Piadas e anedotas

Por que apenas 10% dos homens vai para o céu?

Porque se todos fossem, seria o inferno!!!

Loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.


O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.

O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.


Ela diz:
- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

O marido diz à mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10€ no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de 10€ mas também de 20€ e de 50€...

- F*dasse! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

No comboio para Beja ia um compadre e sentados à sua frente um casal de namorados.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :

- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p"ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca!

O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"

"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"

"Pois... mas há só uma coisinha..."

"Então?"

"Já te peidaste hoje?"

"Não! Porquê?"

"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ...

susy. escreveu:

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ...

porque é que as mulheres nao sao coisa boa???? porque se fossem Deus e o Diabo tinham uma

Por que Deus criou o homem antes da mulher?

Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

A intuicao feminina e' o resultado de milhoes de
anos sem pensar

Conhece a ultima camara fotografica japonesa? e' tao
rapida que consegue fotografar 1 mulher de boca fechada.

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Dicionario de loiras

VIUVA - Acto de ver uva. In dicionario Europeu de Loiras

VIDENTE - Dentista falando sobre o seu trabalho In dicionario Europeu de Loiras

TIPICA - O que o mosquito nos faz. In dicionario Europeu de Loiras

RODAPE - Aquele que tinha carro mas agora anda a pe. In dicionario Europeu de Loiras

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo. In dicionario Europeu de Loiras

NOVAMENTE - Diz-se de individuos que renovam sua maneira de pensar. In dicionario Europeu de Loiras

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora. In dicionario Europeu de Loiras

LEILAO - Loira chamada Leyla com mais de 2 metros de altura. In dicionario Europeu de Loiras

HOMOSSEXUAL - Sabao utilizado para lavar as partes intimas. In dicionario Europeu de Loiras

GENITALIA - Orgao reprodutor dos italianos. In dicionario Europeu de Loiras

DETERMINA - Prender uma rapariga. In dicionario Europeu de Loiras

DETERGENTE - Acto de prender individuos suspeitos. In dicionario Europeu de Loiras

DESTILADO - Aquilo que nao esta do lado de la. In dicionario Europeu de Loiras

COMPULSAO - Qualquer animal com pulso grande. In dicionario Europeu de Loiras

CATALOGO - Acto de apanhar coisas rapidamente. In dicionario Europeu de Loiras

CANGURU - Lider espiritual de caes. In dicionario Europeu de Loiras

CALICE - Ordem para ficar calado. In dicionario Europeu de Loiras

BARBICHA - Bar para Gays. In dicionario Europeu de Loiras

BACANAL - Reuniao de bacanos. In dicionario Europeu de Loiras

AMADOR - O mesmo que masoquista. In dicionario Europeu de Loiras

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia. In dicionario Europeu de Loiras

ACUCAREIRO - Revendedor de acucar que vende acima da tabela. In dicionario Europeu de Loiras

ABREVIATURA - Acto de abrir um carro de policia. In dicionario Europeu de Loiras

Porque é que as piadas de loiras são curtas?

Para que os homens consigam entendê-las!

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

fantasticos que voces dois são!!

Sersan escreveu:

porque é que as mulheres nao sao coisa boa???? porque se fossem Deus e o Diabo tinham uma

Essa acho que é mais do tipo: se fossem assim tão boas, Deus tinha uma, e o Diabo não tinha cornos!

susy. escreveu:

Por que Deus criou o homem antes da mulher?

Pra ele ir procurar um emprego para sustentar a mulher.
Para que ela não desse palpites
Para que ele fosse soberano sobre todas as criaturas.
Para que o homem pudesse desfrutar do mundo perfeito que Deus tinha criado
Para poder se arrepender de algo depois
Para competir com (Satanás)
Por que o homem precisava de companhia. Mas não deu certo como bem sabemos
Porque ainda não existia um saco de batatas

Só isso? ( LOL )

Just... Tá visto que continuas sem entender as mulheres .....

Para a próxima não vos levo bolos, tomaaaa!!

Just escreveu:

susy. escreveu:

Por que Deus criou o homem antes da mulher?

Pra ele ir procurar um emprego para sustentar a mulher.
Para que ela não desse palpites
Para que ele fosse soberano sobre todas as criaturas.
Para que o homem pudesse desfrutar do mundo perfeito que Deus tinha criado
Para poder se arrepender de algo depois
Para competir com (Satanás)
Por que o homem precisava de companhia. Mas não deu certo como bem sabemos
Porque ainda não existia um saco de batatas

mai nada

Dificuldades em agachar...



Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu:

'-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem na praia, e eu não consigo agachar-me!

Uma freira boazona costumava colher cogumelos pela manhã, enquanto cantava:

- Um cogumelo trálálá, dois cogumelos trálálá, três cogumelos trálálá.

Dois amigos ao vê-la:

- Tu queres apostar que esta freira me vai bater uma?

- Tás mas é maluco!

No dia seguinte o rapaz fez um buraco no chão, enterrou-se de maneira em que ficasse com o pirilau de fora.

Pouco depois aparece a freira no seu ritual diário.

- Um cogumelo trálálá, dois cogumelos trálálá, três cogu, três cogu, três cogummmmmmmmmmmmmmmelos trálálá!

(E assim nasce um eunuco!)

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente , pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe?

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,
batendo com a cabeça ensangüentada nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!... CARIDADE... era CARIDADE!

- Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE"!!!

Sabedoria Chinesa

"Uma jovem mulher pergunta a um velho mestre chinês:
- Mestre, por que é que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão
e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de puta?
O mestre responde:
- Minha filha...Veja bem. Uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela contou-lhe:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque, que nos abanava... e eu senti tanto prazer ...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente... não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas em cima do armário e ele aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

-Viste como é que se abana? ... Preto de merda!!! ...