Estou a separar-me...

ricardoprt escreveu:

Mas voces acham que uns tempos em casa dos meus pais me iria ajudar a meter as ideias em ordem?

As ideias estão na tua cabeça. E as perguntas e as respostas também. Mais ou menos ordenadas. Não estão portanto em casa dos teus pais.

A questão é o que é que tu queres.
Queres viver com uma Amiga (tens de dividir tarefas, tipo colegas de dormitório), queres viver com uma/tua mãe (tá tudo feitinho e até podes fechar os olhos que tudo cai do céu) ou queres viver com uma Mulher????

Esta é a parte mais interessante. É que nós Mulheres não gostamos de ser mães ou amigas dos nossos Homens. Uiiiiiiiiiiiiiii .... é fugir a sete pés.

Até não nos importamos de, vez por outra ou até mesmo quase sempre, fazermos aquelas coisas que vocês chamam de "abichanantes" ... agora ... criaturo perdido ou distraído e com amoques paralizantes a ver uma gaja estoirada de trabalho ao fim do dia e ainda estar à espera de que nós lhe digamos o que é que é preciso fazer ou que nos pergunte se "tá tudo?" ... não pode ser. O que nós pensamos é que ... "este gajo não está a viver a minha realidade, não está aqui, não está comigo". E começa-se a criar e a cavar o fosso ...

É preciso olhar para o outro como nosso igual.(a)
É preciso saber-se o que se quer.(b)
É preciso preserverar no caminho para o que se quer.(c)


Ao lado desta ou qualquer outra Mulher, excepto a tua mãe cujo amor por ti é incondicional, Ricardo ... é preciso que um Homem seja muito cheio de RESPEITO (a), CONVICÇÃO (b) E DETERMINAÇÃO (c).

E isto ... a estar em algum lado ... só poderá estar em ti.
Ou não.

BG

Por vezes pedir não é fácil e pelo que dizes ela gosta de assumir tudo (até pode ser de forma inconsciente) e o outro por vezes para não haver discussão, deixa.

Tenta falar com ela,com calma,abre o teu coração.
Caso vejas necessidade sai uns tempos de casa,pensa,reflecte.

Desejo que tudo se resolva da melhor forma.

Olá

Sou a São tenho 28 anos e estou com o meu marido á 7 anos, nos primeiros anos como todas as relações tudo era amor, carinho, paixão..enfim até que decidimos ter um bebé á 3 anos e foi a partir daí que se sentiu mais o afastamento, se bem que nos primeiros tempos de nascer o bebé é aceitável haver um ligeiro afastamento mesmo a nivel mais intimo. Mas o que mais me custou foi ver que a pessoa que estava a meu lado não era a pessoa que idializava para o meu bebé é um pai distante e pouco carinhoso apesar de ter a certeza que ele a ama e que lhe quer bem.
Mas essa epidemia de frieza, distanciamento e falta de carinho e afecto também se estenderam para mim. Alertei-o várias vezes para a minha carência e que o casamento se controi com respeito sim mas também afecto e intimidade, coisa que ele me negava.Essa parte de intimidade foi para mim a mais dolorosa, havia um "chocho" quando chegava e outro na manha seguinte acompanhado de um "até logo". Cheguei ao ponto de pensar que já não era atraeente, ficando com o meu auto-estima em perigo mas rapidamente me olhei ao espelho e vi que quem perdia era ele mas tb perdia eu passei por jantares românticos, langerie nova...enfim! Serões em frente a TV a ver novelas e saidas adiadas..
Tive monólogos infindáveis dia sim dia não, digo monólogos porque da parte dele só tinha silêncio ou um "sim tens razão "
Até que começei a falar em separação depois de lhe pedir um tempo coisa que ele não aceitou.
Já lhe pedi para sair de casa, e desde Agosto que ando nisto. Argumenta que não tem para onde ir e vai ficando caindo eu na sua aparente mudança.
Mas de á uns meses para cá tenho feito a minha própria preparação e invisto em mim: vou ao ginásio para me distrair, recuperei amigos antigos, estava só a estudar por diversos factores não tinha hipotese de trabalhar(horario, distancia) e decidi também trabalhar porque o horário já é melhor, e preciso de ganhar dinheira para as despesas.
No entanto ele nao me facilita e como vê que estou a criar condições, vai vindo com falinhas mansas. Mas o que sinto é pena porque pudia ser tudo melhor..Mas pena têm as galinhas e tenho que ver a outra parte de ser divorciada porque esta so me faz infeliz.

obrigada por puder desabafar!!

São,

Que pena ler isto! Não é mesmo fácil, para os que aqui andam, ver aparecer mais uma história triste. Agora prepara-te para uma coisa: seja qual for a tua decisão, é sempre muito dura! Sofres à brava, mas depois encontras a tua paz interior!

Tens o mérito de não ter seguido o caminho "normal" nesse tipo de situações: a traição! Soubeste respeitar aquele que te respeitou e isso, para mim, é um sinal de grandeza. Agora nada te pode prender a uma situação onde só tens "pena".

O amor não é pena, mas o amor também não é um negócio, dá-se e pronto! E acaba... o certo é que acaba...

Mas pensa no divórcio só como a última das coisas. Só após tudo esgotado é que podemos baixar os braços e seguir uma nova vida sem pensar o que poderia ter sido.

Vai passando.

Concordo com o JBSN, acerca de o divórcio dever ser a última coisa, depois de todas as outras tentativas se terem esgotado, e ao que parece, já foram tentadas...
Por um lado, e pela minha situação, aconselhava tentar ainda mais, pelo vosso bebé, para que ele/ela pudesse crescer com o pai e mãe juntos. Por outro lado, se já agora não está a dar, e tendo o vosso bebé cerca de 3 anos, é preferível o divórcio já, porque mais tarde, vocês ressentem-se mais, a coisa torna-se mais intensa e o vosso bebé já cresceu mais ao ponto de perceber melhor o que se está a passar e o clima de tensão em que vive.

Bem, depois continuo... Agora vou dar o jantarinho às minhas bebés, em casa da mãe delas...

Continuando o meu post...
Encontro uma grande estranheza nesse arrefecimento físico por parte dele. Normalmente acontece é ao contrário. Após o nascimento da criança, a mãe agarrar-se mais ao seu bebé, distanciar-se dos momentos normais de um namoro/casamento sem filhos, e depois habituar-se a esse ritmo e a relação esmorecer por aí.
Os homens costumam ficar ainda mais carentes de afecto e de necessidade de contacto íntimo e de brincadeiras a 2, mais frequentes (talvez um pouco por competição de atenções).
Só me ocorre algumas situações em que o homem esfria assim, que é o de ter outro relacionamento, ou de estar mais interessado no seu trabalho ou de estar com uma depressão.
De certeza que ele queria esse filho? Foi planeado?
Em relação a ele sair de casa, creio que deva ser o melhor, se a situação não tem solução na coabitação. Qualquer dia as coisas azedam, e se ainda resta uma ponta de amizade: "Amigo não empata amigo".
Há muitas semelhanças dessa história com as várias histórias que aqui se contam.

Desejo-te sorte, na tua demanda, e que corra tudo pelo melhor.

Embora também novo por cá, posso dizer que estamos aqui, para qualquer eventualidade e/ou necessidade de desabafo.

Lucia Ferreira,
e como dói, obrigada pela força.
Tudo de bom.
Beijo.

Pesa,
Acima de tudo, e vejo pela minha situação (que tenho uma de 5 e outra de 3), deves / devem tentar manter as coisas o mais suave possível para a vossa filha. São os que mais sofrem a longo prazo, os que não têm defesas contra o processo e são os que não pediram nem fizeram nada para a separação.
É pelas minhas, que mais fico triste. Sei que vou continuar a tentar ser o melhor pai do mundo, mas esta quebra, estas separações, elas estão a sentir.

pesa escreveu:

Lucia Ferreira,
e como dói, obrigada pela força.
Tudo de bom.
Beijo.

Pois doi,mas há dias que começa a doer menos,força.

Obrigada
Também te desejo tudo de bom e que esta fase passe a correr.

Força.
Se presicares apita.

Beijo.

Olá (até que enfim tenho net outra vez)

Obrigada pelas vossas palavras!
Enfim também acho estranho este afastamento e sim o mais normal é ser a mulher a dizer "tenho dor de cabeça". O que me vale é que tenho espelhos em casa se não iria duvidar..
Esta semana fiz anos e no meu jantar de aniversario confessou que pode estar a passar por uma depressão, e sei que no sexo masculino no geral é muito dificil assumir esta condição. A depressão é matreira e nem sempre se manifesta através da tristeza.
Eu começei á pouco tempo a fazer uma arte oriental para meditar e abrandar os niveis de stress e convenci-o a fazer acumpultura já que evita a psicoterapia, e ele está bastante interessado.
Em relação ao meu bebé foi desejado pelos 2 e é também nele que penso, porque quero que viva num ambiente de paz e harmonia. E isso é uma mais valia para um bom crescimento, assumo sou "mama galinha" .
Vou desfocar-me dos problemas e viver dedicada as minhas tarefas estudante, trabalhadora, mama e amiga.
Pelo menos durante um tempo pa desfocar e voltar a olhar e ver com mais clareza.

Abraço

Olá São parabéns, apesar de novinha és muito sensata... sabes bem o que queres e por onde ir para o conseguires! Quem dera muitos!!
Beijinho e que tudo te corra pelo melhor!

Obrigada analu!!

E cá vou continuar neste forum que é feito de gente que está sempre disponivel para dar uma palavra amiga e que apesar de curta vida no mesmo forum me fez bem e espero fazer também o mesmo bem a todos que precisem de uma palavra.

Abraço

Olá Ricardo, vou dar também a minha opinião, não sei se ajuda em algo, mas vou dá-la porque o teu caso toca de certa forma a minha vivência.

Eu também sou dessas mulheres de "feitio peculiar", ou seja, eu não sei pedir ajuda, não sei como pedir as coisas ou orientar o que queria que o meu ex queria que eu fizesse, e depois ficava fula da vida porque ele n fizia nada ou n fazia o que eu esperava, não no caso das limpezas mas noutras áreas.

A questão é que se calhar ela, tal como eu, não foi ensinada a pedir. No meu caso, desde miuda, eu sempre tive que assumir a responsabilidade de tudo e tratar de tudo sozinha.

Claro que quando se vai para uma relação não se consegue (nem se deve) manter esse comportamento. O problema é que o hábito de não se pedir está tão enreigado que nem percebemos o que estamos a fazer.

Porque na nossa cabeça, essas coisas são óbvias, mas tão obvias que não seria preciso pedir, seria quase automático fazê-las. E ainda no meu caso, esse tipo de comportamento era arrastado para quase todas as áreas da relação.

Vou dizer o que eu sentia, talvez ajude alguma coisa. Eu sentia que ele não queria saber de mim, não me valorizava, não valorizava o meu esforço para manter tudo a andar sobre rodas e me abandonou simplesmente. Sentia que era uma falta de respeito ver-me esfalfar-me e estar à espera que eu lhe dissesse o que fazer. Se eu lhe dissesse ou o mandasse, isso fazia-me sentir que não o estava a respeitar, de certa forma não me sentia bem ao mandá-lo. E ver que ele não fazia por ele fez-me sentir que não éramos uma equipa de 2.

Primeiro reclamava, e acabava por ser acusada de lhe lixar a cabeça, depois acabei por me fechar a um ponto em que não sabia o que dizer, apenas não queria discussão e irritações. Com o tempo isolei-me no meu trabalho e nas minhas coisas e assumi tudo sozinha sem reclamar, e ele acabou por ficar à nora sem saber o que fazer e começou a ocupar o tempo e procurar desabafar que eu "não o ouvia" com outras pessoas e acabou por dar muito mau resultado.

Quando na verdade eu não me sentia ouvida, considerada, sentia que ele não fazia nenhum esforço para me ajudar por iniciativa própria.

Certamente o meu caso terá contornos mais complicados, mas acho que o problema pode ser semelhante ao teu: falta de comunicação. Passagem de mensagens erradas ao parceiro.

E isso prolongado desgasta a relação.

O que eu acho é que talvez devam procurar um terapeuta para aprenderem a expressar-se um com o outro da forma correcta, a explicarem o que sentem nessa situação e arranjarem uma forma eficaz de se entenderem, porque isso arrastado não vai dar resultado e se calhar não passa de um equívoco, e às tantas já se esqueceram daquilo que vos juntou.

Boa sorte.

Ui, de onde conheço essa história?

Também eu fui criado a que no âmbito da família, se partilhassem tarefas domésticas. A minha X nem por isso. Sempre teve a mãe a amparar-lhe tudo e habituou-se a ter tudo feito e pronto a usar.

Sei que fiz mal em acabar por fazer sempre todas as coisas e, nos pequenos testes que eu fiz, de por exemplo lavar toda a loiça e deixar a dela, sempre foram encarados como agressões.

Claro que estas tensões fazem-nos ficar calados, para não termos que explodir, e isso acaba com a comunicação entre os dois...

É um erro deixar passar as coisas por dizer, é um erro deixar o tempo correr e acumular tensões e frustrações e é um erro, entre outros mais, não definir, logo à partida, numa relação, as responsabilidades de cada um e a partilha de deveres equitativamente.

Boa tarde ao forum.
E primeiro lugar o meu mt obrigado a tds os k me têm dado força.
Gostaria k me ajudassem numa questão k tenho algumas duvidas, se houver alguem informado.
O meu sogro faleceu recentemente e o imóvel onde habitava, do qual era proprietário, estava em seu nome, (a minha sogra já tinha falecido). Uma vez k não deixou testamento e a unica herdeira é a (ainda) minha esposa, mas k ainda não mudou a casa para seu nome, queria saber se em caso de divorcio, como td indica k vai acontecer, eu terei direito á minha parte do imovel, mesmo antes de ela ter mudado a casa para o seu nome.
Só uma nota, o casamento foi sem convenção anti-nupcial.
A todos um bem haja.
Muito obrigado.

Gostava de poder ajudar

Mas a resposta que ia dar, de certeza dava confusão.

Portanto abstenho-me.

Desculpa
Cya
Jc

Olá, Pesa!
O casamento sem convenção antenupcial chama-se casamento com comunhão de adquiridos. Quer dizer que os bens que são comprados por um ou por outro conjuge (tal como as dívidas que são contraídas) ficam automaticamente a pertencer aos dois. Isso não inclui os bens que cada um tinha antes do casamento nem os bens herdados.
O imóvel é apena da tua esposa. Tudo o que é dela por herança (como esse imóvel que era do pai dela e agora é dela) ou o que ela tinha já antes de se casarem é apenas dela e nunca será teu, quer haja divórcio ou não, a não ser que ela faça por escrito em notário uma doação para o teu nome.
Apenas se ela morresse e vocês ainda estivessem casados e não houvesse filhos (e, como tal, herdeiros dela), nem testamento (dela) que dissesse o contrário, é que esse imóvel passaria a ser teu.
Espero ter esclarecido a dúvida.

Pesa, não sei responder à tua questão, no entanto lamento que tanto tempo depois nada tenha melhorado e o divórcio esteja mesmo iminente pelo que entendo...

Força para a decisão que tiveres que tomar!

Todos somos capazes por muito que doa, se sabemos que temos que mudar o rumo da nossa vida.

Bem Dito Liawolf

Mas porque carga de Água uma pessoa quer ficar com uma parte da casa, que nem lhe pertencia nem fez nada por ela, pois era dos pais da Ex ou futura Ex wharever....
Não sei se é o caso, e quero crer que não o seja.

Só porque Se esta a Divorciar ou não ?

Epa desculpem mas estas coisas dão-me a volta a cabeça, e nisto sou muito directo.


As Minhas desculpas Pesa provavelmente estou a mandar postas de pescada para o ar.

Cya
Jc

Check Micro!

Felizmente este é um dos casos em que a lei respeita o bom senso...

pesa escreveu:

... O meu sogro faleceu recentemente e o imóvel onde habitava, do qual era proprietário, estava em seu nome, (a minha sogra já tinha falecido) ...

Se a tua sogra já tinha falecido, eventualmente as partilhas já foram feitas.

No entanto, como já te disse a Liawolf, também penso que não tens direito a nada.
E ainda bem, em minha opinião, apesar de, certamente, não estares à espera desta possibilidade de herança para saberes se te deves ou não divorciar já.

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" ... Se ambos os noivos (ou apenas um deles) forem de nacionalidade portuguesa a lei prevê os seguintes regimes tipo de bens:

•comunhão de adquiridos;
•comunhão geral;
•separação;
•ou ainda outro que os nubentes convencionem.

Comunhão de adquiridos – o casamento será celebrado neste regime de bens se os noivos não celebrarem convenção antenupcial.
Fazem parte da comunhão o produto do trabalho dos cônjuges e os bens adquiridos a título oneroso na constância do matrimónio que não sejam exceptuados por lei.
São considerados bens próprios de cada um dos cônjuges os bens que cada um deles tiver ao tempo da celebração do casamento, os vierem a receber por título gratuito, doação ou testamento, e os bens adquiridos na constância do matrimónio por virtude de direito anterior.

Comunhão geral – Se estipularem este regime para o casamento, por convenção outorgada por escritura pública lavrada em cartório, ou em auto lavrado em qualquer conservatória, os bens que levarem para o casamento, a título oneroso ou gratuito, ou que adquirirem após o casamento, por compra, doação ou testamento, são dos dois membros do casal.
O regime da comunhão geral de bens não pode ser escolhido para o casamento quando algum ou ambos os noivos já tenham filhos não comuns.

Separação geral de bens – neste regime de bens não há comunhão de nenhum bem quer o tenham adquirido a título oneroso ou gratuito antes ou depois do casamento.
Cada um conserva o domínio de todos os seus bens quer presentes quer futuros.
A lei impõe o regime imperativo da separação de bens quando o casamento tenha sido celebrado sem organização do processo preliminar de casamento, ou, quando um, ou ambos os noivos, tenham 60 anos de idade.

Outros que os nubentes convencionem – a lei permite aos nubentes a elaboração de um regime diferente dos três acima descritos, combinando, na medida da sua compatibilidade, características de qualquer um deles, podendo ser outorgada escritura pública em qualquer cartório notarial ou auto lavrado em qualquer conservatória. ..."

(in: [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link] )

Tounessa
obrigado pela tua informação, quando escrevi "a minha parte do imóvel" obviamente queria dizer, se tinha direito a alguma parte do imóvel.

Pesa, nessa situação acho que já deves estar esclarecido que não há direitos sobre bens herdados ou doados.

Se estivesses com uma mulher como a minha X, quando muito terias direito (dever) de ir acartar mobílias e fazer mudanças ...

Rui Nunes escreveu:

Pesa, nessa situação acho que já deves estar esclarecido que não há direitos sobre bens herdados ou doados.

Se estivesses com uma mulher como a minha X, quando muito terias direito (dever) de ir acartar mobílias e fazer mudanças ...

Ó Rui, mas isso para ti não é nada. Como é que era? Homem que é homem saca do machado e esculpe logo ali uma mobília? Como é que era?

Liawolf escreveu:

Rui Nunes escreveu:

Pesa, nessa situação acho que já deves estar esclarecido que não há direitos sobre bens herdados ou doados.

Se estivesses com uma mulher como a minha X, quando muito terias direito (dever) de ir acartar mobílias e fazer mudanças ...

Ó Rui, mas isso para ti não é nada. Como é que era? Homem que é homem saca do machado e esculpe logo ali uma mobília? Como é que era?

É isso mesmo, e quem não tem jeito, faz apenas uns bancos de cozinha E por falar em cozinha, na casa com que ela vai ficar, passei eu, cerca de 3 semanas de rebarbadora na mão e marreta, a dar cabo de uma rocha de 2 mt2 por uns 40 cm de altura (sim, não era apenas uma pedra), para nivelar o chão onde ficou montada depois a cozinha da casa. Isto foi só a cozinha.