Piadas e anedotas

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

HOMENS!!!!!!! A Melhor de Sempre!!!


É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo !....

Um homem do Norte é SEMPRE um homem do Norte, carago.
Vejam lá....Este é um verdadeiro homem do Norte.....

> Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
> a sua fábrica de móveis.
> À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
> Não sabendo falar norueguês, mas sendo um exímio desenhador, feito à forçça da sua actividade de raíz familiar,
pediu ao barman um bloco e uma caneta.
> Desenhou um copo com uma palhinha e dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
> Ela, sorriu e tomaram um copo.

Depois, ele desenha no bloco uma mesa com dois pratos, talheres e copos.
Ela sorri e jantam os dois

> Entretanto, começou a orquestra a tocar uma música romântica.
> Ele, pega novamente no bloco, desenha um par a dançar e mostra-lhe.
> Ela levanta-se e vão dançar, docemente enleados e enroscados.

> Terminada a música, regressam à mesa e é ela que pega no bloco.
> Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
> Ele vê e diz:

> . - Arre porra! Estas gajas são mesmo inteligentes... Quem é que disse a esta tipa que eu sou de Paços de Ferreira...

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso,
são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda quenesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu aquestão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Curtinha... mas boa.

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é
que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas
hoje são licenciadas...

CAÍM 2º SARAMAGO



Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o car.... !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fo...

Não sei se já foi Postada.... é velha


Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha
lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir às ilhas Canárias, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao
fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta
mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu
não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e
o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar...
saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las
realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a puta da ponte com duas ou quatro faixas?

12 expressões usadas pelas mulheres...

...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens mais é que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": Estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

12 - "Não": ao contrário do que dizem, para uma mulher normalmente um "não" significa mesmo um NÃO!

Declaração de Amor Alentejana


Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrincar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

Aproveitando a onda da dulia "vaticanos e afins"

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes . Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!



Palavras do Senhor!!!...

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte
mensagem:
“Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha
esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber
que quando estiveres lendo este fax
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em
casa antes da meia-noite.”


Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:


“Querido esposo:
obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também
tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te
comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust
com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático,
poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com
uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto,
não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.

Boas meus amigos,espero que tenham passado uma boa consoada!!!! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Querem uma boa piada,então aqui vai :

Diz um maluco para o outro : pá o que achas da vida,responde o outro qual vida pá!
-A vida que levamos!
-Porra pá se chamas isto vida vou mas é bazar pá....... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Lol

Boa Nurodri

Bom dia a todos,pessoal amigo [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

"Se apenas limpando as mãos com álcool já se elimina o vírus da gripe, bebendo, então, o vírus nem chega perto!!!... "

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela,
doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta
bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

num hospital

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma coxinha