Mensagens positivas

Rui Nunes escreveu:

Sofiaa escreveu:

"Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays."

Leis de Murphy nº 62




Espero que ele esteja errado...

Sim, está errado!

Hummm! Estará?...

Rui Nunes escreveu:

Os ventos que às vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar... Por isso não devemos chorar ... pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre... Bob Marley

Muito bonito, Rui!

O amor é, por definição, um prémio sem mérito. Se uma mulher me diz: eu amo-te porque tu és inteligente, porque és uma pessoa decente, porque me dás presentes, porque não andas atrás de outras mulheres, porque sabes cozinhar, então eu fico desapontado. É muito mehor ouvir: eu sou louca por ti embora nem sejas inteligente nem uma pessoa decente, embora sejas um mentiroso, um egoísta e um canalha.

Milan Kundera

Façamos da interrupção um caminho novo.
Da queda um passo de dança,
Do medo uma escada,
Do sonho uma ponte, da procura um encontro!

Fernando Sabino

“You have to forgive to forget, and forget, to feel again.”

Desconhecido

Quando nos queixar-mos que não temos sapatos, é melhor lembrar que há quem não tenha pés....

Desconhecido

Aqueles que passam por nós,
não vão sós, não nos deixam sós.
Deixam um pouco de si,
levam um pouco de nós.

Antoine de Saint-Exupery

Queria ser um pássaro voando
Perdendo suas penas ao vento
Levaria em revoadas
Meus sonhos...

Daria, por eles, asas ao tempo...
E ficaria à espera
De que voltassem
Cantando ao regresso,

Trazendo, lá de cima
A paz e o encanto para meu ninho..

by Teresa Cordioli

Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons.

Sigmund Freud

“The highest activity a human being can attain is learning for understanding, because to understand is to be free”

Spinoza

37 anos depois … persiste “um problema difícil”

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Hoje a mensagem positiva é minha

Finalmente acho que estou a começar a organizar ideias, a ter os pensamentos mais claros e a cortar os laços com o passado.

Tenho que assumir que sim, provavelmente estava depressiva, e se calhar com todas as razões para isso mas pedi ajuda e mesmo tendo que tomar o comprimidinho por uns tempos o certo é que de dia para dia a minha atitude muda consideravelmente.

Deixei de me preocupar com o que o meu ex faz, tenho muito menos problemas em lhe dizefr que nãio me fala assim ou assado senão desligo, não falo no passado e parece que não tenho qualquer apetência de falar com ele, porque aqui na minha imagem mental, ele começa a estar distante.... curiosa esta sensação...


Perdi peso neste processo. Sinto-me mais bonita, sinto-me jovem, sinto energia e começa a surgir motivação para fazer coisas. Olho para a minha cara no espelho e não vejo uma mulher de 38 anos, vejo-me apenas EU, como eu sempre fui, vejo-me a recuperar o que era. E gosto do que vejo.

Comecei a fazer algum exercício, apenas caminhar e pouco mais e gosto da energia que isso me dá.

Penso menos no passado, acho que foi alguem neste forum que me disse para olhar menos para o passado e mais para o futuro e por qualquer razão levei essa frase tão a sério que tenho mesmo pensado no futuro.

E o que vou pensando: que o receio das pessoas, principalmente homens, vai desaparecendo porque a minha confiança na experiência que adquiri na vida me vai dar maior capacidade de julgamento sobre o que quero e o que não quero. E o medo que tiver, vou entende-lo como instinto de auto-preservação, não é um bicho papão.

Comecei a olhar para mim e para os meus valores, comecei a estar consciente do que tenho para oferecer. E bem consciente que não agradará a todos, simplesmente não tenho tempo nem paciência mais para isso.

Não sei se vai aparecer alguem, mas se eu me fechar, de certeza que não aparece.

Vou tentar conhecer as pessoas e avaliar o que quero, e, definitivamente, nunca mais ninguem vai condicionar o que eu sou. Eu sei fazer cedências, não preciso que me obriguem a ceder, eu cedo de boa vontade no que acho que devo ceder. Não vou aceitar mais isso porque isso apenas reduz o que sou e acho que quem gostar de mim terá muito por onde se basear entre defeitos e virtudes.

Acho que amadureci. Afinal sempre vou aprender alguma coisa com isto.

E sinto aquela sensação de "eu posso ser EU" que não tinha percebido antes que sabe tão bem.

A minha auto-estima está a aumentar, afinal não deixei de ser a pessoa que era e estou muito feliz por poder ter o controlo de mim de novo, por ser livre, não ser livre em termos de relação, mas poder dizer o que penso, sinto, sem estar limitada.

Começo a acreditar que há vida depois do divórcio... e melhor que isso: agora o mundo é meu... todo meu para explorar e viver.

Espero que todos os que estão a sofrer tenham estes dias e estes pensamentos como estou a ter hoje, porque realmente sabe muito bem.

Fiquem bem!

Depois de te ler, garantidamente ficámos melhor!

Sofiaa

Adorei ler!! Simplesmente fantásticaaaaa!

Sempre... Vivendo e Aprendendo e isso é muito bom!

E sempre mais Tu!

Sofiaa,

Só te tenho a dizer: os meus parabéns! Estás já noutra fase do processo. Fico muito feliz por ti e por ter sido eu um dos primeiros a "abanar-te" um pouco! É bom ver a tua evolução.

Só um pequeno alerta, ainda vais ter (temos todos) momentos menos bons, onde o passado reaparece, mas não te deixes abater com isso. Com o teu, acabas mesmo por arrumar tudo no devido sitio.

Grande Sofiaa! Muito bem!

As tuas palavras deram-me força e conforto.

Obrigada

Parabens Sofiaa....
A auto estima bateu à tua porta e ainda bem que a abriste!!!Agora é só fechar a porta para ela não sair
Fico contente por ti!!!
beijinhos

Muito bem sofiaa. Agora é continuar com esse sorriso e essa força. Caminha sempre acreditando. Sempre com garra. Vive cada dia como se fosse o ultimo!!!

Acho que o termo correcto no meu caso será mais ir recomeçando... ou continuando.

Porque nos dias bons eu sempre vi a vida assim: ela traz-nos bons e maus momentos, ambos fazem parte dela para que os possamos por em perspectiva. Logo, um dia vai trazer coisas boas.... mais tarde ha-de trazer coisas más... e ter que saber que é mesmo assim e ter jogo de cintura para aguentar as fases más.

E sim, estou consciente que terei dias maus, sendo emocional é natural. Mas ao menos tenho dias bons, e nos maus venho para aqui escrever testamentos deprimentes ou vou chatear outra pessoa que me ature, e amanhã é outro dia.

Agora é assim: as emoções não estão só no coração. Também resultam de processos complexos que se dão no nosso cérebro. E a depressão é uma doença, quer queiramos quer não envolve factores fisiológicos que podem de facto alterar o nosso discernimento.

E o que vejo é que estive deprimida quase 3 anos, o que foi piorando. Só ao fim deste tempo eu obriguei-me a ir ao médico a chorar baba e ranho com cara de enterro a dizer que não tinha mais controlo sobre mim e a minha vida e que estava no limite.

E lá andaram a experimentar inibidores de recaptação se serotonina (acho que é esse o termo) e estou medicada com um bem forte.

E tenho que admitir que isso não foi tudo, mas ajudou brutalmente, parece que me despiu da intensidade da emoção, ou seja, a emoção existe, mas não me inferniza como antigamente, dando-me espaço para pensar melhor nas coisas e deixar vir ao de cima outras características de mim que quer pela relação que tive, quer pela doença, estavam... sei lá, adormecidas.

Primeira lição a retirar: se vemos que não estamos a aguentar, arranjamos uma muleta. Eu devia ter tratado de mim antes. Temos muitas muletas em quem nos podemos ir apoiando: amigos, família, espaços virtuais, médicos, psiquiatras, psicólogos e bons terapeutas. Ninguem nos ensinou a lidar com isto, não somos obrigados a saber desenrascar-nos sozinhos. Claro que às vezes penso: como vai ser quando deixar os comprimidos? Neste momento penso que sou forte o suficiente para largar um comprimido quando for a altura certa, nunca fui muito depressiva e devo-me aguentar nas canetas sozinha. Vejo a medicação como uma muleta, lá está.

Segunda lição a tirar (já agora da economia, a minha área primária de formação): Em cada crise há sempre uma oportunidade. Logo, por menos que a consigamos ver, também nestas crises há oportunidades, compete a nós ganhar com essa crise identificando as oportunides.


Terceira lição a tirar: não há milagres, há que dar tempo para que as coisas evoluam. Uns dias são bons, outros maus. Temos que retirar energia e inspiração dos momentos bons para depois aguentarmos os maus, e esperarmos por melhores dias.

Quarta lição: eu vim de um lugar onde o diabo perdeu as botas e consegui ser uma boa pessoa, uma boa profissional, e de certa forma, consegui ultrapassar todos melhor ou pior. O divórcio deve ser encarado apenas como mais um obstáculo. Grande é certo, mas o que não tem remédio remediado está. E neste mundo (quase) ninguem nos dá nada, ficarmos à espera passivamente que as coisas se resolvam por si.... não vai acontecer. Nós temos que ajudar, temos que tomar a acção, temos que lutar.

Como me dizia a minha mãezinha: "filha, se os outros conseguem, tu também consegues", frase chave que me guiou na vida.

Agora é assim, todos nós vamos conseguir, uns mais rápido, outros menos, porque somos todos diferentes e temos que nos aceitar como somos. Mas vamos conseguir, o segredo é acreditarmos em nós. A ATITUDE faz uma grande diferença.

Agradeço as vossas palavras, paciência para os dias que vou estando menos bem.

Força para todos que as nossas "derrotas" só o são se não as ultrapassarmos.

Fiquem bem.

Sofiaa, que maravilha te ler e verificar essa mudança em ti... Isso mesmo gaja, põe para fora essa mulher lutadora e que vence cada obstáculo da vida sem receios e medos... (Solta a franga como se costuma dizer)...
No fundo o que importa realmente importa é aprendermos com os nossos erro para não voltarmos a repetí-los, e aprender com o dos outros, para não deixarmos que se aplique a nós novamente.
Nos momentos menos bons, estaremos nós aqui para ouvir-te...
um grande beijo e cuida-te...

Obrigada. Pmb, espero poder também dar alguma esperança, ainda há uns meses eu não saía da cama... não comia... enfim, estava mesmo muito mal. E já melhorei bastante, acho. Nem tudo é perfeito mas comparando com aqueles dias estou muito diferente.

A minha mensagem positiva de hoje é: cada um de nós é único e especial. Somos todos imperfeitos, mas a imperfeição pode sempre ir sempre sendo alterada, e como disse a pmb, ir aprendendo com os erros para podermos ser melhores pessoas e sentirmo-nos bem connosco mesmos. Acreditem em vocês, porque se não acreditarem, ninguem o vai fazer por nós.

Às vezes faço um exercício meio estúpido para avaliar a minha situação: e se eu tivesse uma doença terminal ou incapacitante? Se me morresse um filho ou a família materna que ainda que distante, eu adoro do coração e são as minhas referências? E se eu não tivesse emprego e dinheiro para pagar a comida e educação do meu filho?

Bom... só teria que dizer: sou abençoada porque não estou numa situação destas, mas não estou livre destas ou outras bem piores, e as pessoas sobrevivem. Logo, isto não é o fim do mundo, e por comparação, é quase obrigatório sobreviver. Porque a vida dá coisas boas e más, e tantas piores que nos podiam ou podem vir a acontecer.... mas vale aproveitar o tempo que a vida nos deu da melhor forma que podemos.

Eis um teste para saber se você terminou sua missão na Terra: se você está vivo, não terminou.

Richard Bach

Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior.
Roberto Simonse

"Se tudo te parece fora de controlo, é porque não estás a ír à tua velocidade máxima."

Mario Andretti