Quando o progenitor provoca o outro

strange...

lamento muito a tua dor...e nao consigo justificar tal comportamento.

olha faz como eu, enquanto os conseguirmos( filhos) "enganar", vamos pintado o pai/mae como seres perfeitos, diminuimos a dor. depois, olha logo se vê.

nao imagino o que possas ter sentido quando olhaste pa tua menina. que idade tem ela?

Obrigado pelo vosso apoio...

Tem 6 aninhos,a minha princesa.

Acham que vale a pena apresentar algum tipo de queixa?

Queixa, não sei se valerá a pena...
Agora, uma conversa muito séria, acho que sim!
Principalmente fazê-la ver que à menina que magoa e não a ti...ou pelo menos não directamente.

Pois, o problema é que há mais de 6 meses a mãe não fala comigo.
Mas também não há problema.
Está em curso o processo de alteracao de poder paternal (pedi a custódia da criança) e este foi mais um episódio entre muitos outros.
Mas de facto desta vez penso que a mãe foi longe demais.
Acho que a minha filha não se vai esquecer tão depressa.

Bem, sendo assim, digamos que ela acabou de te dar um trunfo...mas o pior é que n tens testemunhas...
o melhor é ficares com o registo das mensagens...

Tubo a correr bem, Strange!

por acaso até tenho testemunhas, porque não estava sozinho com a minha filha.
e tenho as mensagens todas no telemóvel.

as testemunhas são imprescindiveis nestas situações... acredita que fala a voz da experiencia

e força

Então, só foi mesmo pena o desconforto da pequenina!

Força aí, Strange!

stange

com 6 aninhos a tua menina deve ter percebido o que se passou. tenta acalmar as coisas para a tua menina nao sofrer mais.

em relaçao à queixa, se calhar devias falar com o teu advogado e ver qual a melhor soluçao pois sem duvida que essa atitude terá muito valor em tribunal.

força e que corra tudo pelo melhor

Strangedays

nem acredito que existam mães assim...
mas não concordo que, ao pintarmos os pais como seres perfeitos, estamos a minimizar o sofrimento dos filhos...

Muita força

postal

talvez adiar o inevitavel?

mas gostava de saber a tua opiniao a cerca desse assunto.

do genero o que dizer a uma criança de 3 anos que o pai nao a veio buscar porque foi passear com a namorada para lisboa? ou entao que nao a veio ver durante dois meses porque simplesmente nao teve vontade? ou a razao pela qual nao telefonou no dia do aniversario? eu menti...inventei desculpas...achas errado? achas melhor dizer a verdade? estarei a cometer um erro recorrente ao esconder a verdade? ja agora gostava de saber opinioes...

obrigado

Dá tu toda a segurança possível à tua filha. Assegura-lhe que nunca a vais deixar, que estás sempre ao lado dela. Afirma-lhe o teu amor incondicional. Diz-lhe muitas vezes que é a melhor filha do mundo e que a amas.

Infelizmente, por razões que não interessa contar, estive separada dos meus pais e irmãos durante um ano (dos 3 para os 4 anos). Acho que só agora consegui ultrapassar o trauma do abandono, da insegurança, do não ser suficientemente boa para estar com eles (e havia impossibilidade real de me terem com eles, mas eu não tinha maturidade, na altura, para compreender).

Só de te ler já estou aqui a chorar Strangedays... imagino o que a menina está a sentir. Dá-lhe tu "o chão", porque ela deve estar a sentir-se rejeitada/trocada pela mãe.

Força e um abraço.

Carina, a Lara ainda é pequena mas com certeza que se o pai continuar com este comportamento não lhe vou esconder nada! Ela tem de saber o pai que tem. Gostava que fosse diferente mas não é. Achas que vou encobrir a cobardia e irresponsabilidade dele... é isto que penso, deve sempre dizer-se a verdade.

" A verdade nunca é injusta, pode magoar mas não deixa ferida"

Karina escreveu:

postal

talvez adiar o inevitavel?

mas gostava de saber a tua opiniao a cerca desse assunto.

do genero o que dizer a uma criança de 3 anos que o pai nao a veio buscar porque foi passear com a namorada para lisboa? ou entao que nao a veio ver durante dois meses porque simplesmente nao teve vontade? ou a razao pela qual nao telefonou no dia do aniversario? eu menti...inventei desculpas...achas errado? achas melhor dizer a verdade? estarei a cometer um erro recorrente ao esconder a verdade? ja agora gostava de saber opinioes...

obrigado

Karina, a minha opinião é esta...

Nim

Não lhe fales no assunto...
Tenta sempre responder às suas perguntas directamente e com a verdade mas sem dramas, sem dar importância ao assunto...relativiza a situação, pelo menos perante ela.
Um dia mais tarde ela tirará as suas conclusões...não duvides disso!
Entretanto, estarás sempre presente e pronta a colmatar as falhas do outros lado...

Beijinhos

voces acham portanto que é melhor dizer a verdade...eu acho que essa "verdade" é muito dura para ela, que é tao pequenina...acho que mais tarde, quando for mais crescida e for ela a julgar a situaçao, talvez seja mais facil de lidar...

eu nao tenho coragem de lhe dizer a verdade quando ela pergunta porque o pai nao vem...eu respondo sempre que ele esta a trabalhar, e ela sossega. dizer que nao vem porque nao quer...é cruel

Quando for eu...o meu filho é pequeno e ainda não pergunta, tentarei n mentir...é um principio q já hoje utilizo, n lhe minto.

Diz-lhe que n sabes a razão e q ela lhe deverá perguntar quando estiver com ele...

Não sei, provavelmente estarei errada...

Obrigado pelo vosso apoio

De facto, nessa noite, levei a minha princesa para casa.Chegamos a casa muito tarde.
Deitei.me com ela e contei-lhe 5 histórias.
No dia seguinte tinha de levantá-la ás 5 30 para a levar ao infantário e ir para o emprego.(a distância assim o obriga).
No entanto, optei por faltar ao emprego de manhã, não a levei ao atl para ela descansar mais um pouco.Passei a manhã toda com ela, levei-a a almoçar a um sítio que ela gosta e acho que a cansei de tanto colo e mimo que lhe dei...
Tentei transmitir o máximo de conforto e segurança á minha filha.
Depois do almoço, levei-a á escola.
Fiquei contente porque pareceu-me que a minha princesa estava mais serena e tranquila.

Boa pai! Ainda bem que a princesa passou à frente de todas as coisas urgentes... mas menos importantes que ela

os meus parabens stange...

acho que tiveste uma atitude de louvar...

muita força

Grande Pai!

Independentemente das asneiras que os pais (pai ou mãe) possam fazer, não deixam de ser pais das crianças, e nós (o outro lado, sejam mae/pai, avos, tios, etc.) não temos o direito de condicionar a opinião dos miudos. Deverão ser eles a tirar as suas proprias conclusões. Claro esta que o meu caso não é tão grave como os vossos; mas ja "dourei" a historia algumas vezes, não mentindo, mas minimizando. A seu tempo (a minha pequena tem 3 anos!) ela poderá fazer as avaliações que quiser. Mas o pai sera sempre pai dela, o melhor possível... e de mim nunca ouvirá nada de negativo... excluo obviamente desta avaliação casos de agressões, etc., etc. Estou a falar de atitudes de ficar sem aparecer, chegar tarde, cancelar em cima da hora a visita, não telefonar, preferir ir namorar, etc., etc....

Strangedays... o teu caso é muito complicado, mas parece que estas a lidar bem com ele... O mais importante para os pequenos é sentirem-se seguros, amados... e estas a dar isso à tua filha...

pois provavelmente estou a cometer um erro ao "mentir" mas eu nao tenho coragem de dizer a verdade pois sei que ela nao vai entender e vai sofrer. do genero quando ele nao a vem buscar, e ela pergunta o pk, eu nao lhe consigo dizer, olha pk nao ker. eu digo-lhe que ele esta a trabalhar. se calhar, faço mal, mas nao consigo...e se lhe disser para perguntar ao pai, ela nao se fica, quer saber a razao, isso ja eu experimentei.

talvez quando ela for mais crescida e compreender certas coisas, talvez ai nao sofra tanto. mas por enquanto nao tenho coragem de a desiludir, nao eu, mas o pai. tenho esperança de que quando ela for mais velha e for ela a exegir determinado comportamento ao pai, talvez ele mude.

voces acham que estou a errar muito ao suavizavar as actitudes do pai?

è uma questão complicada, de facto.
mas a minha opinião é que não se deve falar mal do outro progenitor.
mas também não adianta pintar um quadro que não existe.
por mim, fico-me por não falar mal.

Mas durante o acontecimento que já descrevi, não pude negar o que era óbvio.
A minha filha VIU.

Não considero que o dizer a verdade seja falar mal... acho que de tanto proteger a criança dos factos, no dia que ela se aperceba realmente das coisas poderá ser um choque maior.

Strangedays,

Aparentemente tudo indica que a mãe está (ou estava) a passar uma fase menos boa e que tem a ver com a nova relação. Caso contrário, teria tido ambiente para evitar aquelas fitas.
Quer-me parecer que um novo relacionamento a seguir ao divórcio, um relacionamento de desforra e de fuga para a frente, numa altura em que os recém-divorciados estão órfãos de referências e carentes de amor e de sexo, acarreta muitas vezes situações problemáticas. Poderá até ser o caso.

Por outro lado, convém não esquecer que a mãe faz e vai fazer muita falta à menina. Desde que estejam asseguradas, pela mãe, as condições mínimas para o desenvolvimento da criança (alimentação, vestuário, estabilidade, etc.), penso que é preferível lutares pela guarda conjunta, do que lutares por inverter os papéis e a menina passar a ficar contigo. Além de ser uma luta longa e desgastante e ter reflexos negativos na criança, é contra a filosofia da nova Lei: igualdade de direitos e deveres entre cônjuges, bem como o apoio mútuo na educação dos filhos. Independentemente de quem ficar com a guarda, os dois pais adquirem poder de decisão nas questões de particular importância na vida do menor.

Também a dicotomia, o bem e o mal, existente na sociedade, nas histórias infantis, nas atitudes dos pais ou na da mãe como será o caso, no relacionamento com os colegas, é importante, senão determinante, para o crescimento da criança. O contrário, proteger uma criança com uma redoma, é murchá-la.