Piadas e anedotas

Digam-me por favor que isto é uma anedota

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tounessa escreveu:

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Adoro este programa, grandes malucos

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Dois homens estão a pescar em silêncio e a beber cerveja...

Bem baixinho, para não assustar os peixes, its43v3r diz:

-Acho que me vou divorciar. A minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

fsonecas continua lentamente a beber a sua cerveja, em seguida, pensativo diz:

- É melhor pensares bem sobre isso, its43v3r.
- Mulheres como a tua, que não falam durante 2 meses, são difíceis de encontrar...

Não fosse este um discurso autobiográfico, até me rebolava a rir

Its, jamais te deves separar deste homem, ele é sábio

Its, so tu para me fazeres rir hoje.
lolol.

Tu hoje estás em grande!

Muito bem! Subiste uns pontos na minha consideração... agora, já não te bato mais!

O bombeiro chega em casa e diz a mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. 

 Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,

 com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camiao-Tanque e sai-mos. 

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

 "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e comecam a fazer amor.

 

 Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio e essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo !!!

Para Perguntas Idiotas....... Respostas Idiotas!!!!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!


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Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!


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Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!


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Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!


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Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


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Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


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Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde  estás?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
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E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!

tounessa escreveu:

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… os dois são vermelhos, mas a Joaninha tem mais pontos !!!

´

Sou benfiquista, mas esta está muito boa!!

praia escreveu:

tounessa escreveu:

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

… os dois são vermelhos, mas a Joaninha tem mais pontos !!!

´

Sou benfiquista, mas esta está muito boa!!

Ninguem é perfeito

Chega-lhes!!!

O benfiquista é como o tomate: nasce verde e depois torna-se vermelho para ser comido!

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram e saem completamente ilesos.

Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto de a agredir verbalmente, mas a mulher adianta-se e, rapidamente, replica:

- É fantástico: você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão! Isto deve ser um mistério... Realmente, pelos vistos, tínhamos que nos encontrar! Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias !

- Concordo! - disse o homem.

- Isto é, com certeza, um milagre! E, olhe, para além do meu carro ter ficado destruído, é também outro milagre esta garrafa de vinho não se ter partido! Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, salva milagrosamente neste acidente ! Vamos, portanto, celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda, sem titubear, e bebe metade da garrafa. Entrega, então, a garrafa à mulher; ela pega na rolha e, imediatamente, recoloca-a no gargalo, sem beber qualquer gole.

Atónito, sem entender nada, o homem pergunta:

- Então não vai beber a sua metade?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro...

As mulheres sempre à frente... LOL

É só para atazanar

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!


Toma!