Piadas e anedotas

Conversa entre 2 amigos

- As mulheres são umas egoistas. Querem tudo para elas.
- Porque - diz o outro
- Então, no outro dia estava na cama com a minha amante. Nisto chega a minha mulher e as duas começam a agarrar-se aos cabelos a dizer "Ele é meu, Ele é meu..."

… à estalada, é o que era preciso!

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Carta dum marido sozinho em casa

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem carvão.
E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred "dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os coloquei a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor,
do teu
Afonso

PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital em coma.
Eu preferi não te contar nada antes para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Beijos,
do teu
dedicado marido

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Podes explicar-me uma coisa?
- Claro, meu filho, pergunta!
- Pai, afinal o que é o FMI?
- Bem… não é fácil definir, mas o FMI tem algumas implicações com o GOVERNO, com a CLASSE TRABALHADORA, com o POVO e com o FUTURO do nosso país...
- Não entendi muito bem. Podes explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Quando é preciso dinheiro para a casa, quem o arranja sou eu: então eu sou o FMI.
A tua mãe administra, gastando o dinheiro: logo, ela é o GOVERNO.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o POVO.
O teu irmãozinho é o FUTURO do país e a Zezinha, a nossa empregada, é a CLASSE TRABALHADORA. Percebeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar…
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e voltou a adormecer.
Na manhã seguinte, quando tomavam o pequeno-almoço, o miúdo falou com o pai:
- Pai, acho que já entendi o que é o FMI.
- Óptimo filho! Então explica-me lá, com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o FMI fornica a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO dorme profundamente... O POVO é totalmente ignorado e o FUTURO do país continua na merda!

jojo escreveu:

Carta dum marido sozinho em casa

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem carvão.
E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred "dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os coloquei a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor,
do teu
Afonso

PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital em coma.
Eu preferi não te contar nada antes para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Beijos,
do teu
dedicado marido

Também adorei esta!!!

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas

e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.


Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos
preferidos.


Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.


Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,

a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão

[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.


Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!


É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],

porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll] , que

não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].


É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0]
porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.


Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]

ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].


Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido
instalado o [Esposa 1.0]

e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a
certeza de que é capaz de usá-lo!




Agora... Boa sorte!!

TELEGRAMA PARA LUANDA





Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:



1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP

2 - 7 DE RICHTER.STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP



Dois meses mais tarde respondem de Luanda:



1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.

2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO

AMANHA.

4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA

FOD.... ESTA MERD... TODA.

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincarem do lado de fora, ainda com os pijamas vestidos.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da mulher estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cão estava desaparecido, não veio recebê-lo.

Enquanto entrava em casa, encontrava mais e mais desarrumação.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, o lava-loiça estava a transbordar de pratos; ainda havia café do pequeno-almoço na mesa, o frigorifico estava aberto, tinha comida do cão no chão e até um copo partido em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu a correr as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
-Será que a minha mulher sentiu-se mal? - Pensou.
-Será que aconteceu alguma coisa grave?
Então viu um fio de água a correr pelo chão, vindo da casa de banho.

Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na sanita.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira a transbordar de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista.

Ele olhou-a completamente confuso, e perguntou:
-Que diabos aconteceu aqui em casa? Porquê toda esta confusão?

Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
“- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro dentro de casa?”

-Bem..., Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiste a diferença???

Dois portugueses milionários compram um terreno no Egipto e um deles acidentalmente encontra algo estranho:


- Olha que pedra mais esquisita. Parece o cume duma pirâmide!


Começaram a escavar, sem ferramentas, e pouco depois perceberam logo que era realmente uma pirâmide enorme enterrada.


- E agora?


- Avisamos a equipa arqueológica americana.
Essa malta é profissional.


- OK!


Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jipes, tractores, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Escavaram um buraco imenso e entram na pirâmide reaparecendo dois anos depois.


- Fogo, tanto tempo. O que descobriram?


- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.


- Só? Depois de dois anos só descobriram isso????


Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e reaparecem dois anos depois.


-Atão?


- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.


- E mais?


Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.


Os dois portugueses, mais chateados ficam.


- Bom, a última solução é comunicar à nossa GNR.


Chegam dois GNR, entram na pirâmide, com alguma dificuldade devido às suas imensas barrigas, mas em apenas duas horas voltam a reaparecer.


- Pronto. Já está.


- Averiguaram alguma coisa?

- Averiguámos que a pirâmide foi construída usando o nosso calendário actual entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de moedas de ouro puro e 130 mil diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-macaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ..

- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?


- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia lá falou.

Acho que um dos teus amigos não vai gostar da anedota....

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[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

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"As palavras que nunca te direi..."

- Então, tira o sono trabalhar 12 horas por dia para manter os pequenos luxos? Que chatisse.....

- Desculpa, não te ouvi bem, magoaste a mão porque o esquentador não acende de novo e achaste que ao soco ele funcionava melhor e precisas de uma massagem e não há por aí ninguem para a fazer? Pá... que aborrecido...

- Quê? Agora não há por aí ninguem para poderes afinar as cordas vocais e só restas tu? O espelho não dá luta? Que desapontamento... espero que ainda hajam cadeiras e que o taco ainda esteja inteiro...

- Tens tudo atrazado e precisas que eu faça umas coisas?... desculpa mas não vou poder ajudar na tua parte porque fiquei a ver TV até tarde e vou tirar a manhã para dormir e depois tenho que fazer as minhas tarefas... não fosse isso eu até dava uma mãozinha...


Bom, tiro hoje o dia para a parvalheira e amanhã volto ao normal!

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