Piadas e anedotas

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Quem escreveu isto é um génio
ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

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looooooooool

fsonecas escreveu:

looooooooool

estes medicos pá....sempre com justificaçoes cientificas.....

Acredito que o médico tenha estado sempre proximo da mulher... Provavelmente proximo de mais.

Aumentando o prazer feminino

Técnicas infalíveis de dar muito prazer a uma mulher.


Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver

tudo o que você faz.

Encha o lava-loiça da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com

aroma. Segurando uma esponja macia, coloque suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida

pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o no lava-louça

e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxagúe o prato com água

limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja

gemendo de prazer.


Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira

grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele está guardado. Seja

gentil, demonstre que você sabe o que está fazendo.

Ligue-o na tomada, aperte os botões na ordem correcta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente

e para trás, para frente e para trás... por toda a carpete da sala. Você saberá quando deve passar para

uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: Camisa Molhada

Este jogo é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de

administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará da sua

performance a todas as amigas. Você precisará apenas de duas pilhas.

Uma pilha com as roupas brancas e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e

vá derramando gentilmente o detergente

Para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a

tampa e ligue o "ciclo completo".

Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para

secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com

um toque de satisfação e felicidade.

Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento da sanita. Ao terminar,

baixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: ao colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado que será

difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente

sozinho várias vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona

melhor se ela trabalha fora e chega cansada a casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar a casa, convença-a a

tomar um banho relaxante (de preferência

aromático numa banheira com água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar a casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, dê o toque final: execute a Técnica nº 1.

Preste muita atenção, pois o estado de satisfação dela será extremamente alto!!!

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2

de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Vacina anti-tetânica....

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano...

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Às vezes, as correntes que nos impedem de sermos livres são mais mentais do que físicas.

A Pila:

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.


Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens
têm que cortar a *pila.*

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte
de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela
responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

O Sonho dos Benfiquistas



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Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Meu Amor, sou virgem!
- Como? Não foste casada 10 vezes? - disse o marido.
- Sim - disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PS, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, a minha esperança é você...

Então o marido diz:
- E porquê eu?

- Porque você é Funcionário das Finanças, tenho a certeza que me vai f*d*r...

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
— O que houve, querida? Você não está passando bem? — Perguntou preocupado.
— Acho que é um ataque do coração — Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
— Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
— Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam:
— Meu nome é Paulo — diz o primeiro.
— Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo —, mas não o santo.
— Eu... — começa a adolescente tímida — ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

O HOMEM QUE VIROU MULHER !
( simplesmente deliciosa ! )

Muito gira!!!!

Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa.

Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

Ele bem que gostava que ela soubesse o que é que ele passava a trabalhar, e então rezou fervorosamente :
« Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, meramente, fica em casa.
Eu gostava que ela soubesse o que eu passo.
Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amen ! »
Poof !!!
Deus na sua infinita bondade e sabedoria, satisfez o pedido do homem.
Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher.

E levantou-se

Preparou o pequeno-almoço para o marido, acordou os miúdos

Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhe de comer o pequeno-almoço,

Meteu nas mochilas as suas merendas, levou-os à escola.

Foi a compras e passou pelo Banco para fazer um depósito,

Faz o pagamento das contas e o balancete na caderneta de cheques

Limpa a caixa do gato e dá banho ao cachorro.

Já é quase 1H00 da tarde

Rapidamente faz as camas…
… lava a roupa …

…aspira a casa e lava o banheiro e a cozinha …

… Corre para a escola para pegar os miúdos com quem fala dos estudos pelo caminho…

Arranja-lhes leite e doces e …

… dá-lhes atenção a fazerem os trabalhos de casa. Logo a seguir …

… vai de passar a ferro enquanto, esporadicamente, espreita a TV . Já são 4:30 da tarde

…(’ele’) começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada…

…enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa…

Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça…

Arruma a roupa, dá banho aos miúdos e mete-os na cama. Já são 9:00 da noite

‘Ele’ (feito ela) está exausta e pensou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.

Foi para a cama quando o ’marido’ aparece desejando fazer amor…

Ela lá arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.

Na manhã seguinte mal acordou,

saltou da cama, ajoelhou-se e rezou com fervor:

« Senhor, nem sei o que é que me passou pela cabeça.

Eu estava tão errado de invejar a minha mulher por ficar em casa todo o dia.

Por favor, Oh! Oh! Por favor destroca de novo os nossos corpos. Amen »

E o Senhor na sua infinita bondade e sabedoria, replicou :

« Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes.

Só que terás de esperar apenas NOVE MESES.

É que tu engravidaste a noite passada!

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho:
- "Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a
ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de
namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo,
diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Vingança da Esposa

Mulheres... cá se fazem cá se pagam!!!
Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras - me um igual?"
ELE: " Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega - te para cá amor...."
ELA: "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava - o à mão!!!"

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Distracções...

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado
ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o
papagaio no congelador para o acalmar.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador ?

E o papagaio responde.

- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada ?

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Violação

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:


- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

PIADAS ESTUPIDAS,


Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora…


O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nos.



Qual e a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.


O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!

Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.


O que o polvo d isse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!


Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.



O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.


Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu

Há coisas assim ............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Um crash!! ))


MARIDO RICO


Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).

Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre como arranjar um marido rico .


Contudo, mais inacreditável que o pedido da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


Sensacional!

E-mail da rapariga:


Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.


Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?


Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.


Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.


Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?


(Raphaella S.)

____________________

Resposta do editor do jornal:


Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.



Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...


Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.


Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.


Mas há um problema.


Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.


Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!


Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.



Isto é, hoje você está em alta , na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.


Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como trading position (posição para comercializar) e não como buy and hold (comprar e manter), que é para o que você se oferece...


Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um buy and hold ) consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!


Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.


Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão articulada, com classe e maravilhosamente linda você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa máquina , quero tão-somente o que é de praxe: fazer um test drive antes de fechar o negócio... podemos marcar?


(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)