Piadas e anedotas

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Está de mais...

vejam... mt giro

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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
-
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar
vocêvai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestire me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
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Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
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Gripe


Mãe: Agora que já terminaste lavas as mãos antes de entrar, Ok ?
Ela: Ó mãe ... também tá no plano de continência?

L., 4 anos

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com OS amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
- Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com OS amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no
rabo da mulher e dizer:
- Tu és a próxima, gorducha!

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver
as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado,
mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num
linguajar meio por meio, a dizer :

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-
Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e
interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo
de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O
marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era
o poder sexual cru e nu ! Num piscar de olhos, o marido corre para o
Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e ... o Chinês
começa a berrar:
- Calçou ao contlálio !!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio !!!

Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Nunca se sabe se vai dar jeito uma cartinha destas......

Carta do Ex para a Ex:
Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo....
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!



PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Alice [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

tenham cuidado c as mulheres !!! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Diário de uma mulher fiel num cruzeiro marítimo





Querido Diário:
1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
2º Dia:
Estivemos todo o dia a navegar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia:
Fui ao Casino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei 1000 euros. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou-me se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas…Três vezes!

Casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
Os homens podem continuar a ler …

Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher – o que explica o acidente.
E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - Rastejo o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? - Não tens tomates
- É muito simples - responde a cobra já irritada - Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba, para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.
- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!

Ainda precisa de cumprir + 2 condições:

Nunca discordar dos superiores e nunca concordar com os subordinados.

Embora acredite que as hierarquias são apenas graus superiores de incompetência

10 mandamento matrimoniais

- O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

- Quando um casal de recém-casados sorri, toda gente sabe porquê.Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda gente pergunta porquê.
(anónimo)

- O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(provérbio normando)

- Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes ter a certeza de que ou o carro ou a esposa são novos.
(anónimo)

- Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente, esse costume ainda perdura. (Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa descobrir, mata-me. (Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais!
(Fernando "Batata" Raposo)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(anónimo)

Queres conhecer a tua namorada? CASA! Queres conhecer tua mulher? SEPARA-TE!
(anónimo)

Casamento é como a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação!
(anónimo)

Não constitui problema o casamento em si. O problema é o casamento em mim!
(anónimo)

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .

Também não tenho conseguido correr o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada


RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte

Atenciosamente.
Apoio Técnico

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!



O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

RSilva, andas distraida, rapariga! Esta já foi postada aqui.

ups ... vou apagar ...
bigada Rita ... bj

Vais ter relações sexuais?
> > O governo dá-te preservativos!
>
>
> > Já tiveste?
> > O governo dá-te a pílula do dia
seguinte!
> >
> > Engravidaste?
> > O governo oferece
o aborto!
> >
> > Tiveste um filho?
> > O governo
dá-te o abono de família e, em breve, 200 € !
> >
> > Estás
desempregado?
> > O governo dá-te o subsídio de desemprego!
>
>
> > Estás na escola e não aprendes nada?
> > O governo
dá-te novas oportunidades!
> >
> > És viciado?
> > O
governo troca-te a seringa!
> >
> > Detestas
trabalhar?
> > O governo dá-te rendimento social de inserção!
>
>
> >
> >
> > AGORA...
> >
> >
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o
>
> que é que te acontece!!!!!
> >
> > O GOVERNO OFERECE-TE
UMA CARRADA DE IMPOSTOS E RESPONSABILIDADES !!!
> >
>
>
> >
> > Assim se vive à "pala" de quem TRABALHA !

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...







Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:



- O teu marido foi visto num motel.



A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, depois pediu detalhes.



- Quando? Onde? Com quem?



- Ontem. No Discretu's...



- Com quem? Com quem?



- Isso eu não sei.



- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...



- Não sei, Lu.



- O Carlos Alberto vai-mas pagar!!



Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.



- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!



- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha!! Ainda bem que não me identificaram...



- E agora?



- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.



- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!



- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!



- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???



- Vou!



Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...



- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.



- O que ele queria?



- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.



- O quê?



- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem...



- O homem eras tu!



- Eu sei, mas eu não fui identificado.



- Mas não lhe disseste que eras tu?



- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!



- E então?



- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...



- Mas o quê???



- Vou ter que te dar uma carga de porrada...