Estou a separar-me...

Epá! Sortuda! Vês, nitidamente quem fica a perder é ela!

Pesa coloca-te no outro lado. Se herdasses algo dos teus pais achas que a tua mulher devia ter uma parte?
A lei seria tremendamente injusta se permitisse uma coisa dessas!
Devemos partilhar a meias o que se construíu em conjunto! E nada mais!

Boa tarde ao fórum.
Primeiro k tudo, cabe-me reconhecer k a forma como a pergunta foi feita por mim, não foi a correcta, como de resto já tive ocasião de explicar na minha ultima mensg.
Notei k ouve alguns comentários menos abonatórios á minha pessoa, dando a entender k me queria aproveitar de algo k não tinha direito. Tudo o k tenho na vida foi com o suor do meu trabalho, nunca tendo a ambição de ficar com nada do k não seja meu nem o futuro do meu casamento passava com a resposta á minha pergunta, simplesmente queria ficar esclarecido.
Um abraço a todos e obrigada pelos esclarcimentos.

sao andrade escreveu:

Olá

Sou a São tenho 28 anos e estou com o meu marido á 7 anos, nos primeiros anos como todas as relações tudo era amor, carinho, paixão..enfim até que decidimos ter um bebé á 3 anos e foi a partir daí que se sentiu mais o afastamento, se bem que nos primeiros tempos de nascer o bebé é aceitável haver um ligeiro afastamento mesmo a nivel mais intimo. Mas o que mais me custou foi ver que a pessoa que estava a meu lado não era a pessoa que idializava para o meu bebé é um pai distante e pouco carinhoso apesar de ter a certeza que ele a ama e que lhe quer bem.
Mas essa epidemia de frieza, distanciamento e falta de carinho e afecto também se estenderam para mim. Alertei-o várias vezes para a minha carência e que o casamento se controi com respeito sim mas também afecto e intimidade, coisa que ele me negava.Essa parte de intimidade foi para mim a mais dolorosa, havia um "chocho" quando chegava e outro na manha seguinte acompanhado de um "até logo". Cheguei ao ponto de pensar que já não era atraeente, ficando com o meu auto-estima em perigo mas rapidamente me olhei ao espelho e vi que quem perdia era ele mas tb perdia eu passei por jantares românticos, langerie nova...enfim! Serões em frente a TV a ver novelas e saidas adiadas..
Tive monólogos infindáveis dia sim dia não, digo monólogos porque da parte dele só tinha silêncio ou um "sim tens razão "
Até que começei a falar em separação depois de lhe pedir um tempo coisa que ele não aceitou.
Já lhe pedi para sair de casa, e desde Agosto que ando nisto. Argumenta que não tem para onde ir e vai ficando caindo eu na sua aparente mudança.
Mas de á uns meses para cá tenho feito a minha própria preparação e invisto em mim: vou ao ginásio para me distrair, recuperei amigos antigos, estava só a estudar por diversos factores não tinha hipotese de trabalhar(horario, distancia) e decidi também trabalhar porque o horário já é melhor, e preciso de ganhar dinheira para as despesas.
No entanto ele nao me facilita e como vê que estou a criar condições, vai vindo com falinhas mansas. Mas o que sinto é pena porque pudia ser tudo melhor..Mas pena têm as galinhas e tenho que ver a outra parte de ser divorciada porque esta so me faz infeliz.

obrigada por puder desabafar!!

São,

Parece-me que li algures que há alguns homens que "seguem a gravidez", ou seja, engordam durante os 9 meses e depois perdem peso, e podem inclusive ter uma depressão pós-parto como as mulheres.

Como já deves saber, tudo muda quando vem um filho. Ambas as pessoas precisam de tempo para se adaptarem. E se há pais que ficam babados e radiantes há outros que se debatem a tentar perceber se a mulher continua a namorada ou se agora é uma "mãe", isto é uma fase de adaptação. Há outros homens que inconscientemente sentem "ciumes" porque agora não têm todo o carinho e atenção para eles e isso faz-lhes falta.

Antes de epnsares em divórcio, acho que ambos devem tentar perceber a raiz do problema, porque muitas vezes os problemas e acontecimentos da vida mascaram o sentimento latente que uniu as pessoas. Terapia de casal penso que ajudaria a esclarecer se o divórcio é solução ou não, pelo menos valerá a pena tentar. Diz-swe que o casamento tem muitas fases, umas boaqs, outras mais ou menos, outrás más, mas que faz parte de uma relaçãqo longa e é com o passar dessas fases que se aprende e evolui na relação. Por vezes confunde-se uma fase menos boa com o fim da relação...

De resto é contigo, qualquer que seja a tua decisão, só te desejo felicidade para ti e para o teu rebento!

Olá, São!
A mim também me aconteceu mais ou menos o mesmo.
A coisa foi esfriando, esfriando, sempre que nos falávamos era para nos chatearmos. Eu pedia-lhe para sairmos, para fazermos coisas jntos, mas ele estava sempre demasiado ocupado, demasiado cansado, demasiado desinteressado (?) em mim e nos filhos (o que ainda me doía mais). Então eu afastei-me completamente, habituei-me a calar e a aguentar a minha infelicidade dentro de mim, fomo-nos afastando até já não haver retorno. Eu evitava até ir dormir casa, pois não retirava nenhum prazer do tempo que estava lá, pelo que muitas vezes, por um motivo ou por outro, dormia em casa dos meus pais com os miudos.
Agora sei que fiz muito mal ter deixado a coisa arrastar-se assim estes anos todos, mas não conseguia resolver nada. Não me queria divorciar, não queria outro, queria que as coisas dessem certo entre nós, mas não conseguia alterar o que se passava. Nunca o traí, nem me passava pela cabeça, e teve de ser ele a começar a "pular a cerca" para eu "cair fora"!
Eu concordo com a Sofiaa quando recomenda terapia de casal, eu também lhe pedi a ele que a fizéssemos (estava disposta a tentar tudo) mas ele não estava interessado ou não acredita nisso.
De qualquer forma isto para dizer, que sejas forte, não deixes as coisas arrastarem-se só porque sim, porque não consegues sair do ciclo vicioso.
Tenta tudo o que houver para tentar e se realmente a relação já não tem pernas para andar, salta fora! Não te deixes ficar na mesma situação, por inércia, por não saber o que fazer. Vai tentar ser feliz, porque ninguém merece ser infeliz para sempre!
E a felicidade constrói-se, ainda que não seja a dois como se queria.
Força e muita luz no teu caminho (às vezes o caminho parece muito escuro, eu que o diga, mas é pôr um pé em frente ao outro e ter fé que dias melhores virão...)!

Ola!!

Obrigada pela vossas palavras.
Sofiaa obrigada pelo conselho se terapia de casal, já o sugeri e ele diz que sim mas á algo que fica pra aquele amanha.. sabes (nunca) tb eu me encontrava em terapia e a minha psicologa não me aconselhou fazer duas terapias até porque não é nada viável..Neste momento até deixai de ir (já á alguns meses) vou a um espaço com uma amiga fazer Meditação e chi-kung, que pra mim é super agradável e me põe mais serena.Liawolf é mesmo isso que descreves-te, vamos calando e também cheguei ao ponto de tar com amigos e não ter vontade de ir para casa, mas tenho que ir afinal também é o lar da minha criança, e é no bem estar dela que penso.
Agora depois de ter dado a esta relação a 15ª oportunidade o homem ficou em estado de stress constante, embrulhasse no trabalho e questoes laborais, chegando a trabalhar 12h por dia, sem receber mais por isso..enfim intrepreto esta situação como um escape á vida familiar..Esta que ainda o obrigo a participar com as idas ao parque infantil, passeios..em que o vejo de facto com a postura disto mm "obrigatório".. cara fechada, e chego até a ficar constrangida com o seu comportamento "guarda-costas" e dai surgue o nó na garganta e mau estar e vem ao pensamento : não sou feliz com este homem. Mas sou feliz comigo, com o meu trabalho, colegas-que têem sido amigos que me levam em saidas pra me distrair ( não imaginando eles a minha situção familiar)- com o meus estudos.. enfim gostava de partilhar esta minha positividade com quem tenho a meu lado, mas torna-se quase impossivel quando se tornou um ser estático e negativo perante ele mesmo e perante a vida, e que ainda por cima não quer procurar ajuda técnica.

Mas é como dizes Liawolf, é escuro o que vem por ai...mas tenho fé que todos nós merecemos uma Luz é só acreditar!!

Abraço

sao andrade, desculpa a frontalidade mas isso é tudo mt bonito e coisa e tal...

mas nao estas a fazer nada! se é esse o rumo que queres para a tua vida olha, boa sorte.

em vez de meditares que tal fazeres alguma coisa?

Não é todos os dias que acontece ( ), mas concordo com a dúlia. Claro que o relaxamento e bem estar interior são importantes. Mas mais que tudo isso, as acções é que definim o nosso futuro. Agir em vez de reagir!

Agradeço a vossa opinião... mas preciso de me orientar intimamente antes de explodir(porque já aconteceu), uns tomam calmantes outros procuram psicologos,enfim cada um opta por o caminho que entende e que se identifica... Meditar ou praticar meditação não é estar parada, é uma pratica de exercicio mental assim como o ginásio é a pratica do corpo. Além disso não me fechei do mundo, estou bem atenta!!
Também sou frontal dulia e desejo-te sorte também pra ti e pra tua vida!!

A meditação vai ajudar a ver as coisas com mais clareza, logo, a não tomar decisões precipitadas e, caso sigam para o divórcio, a encarar a nova situação de uma forma mais positiva. Acho que fazes muito bem, São.

Essa é uma área que conheço bem embora nunca a tenha praticado seriamente por várias razões.

Mas acho que cada um tem o seu caminho e já vi muitas pessoas encontrarem-se com o seu centro interior através deste método, onde se vai buscar a força e a clareza de pensamento para agir.

Por isso São, segue o teu caminho, ele terá várias fases certamente, como o de todos nós, e é sempre sensato manter o equilíbrio entre o pé que se mantem no abstracto e o que se mantem no real, e transportar coisas de um lado para o outro.

Desejo-te um bom crescimento interior e que isso te ajude no que precisares.

tenho andado desaparecido. muitos problemas de trabalho.

mas confirmo com a leitura destes posts que no final de contas quem sofre sao as criancas.

nao acredito que a solução passe por estar 1 semana na casa do pai outra na casa da mae.

continuo a pensar que as crianças devem ter o seu ritmo, a sua rotina.

quando uma criança de 4 anos vos diz que "quero ficar com o pai para sempre" o que acham?

a minha ex veio jantar comigo na quarta feira, com a conversa de uma possivel reconciliação.... para mim a mesma assemelha-se impossivel, uma vez que ela continua a ser o centro do universo. falou em ter outro filho!!!

eu estou convencido que e um caminho errado a seguir, mas o que acham?

obrigado e boa pascoa

Carlos Fernandes, já não escrevias por cá há mais de um mês, nem me lembrava muito bem da tua história e fui atrás...

Com tantos problemas relacionados com dinheiro, tentativas dela de "extorquir" o máximo com o argumento "filho", será possível que ter outra criança seja a solução?

Reconciliação? Porque? A vossa relação melhorou ultimamente? Aproximaram-se em termos emocionais?

Na minha opiniao, não é um filho que vai resolver os vossos problemas e desavenças como casal... Caminho errado sem dúvida.

Boa Páscoa.

Carlos Fernandes,

Se realmente queres opiniões, se calhar era interessante não apareceres só a perguntar e depois desapareceres. Dizes que gostas muito da tua filha mas não tens vida para ficares com ela; dizes que aí uma casa custa x (irrelevante) mas esqueces-te de dizer que as leis aí, são diferentes das de Portugal, aí tens que pagar SIM à ex. Tens uma memória selectiva e isso, confesso, cansa-me.

Perguntas a quem não te conhece se deves ter outro filho. E é com base nas opiniões deste fórum que vais decidir? É que nem vale a pena dizer mais nada.

aceito as vossas opinioes. infelizmente nem sempre tenho tempo e disponibilidade para escrever aqui. (arisca, não compreendo o que pretendes dizer como memoria selectiva)

obviamente não decido por isto ou por aquilo. mas e sempre bom ouvir de pessoas com mais experiencia que nos as respectivas opiniões.

de facto não nos aproxima-mos, não mudamos os nossos pontos de vista, pelo que continuo a entender como irreconciliavel a nossa relação. para mim eu tenho razão, para ela ela tem razão.

continuamos a não ceder em nada.

eu neste tempo todo fiz-lhe uma proposta para eu ficar com a minha filha, mas ela recusou, só aceitaria, caso não enviasse a menina para portugal num espaço de 4/5/6 anos.

talvez não saibam mas isto aqui (africa) é carrissimo... e muito dificil colocar a menina numa escola aceitavel. na escola portuguesa e quase impossivel, numa outra escola com qualidade (30.000 euros ano...)

mas o dinheiro nem seria importante, mas sim a sua educação.

isto de ter outra criança foi ela que sugeriu, pois ela tanto está "bem" como se passa da cabeça.... talvez tenha chegado à triste conclusão que eu não era assim tão mau marido, pai, amigo, amante.

eu por mim, continuo a pressionar os meus advogados para que o divorcio saia o mais rapido possivel, assim podemos recomeçar as nossas vidas.

a menina!!!!! tenho de fazer tudo o que está ao meu alcançe para que ela sofra o minimo possivel.

outro filho??? "deus" (nem acredito) sabe que eu adorava ter outro filho, sabe que não pretendo ter filhos com várias mulheres como e normal em africa, mas nos juntarmos para continuar a haver desconfiança, "traiçao", etc...?! definitivamente não obrigado....

uma boa pascoa para todos vos.

Ter outro filho quando se pensa em divórcio?!
Boa Páscoa!

Olá. Não conheço a estória (agora escrevesse assim) mas respondo á pergunta.
Colmatar um problema com um filho é duma imaturidade incrivel.
O filho não tem culpa.
Pode parecer que resolve mas o problema é apenas camuflado e, mais dia menos dia, volta e, pior, tem um ser no meio de uma briga da qual ficará a ser arma de arremesso.
Cresçam meus meninos, cresçam.
Tanto é ridicula ela na proposta como voçê na pergunta.
Desculpe a sinceridade mas, sinceramente, é a resposta que merecem, ambos.

Carlos, não me parece que esteja com duvidas relativamente à insinuação da esposa de vir a ter outro filho. Depois de tudo o que relatou a respeito dela e dos sentimentos com que lidou, talvez queira apenas colher simpatia (que tambem precisamos, quando estamos tristes e inseguros) e demonstrar o absurdo do comportamento dela.

Tem razão, é descabido. Você sabe, nós sabemos...

Mas desengane-se, se julga que nos surpreende.
Lembre-se que a nossa propria historia é sempre a mais macabra, porque é a nossa...
Mas na realidade, a maldade, a estupidez, a cretinice das pessoas, infelizmente, são comuns.

O que mais há por aí são adultos a terem filhos para lixar o próximo.

Boa tarde ao fórum.
Enfim, desde dia 20, k estou a morar sózinho, tive uma conversa mt séria com ela e resolveu sair de casa, deixando a nossa filha á minha guarda até ontem, dia 24.
Confesso k me está a doer, mas doeu mais ontem pk foi o 1 dia k não tive a minha filhota a dormir comigo. Como vai ser quando acordar a meio da noite e ir ao quarto da menina para a tapar e não apanhar frio e ver se está bem, (sim sou um pai galinha) e ela não está lá? Como vai ser quando ela quer brincadeiras antes de dormir e eu não estou lá? Como vai ser quando ela estiver já deitada pronta para o soninho e quer "mil" beijos do pai mas não os pode ter pk o pai não está lá?Ontem foi o 1 dia k dormiu em casa da mãe, mas pediu para me telefonar 2 vezes, para me dizer k tinha mts saudades minhas, e k queria dormir em minha casa. Expliquei-lhe k tb tinha k ficar com a mãe. dp lá acalmou, sem problemas.
Pararelamente a minha futura ex, disse-me, k caso se arrepende-se eu a aceitava de volta. Irónico, optou por sair de casa alegando incompatibilidades de feitios, dei-lhe 1 semana para ponderar bem a escolha k ia fazer, saiu de casa e menos de uma semana depois, já sente saudades, já quer voltar?
Gosto mt dela e sei k ela tb ainda gosta de mim, mas não sei se ela voltar será a melhor opção. Até lá, vai doendo mt, a mim a ela e á menina, mas como alguns testemunhos do fórum, amanhã vai doer menos e no outro dia ainda menos.
Obrigado a todos os k me"ouvirem".
Um abraço.

Óla pesa...
Desde já recebe também um abraço meu pois sei que te faz falta...
Quanto à opção de a aceitares ou não de volta é uma decisão que tens que tomar de cabeça fria e analisando os prós e os contras...mesmo que aceites nada te diz que vai resultar mas também nunca saberás se não o fizeres...seja qual for a tua decisão estamos aqui para te apoiar!
A tua filha vai ter sempre o pai por perto e vai te amar estejas ou não a morar com a mãe,o melhor para eles é ter os pais felizes...
Tens que ser forte nos momentos que estiveres sem ela...
Temos que aprender a viver um dia de cada vez...mas esse afastamento podes crer que vai ser duro! Agora podes optar por entrar em acordo com a ex e a miuda ficar uma semana contigo e uma semana com ela...assim podes sempre cuidar dela durante a noite como gostas e sentes falta...
Até à próxima e força aí companheiro...

Pesa, um grande abraço para ti, um Pai!
Mas....
Pensa, não será bom, sensato e importante a tua filha ter "tempo com os dois pais"?
Custa e dói. Mas com certeza encontrarás o que fazer a esse tempo. Investe em ti.

@Carlos

Há algumas coisas no teu discurso que no mínimo fazem confusão. Umas delas é estares constantemente a dizer que o dinheiro não é o importanto quando fazes questão de referires os valores. E agora vens perguntar o que achamos de uma reconciliação mediante o nascimento de outra criança?

E chegaste à conclusão que realemente quem sofre mais são os filhos e mesmo assim consegues ponderar a hipótese de teres outro?

E se calhar tens dúvidas em ter outro filho porque aí fica muito caro... Se fosse em Portugal siga a marinha.

Podemos estar a ser injustos, a entender-te mal, mas o facto de todos os alarmes tocarem nas nossas cabeças e apontarem no mesmo sentido, devem no mínimo fazer reflectir do que andam a fazer os dois!

Boa Noite

Não se iludam com o facto de achar totalmente descabida uma reconciliação quando estamos em processo de divorcio.

Talvez seja mesmo, "colher amizades e apoios"....

No fundo estou consciente que não é o caminho a seguir. se hoje a nossa filha sofre, ficarmos juntos por causa dela ou pensar ter um outro filho era causar ainda um mal mais grave que o actual.

no fundo acho que queria a vossa opinião sobre isso. Estarei eu desiquilibrado por pensar que a solução não é esta?

Obrigado e boa noite,

Ha quem esteja desiquilibrado...

Há quem seja desiquilibrado...

Quando sao as rodas dos automoveis levamo-las a equilibrar e pronto... assim a malta lê e umas vezes comenta e outras nao!!

Não gosto de ouvir falar de dinheiro!
O amor não tem preço e sem querer ferir, não concordo de todo com o discurso.
Colégio melhor para os filhos que custam assim tanto dinheiro…?!
E o amor que podemos dar em casa e que custa zero?
E a compreensão, que custa zero?
E a maturidade que… custa zero! …mas que dá trabalho?
É preciso mesmo dinheiro?