Quando é uma surpresa? Como reagir?

HFilipe escreveu:

antes de mais obrigado a todos pelas mensagens de apoio pois ajudam a descarregar angustias e ver que de facto isto é uma constante em muitas vidas.

mas digam-me se isto é normal. fui acusado ( por ela ) entre outras conversas completamente anormais de ser carinhoso de mais. que ela queria um homem que soubesse dar um murro na mesa quando as coisas nao funcionavam em vez de dialogar e compreender a situaçao. fui acusado de por vezes saiamos de casa e eu perguntava onde queria ir e como homem ja saberia onde querer ir. fui acusado de ser mt conivente com a minha mae ( que coitada perdeu o meu pai e esta demasiado carente ). fui acusado ate de contar a verdade ao circulo restrito de amigos ( que claro viram logo o temporal ).
enfim... torturou-me com estas situaçoes ao ponto de eu no desespero aceitar isso e sentir culpa na destruiçao do casamento.
acham isto normal?

Por experiência própria.... aposto que ela não vai querer não... mas isso é um problema dela.

Olha, cada pessoa tem os seus gostos. Se ela não gosta do que és e gosta de outra coisa, aí está uma prova inegável de que ficarem juntos era algo que não tinha que acontecer...

Aposto que muitas mulheres valorizam bem mais as qualidades que descreves do que "um macho men que dá murros na mesa!"

mas foram 9 anos ( 6 de namoro e 3 casados ). isto nao conta?
em dias muda radicalmente de opiniao? é possivel deixar de amar assim?
ou ja crescia algo dentro dela sem que me apercebesse? ( é que nestas coisas sou prespicaz e alias ela n conseguia esconder emoçoes ate essa data )

foram 9 anos de sentimentos escondidos? existem pessoas assim?
pq se existem entao sou tao inocente quanto um bebe

HFilipe escreveu:

mas foram 9 anos ( 6 de namoro e 3 casados ). isto nao conta?
em dias muda radicalmente de opiniao? é possivel deixar de amar assim?
ou ja crescia algo dentro dela sem que me apercebesse? ( é que nestas coisas sou prespicaz e alias ela n conseguia esconder emoçoes ate essa data )

foram 9 anos de sentimentos escondidos? existem pessoas assim?
pq se existem entao sou tao inocente quanto um bebe

O problema é que foram:
9 anos em que ela não o esqueceu.
9 anos em que ela manteve duvidas dentro da cabeça
9 anos em que possivelmente nunca te amou
9 anos em que se manteve contigo talvez por alguma conveniencia
9 anos de possivel mentira

Também passei por isso, não pela pessoa com quem ela está agora, mas por namorado que tinha antes de mim.
Ainda no ultimo natal e passagem de ano (e o meu filho tinha 1 mês) descobri que trocaram mensagens de feliz natal e ano novo...
Só lho disse agora que sabia... mesmo assim diz que é mentira.

Por muito que me esteja a custar, por muito que estou a sofrer, não volto a rastejar por ela, não me volto a humilhar.
Tens uma vantagem, não tens filhos e eu tenho 2 (um deles agora com 6 meses).

Por muito que te custe, segue em frente.
A maior perda é dela.

será rafael? enconder sentimentos durante 9 anos?
nao entendo como será possivel depois de todos os momentos inesqueciveis, depois de ts provas de amor dadas....

mas é uma possibilidade...

quanto a tua situação vejo que mais desgastante é que a minha e espero que superes isso com uma pujança tal que uns tempos mais tarde olhes para tras e sorrias de indiferença.

qt aos teus filhos esforça-te por uma boa educaçao pois o amor deles ajudar-te-ao a ganhar essa pujança

abraço

Comigo ao fim de 11 anos e 2 meses de casamento.
6 meses a viver juntos.
E o tempo de namoro...

não o apagou completamente...
estivemos em 2008 separados 3 semanas por causa dele.
ainda hoje não o apagou, apesar de em 2008 quando reatámos dizer que ele era uma desilusão e eu era o homem da vida dela e era a mim que amava...
pois no final do ano trocaram mensagens...

Mesmo estando ela agora com outra pessoa não vai ter paz, nem ser feliz, enquanto o não "apagar".

HFilipe tudo é possivel... penso que todos os que estamos por aqui, passámos por coisas que nunca nos passaram alguma vez pela nossa imaginação ou pelo pior dos pesadelos.

Não te deixes humilhar como eu me deixei durante muitos anos.

Estou triste, infeliz, a sofrer, mas quando tudo passar vou-me sentir uma pessoa melhor e muito mais "homem".

Sofiaa escreveu:

HFilipe escreveu:

antes de mais obrigado a todos pelas mensagens de apoio pois ajudam a descarregar angustias e ver que de facto isto é uma constante em muitas vidas.

mas digam-me se isto é normal. fui acusado ( por ela ) entre outras conversas completamente anormais de ser carinhoso de mais. que ela queria um homem que soubesse dar um murro na mesa quando as coisas nao funcionavam em vez de dialogar e compreender a situaçao. fui acusado de por vezes saiamos de casa e eu perguntava onde queria ir e como homem ja saberia onde querer ir. fui acusado de ser mt conivente com a minha mae ( que coitada perdeu o meu pai e esta demasiado carente ). fui acusado ate de contar a verdade ao circulo restrito de amigos ( que claro viram logo o temporal ).
enfim... torturou-me com estas situaçoes ao ponto de eu no desespero aceitar isso e sentir culpa na destruiçao do casamento.
acham isto normal?

Por experiência própria.... aposto que ela não vai querer não... mas isso é um problema dela.

Olha, cada pessoa tem os seus gostos. Se ela não gosta do que és e gosta de outra coisa, aí está uma prova inegável de que ficarem juntos era algo que não tinha que acontecer...

Aposto que muitas mulheres valorizam bem mais as qualidades que descreves do que "um macho men que dá murros na mesa!"

Sei que não tem piada, mas Sofiaa, não pude me deixar de rir...
Já diz o ditado: "Gosto é como cu, cada um tem o seu".
HFilipe, concordo com a Sofiaa, se ela não gostava da tua maneira de ser, mais cedo ou mais tarde acontecia...
A maneira de ser do nosso companheiro/a é uma das coisas mais importantes no relacionamento, as atitudes tem que ser admiradas ao longo dos anos. Sim, porque a beleza é passageira, a vida cai na rotina e isso é inevitável.
A nossa maneira de pensar, de agir e principalmente de transmitir sentimentos é essencial em qualquer relação, seja amizade ou casamento. Quando isso não encaixa, nada mais tem espaço. E eu que o diga...
Eu e o meu ex gostávamos das mesmas coisas, costumo dizer que o facto foi olharmos para elas e encararmos a vida de maneira completamente diferente. A certo ponto cada um remava para o lado que melhor lhe convinha e fazia a cama como melhor se deitava.
Não houve traições (penso eu!!! mas também não ponho a mão no fogo), não houve filhos, não houve partilhas...
o que houve foi a simples Incompatibilidade de feitios, nada mais...

Mas era mesmo para rir... há coisas que temos que aprender a rir delas...

A incompatibilidade é daquelas coisas.... as pessoas até se podem gostar mas depois juntas "não encaixam"... é chato porque o sentimento muitas vezes continua a existir. Resta guardar o melhor no coração... se for possível.

HFilipe,

Ainda estas em cima da bomba, e todos esses sentimentos q te estao a corroer sao normais.

Vais ter q passar por eles, aguentar, ter calma, e com tempo verás com clareza o teu caminho.

Um dia, vais acordar, sentirás que estás farto de perder tempo e q tens muito ainda para viver à tua frente.

Abraço e força

HFilipe: Não mates a cabeça a pensar poruê, porquê, porquê...?
Às vezes há coisas que não têm resposta. Ou talvez tenham, mas essa resposta não faça qualquer diferença...
Não fiques estagnado no tempo. Não pares a tua vida à espera de algo irreal.
Se ela não o esqueceu (ao ex), paciência, o que é que tu podes fazer? Deixa-a seguir com a vida dela e segue com a tua.
eu sei que a desilusão é terrível, a dor parece oprimir insuportavelmente, mas há que caminhar em frente, um pé atrás do outro como eu costumo dizer, porque às vezes não conseguimos mesmo ver o caminho e o remédio é mesmo esse: continuar a andar, um pé atrás do outro... Passos pequeninos para não cairmos, mas continuar a andar.
Chega a um dia que já não é preciso um esforço consciente para não parar de respirar, os pulmões retomam a sua função sem ajuda...
Moral da história: melhores dias virão!
Tenta deixar de pensar nela e não te deixes consumir pelos ciúmes e pela mágoa.
Liberta-a e liberta-te a ti.
Força!

Filipe, compreendo perfeitamente o que sentes. Tive 7 de casada e um filho de 4 anos.
Também pensei que pudesse existir volta possivel, mesmo depois da entrega dos papeis do divorcio.
Ainda à 1 mês atrás me disse que agora vê que não nasceu para casar...que a vida que leva agora é que gosta. (noites, mulheres, ginásio). Complicado ouvir isto de uma pessoa que conheceste aos 16 anos.

Hoje em dia sinto-me bem melhor, tive de aprender a viver com esta situação tenho dias que ainda me doi.

Tens de ter muita força e não corras atrás o que tem de ser teu as tuas mãos vem parar.

Força e pensa em ti!!

Depois de 2 dias maravilhosos com os meus filhotes, estou de novo sozinho...

Espero que o Domingo e o Feriado passem depressa, para ter a minha filha 2ª á noite e o meu bebe na 3ª à noite.

Olá Filipe.
Não, não creio que tenha sidouma mentira...apenas uma camuflagem.
Olha, quando as coisas ficam mal resolvidas, por muitos anos que passem um dia volta para ser terminado.
Esse foi o caso dela.
Acabou um arelação de anos e dois meses depois namorou contigo. E podes dizer..."e os anos de namoro e casamento?" Não foram mentira. Apenas o que ela queria e sentia esta fundo e, posteriormente veio´`a tona. Situação mal resolvida. Foi ela não tu.
Além do mais, ela areceu-me uma mulher que gosta de ser dominada poelo homem. Há mulheres assim, por isso, mesmo que a tenhas coberto de pétalas e joias ela quer é ser mandada. Isso excita-a. Pelo menos é o que parece, segundo as tuas palavras.
Fica bemDesculpa mas parece se assim. Ela quer um relação que dia luta. Dá-lhe adrenalina. Sabes que mais?Vais encontrar alguém que aprecie o teu género. Olha eu conheço algumas que iriam adorar conhecer-te.
Vais conseguindo. Um dia de cada vez.

Rafael Lopes escreveu:

Depois de 2 dias maravilhosos com os meus filhotes, estou de novo sozinho...

Espero que o Domingo e o Feriado passem depressa, para ter a minha filha 2ª á noite e o meu bebe na 3ª à noite.

Rafael, é normal que te sintas mais inteiro, mais completo quando os teus filhos estão contigo. Comigo também é assim, mas à medida que me vou habituando a este sistema (semana sim semana não) que se iniciou há seis meses, começo a aceitar que é mesmo assim que vai ser e que eu tenho de aprender a viver com isso, da mesma forma que eles se adaptam, nós também temos que o fazer. Se me lamento quando ele não está, estou a viver a «meio tempo».
Sem quaisquer sentimentos de culpa, deves também aprender a ser feliz mesmo na ausência deles. Ainda bem que os últimos dois dias foram fantásticos, como disseste. Agora tenta que os teus dois dias sozinho o sejam também.
É o que eu também vou tentando fazer.

Olha.. estamos no mesmo barco...

Boa sorte

Este fim de semana, conversei com um pai na mesma situação que diz que a gente nunca se habitua... ah, pois não, mas não podemos deixar de viver... Curioso é que também conversei com um filho (de 31 anos) que viveu a infância e juventude no mesmo sistema dos nossos filhos e que me diz que embora os pais fossem diferentes, apenas os primeiros tempos foram difíceis (lembra-se, por exemplo, de aos cinco anos ficar triste por ver a mãe a viver sozinha). De resto, só tem memórias boas.
Por isso, vamos viver os tempo que não estamos com eles da melhor maneira, pois eles também agradecem quando estamos bem!

Que sorte, Rocana! Eu não conheço ninguém perto para conversar que esteja na mesma situação... Vou conversando aqui...
Também acho que quanto melhor nós estivermos, melhor para os nossos filhos.

HFilipe

Complicado mas....

No meio do azar tiveste muita sorte, mas isto sou eu a falar, não tiveste filhos assim tudo se torna muito mais fácil.

Portanto embora custe, sai dessa, parte para outra (outra não é mulher, é outra vida)
Trair para mim não tém perdão.

Abraços
Cya

HFilipe, penso que já tudo foi dito por aqui!! Situações de paixões mal resolvidas , um dia mais tarde vêm ao de cima!!! Não acredito que aqueles 9 anos tenham sido mentira....talvez ela se estivesse a enganar a ela própria, até um dia que ele voltou a aparecer na sua vida!!

Segue a tua vida, ainda és muito novo.....e no final....até tiveste muita sorte....não tens filhos!! Há males que vêm por bem....quem sabe este foi um deles...

Animo.....sai, convive com as pessoas....tenta te divertir....a vida é bela demais para ser desperdiçada!!

desculpem mas nao concordo com isso de " ter ou nao ter filhos "

pois se tivesse se calhar era uma tabua de salvaçao, um objectivo fortissimo a que me dedicar.

se fosse a pensar por questoes finaceiras com ja expliquei anteriormente simplesmente deixou-me numa situaçao de extrema complexidade. alem de ficar na bancarrota posso perder a minha casa de familia.

mas claro... ha spr uma vida á nossa frente e ha que ir de encontro dela. pena é que tenho de recomeçar tudo do zero ( financeiramente ate começo do negativo ). 9 anos de construçao com dedicaçao para ser tudo destruido. é triste, causa muita magoa

enfim, como diz o outro chuta do meio campo que o guarda-redes é anão.

HFilipe escreveu:

desculpem mas nao concordo com isso de " ter ou nao ter filhos "

pois se tivesse se calhar era uma tabua de salvaçao, um objectivo fortissimo a que me dedicar.

se fosse a pensar por questoes finaceiras com ja expliquei anteriormente simplesmente deixou-me numa situaçao de extrema complexidade. alem de ficar na bancarrota posso perder a minha casa de familia.

mas claro... ha spr uma vida á nossa frente e ha que ir de encontro dela. pena é que tenho de recomeçar tudo do zero ( financeiramente ate começo do negativo ). 9 anos de construçao com dedicaçao para ser tudo destruido. é triste, causa muita magoa

enfim, como diz o outro chuta do meio campo que o guarda-redes é anão.

ola boa tarde...

agora sou eu que discordo ctigo..."tabua de salvaçao"...."um objectivo fortissimo a que me dedicar."???????
Se ouvesse filhos seriam mais uns a sofrer com os erros dos pais...e acho que ter filhos nunca foi impedimento para nada nesta vida nem mesmo para um divorcio.
Tu tens um objectivo mais que forte para te dedicares...e esse objectivo es TU, a tua felicidade.

e como diz alguem( que eu nao sei quem), bola para a frente que atras vem gente...

sim. esqueci-me do sofrimento da criança. sabes que quem nao sabe é como quem nao vê.

entendo o que querias dizer com aquilo mas acredita, assim tas bem melhor...so sofres por ti, nao necessitas de sofrer tambem pelo sofrimento dos filhos. E como alguem já te disse aqui neste forum , es novo tem uma vida inteira pela frente. so precisas de um pouco de animo para nao te deixares ir abaixo...

Concordo com a Lua.
No meu caso, e quando me divorciei, as palavras da minha ex-mulher foram : " Infelizmente, não temos nada para partilhar a não ser uma casa..."
Sabes o que eu disse? "Infelizmente? Não de todo, acredita, foi a melhor coisa que podia acontecer, não ter nada mais a dividir para além de uma casa..."
Tudo o resto era absolutamente superficial (mobiliário, contas bancárias, etc, etc)
E como foi tão mais fácil assim.
Mas compreendo-te Filipe, não é fácil encarar esta fase, em que se anda sem rumo, e provavelmente a luz que se vê ao fundo do tunel é um comboio em sentido contrário como diria Murphy...
Mas coragem, força e saúde é tudo aquilo que é preciso agora. E um dia quem sabe, esta fase terá servido apenas e só para crescer, para conheceres-te melhor.
E mais tarde, já depois de uma ferida tão grande ter sarado, sabes lá que surpresas se cruzarão pela tua vida...
Eu é a isso que tenho que me agarrar. É pouco, mas a esperança tem uma força brutal quando tudo parece um tanto ou quanto escuro!
Bjs e abrs

Olá Filipe!!

Como tens passado?

Já passei quase 5 meses que estou separada tenho um filho, uma ligação para o resto da vida, é muito mais complicado porque tenho de ter sempre contacto acredita no que te digo... é muito mais doloroso por ver o meu filho não entender o porquê de não ter o pai com ele como todos os amigos. para mim também não é facil pois o contacto semanal não ajuda em nada, para mim preferia não o ver mais mas infelizmente não pode ser assim.


Tem muita força e segue em frente.

Olá a todos
tenho 40 anos, mas penso que pareço mais novo:-)
Este mês que passou fui "presenteado" com a pior noticia que podia receber.
A minha mulher de há 15 anos, e com dois filhotes de 6 e 10 anos, disse-me por e-mail que não aguentava mais e queria afastar-se, que queria ir embora, apesar de gostar muito de mim. Disse que quando estava sozinha no emprego tinha vontade de procurar uma casa para ir embora, mas quando estava em casa comigo não tinha coragem de dizer nada porque gosta demasiado de mim, mas que já não sabe que é pois já há algum tempo que deixou de faser ou dizer o que queria com receio que eu não fosse gostar e isso fez com que se sentisse anulada e que precisa de se encontrar, saber que é na realidade.
Para mim, foi um tiro no estômago, a mulher que eu tanto amo, a familia que eu tanto amo, a desmoronar-se e eu sem poder fazer nada, pois o que provavelmente podia ter feito, não o fiz, porque não vi os sinais. Para piorar tudo, tínhamos acabado de passar um fim de semana romãntico do dia dos namorados, e nas ultimas semanas, meses, tinham sido muitos os "amo-te" por sms, e-mail ou pessoalmente.
Nos primeiros dias depois da decisão dela, que fez questão de dizer que não iria mudar de ideias foram de discussões, tive dificuldade em me controlar, só lhe queria dizer o quanto a amava e o quanto estava disposto a tudo para que me desse a oportunidade.
Com o passar dos dias, acalmei, fui ao psicologo, tomo medicamentos e decidimos que ela sairia de casa com os nossos filhos para casa da mãe dela no dia 25 de março.
Durante estas umas duas, trÊs semanas, temos falado muito, sobre trivialidades, mas o dia da sua saída está a chegar e o meu coração cada vez mais pequeno. Tenho medo que este tempo no lugar de lhe dar vontade de regressar ao lar, lhe dê força para avançar para um pedido de divorcio. Algo que me assusta muito, pois amo-a muito.
Fiz anos no fim de semana passado e ela fez questão de fazer uma pequena festa familiar onde programou tudo e tratou de tudo, desde a comida à compra das prendas e no dia seguinte no dia do pai, teve com os nossos filhos às escondidas a fazer com eles a minha prenda. Soube bem, mas soube a agridoce.
Não sei o que pensar, o que fazer, a casa depois da saída deles vai parecer tão vazia, e os dias longe deles e neste caso dela, vão parecer uma eternidade, já tenho saudades.
Dei por mim a consultar astrologos e videntes à procura de uma mensagem positiva, logo eu que nunca liguei a nada disto. Já nao sei o que fazer nem sei como deverei reagir....

Meu caro, como eu te entendo...

Passei pelo mesmo à cerca de 1 ano e apesar de todos os esforços e ajudas não consegui recuperar aquilo que mais queria, aquilo que mais amava. Psicólogos, psiquiatras, padres, amigos, etc... tentei de tudo numa luta que durou mais de 2 meses; foi desesperante.

O que te posso dizer é que custa muito... muito mesmo, não há forma de ultrapassar isto sem sofrimento e tens mesmo deixar que o tempo exerça o seu papel terapêutico. Se conseguires agarra-te ao que tens de bom ( os teus filhos, a tua família, os teus amigos... ) e deixa os astrólogos e videntes de lado. No fim do dia, por muita ajuda que tenhas és tu que tens de enfrentar os problemas.

Um dia de cada vez, é o único conselho que te dou.

Boa sorte e espero que consigas recuperar o teu casamento.