Volência doméstica/psicologica

Lili, amiga:

Estou orgulhosa de ti e da tua coragem!

Um abraço, minha querida!

Lili.....só te posso dizer que tenhas coragem para esquecer esse passado e seguir em frente. Vale a pena...

Beijinhos, muitos

Caras amigas,

obg pelas vossas palavras. Apenas quis deixar aqui um testemunho, para que outras pessoas que estão neste momento a passar pelo que eu passei tenham a força necessária para sair ou tentar sair.

Sempre fui uma mulher determinada e com muita força de vontade, mas, mesmo assim... deixei-me ficar num inferno...presa a valores morais e educação rigida...abdicando de mim..anulando-me perante alquém que não me merecia...que tanto me fez sofrer...que me deixou marcas para toda a vida...

Agora essa pessoa exerce essa violencia sobre o meu filho...nao vou permitir...nao vou mesmo...chega...basta...

Apesar de tudo ele nao me tirou o meu sorriso...a capacidade de sorrir...a alegria...tenho muita vontade de viver e ser feliz...e os homens não são todos assim...

Por isso ele nao venceu...nao me destruiu como queria...marcou-me muito...mas tenho muito amor para dar...coisa que ele nunca há-te entender nem ter...porque vive nas trevas...

se ajudar alguém esta abertura que fiz do meu coração já valeu a pena...não foi fácil...acreditem...

Bem hajam todos.

Obrigada pelo testemunho iluminada:)

Muita força. Beijinhos

Lili,
cortou-me o coração e ainda me caem lágrimas por ler as tuas palavras. Lamento que tenhas passado por tudo isso, mesmo. É muito fácil falar mas só quem vive as situações é que realmente sabe o que é estar nelas. Um beijinho muito grande para ti amiga!

Iluminada,
lamento o que passaste ou passas, afinal não sabemos o desfecho da história. A vida às vezes prega-nos partidas. Muita força!

Tounessa,
por vezes também me pergunto isso, mas a vida ensinou-me que só quem está nelas é que pode entender. E apesar de achar que nunca permitiria que me tratassem assim, a vida ensinou-me a nunca dizer nunca. As emoções tomam conta de nós de uma forma assustadora.

Tounessa,

essas perguntas faço agora a mim mesma... como pude ficar tanto tempo nessa situação...

Mas quando estava nessa situação sentia-me impotente para sair dela...para tomar uma decisão...sentia-me culpada...sentia-me mal com tudo o que ele dizia que eu era...

A minha vida continuava aparentemente "normal", uma profissão bem sucedida, uma pessoa de caracter e personalidade fortes, muito alegre...mas com brilho triste no olhar... bem lá no fundo...

Tenho um filho muito amoroso e tenho muitos e bons amigos... não falhei em tudo...apenas no tempo que passei no inferno...cresci muito e amadureci...tenho pena dos anos que perdi...só agora vejo com clareza...quando estamos dentro de uma situação destas não conseguimos ver com clareza...agora consigo e fico feliz por falar nisso como sendo passado...
Tenho marcas? tenho... mas vou fazer delas mais uma experiencia de vida e seguir em frente em direcção a uma vida melhor... já estou muito melhor...

Não é facil falar sobre isto...Por isso muitas pessoas calam isto...hoje senti a necessidade de falar...Não me sinto inferior por falar nisso...por ter passado por isso...apenas, como já disse, pena dos anos que perdi...

Com isto nao quero que ninguem tenha pena de mim, que para mim é o pior dos sentimentos... Apenas quis partilhar uma experiencia muito má da minha vida...Partilhar para ajudar...a mim...e aos outros...

Obrigado,

Lili.

Obrigada Lili,

por partilhares a tua experiencia connosco... eu a semana passada, fui confrontada, por uma colega, que sabendo que sou divorciada... e o que tenho passado com o pai do meu filho, partilhou comigo a triste vida que tem vivido, e como é ela tb vitima de violencia domestica, achou que eu tb teria sido e queria ouvir alguém....

Eu nunca fui vitima de violência fisica... isso não,... mas violência psicologica sim.. muita mesmo....as lágrimas cairam-me na cara qdo li o teu testemunho.... pois eu passei situações semelhantes...e curioso que tenho pensado nisto á uma semana pra cá desde que falei com essa colega.

Eu falei-lhe no forum.. e disse que se calhar lhe faria bem tb se inscrever.

Lili,... então essa dos ciumes.... dos carinhos da minha familia para com o nosso filho...igual... como é possivel....

Bem hajas.... e força... conheço-te mal, mas dá pra ver que ês uma grande mulher.

Beijinhos

vidas de retalhos...evolução

Chegou o natal ,a gestação corria normal ,o meu canudo n mãos ,os meus bebês felizes!Pressentia todas as emoções pois já mantinha com eles diálogo diário e constante,sobre nossas vidas.O sítio era simples e confortável, exuberante beleza apresentada pela natureza.Encontrei duas vizinhas maravilhosas irmãs de alma,Lúcia, era médica,portadora de esclerose mútipla,tinha um sorriso contagiante ,transmitia muita paz ,Josefa era mulher guerreira com ela aprendi andar de carroça por estradas de dificieis acessos,passeios maravilhosos!!!
Ensinou-me enfrentar sem medos os desafios da vida,meu esposo recebeu uma promoção no trabalho e mudamos de estado ,todas as despesas pagas por petroquímica.Na altura nasceu nossa princesa ,ele pajeava 24 hs,foram 8 meses de paz ,já na nova terra fiz grandes amizades e retornei aos estudos de pós -graduação ,nossa princesa cada dia mais bela,esqueci-me de pedir sua autorização, para encomendar os sapatinhos de crochê ,ficaram prontos ,recebemos a visita de uma amigo ,ele comecou beber e logo já transformado ,começou humilhar-me na presença do amigo,não tinha autorizado comprar nada.
Agressões verbais e psicológicas, partiu para física ganhei vários puxões de cabelo ,não deixei o amigo intervir,afastei-me do local arrazada,ele quebrou e destruui os movéis e objetos ,saiu de casa só de bermuda e sumiu,só restava a babá e os nossos bebês,fiz o que deveria para tranquilidade dos bebês,sentir-me um lixo,um vazio passei madrugada em prantos,pedia forças ao cosmo,proteção de mãe Maria,ele regressou chorando passei mais uma vez borracaha

Otempo passava ,ele chegava no outro dia em casa ,após noitadas no cabarés
Comecei viver para meus filhos ,passei no concurso público ,comecei trabalhar em um grande hospital,divorciei-me do meu ex cafajeste,e casei com outro.
O pai biológico do meu bebê apareceu,conheceu o filho ,estava casado e separado esperando o processo de divórcio,tinha dois filhos com a ex,mas nunca esqueceu-me,conversamos eu não fiz cobranças ,após três anos ele faleceu.
Iniciei um trabalho voluntário em uma casa espírita,a cada dia que passava dedicava-me de corpo e alma aos meus objetivos,meu esposo bebia e aprontava ,quando ñ era no hospital atrás de mim ,era no centro espírita,eu sempre trabalhei contente e sorridente,transmutava minha energia sexual,minha prioridade era o bem estar dos meus bebês.
Um certo dia lá pelas tantas da madrugada ,despertei em estado de choque...só zumbido no ouvido ,muita escuridão e pedaços de dentes,na boca e gosto de sangue foi socos que levei do marido, destrui minha arcada dentária,ele disse que estava sonhar lutando com um ladrão,acreditei em sua história,não tinha bebido e nem estávamos brigados.....

Tentei sair muitas vezes do relacionamento de araque e sempre dava uma chance e continuava ,meus bebês adultos e casados,formados e independentes,são meus grandes amigos não tenho segredos para eles,28 anos de sofrimentos resolvir abrir portas do meu coração tomei atitude ,perdi o medo sair da submissão,sair de licença 3 meses e um de férias ,sair em longa e maravilhosa viagem.
Ao regressar pedi o divórcio ele não aceitou,não me diz nada está atitude,o que importa é que minha alma é livre,não existe mais agressões ,psicológicas nem físicas,eu tenho um amor especial por ele,o que importa é o meu bem estar!!!

Lili,

Um abraço e um beijinho especial para ti.

Obrigada pela tua partilha...ainda estou abalada, e não te conheço...

Talvez, agora seja mais fácil perceber alguns post teus, o porquê de tanta revolta...sim, agora já se percebe.

Desejo-te a maior das felicidades, mas acho que uma boa parte dela já encontraste: a tua liberdade e auto estima.

Sê feliz, sff!
Paula

Ainda estou aqui com o um nó, com o que a Lili partilhou, com o que a iluminada escreve...

Lili, às vezes os "valores" com que somos educadas são armadilhas, impedem-nos de voar. Acredita só naqueles que te permitem voar e seres feliz. Os outros... os que nos limitam, não são valores humanos, foram criados para nos limitarem.

Não sei se conheces, se é o tipo de leitura/trabalho interior que gostas, mas se puderes lê os livros da Louise Hay, ou tenta participar num workshop.

Depois de te ler... acho que deves ter muito orgulho em ti, és realmente uma Mulher Bonita.

A vida da Louise Hay também não foi pêra doce, mas a sua energia, tenacidade, força interior e pensamento positivo, fizeram com que ela tirasse uma lição positiva.

Os livros que escreve são uma inspiração e um colirio para a alma - recomendo vivamente

Nocas,

obg pelas tuas palavras. E relação à revolta, eu não sinto revolta, estou tranquila, mais que nunca.
Se os meus posts transmitem isso, não é isso que sinto. No inicio quando aqui escrevi, estava muito desesperada, com muita magoa, mas nao revolta. Mas a mágoa era porque eu acredito que as pessoas aprendem com os seus erros e o meu ex não aprendeu e no div continua a fazer-me a vida negra.

Em relação ao passado de violencia, já fechei o capitulo e o ponto final foi quando escrevi aqui sobre isso. Encerrei, não lhe guardo mágoa porque eu deixei que ele me continuasse a agredir, chantagear, subestimar. Não o poderia ter permitido, mesmo que todos ficassem contra mim. Ninguém sabia, eu ocultava tudo e desculpava-o, portanto a culpa foi mais minha do que dele.

Eu acreditava que ele ia mudar e que iamos ser felizes... um dia... que não chegou...

Perdoo-lhe tudo isso, espero que aprenda com isso, porque eu para seguir em frente não posso guardar ódios nem rancores, quero muito seguir em frente e em relação ao que passei, só espero que coração que alguém que esteja nesta situação leia o que eu escrevi e ajude a perceber que temos de sair disso, quanto mais cedo melhor.

Apesar disso tenho muito amor no meu coração, não deixo o ódio e a revolta entrar, todas as pessoas que lidam comigo sabem que tenho um coração grande, que penso sempre primeiro nos outros que em mim, por isso posso dizer que tirei a minha lição e não me deixei amargurar, com a Graça de Deus.

Tenho uma relação excepcional com o meu filho, e tenho a consciencia tranquila de ter feito tudo pelo meu ex, mesmo no div eu fui correcta com ele, e ele responde com agressões verbais e chantagem. Já não tenho medo dele, não sinto nada por ele a não ser pena, porque ele nunca conhecerá a luz se continuar a enveredar pelos mesmos caminhos. Ele até hoje não percebe o mal que me fez.

O meu filho agora queixa-se da mesma violencia psicologica sobre ele. Agora não o vou permitir. Ele quer obrigar o filho a ter os passatempos dele ou então não quer ver mais o filho. Reconhecem aqui a chantagem e pressão psicologica? Não mudou.

Eu não fui mulher de coragem com o que passei, fui é muito fraca, uma mulher forte em tudo que se submeteu a tamanho sofrimento...

Sabes DH tens razão os fortes valores mais e educação rigida só me impediram de viver, continuo a ter os meus valores, ms os meus, não os que me foram impostos ou com que não concordo.

Tenho uma longa caminhada pela frente, eu sei, mas ontem dei um grande passo ao fechar este capitulo da minha vida...

Não esqueci, mas deixei para trás, passou, acabou, ...

Vou concerteza procurar os livros da Louise Hay como me aconselhas e a minha grande miga Lola. Agradeço e estou sempre aberta a sugestões para melhorar porque muitas vezes é muito dificil saber como agir, qual será a forma mais correcta, ou saber sou injusta...


PCristina, então também te identificas em algumas coisas. Isso da familia destroi-nos por dentro, porque cada pessoa tem o seu lugar na nossa vida e dos nossos filhos. Pelo que li de ti, também deves ter um testemunho a apresentar, pois para fechar isso, tive de o contar, expor-me sim, mas pesei os prós e contras e isso permitiu-me ficar melhor comigo.

Beijinhos e obrigada a todos.

Só como nota, eu não sou nenhuma coitadinha, nem o quero ser, apenas temos momentos mais ou menos longos na nossa vida que podem ser muito maus.

E por incrivel que pareça eu nao pensava ser vitima de violencia, acreditem ou não.

Por isso encarem as minhas palavras como uma partilha de vivencias de alguem que agora sim, começa a viver.

beijinhos mais uma vez,

Lili.

Um abraço apertadinho, Lili!

Nada é por acaso na nossa vida,tudo na vida tem um propósito
"Deus escreve certo por linhas tortas"
Não sou vítima de nada,nem sinto-me a última flor do deserto.Ninguém pode forçar ninguém a ver coisas que elas não querem
Noassa realidades consiste em dois pólos distintos:aquilo que nós somos e aquilo que nos cerca.

Não tenho conseguido parar de pensar neste tópico...
Acho que tem a ver com a nossa educação e valores e com a situação em que nos encontramos em determinada altura da nossa vida...

Não se lhe chamaria violência psicológica...mas vivi situações de pressão psicológica! Seria? Agora não sei...(nada comparado com as vivências da Lili e da iluminada!!)

Mas...
Apesar de ter partilhado 3 anos da minha vida com um homem que ao fim de 3 meses me mostrou o "sapo" que havia nele...e apesar de saber que tinha cometido um erro, e sabendo que mais tarde ou mais cedo seria este o desfecho, porque é que não terminei mais cedo com a relação?
Seria pelo estigma social? Afinal este já era o segundo...
Porque "sabia" que a minha família condenaria este nova separação?
Seria porque não estava preparada para falhar novamente?

Nunca fui rapariga de me calar e baixar a cabeça, principalmente perante situações de injustiça...mas houve realmente alturas, em que para evitar discussões ou bater de portas, me calei ou até mesmo evitei certos assuntos...

Desculpem, mas estou a pensar alto...

Por isso estou de cordo com a DH, acho que não tem a ver com o nível de cultura nem de informação da pessoa em questão, tem sim a ver com a educação e os valores que nos foram transmitidos e com a situação que se vive.

Eu compreendo bem este tópico. Não compreendo o porquê de acontecer, mas compreendo o que sente aquele que sofre...porque toda a minha infancia e adolescência vivi no meio desse inferno....sou fruto duma relação assim, fui sempre testemunha de muitos actos de violencia fisica e verbal gratuita....

Ainda hoje isso tudo me atinge, me magoa, me afasta do mundo....

Nunca falei antes disso...mas creio que o meu ponto de vista é o ponto de vista de todos os filhos de pais violentos... já todos devem saber qual é...

Talvez, insconscientemente, essa tivesse sido também uma das razões porque me separei...poupar o meu filho.

Eu teria gostado que a minha mãe o fizesse....mas não a julgo, sei as dificuldades que tinha a todos os niveis...e o medo.

Beijinho, Claúdia!

Obrigada Nocas... e eu mando um beijinho para todas as mães que estão nessas situação e todos os filhos...

Sim, também, um abraço e um beijo para todas!


Acho que tive uma pequeniníssima, íssima, íssima, íssima, amostra do que poderia ter sido...em relação a pressão/violência psicológica.