Piadas e anedotas

OMG do céu .... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Ai Mudeus duxéu !! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] é mesmo loira!!!!!

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação.
como o responsável a informou que a ligação custava 2 euros o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a sua mãe.
o homem perguntou - qualquer coisa??
- sim, qualquer coisa! respondeu ela.
- acompanhe-me á sala ao lado.
e ela foi. chegados lá, ele disse:
- ajoelhe-se!
e ela ajoelhou.
- abra o fecho das minhas calças!
ela abriu.
- tire-o para fora!
ela tirou e o segurou entre as mãos.
o homem disse:
- pode começar!
ela aproximou-o da boca e falou:

- estou ... mãezinha ... a sra nem imagina de onde estou a falar !!! ...

Noca, em vez de Alemanha não será Tóquio?

A senhora está na cama com o amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um outro corredor pergunta:
Você sempre corre assim nu?
Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
Só quando está a chover!

Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.*

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:**
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.**

A amante contou a sua versão:**
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!**

Aí a casada contou a sua história:**
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com
salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha
usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:*

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

[quote="its43v3r"]Noca, em vez de Alemanha não será Tóquio?

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] tinha mais lógica, não era?
mas esta chegou-me assim ...

para as Damas:

Onze pessoas estavam penduradas numa corda durante um salvamento por helicóptero. Eram


dez homens e uma mulher.

Como a corda não era suficientemente forte


para suspender todos, um tripulante avisou


que um deles teria que se soltar da corda.


Eles, entretanto, não conseguiam decidir qual.


Finalmente, a mulher disse que se soltaria ela


da corda pois as mulheres estão acostumadas


a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta


e que os homens, como a criação primeira de


Deus, mereceriam sobreviver, pois eram


também mais fortes, mais sábios e capazes


de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os dez


homens começaram a bater palmas..

Um Brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua a um Português:

B. Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?

P. Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.

B. OK, então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?

P. Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

B. Legal. Então onde pego o autocarro para ir até á estação e pegar o trem?

P. Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

B. Porra, tá bom. Então mermão como pego o autocarro para ir à estação para pegar o comboio??!!!

P. Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.

B. Ô cara tá gozando né. Tudo bom, como apanho o autocarro para ir à estação para apanhar o comboio?

P. Não precisa de ir é aqui mesmo...

B. Me diz uma coisa: como é que vocês chamam Filho da P**a aqui em portugal?

P. Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.



sem ofenças ou xenofobismos, nao passa de uma anedota, ok?

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que mee****aaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

HOMEM DE CLASSE

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de
cara com um homem
que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e
indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a
campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma
pergunta.
Ela furiosa
bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma
cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o
sucedido.

Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não
vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu
atendes e eu então
apareço e dou-lhe um banano nas trombas.

Na manhã seguinte, tocam à
campainha, porém o marido antes de se esconder
diz à mulher:
- Se for o
mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim
para
sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a
mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah...,
óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare
de usar a
da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção
!.....
Até logo.....


Não basta ser corno...... tem que se ter
classe......

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Al
Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada.


Documentos mantidos em
sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de
Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção
seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em
Almada.

De acordo com informações
obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita
nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um
símbolo da globalização dos infiéis".

Demolidor de ídolos e
iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele
destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado
contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".

Os registos da polícia
Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto
Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air
France procedente do Canadá, com escala em Londres.

A missão começou a sofrer
embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de
comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois
saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia
seguinte, com intérprete.

A Polícia Judiciária
investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do
aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e
meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal
Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de
toxicodependentes desesperados.

Eles conseguiram ficar com
alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro
e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de
gás.

Na segunda-feira, às
7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e
nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel
do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a
sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do
Cristo-Rei.

Enfrentam um
congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no
Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve,
e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona
J.

Às 12h30m, resolvem ir
para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que
sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam
ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em
greve por mais salário e menos horas de trabalho.

Os controladores de vôo
também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da AIR
PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.

Tripulações e passageiros
estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando
slogans contra o governo.

O Batalhão da POLÍCIA DE
CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos
terroristas.

Os árabes são conduzidos à
Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de
flagrante forjado pelos próprios polícias, que "plantaram" papelotes de cocaína
nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas
prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da
confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido
destacada para o local pelo Ministro da Administração
Interna.

Às 19h05m, os muçulmanos,
ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas
o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da
companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre
si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto
terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos e mortos
de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de
queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da
intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo
estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria,
depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e
percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM,
foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar
dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita
com água contaminada por coliforme fecal.

Debilitados, só terão alta
hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20m: os homens
de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica
acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os
terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O
chefe da claque abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são
deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área
proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem
embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja
pecado!).

Tomam um bagaço adulterado
com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam
gonorreia.

Segunda-Feira, 23h42m: os
dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de
electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira. Desnorteados,
famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de
Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área
metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente,
deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam
adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A
Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez
internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo
de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia
Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por
considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer
tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando
encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso
ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

Uma curtinha para rir:

Dois pénis vão ao cinema,
pergunta um para o outro: "Que filme passa hoje?" R: "pornográfico"

Bolas - Lá vamos nós ter de ficar de pé


eheheheh

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

____________________________________________________

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Cármen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________


- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

______________________________
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.