É possível a reaproximação?

Mario escreveu:

Mas nao te iludas.. terás com certeza dos outros momentos tambem. Daqueles em que verás as coisas um bocadinho menos simpaticas... terás q aprender a lidar com os dois estados de espirito ate que passes a estar efectivamente bem.

Pois é, hoje foi um desses dias. E mais virão, não tenho dúvida...

Isabelita GM,

Tu vais lá, sabes? Mas assim num instante e já lá estas. Começaste a rever o "filme" e a notar aqui e ali os pequenos e grandes pormenores que iniciaram e indiciaram o que agora se passou; estas a tomar nota do que se passou e do que não se deve passar em situações futuras; não tens sentimentos de rancor em relação a ele (era ausente, mas não era um velhaco sem alma...) tambem não vejo por ai grandes questões de falta de auto-estima...

Moça, tu vais lá chegar num instante!

Isabel GM escreveu:

Mariana, pois eu própria fico parva por estar a reagir assim... Ainda há 2 ou 3 dias me sentia de rastos... Acho que foi o choque de algo que prenunciava há muito, mas que achava que não iria acontecer, pelo menos, tão cedo).

A verdade, por mais dura que seja (tenho de assumi-la neste preciso momento), é que eu e o meu marido já estamos separados há muito tempo. Aos poucos, vou juntando as peças do puzzle e verificando que há muito que estou sozinha. Viúva de marido vivo...

Durante a semana, quase que só o via à noite, já as crianças dormiam muitas vezes... e isto quando não tinha reuniões da comissão política após o jantar e chegava tarde. A vida profissional e social sempre esteve à frente, certo?

Ao fim-de-semana, tinha sempre muito que fazer - nem que fosse jogar playstation ou ver tv. Brincar com as filhas? Dar-lhes banho?... Pendurar um quadro? Fazer umas compras? Só se eu pedisse muito, muito, muito... Para mim, já quase não pedia nada...

Atitudes de gentileza, carinho, preocupação comigo... zerinho...

Agora estou para aqui a pensar como é que aguentei tanto!? Sim, como é que aguentei tanto?!

É... este dia está a ser interessante... o que dantes estava escuro e confuso começa a ficar claro...

Por outro lado, também ainda estou no início do processo e, às vezes, o maior sofrimento não é o do choque inicial. Ainda aguardo a reacção das minhas filhas à notícia. Ando muito preocupada com a mais velha, francamente...

Isabel:
revejo-me nas tuas palavras...
Força que o futuro vai ser muito melhor!
Mais vale estar só a um do que só a dois... Pelo menos acaba-se o faz de conta...

Isabel grande mudança de postura, parabéns o caminho é por aí!
Incrivel como levamos tanto tempo com medo de ficar só e um dia refletimos tudo e chegamos à conclusão que sempre estivemos sós, ainda que acompanhadas! E essa forma de solidão é a pior! Força...

Leonor pois é como dizes, há limites que depois de ultrapassados já não dá para voltar atrás... foi o que parece ter acontecido com voçés...
Não estranhes sentir ciúmes, é apenas o sentimento de posse a falar... consideraste como "tua" aquela pessoa durante determinado tempo e depois é dificil perder esse sentimento, mas nada tem a ver com amor...
Deêm tempo um ao outro... acho que vão acabar por descobrir que vivem melhor um sem o outro!

Boas...
Também acho, com sinceridade, que andarem assim no "faz de conta" não vos vai levar a lado nenhum. Isso apenas serve para martirizar o corpo e infernizar a alma.
Um dia,... tanto um como outro..., se tem a felicidade de nas vossas vidas vir a surgir uma relação que vos tire do sério e vos faça sentir de novo adolescentes, vão dar conta do tempo que ambos desperdiçaram no faz de conta...

Boa noite, vim partilhar a minha história com voces.

O nome CarlosLuis é do meu filho

Depois de me ter separado no ano passado, apó muito conversarmos decidimos dar uma segunda oportunidade a nossa relação. Oito meses depois posso dizer que foi um erro. Ambos tentamos ceder em vários aspectos mas outros erros foram aparecendo e inesperados para mim. A violencia entrou na minha vida de uma forma completamente inesperada, a falta de respeito tambem.
Depois de estarmos separados três meses e de termos conversado pensei q as coisas melhorassem mas no entanto pioraram, e ainda hoje me pergunto porquê!
Moldei-me o máximo que consegui, ou então não, fiz o que pude, penso eu... De nada valeu! Uma das "exigêcias" da parte dele era afastar-me de um casal amigo que tenho, mas como os conheço a mais de 10anos(infância) não consegui (70% das nossas discussões) .. e daí vieram acusações do género de um colocar a minha relação de amizade à frete da minha relação com ele.

A relação com o nosso filho, nunca foi como sonhei mas pensei q com o tempo ele se decidasse ao filho a 300%, não aconteceu. A ajuda em casa, como trabalhavamos os dois pensei que as tarefas fossem divididas mas isso tambem ficou por palavras e promessas.

Hoje, depois de já me ter separado, ouço cada vez mais que ele está bem, que realmente eu sou um monstro, que eu prejudiquei a vida dele, e isso dói-me, dói-me tanto porque dei o que pude, perdoei coisas imperdoáveis, para no fim ser adjectivada de monstro... Tenho os meus defeitos, é lógico, a culpa não é dele mas dos dois.. Sou impulsiva, já não tanto, ciumenta q.b., controladora, se ele chegava tarde a casa tinha de saber porquê, etc.

Acabou, não sei o que sinto, há dias que estou bem, outros que sinto saudade, outros raiva, outros alivio, ha dias em que sei que fiz a escolha certa, outros pergunto-me será que fiz?
Não consigo saber se o amo, não consigo mesmo... Estou tão magoada que nem sei o que sinto e isso transtorna-me.

Depois de nos separar-mos o filho quase que deixou de existir.. ou está a acontecer gradualmente e eu não tenho controlo nisso, não consigo impedir, a ajuda financeira é o menos, mas tambem não ajuda... Quando fala comigo é com frieza ou para me magoar, sinto-me meio perdida.

O pai dele está entre a vida e a morte ligado a máquinas e isso faz-me sofrer, pensar que ele precisa de apoio e não posso dar, tambem porque ele não deixa.
Segui a minha vida, estou a tentar reconstruir-me, só espero que ele seja feliz, desejo muito que ele seja feliz assim como eu espero um dia vir a ser.

Tenho tantas duvidas na minha cabeça, que me fazem perder o sono... Será que o amo? Será que foi a escolha certa? Mas quando adormeço sinto que fiz o que devia ter sido feito...

Que confusão que vai na minha cabeça e no meu coração.

Beijinhos a todos

Bem vinda Carlosluis, sabes todos ficamos com dúvidas, mas se te separastes é porque a vossa relação chegou ao fim, como tu própria escrevestes, existia muitas situações, comportamentos, que não te faziam feliz.
Ninguém é perfeito, mas por isso por vezes sentimos que somos incompatíveis, por que compreendi, já passastes as maiores dificuldades e conseguistes ultrapassar, tb vais conseguir ultrapassar todas essas duvidas, pensamentos, porque tu própria até sabes as respostas...
Quando termina uma relação, ambos pensam que tem razão, mas o que acontece, é que os dois tem realidades diferentes da sua própria realidade.... mas a culpa não deveria de existir, terminastes porque não eras feliz, para procurares a tua felicidade.
Depois de terminar uma relação alguns dos parceiros, fazem nós sentir que somos as piores pessoas do mundo, com muitos defeitos, etc... mas não te preocupes eu também ainda estou a passar por tudo isso, assim como em todos as separações.
continua em frente, pensa positivo, vive a tua vida, esquece o passado, e sê feliz....

Olá !
E finalmente venho contar a minha estória:
Divorciei-me em 2008, após um ano de casada, porque o meu ex-marido teve uma crise existencial. Falemos dele: é obcecado pelo corpo, ginásio todos os dias durante 2 horas, depilações por todo o corpo, muito egoísta, individualista e anti-social . . . Parece que só tem coisas más, certo ? mas também teve coisas boas. Era super carinhoso quando o conheci e gostávamos muito um do outro, mas com o passar dos anos, ele criou uma obsessão pelo culto do corpo. É sem dúvida um homem escultural, bonito, mas dá primazia a coisas fúteis, que pelo menos para mim não fazem sentido. Esta coisa do corpo tem fases, e logicamente, a chegada do Verão trás dietas extremistas, que não incluem nem sal, nem açúcar, nem qualquer tipo de gordura.
Bom, em 2009, decidimos dar uma nova oportunidade à relação, pois sentimos a falta um do outro e percebemos que nos tínhamos precipitado, pois crises todos os casais têm.
"Namorámos" durante quase 10 meses, pois eu não quis ir logo morar com ele e decidimos comprar uma casa nova, onde pudéssemos recomeçar. Quando juntámos novamente os trapinhos, engravidei 3 meses depois, e nasceu o meu filhote em 2010.
No entanto, o nascimento do meu filho ficou ensombrado pelo processo disciplinar da empresa onde trabalhava, pois queriam despedir-me por justa causa por causa de uma situação injusta.
Os primeiros dias de vida do meu filho, foram complicados, pois tive de preparar a minha defesa, e tinha um prazo para cumprir.
Imaginem a minha cabeça ... pensava que agora que tinha resolvido ter um filho é que ia ficar sem emprego. Para além de ter dedicado 10 anos da minha vida a essa empresa, ainda descobri que há pessoas cruéis neste mundo. Pessoas que pensava serem minhas amigas, apunhalaram-me pelas costas . . . Enfim, tive o apoio da família e inclusive do meu ex .
4 meses depois, ganhei a causa e não me puderam despedir. Mas convidaram-me a sair na mesma, pagando-me uma indemnização (paga em 9 prestações) e com direito a papel para fundo de desemprego.
Consegui arranjar um emprego, mas não correu muito bem, pois enervei-me bastante e ao fim de 6 meses de contrato, mandaram-me embora ...e novamente para o fundo de desemprego, sem perspectivas nenhumas. Desde Novembro que estou desempregada e nada ...
Em Janeiro deste ano, o meu ex começou com uma dieta como nunca tinha feito. Imaginem o que é sermos convidados para jantaradas e não podermos ir pois ele está em dieta ...chegámos a levar comida à parte para ele comer ...
Tentei respeitar, mas preocupava-me pois a ausência de sal e açúcar no organismo pode originar carências graves. E mostrava que não concordava com a dieta, mas ele ficava ofendio e dizia que eu não respeitava.
É triste, pois deixei de cozinhar, e passámos a comer exclusivamente cozidos e grelhados, mas ele colocava sal para mim e para o nosso filho. Fazia à parte para ele.
Estamos em Abril e ele continua com a dieta, já perdeu imensos Kg e tem ar de doente. Ele acha que está bem! Notei que a nossa relação arrefeceu nos últimos meses ...
Estranhava cada vez mais o facto dele demorar tanto tempo no ginásio, mas como digo, tentava respeitar e sabia que ele tinha um objectivo pessoal a alcançar.
Até que um dia, veio com a conversa da falta de intimidade e que não sabia se gostava de mim o suficiente para manter a relação. Mas senti que decisão dele já estava tomada há muito tempo.
Chorei imenso e tentei explicar-lhe que é normal a crise nos casais que têm filhos, pois há sempre um afastamento e ainda para mais estou desempregada e isso afectou-me bastante, porque sempre fui activa.
Também disse que ele não ajudava nada em casa, só pensava no corpo, nele próprio, nem para o filho tinha tempo nem disposição. E tudo isso fazia não ter vontade para me envolver intimamente com ele, pois para mim bastava uma boa acção, ou uma boa palavra …
Após alguns dias, ele tocou novamente no assunto e perguntou se eu já tinha pensado. Respondi que não tinha de pensar, pois tinha percebido que a decisão já estava tomada por ele.
Portanto, o melhor era realmente ficarmos por ali, e que quem estivesse mal que se mudasse.
Ele ficou aliviadíssimo e a primeira coisa que fez foi tirar a aliança de casado do dedo. E começou logo a falar no queria levar cá de casa e como iria ser mais tarde com o nosso filho, que queria que mantivéssemos uma boa relação, etc…
Chorei, chorei, chorei, não dormi nada, emagreci imenso… não conseguia aceitar novamente esta separação, se tínhamos tudo para dar certo.
Nos dias a seguir, ele continuou cá por casa, era horrível, ter de partilhar a cama, e lavava-lhe a roupa, pois ele tinha pedido para eu o fazer até arranjar uma casa.
Saiu durante um fds, com o nosso filho doente, e mesmo assim, saiu …não quis saber! Só ligou a perguntar se ele estava melhor.
Comecei a achar algumas situações estranhas e uma noite, coisa que nunca tinha feito, fui mexer nas coisas dele, e descobri que tinha um outro telemóvel, com mensagens de uma outra mulher.
Mensagens do estilo: “finalmente vamos poder estar juntos, não vejo a hora”, enfim…
Fiquei para morrer, controlei-me ao máximo, e naquele preciso momento pedi-lhe para ele sair de casa.
Ficou todo ofendido por ter mexido nas coisas dele, mas eu tinha de descobrir, era tudo muito estranho.
No entanto, já lhe tinha perguntado se havia alguém, e ele sempre negou …
Tentei controlar-me, mas não consegui evitar de lhe chamar Porco, e que tinha perdido 10 anos da minha vida com ele, e maldita a hora em que o tinha conhecido.
Ainda lhe disse que nunca tinha gostado verdadeiramente de mim, que tinha sido tudo falso …
Ele negou, e por ter gostado imenso de mim e sempre me ter respeitado, tinha decidido fazer as coisas desta forma.
Pior foi quando descobri que a pessoa envolvida nisto tudo, treina no ginásio dele e é uma miúda daquelas que hoje em dia se oferecem a qualquer um.
Mais engraçado foi que ele me disse que isto não era nada sério, que apenas se estava a aproveitar.
Será possível ??? Não consigo entender os homens. Deixar o filho e a mulher, por uns encontros com miúdas que andam por aí a estragar a vida a muita gente ???
A culpa é dele, sem dúvida, mas estas miúdas não têm juízo nenhum.
Por isso, tenho muito medo do futuro, pois cada vez se ouvem mais histórias destas.
Ele garante que só se envolveu com ela depois de termos terminado a relação, mas seja como for, traição houve sempre, pois o interesse já existia …
Resumindo, estou no fundo do poço, sinto-me muito mal, nme o meu filho me dá forças.
Sei que com o passar do tempo, as coisas acabam por ir abrandando e que é tudo uma questão de hábito.
Mas é muito triste, principalmente, porque ainda sinto grandes sentimentos por ele …
Enfim … Ningúem merece passar por isto!


Desculpem o testamento ....

Olá Risicamp,
Neste momento muito poucas palavras te podem confortar... pensa que tens o teu filho, que resultou desta segunda oportunidade e que isso é o melhor do mundo!
O teu marido é muito complicado e aparentemente não tem a mesma maturidade que tu tens, melhores diasvirão...

Olá Risicamp
Es mt nova para te deixares ir abaixo dessa maneira.
Vai ter com a tua médica de familia, pede-lhe uns calmantes, uns ansioliticos, alguma coisa para te acalmar e poderes ver as coisas de maneira mais calma e optimista.
Comentar o que o teu marido te fez, não o vou fazer, pois não seria agradável, e tu ainda tens sentimentos por ele, apesar da mágoa e revolta que sentes.
Necessitas de estar perto de amigos e familia se isso for possível e de preferência de conhecer pessoas novas ou então permitires que troquemos mensagens contigo, sempre é uma maneira de leres maneiras diferentes de pensar, de ver as coisas, e isso às vezes é positivo, pois abre-nos os horizontes.
Escreve, diz o que te vai na alma, desabafa, estamos por aqui todos pelos mesmos motivos.
DESILUSÃO
Se quiseres mandar um e-mail tb podes.
Força e aproveita e faz uma passeio pelo site, vais conhecer as nossas historias.

Obrigada Lara26 e Nmarco!
Tenho uma forma de encarar os problemas de uma forma muito saudável, o que faço é deitar tudo cá para fora, desabafo e até desabafo demais por vezes.
Tenho tido imenso apoio de família, amigos e o meu filho, é a luz dos meus olhos . . .
No entanto, e como todos que passam por estas situações sabe, tenho momentos de tristeza, revolta, saudade, euforia e também tenho como gosto de dizer, momentos de "cabridade".
Por vezes não sei como consigo colocar uma capa e conseguir falar com ele como se não tivesse havido nada, pois penso que devo manter uma relação saudável pelo meu filho.
Mas estou tão magoada !!!
Ele garante que só se envolveu depois de termos decidido acabar a relação. Não consigo acreditar...
O que me irrita, é cá no fundo, no fundo, ter esperança que ele acorde e se arrependa.
Só que ao mesmo tempo não sei se conseguiria perdoar.
Quanto a calmantes, já tomei, mas não me tira a dor ... o meu maior calmante é o exercicio físico, Ajuda-me a libertar a mente . . .
É incrível como recebo imensos elogios acerca da minha pessoa, a nível físico como a nível de personalidade, só que de quem eu gostaria de ouvir certas coisas está completamente noutra ... percebem ? ( e sei que ele não merece este tipo de sentimento que ainda nutro por ele)
Tenho amor próprio, e a relação acabou porque ele disse já não gostar de mim o suficiente para manter a relação, portanto, não posso obrigar ninguém a ficar comigo.
E agora tudo se encaixa na perfeição. Ele já estava com outras ideias. E pensou que esta seria a forma mais correcta de fazer as coisas.
Ontem veio buscar o nosso filho para jantar e eu tinha combinado ir jantar fora com uma amiga, mas ele não sabia. Apenas perguntei a que horas ele trazia o nosso filhote , pois também ia sair.
Talvez ele tivesse pensado que eu ia jantar aos meus pais, mas quando veio trazer o menino, viu-me toda aperaltada.
Não entrou, ficou à porta e qual o meu espanto quando começaram a escorrer-lhe lágrimas pelo rosto.
Eu mantive-me distante e disse ao meu filho para ir dar um beijo ao pai ...
Calculo que as lágrimas tenham caído, porque ontem foi a primeira vez que ele se foi embora e deixou-nos aos 2 em casa. (eu pu-lo na rua na passada quinta-feira)
Mas mostrou tanta firmeza durante todo este processo, e de repente mostrou o ser sensível que sempre achei que ele fosse ... podia ter esperado e fosse chorar para o carro, certo ?
As minhas lágrimas ele nunca mais vai ver.
Tento ao máximo mostrar, ou pelo menos tentar mostrar que estou a ultrapassar, pois sei que ele não me merece .
Consigo ser racional e admitir onde errei. Consigo perceber um pouco a mente dos homens e o quão é difícil resistir a estas miúdas que se entregam sem qualquer tipo de pudor. Também compreendo que a nossa relação já estava muito, mas muito tremida, pois eu passei por muita coisa e confesso que me esqueci um pouco dele.
Sei reconhecer a parte da minha culpa, mas nada desculpa o que ele fez . . .

Risicamp, como tu próprio dizes, já foste elogiada imensas vezes, só precisas agora de deixar passar o tempo, que acabarás por conhecer alguém que te mereça e trate com o devido respeito.
Se decidiste não lhe mostrar o quanto sofres, fazes bem, é a melhor arma que tens, não dês parte fraca a quem não o merece. Eu espero vir a conseguir chegar a esse ponto com essa firmeza.
Sempre que precisares desabafar, sabes onde nos encontrar, se quiseres opiniões mais pessoais, tb podes utilizar o e-mail que é menos impessoal e está disponivel.
Força e lembra-te, és melhor do que ele e tens um filho que precisa mt de ti.

Pois é nmarco, reconheço que sou muito melhor que ele.
Tenho 33 anos e ele tem 30. São 3 anos de diferença, e diz-se que os homens amadurecem mais tarde que as mulheres.
Neste momento, essa diferença parecem décadas. Ou será que fui eu que nasci na época errada ???
Prezo muito o respeito pelos outros, nunca traí, e penso que era incapaz.
No entanto, já me disseram inúmeras vezes que ele se vai arrepender... mas que se arrependa numa altura em que eu já estiver em alta e não recear ter nenhum momento de fraqueza. Mesmo que o aceitasse de volta, nunca mais seria o mesmo ... Será que alguém daqui perdoou e as coisas melhoraram???
É que já li que certas relações precisam de abanões para dar certo. Será ???

Meus caros,
Isto hoje está especialmente complicado ...
É feriado, e está um tempo horrível ... triste como eu ...
Acabei de vir das compras e já as fazia muitas vezes sozinha, mas hoje senti-me especialmente sozinha. Só me apetecia desatar a chorar no meio daquela gente que parecia "feliz".
O pai do meu filho veio buscá-lo para ir almoçar com os avós. Como sempre, aperaltei-me e tentei mostrar que estou bem. Mas não sei se consegui disfarçar.
Tenho um nó na garganta, que não desaparece . . .
Tenho tantas saudades dele, do cheiro, dos abraços, dos beijos ...
Tenho saudades de ser quem eu era, alegre, divertida, dedicada, apaixonada ...
e não sei onde anda essa mulher . . .
perdeu-se algures no meio de tantos problemas, tanta mágoa e revolta dos acontecimentos dos últimos tempos (desemprego, sensação de inutilidade, ...)

tudo isso vai passar ,acredita, um dia os nossos sentimentos começam a mudar e de repente percebemos q a vida continua...
bjs

Marialx,
Quero acreditar que sim ... Se estava mal, agora estou pior.
O meu ex, anda a trocar comentários escaldantes no facebook, com a sua nova querida.
E todos os "nossos" amigos podem ver o quão feliz ele e ela andam ...
Isto é muito violento.

Amiga Risicamp tens que por essa auto-estima em alta...ja sou divorciado faz 2 anos e 2 meses... ja passei por tudo isso , mas por muito que possa custar ( e custa ) devemos encarar a vida sempre de frente e não dar demasiada importância a quem não a tem... se te deixou foi pq não te mereçe e quem sabe, não acabarás , quanto menos esperares , por encontrar alguem que te mereça verdadeiramente e que reconheça o valor que tens... tú própria tens que te ter mais em conta , ter consciencia do que vales... não te deixes ir abaixo .. como diz o outro... "o que não nos mata só nos torna mais forte" ... quem sabe não terás a felicidade ali , mesmo ao virar da esquina ? Mete te bonita , arranja-te , sai com amigos para espairecer... não cometas o erro de te isolares levanta a cabecita e vai a luta pela tua felicidade!

Olá just_me,
Obrigada pelas palavras.
É ainda tudo muito recente. Sinto-me completamente perdida. Tiraram-me o chão .. é incrível tanta coisa me aconteceu nestes últimos tempos.
Sei que mereço melhor e tento ser forte, mas há dias que é mais difícl digerir tudo.
Toda a gente me diz o mesmo, que mereço melhor, que hei-de encontrar uma pessoa que me mereça, mas já não sei ...
Meter-me bonita, sempre o fiz, tenho saído maioritariamento com amigas. No entanto vejo as minhas saídas mais condicionadas, porque tenho um filho.
Odeio ver a felicidade dele com a outra ... fere-me tanto, pois ainda há pouco tempo fazia planos comigo. é muito doloroso.
Desculpem o negativismo, mas preciso mesmo desabafar.

riscamp,eu sei q á coisas q s muito dificeis, q infelizmente n temos um botão para desligar, q do outro lado há uma falta de sensibilidade enorme para nos continuarem a magoar dessa maneira, bastava pensarem um bocadinho ....pensa em ti,no teu filho,procura ajuda, mas acredita q vai passar eu tb já estive bem lá no fundo.
Se quiseres trocar mail tudo bem estou aqui para o q for perciso!
~

bjs

É natural que precises desabafar... só te faz bem , mal é guardar tudo dentro de nos...um , dia certamente irás encontrar alguém que te dê o teu devido valor , assim do nada sem dares por isso... se ele faz isso sabendo de antemão que terias acesso a essas mensagem , é pq não te mereçe mesmo... tens que lhe começar a dar menos importância...sabemos que as feridas demoram a sarar mas é o que tens que fazer...não deixes que nada nem ninguém te deite abaixo... tú és mãe...eu sou pai...e , os filhos são o melhor da nossa vida e tambem temos que tentar ser felizes por eles ... quanto as saídas , não tens os pais por perto ? eu felizmente tenho quando estou com ele peço aos meus pais que fiquem um cadito com ele

Sim Just_me, por acaso tenho os meus pais por perto.
Mas ele é tão pequenino, fico com imensa pena e sinto-me culpada por deixá-lo.
Eu não quero ir abaixo, pelo meu pequenino, e sei que o pai dele não me merece ...mas sinto um vazio na cabeça, uma dor no peito, uma angústia ...
É tão difícil ...

Vais conseguir, muita força!

Has de chegar ao dia em que olhes para trás e tudo isto por que estás a passar não passa de uma má recordação e e olhas o presente na altura e vês te rodeada de felicidade... mas a felicidade conquista se , temos que lutar por ela todos os dias por isso minha amiga força e faz tudo pela tua felicidade e pelo teus filhote vais conseguir , vais ver

JUST ME é isso mm ,tb quero q chegue depressa esse dia em q n passe tudo de uma má recordação!Sei q já estive mais longe de lá chegar mas ainda falta um bocadinho. na 6 feira é o dia da saída dele, vou começar uma vida nova.Mais uma etapa dificil para ultrapassar...............