Piadas e anedotas

Agora sim.... Sem ceder a pressoes e marretadas.... o machismo persiste....

pronto.. sonecas.. sorry mas tb sobra para ti [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Ja ca faltava.... O mais inocente dos seres a levar por tabela....

ten ten ten ten ten ten ten ten ... lolol.
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As sandalias Milagrosas...





Um casal está de férias em Macau.Passeando pela
zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma
pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma
voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês,
estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra
na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais
que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo
que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco.

A
esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas
por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas
sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês
explica:
- É só explimentale.....

O marido depois de discutir
um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as
sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não
via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de
olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa,
rasga-lhe as calças e...

O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao
contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

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Piada exclusiva a quem gosta de futebol....

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É o meu ídolo! Quando o apanhar a jeito peço-te um autógrafo! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

xela escreveu:

É o meu ídolo! Quando o apanhar a jeito peço-te um autógrafo! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Também há remix:

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O senhor será solteiro???? [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Pera ai!!!

Pedes-me um autografo????

xela escreveu:

O senhor será solteiro???? [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Deve ser um bom partido..... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

É sexeeeeee... quero um desses! Vou pedir ao Pai Natal [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

llllllllloooooolllllllllll

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] .......... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!

Bem esse índio é mesmo bom!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta. - Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher. - E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.

Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: "Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: "Boa Sorte, Sr.Gorsky."

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que
não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter
lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.
Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"O quê??? sexo anal? Você quer sexo anal?. Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!".

Por isto,o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "boa sorte, Sr. Gorski"

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!

Segredos para um casamento feliz:

1. Escolha uma mulher que cozinhe e limpe.
2. Escolha uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3. Escolha uma mulher que goste de sexo.
4. Faça com que essas três mulheres nunca se encontrem.

Just, muito engenhoso. [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] Só há um problema: os homens têm pouco tacto para guardar segredos...

O coala, a Lagartixa e o charro!



Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...


Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala... tudo bem? O que estás a fazer?


O coala diz:
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou pedrada e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo "ganzeado" .
O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Você ai&shy; em cima!

O coala olhou para baixo e disse:


- PT* QUE P*RU, lagartixa, bebeste água comó c*r*l!!!