Quando o progenitor provoca o outro

Tomás, o meu marido passou pelo mesmo. Dependendo das idades dos teus filhos e das situações em si, tens de avaliar caso a caso se deves deixar passar ou insistir na verdade. Foi o que fizemos. Algumas vezes devido ao cansaço e ao acumular das situações, deixávamos passar algumas... outras vezes por serem ridiculas demais. Noutras situações o meu marido achou que era importante insistir na verdade e desfazer as mentiras contadas pela mãe. É um caminho longo... Boa sorte

Cristina e madrasta, é precisamente na mescla das vossas respostas em que me encontro.

Passe o que passe, sei que devo tratar os meus filhos sempre com carinho, sei que não devo alimentar a troca de acusações fazendos dos meus filhos mensageiros, mas a minha dúvida é saber se não será mau calar sempre... Até que ponto também neste caso "quem cala consente"?... Até que ponto os meus filhos não irão interiorizar o ódio por mim que a mãe lhes incute constantemente??...

Encontrei na net algumas coisas sobre estes casos e fiquei definitivamente preocupado! Se o meu caso ainda não é muito grave, estou certo que para lá vai caminhar...

Deixo aqui o que encontrei para que quem tenha seguido este tópico e se reveja nele possa também ficar a par.

Foi publicado por um psicólogo português um livro sobre este assunto:


Síndrome de Alienação Parental : Filhos Manipulados Por Um Cônjuge Para Odiar o Outro
José Manuel Aguilar (2008)


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Os filhos são utilizados em muitas ocasiões, como reféns de um dos progenitores. Assim, com uma estratégia mais ou menos subtil, predispõem-nos e aliciam-nos para odiar o outro progenitor.
Esta situação foi objecto de estudo psiquiátrico. Tecnicamente é designada como Síndroma de Alienação Parental (SAP), o transtorno pelo qual um progenitor transforma a consciência dos seus filhos, mediante várias estratégias, com objectivo de impedir, ocultar e destruir os vínculos existentes com o outro progenitor, como é definido pelo especialista.


Atitude da Criança com SAP
O comportamento e as atitudes destas crianças podem chegar a ser de uma crueldade absoluta face ao progenitor vítima do SAP.
Estas crianças assumem as ideias e atitudes do progenitor alienador como se fossem suas. Não se sentem, em momento algum, alienados e manipulados. O sentimento da criança provocado pelo progenitor alienador «é entendido como próprio, o filho vê-se com uma personalidade que pensa ser auto elaborada, de tal forma que fica impermeável as influências dos outros», afirma José Maria Aguilar.
A realidade psicológica da criança alienada é muito complexa, como de seguida descrevemos, seguindo o trabalho de José Maria Aguilar, em relação a algumas das condutas mais características.
A sua atitude não é passiva, é claramente beligerante. Tratam o seu progenitor, já não como um inimigo, mas sim «como um desconhecido odioso cuja proximidade sentem como uma agressão à sua pessoa».
Alcançado este nível de alienação o trabalho do progenitor alienador pode passar a ser mínima, já não é necessária uma incitação pontual. Produzida a alienação máxima a criança passa a actuar sozinha.
O único sentimento que esta criança sente em relação ao outro progenitor é ódio, nem mais nem menos. «O filho alienado mostra um ódio sem ambivalências, sem quebras nem condescendências. Um ódio que pode ser comparado ao fanatismo terrorista».
Este ódio e repulsa projecta-se e alarga-se sem excepção a toda a família do progenitor que passou a odiar, avós, tios, primos, com os quais mantivera uma profunda relação afectiva, como é normal em todas as crianças.
Sem dúvida, como consequência desta lógica cruel, o progenitor alienador surge como um ser perfeito, «a sua imagem é pura, completa e indiscutível. Qualquer critica ou afronta que lhe seja feita é assumida, pela criança, como um ataque pessoal e imperdoável».
A defesa do progenitor alienador está acima de qualquer pensamento lógico e nada convencerá a criança de que ela não está certa. José Maria Aguilar, relata no seu livro um caso que tratou no seu consultório, e que nos mostra esta total intransigência. «Quando um filho, que continuamente se queixava de que o pai nunca mais tinha tentado contactar com ele, teve que enfrentar, na consulta, cerca de trinta cartas que a mãe havia devolvido durante o tempo em que não tinham mantido contacto, começou a argumentar que o progenitor unicamente o tinha feito para justificar como era um bom pai». Quando o pai lhe leu o conteúdo de algumas das cartas que dirigira à mãe, nas quais lhe pedia permissão para ter uma conversa telefónica com o filho no dia do seu aniversário, o menor respondeu argumentando que «a mãe fazia sempre o que considerava melhor para ele».
O filho alienado, assombrosamente, mostra uma total ausência de culpa. O ódio induzido nele que é vitima e carrasco, não nos esqueçamos de ambos os extremos, é tão poderoso que elimina toda a noção de culpa, «o que permite aos menores alcançar os níveis de difamação mais irracionais».

Ainda hoje disse ao pai dos meus filhos que tamanha "perseguição" era doentia e ele disse que eu é que era doente ao pensar assim .

Quase nem dava atenção aos garotos, nem nos deveres, nem nos afazeres, nem nas brincadeiras, em nada, e agora não os larga... 3 e 4 sms por dia + telefonemas + emails + visitas à escola não é doentio? Eu acho que é sufocanteeeeeeee como diz a pcristina. Nem namorado envia tanta sms nem faz tanta marcação cerrada!

Força e coragem... por ti e pelos teus filhos.... pois eu ando nisto ´+a quase 4 anos... e continua... e está para continuar... ainda ontem fui a tribunal ...e dizia a minha adv... parece que este sr. criou um pasatempo... chatear e andar constantemente a correr para tribunais.... enfim



haja paciencia ....

A destruição da relação pai/filhos é talvez a "arma" mais usada após um divórcio. Infelizmente há muitas formas de exterminar essa relação. A distância física, o impedir que o pai veja os filhos é a forma mais óbvia, contudo há outras mais subtis que nem por isso deixam de ter consequências graves a longo prazo.

Repetir constantemente que o pai deixou de amar os filhos, que os trocou por outra mulher ou outro filho; permitir o contacto entre pai e filhos apenas na presença da mãe; passar a pente fino toda a correspondência trocada entre pai e filhos; manipular informação com o intuito de distorcer a verdade;...

Não basta haver um contacto frequente entre pai e filhos, é necessário que esse contacto aconteça em circunstâncias saudáveis, sem pressões, sem mentiras, sem medos. Os filhos têm o direito de estabelecer uma relação com o pai, e que essa relação esteja livre da interferência da mãe.

Madrasta, não querendo contrariar-te, até porque tens muita razão no que dizes, mas, pelas minhas pesquisas sobre poder paternal, são mais os casos em que simplesmente os pais se afastam e não querem saber, como que a relação pai-filhos acabe junto com a relação do companheiro. É enorme a quantidade de processos na justiça porque os pais não pagam a pensão de alimentos, e o número de pessoas que recebe o fundo de garantia de alimentos da segurança social cresce em números gordos todos os anos. Não digo que as mães não tenham "culpa" em alguns desses afastamentos mas nada justifica desaparecer da vida de um filho e/ou negligenciar a responsabilidade que é custear a educação de uma criança.

Ola Postal. Sei que também há esse lado. Mas no meu post refiro-me às relações pai/filho que sofrem com a interferência mal intencionada da mãe. Aparentemente o pai tem acesso aos filhos sempre que queira, mas na verdade todos os contactos são supervisionados pela mãe, não deixando espaço para uma relaçao sincera e saudável.

Oh Madrasta, vejo que continuas na tua luta com a ex...
Vou contar-te uma historia, que não se passou comigo, mas com pessoas proximas. Um casal divorciou-se, tinham um filho de 12 anos... houve de tudo, pai que não pagava pensão, não que dizia mal do pai, filho que no meio de tudo tomava as "dores" da mãe (é com quem vive), o filho é que ligava para o pai a pedir a pensão, não falava com a madrasta, tem um irmão de 2 anos que nunca tinha conhecido... e assim se passaram 7 anos... o filho tem hoje em dia 19 anos e há pouco mais de um mês recebeu a noticia que o pai tinha sofrido um acidente e posteriormente veio a falecer... o filho ficou desolado, "juntou-se" à madrasta na dor, conheceu o irmão que nunca tinha visto e diz hoje que o vai proteger para que nunca lhe falte nada... a mãe que anos antes, tinha usado o filho como "arma de arremeço" no divorcio, teve um papel exemplar acompanhou o filho em tudo o que pode, esteve presente no funeral, apresentou as condolencias à actual esposa, aos "ex"-sogros e comentou "se fosse há 3 anos atrás não tinha esta reacção... mas realmente o tempo cura tudo"!!!
Concordo contigo se me disseres que já passou muito tempo e que a ex do teu marido já devia ter ultrapassado as coisas... mas se calhar há pessoas que demoram mais tempo que outras...
Concordo contigo quando achas que é injusto fazer isso aos filhos... mas nunca te esqueças que ela na cabeça dela não está a fazer-lhes mal, está só a querer atingir-te a ti (que pelo que percebo, responsabiliza pelo fim do casamento) e ao ex marido...

Acho sinceramente que é uma questão de tempo... até que ela mude de ideias e vá viver a vida dela, ou até que os teus enteados deixem de ser "levados" pela mãe e ao pouco deixem de ouvir/ ligar ao que ela diz... mesmo que agora tudo isso pareça impossivel!!

Acho que já disse aqui, que hj em dia tudo corre sob rodas entre "eu-piolho-pai do piolho-madrasta do piolho-e afins" mas nem sempre foi assim. Claro que nunca o usei contra o pai dessa maneira, mas ele também era muito pequenino, mas fiz das minhas não o deixava dormir no pai, alegando que era muito pequenino, não gostava nada que ele convivesse com a madrasta, quando eles chegavam a minha casa, ficava a janela a espreitar para ver se ela vinha também, qual cusca Sabes como me passou tudo isto?
Um dia um relacionamento que eu tinha, terminou e o meu filho com 1 ano e meio sentiu-se com isso. chamava pelo nome do meu namorado, não se queria ir deitar sem ele, etc... foi preciso ver isto, para pensar cá para mim "O meu filho não tem que passar por isto! Ele tem um pai! E por muitos namorados que eu venha a ter, ou muitas namoradas que o pai venha a ter, ele tem um pai e uma mãe"... Uma semana depois para alegria do pai, o piolho começou a dormir em casa dele ao fim de semana
Eu precisei dum choque para ver as coisas em perspectiva... se calhar a ex do teu marido, um dia também há-de passar por isso... Eu espero que sim, e fico a torcer por isso

Desculpa o testamento... mas de certo modo, espero conseguir dar-te uma perspectiva, que estando tão próxima, acredito que seja mais dificil de conseguires!

Beijinhos e muita calminha!!!!

PS - e esse teu baby, está a ficar grandinho?

Mary, que bom saber que há histórias com final feliz Só é pena que na grande maioria seja preciso um susto para as pessoas abrirem os olhos. O meu marido tem uma doença crónica, percebes onde quero chegar...

O baby está no bom caminho Tento ao máximo que o ambiente em que vai viver seja de harmonia e amor, mas há sempre um episódio ou outro que nos deixa triste...

Oiço esta frase vezes sem conta. As crianças estão bem, mesmo que não vejam o pai há meses... As crianças estão bem, mesmo que a mãe as tenha mudado de cidade sem avisar... As crianças estão bem, mesmo que acreditem nas mentiras que a mãe diz sobre o pai... E o pai? O pai que quer participar na vida dos filhos e não lhe é permitido... que quer dar-lhes um beijo de boa noite... que quer fazer um carinho quando estão doentes... que quer estudar com eles... que quer educá-los... Poderão as crianças estar bem? Se fosse ao contrário, se o pai as tivesse levado para longe da mãe, e as crianças estivessem bem, também era só isso que importava?

Sim, Madrasta, mas tb há o reverso da medalha!

Os que podem e não estão...e que depois ficam muito tristes porque os filhos preferem os tios, os avós ou os primos...

Os que mesmo estando perto, estão muuuuuuuuuuito longe...
Os que nunca estão disponíveis...e que depois se admiram muito pq são rejeitados!

O pai do meu filho nunca está dísponivel para se deslocar ao médico com o filho, mas vai sempre com a enteada, nunca o foi buscar à escola, mas vai sempre buscar a enteada...
o que é que pode esperar este pai?

Sim Nocas, infelizmente também existem os casos que referes. Mas queria dar a conhecer o outro lado que pouca gente conhece, porque temos de admitir que o pai é quase sempre deixado para segundo plano, sem voto na matéria na vida dos filhos, cujo único "direito" garantido é pagar a pensão todos os meses.

Olá Madrasta

Não conheço o «outro» lado... Mas, conheço o meu e posso falar-te um bocadinho dele. Após o meu divórcio (resultante de um casamento desastroso de pouco mais de um ano) mudei-me para 50 km da localidade onde vivi com o meu ex marido. Mas, existe uma auto estrada que liga as duas cidades e que permite ao meu ex que em 20 minutos venha ver a filha.

Possuo a custódia total, no entanto, por respeito a ele ser o pai dela normalmente consulto-o antes de tomada de decisões importantes (escola, médico, etc). Sempre lhe digo das festas de fim de ano, de Natal, de Páscoa, de aniversário na escolinha, de corso de Carnaval. E ele nunca vem. Nunca lhe disse que teria só de ver a filha nos fins de semana de 15 em 15 dias, mas ele nunca a vem ver, nem buscar para jantar...

Por isso... Sei que existem pais que se preocupam e que querem estar presentes. Acho que nessas situações o bom senso é a única coisa que tem de prevalecer entre o ex casal e,sempre que possível, morarem todos perto uns dos outros...

Oh Madrasta

Sei perfeitamente o que sentes, estou a passar pelo mesmo. A ex do meu companheiro faz de tudo para ele nao ver o bebe, só quer é dinheiro e contas pagas, coisa que ele sempre foi cumpridor.
Usa o bébe para o atingir em tudo, penso que anda descontrolada, já nos perseguiu com o bebe no carro e tudo...tem atitudes de tonta.
Até no dia do pai teve que fazer das dela para o pai não estar com o bebe.
Não é, nem pode ser boa mãe pq só prejudica o filho mais ninguém.
Gostava muito que começasse a viver a vida dela de uma vez por todas.
Pq o pai faz tudo como ficou estipulado e só quer seguir a vida dele.. Ela não entende que assim só prejudica a bebe pq já toda a família paterna se afastaram da bebe por causa das atitudes dissimuladas dela...
Como foi sempre uma pessoa manipuladora durante a relação e foi por isso que o perdeu... agora pensa que ainda pode fazer o mesmo...
é uma coitada

olá cândida.deixei te um desafio no outro topico.podemos nos ajudar

Boa tarde,

Não me querendo alongar mto nos diversos eprisódios que já passei com o meu ex-marido, gostaria apenas de saber se sms enviadas pelo próprio a acordar uma data para entrega da menina tem validade em Tribunal.
É que no ano passado, pelas férias do Verão, era suposto a menina ser entregue ao pai a 15 de Agosto. Como calhou a uma sexta-feira, eu e o pai (através de sms) acordamos que seria no domingo dia 17. Passados uns meses, recebo uma carta do tribunal em que, entre outras atrocidades, estava uma queixa na policia por incumprimento da minha parte quanto ao regime de visitas.
Posso dizer-vos também, que nessa mesma altura a menina se negou a ir com o pai de férias sendo que este se foi embora indicando não a querer levar contrariada. No dia 20 desse mesmo mês, tivemos reunião na CPCJ onde as técnicas lá convenceram a menina a ir com o pai. Somente nesse dia me apercebi que a pretensão do pai seria levar a menina não por 15 dias como sempre havia feito mas sim por um mês pois era o que estava na regulação ( 1 mês de férias com o pai ou, em caso de coincidência com as férias da mãe, 15 com cada um).
Perante a CPCJ afirmou que eu poderia visitar a minha filha sempre que quisesse e que poderia sempre contactá-la. Posso dizer-vos que num mês, falei com a minha filha 5 vezes e que ela me chegou a confessar que os tlms eram desligados para não haverem chamadas.

Enfim .. um de mtos episódios ..
Voltando ao cerne da questão, gostaria de saber se as sms podem ser usadas em tribunal.
Mto obrigada e beijinhos para todos.

Já li vários comentários e sinceramente vejo alguma razão em quase todos mas, no meu caso, o que fazer a um pai que mora a 450Km do filho, não o vem ver há 1 ano (desde que saiu de casa) e nem sempre contribuí. há 3 meses que não dá um cêntimo para o filho pois diz que gastou muito dinheiro no carro que comprou, depois pq ficou desempregado e este mês porque vai juntar os 250€ para a parte dele no divórcio ( de notar que aquando do meu pedido de ajuda na S.S. lhe enviei identicos documentos para que ele fizesse o mesmo e que ele após várias vezes depois de eu lhe perguntar se já tinha entregue me disse que sim. Agora quando eu dfalei em 250€ ele admitiu que afinal mentiu e não tinha entregue nada...)
Quando saiu de casa acordou que vinha ver o menino todos os meses ( não aconteceu) acordou também que só o queria nas férias quando o menino fosse grandinho... e agora dpois de receber em casa a acarta do tribunal pq eu pedi divórcio sem mútuo consentimento decidiu que quer o menino de 15 em 15 dias, quer férias e natal e tudo o resto... como pode um pai que diz não ter dinheiro para o filho querer levar o menino 15 dias????? Como pode um pai dizer á boca cheia que tem direito e é pai se nem ajuda nas despesas?A mim também me custa contar os tostões todos os meses mas, ao filho nada falta e eu só ganho 600€... fiquei com todas as dívidas a pagar, assumi tudo...
Não o considero de confiança para ficar a sós com o filho, até pq o filho nem quer ficar com o pai e é compreensivel pois que filho gosta de ver o pai a levantar a mão á mãe????
Dia 27 vou tentar ver se ele aparece a ssinamos tudo a bem e pronto mas, estou com receio que nem apareça mesmo sabendo os riscos que corre...
Estou realmente com receio do que possa vir a ser da vida do meu menino...

Tânia

Princesa, mas se o juíz decretar que o filho deverá estar com o pai, nada há a fazer, senão deixar ir a criança OU recorrer, mas não sei nada sobre isso. Se o pai não maltrata o menino, a droga da lei assim manda.

Olá, lembram-se de mim?

Ainda não me separei, mas outra destas, eu atiro-me pela janela!!!!
Estamos nas férias de Verão, certo?
1 º mes é da mãe, exceptuando os finais de semana em que ela não pode ficar com a criança.
O restante tempo (2 meses e meio) é do pai, em que a mãe limita-se a matar saudades por telefone.

Este ano: a criança veio direitinha para o fim-de-semana (quando terminou o ano lectivo) e irá ficar as férias todas.
A mãe, essa, só passou 2 domingos com o filho (quinzenalmente, e à força de eu insistir).

Agora q o mês de Agosto vem aí, ela tem de trabalhar mais. Mas digam-me, porque ela não aproveitou como sempre o 1º mês de férias da criança?
Porque este ano é diferente?

Arre, é o pai para tudo. Para o dinheiro, para servir de baby-sitter nos fins-de-semana, feriados e férias!

não há lei nenhuma para travar a "mama" de pensão de alimentos e descarregar a criança sempre? Para tirar a guarda a quem não quer ficar com a criança? Sem passar por um processo longo entre advogados?

Obrigada pelo desabafo.

Nos meses em que a criança fica com o pai de ferias, ele não é obrigado a pagar pensão de alimentos.

Se querem ficar com a menina devem contactar um advogado e ver as vossas possibilidades...

Sem passar por um longo processo parece-me complicado, mas não custa tentarem.

Olá Dividida,

Estou agora a aprender (por força das cisrcunstâncias) alguma coisa sobre a nova lei de regulação parental. Posso sugerir o seguinte? Porque não pedem a custódia partilhada em que o filho fica 1 semana em casa de um pai e outra na casa do outro. Assim, ninguém paga alimentos a ninguém.
Posso dizer-te que (infelizmente no meu caso) já muitos pais estão a consegui-lo, desde que provem que têm condições e que seria bom para o filho.

Se a mãe não pode durante a semana que é dela então o melhor será ficar sempre com o pai...talvez assim ela se assuste e se lembre que é mãe.


Boa sorte

O que ela quer é se livrar do miudo. Na casa dos 30, solteira e "sem" filhos a vida só pode ser boa. Filho só atrapalha relações.
E como tem pouco tempo livre pra dedicar à criança, "toma que o filho é teu" para o pai.

E o pai não têm condições, excepto se ele considerar como dele as minhas condições. E eu não quero ter essa responsabilidade (noutros termos, problemas) por uma criança q não escolhi, nem adoptei. Não stou preparada. Sem falar em outras consequências.

preferia uma forma legal de puni-la ou obrigar a ficar com o filho, pague a alguém para ficar com o miudo, porque tirou do ATL?

Bj

Dividida,

Não me leves a mal pois não quero de modo minimizar o que sentes, mas sabes que o miúdo também não é nenhum saco de batatas para andar de um lado paro o outro...

Se a mãe não o quer então tem o pai de ficar com ele...vemos essa situação acontecer todos os dias aqui no fórum. A diferença é que na maioria das vezes são os pais que não os querem...

Ainda bem que estás com alguém que mostra ser um bom pai, saberás com o que podes contar no futuro. Sei que poderá não te servir de consolo neste momento mas esta é a realidade: estás com alguém que é pai e que não pode (ou não deve) apagar essa parte da vida dele.

Quanto à mãe...sem palavras! Nem isso merece.

Dividida escreveu:

O que ela quer é se livrar do miudo. Na casa dos 30, solteira e "sem" filhos a vida só pode ser boa. Filho só atrapalha relações.
E como tem pouco tempo livre pra dedicar à criança, "toma que o filho é teu" para o pai.

E o pai não têm condições, excepto se ele considerar como dele as minhas condições. E eu não quero ter essa responsabilidade (noutros termos, problemas) por uma criança q não escolhi, nem adoptei. Não stou preparada. Sem falar em outras consequências.

preferia uma forma legal de puni-la ou obrigar a ficar com o filho, pague a alguém para ficar com o miudo, porque tirou do ATL?

Bj

Credo Dividida, pois eu sou solteira, tenho 30 anos e não acho que a minha filha atrapalhe relações, aliás a minha filha só me trouxe vantagens e benefícios. Não gostei da forma como abordaste a questão. Além disso, também tu estás na casa dos 30 e, pelo que me parece, achas que o filho do teu marido atrapalha a vossa relação. Não escolheste o filho dele, mas ele já existia na vida dele quando o conheceste! E nem sempre responsabilidades são problemas, pelo contrário, trazem muitas coisas boas e satisfatórias. Não te estou a julgar porque não conheço a tua vida, mas estou a ser um pouco crítica porque, afinal de contas, escolheste o teu marido, certo?

Concordo com a Postal...

Mas em certa parte consigo comprrender o que queres dizer dividida.
A mãe empurra para o pai, e ele sujeita-se a tudo...

Tera que ser o pai a por os pontos nos IS com a ex mulher. E deixar as coisas defenidas. regras definidas... e se ela não pode entregue a guarda ao pai, e podera na mesma estar com o filho de 15 em 15 dias...

Mas se estas com ele e gostas dele, porque não queres ajuda-lo a cuidar do miudo??

Quando dizes que ele não tem condições, a não ser que ele considere como dele as tuas condições... Não compreendo muito bem o que queres dizer com isso...Nem onde queres chegar... Ou estas com ele, ou não estas... As pessoas quando dão algo é de livre e espontanea vontade... e atira isso em cara não soa nada bem...

Depreendo das tuas palavras que tambem não estas disposta a aceitar o miudo no vossa vida, se isso implicar que ele esteja convosco todos os dias...

La teras as tuas razões, mas não te esqueças duma coisa... Um filho esta acima de tudo....