Piadas e anedotas

<BLOCKQUOTE>[b]ANTES do casamento:[

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

[b]DEPOIS do casamento: Leia de baixo para cima.[</BLOCKQUOTE>

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:



- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?



A mulher volta à carga:



- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?



- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!



Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.



- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

HOMENS



QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .


QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .


QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes !!!!!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico



POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva



COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé



O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA" ?
Deus: para que ela te pudesse amar .


O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição ...


Senhores desculpem-me mas durante uns tempos estarei assim...intragável

Quando é que o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.


Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima, faz um esboço.


O que produz uma ideia na cabeça de um homem?
- Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
- Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Porque é que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas.


Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controle remoto.

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca foi usada.

Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque todos os instrutores de escolas de condução são homens.

Ehehehe não levem a mal senhores, prometo escrever mal das mulheres numa próxima oportunidade...

Karina amiga estás em grande.
Força, destila lá todo o que tens para destilar contra a reça masculina...

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Resposta: -Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Como você sabe que um homem está mentindo?
Resposta: -Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Resposta: -Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Resposta: -Porque elas acertam na primeira vez.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Resposta: -Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Por que é que os homens preferem loiras?
Resposta: -Porque gostam de companhia intelectual.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Resposta: -Porque tem medo de que os gatos o enterrem.


Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
Resposta: -A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
Resposta: -4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.


ok...a seguir vou postar sobre mulheres...prometo

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.


Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez

Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa: “Pode ficar com a minha”

O filho:
“É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai:
“Aqui também é assim”

Sabe quando uma mulher vai dizer algo inteligente?
resp: Quando ela começa dizendo, “uma vez um homem me disse…”

Os homens são a causa primária de noventa e nove por cento dos acidentes de carro. Sabe porque?
resp: Emprestam a chave para suas mulheres.

ok...pronto estamos em pé de igualdade agora

Karina,
Dá-lhe mulher!

Posso contar aquela do anãozinho que ficou preso dentro da máquina dos selos?

fikei curiosa BG

Pessoal,

Atenção às Regras do Fórum!

Karina, evita o uso de miúsculas; Lolablue: o uso de cor e negrito motivou a exclusão da última mensagem.

Vá lá, meninas, colaborem!! Não é assim tão difícil, pois não?

Beijos e abraços e continuação da boa-disposição, que também faz falta cá ao Fórum...

Ups... sorry, Ana L. - foi sem intenção

Prometo estar mais atenta...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei"!...

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia
sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o
tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize
que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Macho que é macho não bebe leite: come a vaca!

Vejam que azar !




Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a
conversa em dia.

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?

- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....

- Que problema?

- Está Impotente a 300%........

- A 300%?....Eu só conhecia a 100%....

- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e, para
agravar o problema, queimou a língua a beber chá!!!
</TD></TR>

Não bebam chá mt quente pessoal!!!

somos diferentes, sim senhor!

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Nunca vires o traseiro a um chinês: mal vêm um buraco, abrem logo uma loja!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria
naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a
levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro
que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada.

E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse
uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.

Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse
dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

nada como ser prática e juntar o útil ao agradável...