Piadas e anedotas

Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu... Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...

De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio !!!*

Um tipo pergunta:
" Então mas já não há mulheres sérias?"
O outro responde:
"Há!.... São é mais caras."

O MARIDO AMOROSO

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém. No decorrer da
estadia, a mulher faleceu. O agente funerário local informou o marido de
que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€

O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher
para a cidade deles.
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe: Porquê gastar
5.000€

para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la
aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?
Então aí, o homem explicou-lhe: "Há mais de 2.000 anos, um homem morreu
aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero
correr esse risco."

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um
vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILAS
O homem perguntou:
Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do
trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu,
com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um
livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:
Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com
este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de
receitas?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de
bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se
surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal!A
arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer
altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o
nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal
para todos.


Patrícia

______________



COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal



De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal,
mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la
"Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros
funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal
nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,


Patrícia

_____________



COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro


Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa
na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser
anónimos, não será?...Como faço então?

Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que
os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto
não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo?


Patrícia

________________________



COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano



Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à
noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham?

E agora mais novidades:

• consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem
o mais longe possível do buffet das sobremesas;

• as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto
possível das casa de banho;

• os homossexuais podem sentar-se juntos;

• as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos
homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

• teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

• e estará disponível comida com baixas calorias para os que
estão de dieta.

• Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.

• E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa?


Patrícia

__________________



COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P*TA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA



Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar
de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se f*da! Não vá, desampare a loja! Ou
então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como
vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates
ecológicos da casa do car*lho e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no c*!

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os
tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
cretinos dos ateus, os pan*leiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os
cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos
vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!

E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e
esturricados por aí!

Entenderam?


Da Vaca, directamente para a p*ta que os pariu

________________


COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano


Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o
sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano
e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
Dezembro.

Boas Festas!

João

Faz lembrar certos eventos que se tenta organizar num certo forum que conheço...

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ITS

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1º dia internacional do homem

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o discurso, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!! (óbvio,discurso de homem...eheheh)

JOJO!!!! envia-me a musica num dvd para eu por a tocar cá na loja

tá demais!!!!

Entre aspas:
Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a
depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que
eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a
maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E
parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no
outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha
demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de
banho com pintelhos na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a
evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo
facilmente os 25 cm.

Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os
tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus
doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela
qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e
calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois
do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os
tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém
que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em
bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu
tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda,
começo mas é a fumar ganzas...

Pedro_1975 escreveu:

Entre aspas:
Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a
depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que
eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a
maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E
parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no
outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha
demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de
banho com pintelhos na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a
evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo
facilmente os 25 cm.

Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os
tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus
doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela
qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e
calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois
do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os
tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém
que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em
bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu
tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda,
começo mas é a fumar ganzas...

Parti-me a rir

@Pedro,

Já me fazia falta rir assim!!!

Ou dá...ou não dá....carago !!!!


No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito.


Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de

mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher

diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!


Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro

e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!


Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o

acto e a frase.


De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide, porque eu já devia

ter saído em Coimbra!!!

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho…

Na TV
TELEJORNAL - RTP1
Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia.

JORNAL DA NOITE – SIC
Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó!
Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial

JORNAL NACIONAL – TVI
... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."

Na Imprensa
CORREIO DA MANHÃ
Governo envolvido no escândalo do Lobo

JORNAL DE NOTICIAS
Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

Revista MARIA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama

LUX
Na cama com o lobo e a avó

EXPRESSO
Legenda da foto: Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador. Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador

PÚBLICO
Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS

O PRIMEIRO DE JANEIRO
Sangue e tragédia na casa da avozinha

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
Veja o que só o lobo viu

SOL
Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.

Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

LOL

Como é que se chama um cão sem patas?




Não se chama, tem que se ir lá buscá-lo.

Eu habitualmente não acho piada e anedotas...mas com estas assim parto-me toda! LOL

QUALIDADE DE VIDA

Qualidade de vida é receber 800 € mensais (ou mais) para não fazer nada.

Qualidade de vida é levantar á hora que se quer porque os outros trabalham para ele.

Qualidade de vida, é ter como única preocupação escolher a pastelaria onde vai tomar o pequeno-almoço e fumar as suas cigarradas, pagos com os impostos dos outros.

Qualidade de vida é ter uma casa paga pelos impostos dos outros, cuja manutenção é paga pelos impostos dos outros, é não ter preocupações com o condomínio, com o IMI, com SPREADS, com taxas de juro, com declaração de IRS.

Qualidade de vida é ter tempo para levar os filhos á escola, é ter tempo para ir buscar os filhos á escola, é poder (não significa querer) ter todo o tempo do mundo para acarinhar, apoiar, educar e estar na companhia dos seus filhos.

Qualidade de vida é não correr o risco de chegar a casa irritado, porque o dia de trabalho não correu muito bem e por isso não ter a paciência necessária para apoiar os filhos nos trabalhos da escola.

Qualidade de vida é não ter que pagar 250€ de mensalidade de infantário, porque mais uma vez é pago pelos impostos dos outros.

Qualidade de vida, é ainda receber gratuitamente e pago com os impostos dos que trabalham o computador Magalhães que de seguida vai vender na feira de Custóias, é receber gratuitamente todo o material didáctico necessário para o ano escolar dos seus filhos, e ainda achar que é pouco.

Qualidade de vida é ter as ditas instituições de solidariedade social, que se preocupam em angariar alimentos doados pelos que pagam impostos, para lhos levar a casa, porque, qualidade de vida é também nem se quer se dar ao trabalho de os ir buscar.

Qualidade de vida é não ter preocupação nenhuma excepto, saber o dia em que chega o carteiro com o cheque do rendimento mínimo.

Qualidade de vida é poder sentar no sofá sempre que lhe apetece e dizer “ TRABALHAI OTÁRIOS QUE EU PRECISO DE SER SUSTENTADO”.

Qualidade de vida é não ter despesas quase nenhumas, e por isso ter mais dinheiro disponível durante o mês, do que os tais OTÀRIOS que trabalham para ele.

Qualidade de vida é ainda ter tempo disponível para GAMAR uns auto-rádios, GAMAR uns carritos e ALIVIAR umas residências desses OTÀRIOS que estão ocupados a trabalhar OU ASSALTAR uma ourivesaria.

Qualidade de vida é ter tudo isto, e ainda ter uma CAMBADA DE HIPÓCRITAS a defende-lo todos os dias nos tribunais, na televisão, nos jornais.

Isto sim, isto é qualidade de vida.

Ass: UM OTÁRIO

Coisas de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
Incluindo os varões das cortinas.

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

Just escreveu:

Coisas de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
Incluindo os varões das cortinas.

Dá-lhes ideias...

AHAHAHAHAHAHAHAHA