lojas juridicas que podem dar consultas na hora e esclarecer antes de saires de malas aviadas.

- quanto à outra mulher, o contacto diminuiu, ou acabou? sao coisas diferentes!

Ponto assente, ele portou-se mal, aceitou mal a tua revolta e continua a portar-se cada vez pior, ainda para mais excluindo o teu filho da casa de morada de familia.

Força e coragem para o que tiveres que fazer, mas prudentemente em termos legais.

Volta sempre aqui, no que pudermos ajudar.

Sandra,

Primeiro que nada, muita calma com tudo! Estás num principio de um processo complicado. De facto, o teu marido não te pode barrar a entrada em casa (mesmo que seja só dele), agora não é razoável manterem-se a viver debaixo do mesmo tecto se o ambiente já está assim tão deteriorado. Não tens ninguém com quem ficar uns dias?

O processo de divórcio agora já está mais simplificado e verás que (se seguirem por esse caminho) existe pouca necessidade em encontrar um culpado no processo. Tem é atenção às necessidades do teu filho.

Procura apoio neste momento dificil. Não tentes enfrentar tudo sozinha.

Sandra, por vezes as situaçoes sao complicadas e nos com a carga emocional conseguimos piora-las mais ainda....
Primeiro que tudo, digo que tudo o que vou dizer é a minha opiniao. Ninguem pode ou deve interferir nas tuas decisoes que devem ser tomadas nao a quente mas sim bem pensadas...

1º - O teu marido já te trai muito antes disso. O simples dar "conversa" é, no meu entender, já uma traiçao de sentimentos que nao é aceitavel. Se descobriste isso da "net" e ignoraste acedeste a prolongar algo que já estava ferido.
2º - A traiçao fisica foi o passar á pratica algo que ja estava feito á muito. E digo-te, uma traiçao, no meu entender, nao se ultrapassa. Fica sempre na vida das pessoas. Uns dizem que é perdoavel, outros nao. Eu fui traido. Para mim não é perdoavel. Mas isso vai de cada um. O que é certo é que volta sempre á baila...
3º - O contacto com ela diminuiu? Isto é tipo um desmame de uma droga???? Se estavam a tentar ultrapassar nao tem que diminuir. Tinha que acabar. Acho que não existem duvidas que o teu casamento esta ferido de morte Sandra. E tens que o enfrentar.
4º - Dizes que nao desapareces da vida dele pelo teu filho... Pensa. O que é melhor para o teu filho? Dois pais separados que cuidam dele, ou dois pais juntos que o deixam na rua? E será que achas que é mesmo o melhor para ele crescer com os pais, ou pelo menos a mãe, infelizes?
5º - Eu não sei se ele te pode por fora ou nao. Isso terá que ser um advogado. Mas queres um conselho frio e calculista que so nos lembramos quando fizer falta? Reune o maximo de provas. De te ter posto na rua com o teu filho, de te ter traido, de tudo o que possa ser util. Se nao fizer falta poes no lixo um dia. Se fizer falta... esta contigo.
6º - Nao tenhas medo de "sair para o vazio". Faz uma introspectiva e pensa se achas que és capaz de confiar e ser feliz com o teu marido. Se fores... luta. Se nao fores prepara terreno para ser feliz.
7º - Acima de tudo nao se esqueçam de por a criança acima de tudo. Porque até ver... não o estao a fazer.

Força e felicidades.

(- barrar a tua entrada e a do teu filho, a casa é de ambos certo? Já nem comento a atitude...)

Ele não barrou a entrada do filho só a minha e a casa é de ambos, comprámo-la mais ou menos há 3 anos.

(- quanto à outra mulher, o contacto diminuiu, ou acabou? sao coisas diferentes!)

O contacto com a outra mulher no inicio era constatnte, ela ligava-lhe sempre que eu estava com ele, mas agora (que eu me aperceba) eles não falam, a última vez que falaram foi no dia 24 para ele lhe disejar um bom natal. Se há mais contacto ou não, não sei.

Sandra,

Que ele te trai/traiu é um facto.
Que tu não aceitas e pelos vistos não aceitarás é outro.
Ou muito me engano ou viverão uma situação bomba relógio constante.
Outro factor importante é não teres apoio familiar próximo.

Perante isto e a agravante de já te ter barrado a entrada em casa, eu no teu lugar, não sairia por uns dias coisíssima nenhuma! Corres o risco de ficares com o que tens na mala e dormir com o teu filho "debaixo da ponte".
Acalma-te, já aguentaste 2 anos, e pensa no que está ao teu alcance fazer para que os danos colaterais sejam minimizados.
Pensa no teu filho, pensa em ti e no futuro.
Organiza-te primeiro e depois faz o que tiveres de fazer.

Muita calma e muita força!

Sandra,

Por muito que queira, a casa de familia não pode ser, unilateralmente, atribuida a nenhum dos dois. Isso do agora já não entras aqui é muito complicado de justificar. No entanto, é melhor para os dois chegarem a um acordo que permita ou uma convivencia pacifica, ou então uns dias de separação.

E tal como o Fsonecas diz, todas essas atitudes podem ficar devidamente documentadas. Não tenhas problemas em socorrer-te daqueles que te podem ajudar (incluíndo as autoridades, claro!).

Em relação à outra questão, se estão a tentar que as coisas voltem a resultar, o único caminho possível (para mim claro) passa por acabar totalmente com todos os contactos. Não sei se iria querer continuar após uma traição, mas qualquer tentativa teria de passar pela certeza que não iria continuar.

Agora pensa bem o teu caminho. És livre para seguir o que quiseres.

Quando digo que não desapareço da vida dele, é só na situação que tenho o meu filho, não o quero deixar com o pai.

Eu já lhe disse que lhe dava a separação caso o queira mas, ele não me deixa, diz que me ama e que é comigo que quer ficar e não sai de casa.

Caso o meu filho não existisse eu já o teria deixado, estaria numa casa ou num quarto qualquer, pois para mim o mais importante é o meu filho e nada mais, não quero saber da casa nem dos bens que temos.

Sandra,nem deves deixa-lo com o pai, digo isto, pois se o proprio nem o filho deixou entrar...

Cantiga do bandido? Que te ama, mas dá as boas festas à outra senhora? nahhhh....

Ai que situação, sei que nao é facil, que tenhas ajudas e apoio, nao te inibas de contar a pessoas amigas que te possam ajudar.

E quem te diz que, se se separarem, a criança tem de ficar com o pai? O normal é alias o contrário (e já muito aqui se falou sobre isso e como a justiça protege, até em demasia, as mães).

Porque é que vocês não consideram recorrer aos serviços de mediação familiar?

Sandra HelenaMM escreveu:

diz que me ama e que é comigo que quer ficar e não sai de casa.

Palavras, leva-as o vento...

E atitude?
actos concretos?
Hum?

Pois é, quantos de nós não ouvimos isso e passado meia dúzia de dias...ala que se faz tarde?

Cada caso é um caso, mas estou convencido que a minha experiência te pode ajudar.

Já passei por aí e acredita que a dualidade das pessoas não pára de me surpreender... bem ao género do Marco Paulo... eu tenho dois amores...

Não é de admirar que ele diga (e sinta) que te ama, mas só isso não chega. Caso não haja um corte definitivo com a outra pessoa ele nunca vai estar com os dois pés dentro da vossa relação e nessa situação as coisas nunca poderão funcionar. Já é difícil superar uma traição, quanto mais se a outra pessoa continua presente no meio...

Volto a frisar, da minha experiência, nestes casos mais vale acabar com o passado (que de qualquer maneira é uma ilusão e ficou para sempre manchado) e partir para outra... o novo / desconhecido pode ser assustador, mas reserva-te muitas surpresas agradáveis!

olá todos...
Chamo-me Sara,38 anos, tenho 2 filhos.Sou casada há 17anos e nesta altura da minha vida não sei que fazer...
Meu marido sempre foi uma pessoa muito ausente, preferia a companhia dos amigos do café do que ficar em casa com a familia e quando eu saía ficava dias sem falar comigo. Deixei de sair, de falar com amigos para não haver chatices. Só que agora cansei,cansei de estar casada mas a sentir-me sozinha.
Tive uma conversa a sério no verão e disse-lhe o que pretendia.Queria/ quero sair de casa,ficar com os meus filhos e ai via se de facto queria voltar para ele ou não.Entretanto continuei em casa até agora e o que me custa é ele não tentar me seduzir/consquistar e ainda me dizer que não vai atrás de mim... apesar de continuar a dizer que me ama e quer continuar com o casamento..
Queria sair de casa mas com o que eu ganho mal vai dar para pagar contas, comida, escola dos miudos..."Ano novo vida nova" mas ainda não arranjei coragem de sair..

sara

Olá Sara, se ele te ama de verdade devia lutar por ti! Se continua com o mesmo tipo de comportamento é no minimo estranho!
Impôe condições para ficares, se ele aceitar é porque ainda está disposto a lutar pela relação!
Às vezes as pessoas acomodam-se a determinadas situações e não percebem que estão a magoar os outros! Devias ter dito hà mais tempo que gostavas que ele passasse mais tempo contigo e menos com os amigos. Agora de repente queixas-te e ele não entende o que mudou e estranha a tua atitude.
Não desistas ainda do teu casamento! Mas também não continues a permitir que só ele faça o que quer! Exige mais atenção! Há espaço e lugar para tudo desde que doseado!
Forçinha

Sara ele não te ama, ele não quer e perder o comforto de ter uma empregada e mulher para quando quer.
quanto á questão do dinheiro muita gente aqui ja passou pelo mesmo, e as coisas resolveram se e não te esqueças que ele com «o pai tambem têm obrigações.
Fala com a tua familia, ganha cioragem e procura o melhor caminho, é melhor para os pequenos ter dois pais separados e civilizados um com o outro que juntos e não se poderem ver.
Pensa bem

Sandra ouve o que pessoal te disse acho que ele já deu provas de que na realidade não te ama, não têm os vegetais vermelhos(ou verdes) no sitio para ir para a frente com o divorcio porque isso vai levar a que as verdades se saibam e que familia tambem lhe possa apontar o dedo.

Obrigada a todos pela palavras de apoio.

Neste momento estou-me a informar com o julgados de paz. O que eles me aconselharem assim o farei.

Para mim este casamento acabou, basta de tanto me rebaixar e de tanto me por para trás.

A partir de agora será eu e o meu filho e só eu e o meu filho.

Melhores dias virão e eu sei e tenho a certeza que ele irá sofrer o dobro do que me está a fazer, ele e ela.

MUITO OBRIGADA