Não quer estar com o pai

Fogo Aisha....

Como é possivel um homem ser tão desprezivel.....

Que bom que já não estás nessa situação, força!

Bom-dia, caros "correlegionários"!!


Sou nova nestas andanças, mas problemas recentes levaram-me a recorrer a este fórum. Espero puder contar com a vossa ajuda e experiência.

Sou divorciada há 2 anos e tenho 1 filho com 7. O meu filho sempre foi passar os fins-de-semana, de 15 em 15 dias, com o pai e nunca houve problema algum mas, há aproximadamente 2 meses, as coisas mudaram.
Sempre que se aproxima o dia da partida para casa do pai (6.ª-feira), o seu comportamento altera-se por completo: anda ansioso, queixa-se de dores de cabeça, vomita, tem insónias, anda "despistado" (esquece-se do que eu lhe digo para fazer ou onde colocou determinados objectos, vai contra os móveis e deixa cair as coisas das mãos...)... E depois, claro, a cena final: poucas horas antes do pai o vir buscar, desata a chorar e a pedir por tudo para não ir!

Eu já tentei falar com ele, perceber o que se passava, se acontecia alguma coisa em casa do pai ou dos avós de que ele não gostasse... Mas ele "fecha-se em copas"! Apesar do diálogo entre mim e o meu ex-marido ser praticamente inexistente, também já tentei estabelecer com ele uma conversa para me pôr a par do que se anda a passar para, de repente, o meu filho ter esta aversão aos fins-de-semana com ele... Como é óbvio, a conversa não deu em nada e ainda me acusou de ser eu que ando a inventar estratagemas para afastá-lo do filho!

A sério, não sei mesmo o que fazer... Não consigo ver o meu menino assim! Não é só ele que anda nervoso, eu também... Mas sei que não lhe posso passar essa imagem, por que ainda pioro a situação!
Por favor, ajudem-me!!



Cumprimentos

Se o menino não se abre contigo... tenta um psicolgoco.... As vezes é importante....

Tenta tambem sondar junto da professora dele...

Tem calma, pode não ser nada grave... a minha menina tambem teve uma fase estranha... mas é so psicologico...

Se te aperceberes de alguma coisas grave... não o deixes ir no fim de semana...
Se a criança não quiser, ninguem te pode obrigar a deixa-lo ir....

Olá Trovoada,

é uma situação complicada. Não forces o menino a ir p casa do pai. E como disse a alice.rosa procura um psicologo, eles sabem como fazer p ele falar. Se ele n fala contigo é pq algo de grave se passa. Com quem ele fica nos fins-de-semana, só com o pai? n há mais ninguém da familia q passe algum tempo com o teu filho? o pai tem mulher e filhos?

está atenta a marcas, nódoas negras, etc....
se desconfiares de algo mesmo q n seja nada masi vale ires à PJ apresentar queixa.

Mas atenção... Quando chegar a hora do pai ir buscar a criança, deves ter testemunhas em como a criança não quer ir e chora... Para o caso do pai colocar um processo de incumprimento dizendo que não o deixas ver o filho se tiveres testemunhas é melhor para ti... porque se de alguma forma ele conseguir provar que és tu que não permites que o menino va passar os fins de semana com ele, podes ter de pagar multas ou ate perder a guarda...


Nestas coisas é muito importante estar informada... Acho que a primeira medida era investir num psicologo... Para perceberes logo o que se passa e depois poderes tomar medidas de acordo com as conclusões que obtiveres...

De qualquer forma não tens de sujeitar a criança a cenas dessas... tenta ter sempre alguem contigo quando o pai vai buscar o menino... ou um familiar... ou amigos...ou ate vizinhos... que depois possam testemunhar a teu favor.

Dessa forma não seras obrigada a deixar o teu filho ir com o pai, e em caso de processo não tens nada a temer...

Obrigada a todas pela vossa ajuda e pela celeridade das vossas respostas!
Talvez a única solução seja mesmo um psicólogo... Vou tratar disso o mais brevemente possível!

Respondendo a alice.rosa:

Já falei com a professora, mas não nota nada de anormal no seu comportamento APENAS que se afasta dos colegas no recreio e não tem vontade de participar nas brincadeiras, mesmo quando o instigam a tal... ("apenas" é ipsis verbis... para mim isto é um comportamento que requer atenção e cuidado, para a professora dele não).

Respondendo a rita2:

Não me parece que o meu filho esteja exposto a situações de violência - pelo menos, física (pela psicológica não posso assegurar mas, por vezes, é a pior). O meu ex-marido pode ter muitos defeitos, mas ser agressivo não é um deles.
O menino costuma passar o fim-de-semana entre a casa do pai (que vive sozinho) e a casa dos avós (onde o "despeja" sempre que valores mais altos se levantam como, p.ex., estar com uma namorada ou ir para a farra com os amigos).
Tanto quanto sei, o pai tem namorada nova mas penso que o meu filho ainda não tenha tomado conhecimento disso, pelo menos nunca me falou da "nova amiga" do pai (como costuma referir-se às antecessoras).


Mais uma vez, muito obrigada às duas! Só nós, mães, é que sabemos a angústia que sentimos ao vermos os nossos filhos nestas e em semelhantes situações... Existe sempre o sentimento de culpa!



Cumprimentos

Claro eu entendendo perfeitamente.

Pelo que me contas deve ser um problema psicologico. A minha filha tem revelado sintomas identicos...

Pode ser uma coisa simples... No caso da minha filha era porque não vê o pai... E não percebe porque não o pode ver... e depois eu tambem nunca soube explicar-lhe... tem o mesmo comportamento que descreveste na escola... No meu caso a professora da muita relevancia a isso, a meu ver até demais... Por a minha filha percebeu que assim chama a atenção dos adultos e tem este tipo de atitutes prepositadamente... Quando algo não lhe corre de feição, ou la como ela quer, inventa logo qualquer coisa...

tenho tido algumas dificuldades em saber como lidar... não quero alimentar chantagens da menina... mas tambem não quero deixar de apoia-la e tentar ao maximo entende-la e diminuir o sofrimento dela... As vezes não sei bem o que fazer... se hei-de ralhar ou se a abraço...

Ser mãe não é facil....

As vezes o psicologo é mesmo necessario, pelo menos para ficarmos mais descansadas...

Olá Trovoada,

Entendo a tua dor e o díficil que é aceitar uma situação igual à que descreves.
Obvio, que qq pessoa não pode ficar menos menos do que nervosa, com essa situação.

Em minha opinião, e pelo bem do vosso filho, deves tentar as vezes necessárias retomar a conversa com o teu ex.

Se de todo não for possível, deves consultar um psicologo, para que vos possa ajudar.
Toda a situação que tu relatas me deixa triste, essencialmente, pela criança.

Apenas gostaria, por achar de todo injusto, contrariar a tua afirmação:

Trovoada escreveu:

Só nós, mães, é que sabemos a angústia que sentimos ao vermos os nossos filhos nestas e em semelhantes situações... Existe sempre o sentimento de culpa!

Os Pais também sente grande angústia quando vêem os filhos em semelhantes situações.

Claro que sim... Ha pais e pais...

e ha ainda aqueles que não são, mas fazem mais do que se fossem...

as pessoas não são todas iguais... E apesar de exitirem muitos Homens que não tem as atitudes mais correctas para com as ex ou com os filhos... não significa que são todos iguais...

mars00, não estou de modo algum a substimar o pai nem aqueles que, com nota de mérito e louvor, desempenham da melhor forma o seu papel...
Falo apenas pela minha experiência.

Como diz alice.rosa, "há pais e pais"...


Retomar o diálogo com o meu ex é algo impensável... Não digo isto por egoísmo, digo-o porque sei de que nada serviria. Como já aqui referi, cheguei a tentar falar com ele sobre este assunto.... E o que é que aconteceu?? Disse que eu é que andava a inventar estratagemas para o afastar do nosso filho...


Enfim... Falei ontem com uma amiga que também já teve que recorrer a um psicólogo infantil! Deu-me o contacto, segunda-feira vou marcar consulta!

Vamos ver no que dá...




Mais uma vez, agradeço a todos a vossa preocupação e interesse!


Cumprimentos

Trovoada

Compreendo a aflição em que deves estar, pois é muito dificil ver assim o filho e sentir-se impotente para ajudar.

Acho que primeiro que tudo tens que inspirar muita confiança no teu filho para que te conte o que se passa. Com paciencia e calma, fica ao lado dele, da-lhe colo e espera que tenha tempo para se abrir. Diz-lhe que pode te contar tudo porque és sua mae e gostas de saber tudo a seu respeito - ele pode tb estar a querer proteger-te a ti de algo, por ex. uma namorada do pai. Neste caso diz-lhe que podes ouvir o que ele tem para dizer porque não vais ficar triste nem chorar, és forte para ouvir o que quer que seja que ele tenha para contar, o que importa é o bem estar dele acima de tudo. Assim vai se sentir mais seguro e tranquilo, pois pode estar com medo de te fazer sofrer a ti com o que tem para dizer.

Se ele insistir no silencio, vai dando hipoteses para ver se acertas no assunto: o pai não te liga é isso? não gostas da namorada do pai? a avó não te dá miminhos como tu gostas? Vai dando tempo entre elas para ele arranjar coragem para falar...vais ver que acertas nalguma!! Dá-lhe sempre a impressao (verdadeira claro) que estás do lado dele, que compreendes a sua dor e que é muito natural que se sinta assim, qq menino sentiria como ele nessa situação, não ha que ter vergonha, culpa, nada!!! É muito natural e tu compreendes, acima de tudo não lhe digas para não chorar, pelo contrario diz-lhe que pode chorar se quiser até faz bem desabafar e não tem mal nenhum.

Espero que consigas chegar a ele e que passe depressa.

bj

Força trovoada...

Não desistas...

No nosso caso, quando se aproxima a hora de entregar o menino em casa da mãe, ele pergunta se não pode ficar mais uma hora ou para o dia seguinte. Penso que isto acontece apenas porque sente-se bem onde está naquele momento, e preferia não ter de mudar.

Aisha,

Os nossos filhos acima de tudo! Eu estou separada à 2 meses a enfrentar um processo de divorcio.
Sinto-me engada porque fui apanhada de surpresa mas principalmente eu que sempre pensei que tinha um Pai deparo-me com um pai que às vezes se lembra que tem filhas e que lhe apetece brincar aos pais.
Quando as vai buscar é a toda a hora nos cafés, brincar não pode porque agora vai fumar enfim.
Acredito que haja excepções mas Mãe é sempre Mãe é a que abdica de tudo pelos filhos, eu nunca mais saí à noite ele passa os dias /noites cafés, faz praia sozinho com as suas novas amizades, eu estou a colocar protector, brincar na agua não que me queixe eu adoro estar com as minahs filhas só para reforçar que MAE é MAE

ola a todos,
divorciei me a 2 anos e na altura a minha filha tinha 2 anos. Ela nao sofreu muito com a separaçao porque o pai raramente parava em casa e nao lhe dava muita atençao. durante um ano ele vinha busca la aos fins de semanas e tudo corria bem, ela ia feliz e vinha feliz. Em agosto do ano passado ele decidiu ir para fora, quando viha ca a menina ficava feliz e tudo se mantinha igual, ate que ele soube que tinha uma nova relaçao... a partir dai a menina passou a nao querer ir para casa do pai, chora quando ele a vai buscar a escola quando esta ca, etc... ja conversei com ele, mas ele nao entende e diz que fui eu que a virei contra ele, coisa que nunca fiz muito pelo contrario. o que mais quero ´´e ver a minha filha feliz e s´´o acho saudavel essa convivencia com o pai. conversei com ela e ea diz que o pai diz coisas que ela nao gosta acerca de mim e do meu namorado. nao sei o que fazer porque nao quero que ela perca os laços afectivos com o pai, com ele nao consigo falar porque ele culpa me de tudo. logo vou tentar conversar com ela outra vez mas o pai vai ter que contribuir para isso. ja pensei leva la a um psicologo para tentar ir ao fundo do problema, s´´o nao queria ve la sofrer...

Boa noite lua!

Por muito que custe, julgo que a conversa aí terá que passar pelo pai, fazendo-lhe ver que está a prejudicar a filha.

De facto esse não é um bom ambiente para ela! Os ataques a um dos pais, quer por parte de qualquer dos progenitores, quer pelas famílias destes é péssimo para a criança que se sente dividida nas suas lealdades!

O acompanhamento por um psicólogo pode ter interesse para verificares se não há assuntos a resolver na cabeça dela, mas não resolve o problema em si.

Vai custar ter esta conversa, eu sei, mas acho que é a única maneira!

Força!

Lua... olha nao te chateies mt... se ela nao quer ir mesmo nao vai. Nao cabe a ti teres uma conversa c a filha, mas sim ao pai incentivar a filha a estar c ele. Sei que é dificl isto mas falar para quem NAO quer entender é IMPOSSIVEL chegar a algum lado. Falo por experiencia propria.

Sei do teu caso e olha so te irritas de vez em qdo logo logo ele se vai. Talvez seja uma boa ideia pedir a guarda total, pois afinal que pai é ele? E prevines-te futuramente, pois um dia la lhe faz clik na cabecinha dele e depois tem mesmo direito de estar c a filha...

Nao é preciso ir a psicologo nenhum para ver que a miuda nao tem laços c ele. É triste mas é a verdade.

quem nao está nao faz falta e é esquecido...

E parece-me que tu estas mais preocupada com isso do que o pai ...

Enterra isso de uma vez...

Olá Lua, realmente dizer mal de um dos pais é tão infantil que ele é mais criança do que a própria filha, parece-me. Com o tempo ela terá o discernimento suficiente para ver os laços que valem a pena manter. Mas para isso têm de ser laços fortalecidos e neste momento a tua filhota estará de pé atrás. Por mais que goste do pai (e acredito que no fundo goste), está a ser colocada numa posição muito desconfortável para um(a) filh@, principalmente na idade que tem.
Pode ser só uma fase, mas convém que ele se refreie nos comentários. Quando está com a filha, deve ser a filha o centro das atenções, não tu.

Tenho uma menina de 23 meses e estou separada há 4 meses. Gostaria que me dessem a vossa opinião sobre o regime de visitas do pai para uma criança desta idade. Fins de semana de 15 em 15 dias? Fins de semana de 15 em 15 dias masi 1 noite por semana?
Ela tem ido dormir com o pai 2 noites durante a semana mas é sempre complicado porque ela faz grande fitas para não ir. Começa a chorar e gritar o pai não e agarra-se ao meu pescoço com uma força brutal. Temos de estar com mil e uma artimanhas para a convencer a ir até que conseguimos, mas custa-me muito ve-la assim.
Não será muito pequenina para ficar já 2 noites com o pai? Talvez mais para a frente...
Outra coisa que eu noto é que está muito agarrada a mim...em casa se vou para outra divisão começa logo a gritar mãe e quer sempre ter-me debaixo de olho..não quer estar sozinha!
Por favor deêm-me a vossa opinião.

Na minha opiniao uma criança de 23 meses sujeita-se ao que voces querem e acham melhor para ela e nao o que quer.
Na minha opiniao, dois dias nao é demais. Alias é de menos. E cada vez vai querer ir menos.
Mas pronto... cada um sabe o que é melhor para si.

fsonecas - Ela tem dormido com o pai 2 noites por semana e 15 em 15 dias o fim de semana mas o pai vê-a todos os dias. De manhã está a porta da creche para leva-la e ao fim do dia encontramo-nos os dois a porta da creche para ir busca-la.
Eu só questiono agora as 2 noites porque é sempre muito complicado ela ir com o pai...daí a vossa opinião, porque sem dúvida que quero um pai presente para a minha filha.
Obrigada pela tua opinião.

Olá tixa,

Aquilo q é importante saber é se essa "fita" é apenas no momento da passagem e depois a criança fica bem com o pai ou nao.

Se fica bem com o pai, como provavelmente é o caso, deviam tentar que o pai a fosse buscar directamente à creche e dessa forma evitar a entrega entre mae e pai, porque essa reaccao dela pode ser uma forma de transmitir varias coisas...

O contacto diario, que referes existir com o pai, é muito importante, mas se calhar seria mais eficaz se fosse sozinho,

Por exemplo: a entrega de manha ser feita pela mae e a recolha ao fim do dia pelo pai, ainda que depois a fosse levar à mae ou a mae busca-la ao pai.

Dessa forma a criança habituava-se a estar com os dois, a ser acompanhada por ambos, e a ter a certeza q mesmo qd está só com um, nao perdeu o outro... ;-)

Abraço