Não consigo suportar a outra com a minha filha

Olá Karina,

Esse é um assunto que tb me incomoda muito...
E saber que essa pessoa contribuiu em grande escala para o fim da nossa relação ainda é pior....
Tenho dois filhos de 4 e 5 anos e actualmente, e desde à alguns meses, que já não vivo com o ainda meu marido. Tenho a certeza que ele tem outra pessoa, há já vários anos, pelo menos desde que o meu filho mais velho tem oito meses.... Andei enganada muito tempo e ainda hoje o meu ainda marido não consegue admitir que tem um relacionamento com essa pessoa. O que é certo é que ela apareçe muitas vezes quando ele está com os meninos... Neste verão iam para a praia e agora sei, pelos meus filhos, que ela já frequenta a casa dos meus sogros... Mas o meu marido continua a negar qualquer relação com ela... Os meus filhos percebem que era eu que devia estar ali e vêm me dizer... claro a estudar a minha reacçao ... e o que mais custa, por vezes são os recados que eles trazem....
Sem dúvida que o pior de um divorcio é ter que lidar com a outra pessoa pelos nossos filhos e termos que engolir os nossos filhos com a outra...
Como eu te comprrendo!!!

Guerreira escreveu:

Olá Roger,

O que é que tens espetado nas costas...?

Um abraço.

Ainda sou novato nestas andanças, por isso li os vossos
comentários com bastante atenção. Sempre tive em ideia que se algum dia
encontra-se outra companheira ela teria que ser uma boa amiga para as minhas
filhas (obrigatório mesmo) e estaria bastante atento a isso, nunca tinha
pensado era nos sentimentos que isso nos traria, pois realmente partilhar os
filhos com outra pessoa que não conhecemos deve ser muito difícil. Deixou-me a
pensar. Foi bom ver esta vossa partilha e conseguir ver os dois lados da coisa,
levantou-me questões que se não tivesse estado aqui nunca me lembraria. Obrigado
a todos.


Abraços

RS

Ola, Eu sou mãe e madrasta...
Neste site encontrei exatamente o que vivi e continuo vivendo.
O inicio do meu casamento foi muito conturbado, a ex dele tentou dificultar nosso relacionameto usando a filha para afeta-lo, impedia-o de ficar com ela nos finais de semana, e nós dicutimos umas tres veses, sendo que a ultima, foi bastante complicada.
Depois, sentei com ela num momento de mais calma e combinado e coversamos, não foi facil, não mesmo. Foi extranho, manter a educação e civilização.
Ciumes dela, claro que tenho, hoje menos, por conscequencia do que veio depois.
Mas ela mesmo sem querer me mostrou qual era o grande problema em relação a filha deles.
1°. o medo de que eu a maltratasse, pois estando na minha casa, nãe estaria necessariamente o tempo todo com o pai, e segundo, foi que depois de um tempo a garotinha se apegou a mim de uma tal forma que não cobra amãe de ir na casa do pai, e sim na casa da "tia".
Eu sou mãe, e não tive como não me colocar no lugar dela. Meio que da uma sensação de que estou perdendo minha filha pra uma estranha.
E olha que eu dou broncapra comer, escovar os dentes, dormir, etc. faço com ela o que faço com minha filha, mas ela tem mãe pra pegar no pé e não sou eu.
Tive sim muitos outros problemas em ser a atual do ex, mas nã é assunto para este topico.
Nesta conversa cobrei dela saber o que a filha faz quando esta na minha casa, ela disse que era um assunto meio que tabu na casa dela.
Disse-Não, você tem que saber de tudo, como pode saber que tipo de pessoa sou com sua "jóia", se não conversa com ela sobre isso.
Graças a deus ela adquiriu este ábito, e por incrivel que pareça, quem resolve os problemas dela com a mãe sou eu e não o pai.
Agora ela esta trabalhando, quem pega a menina na escola a tarde é minha filha que tem 15 anos e é apresentada como irmã, e fica comigo até alguem da casa dela vir a noite e pega-la.
Quem tem que fazer o prato da janta é a tia, quem tem que por pra tomar banho é a tia, minha gaveta do não cabe mais cartinhas de carinho.
Isso tudo deveria ser do pai, não é?
Se é que posso dar um conselho...
Mamães, não adianta temer o que não conhece. Nãe é porque somos a "outra", que temos que ser tratar mal as crianças que nada tem a ver com a separação e novos casamentos, por mais dolorido que seja, converse com seus filhos, pergunte sobre a estadia, vaja suas roupinhas quando voltam, mostre a eles que vocês são as supremas.
Existe gente ruim, sabemos disso,mas se as mães passarem confiança a seus filhos eles lhe dirão tudo, e dai vocês poderao tirr suas proprias conclusoes.
Tambem existe madrasta que cuida muito melhor de suas preciosidades do que os seus ex.
Como disse, sou mãe, tenho ex-marido e uma madrasta para minha filha.
Sou atual esposa de alguem, sou madrasta, e minha entiada é amravilhosa e tenho certeza que me ama. Reciproco.

Bem vinda Laine
Parabéns pela lucidez

Olá, também sou nova por aqui mas não quero deixar de dar a minha modesta opinião sobre este assunto.
Eu estou div. há quase 2 anos, fui traída pelo meu ex. que entretanto casou mas como vive fora do país, não tenho problemas nenhuns com a actual e com ele já consigo ter uma relação amigável, ou cordial, no mínimo.
Tenho neste momento uma relação com um homem também div. que tem uma filhota com 9 anos. O meu filho já tem 23 anos e eu de repente vejo-me no papel de madrasta (uii que palavra tão feia). Pois bem, quando a ex dele soube que ele já tinha uma namorada (soube pela filha) ficou fula e já não queria deixar a menina ficar com o pai aos fds. Depois lá voltou atrás e a menina tem comigo um comportamento normal, se bem que como ainda não vivemos juntos, convivo pouco com ela.
Mas quero dizer o seguinte: como fazemos planos para juntar os trapinhos daqui a uns meses e a partir do momento em que soube que ele tinha uma filhota, assimilei logo que estava a adquirir o pacote completo. E embora ainda não tenha tido tempo de criar laços fortes com a menina, é já certo para mim que quero tornar-me amiga dela e ajudá-la o mais possível a minorar os efeitos do divórcio dos pais. Porque era isto que eu gostaria que fizessem ao meu filho se eu me tivesse separado do pai dele há mais anos atrás.
E melhor ainda, a mim basta que a menina seja uma extenção do homem que eu amo muito, para já a amar também. Nunca vou querer ocupar o lugar da mãe, até porque isso é impossível, mas quero ser para ela a melhor madrasta do mundo, se possível.
Força a todos e jocas

analu
boa sorte nessa relação com a menina

Olá Postal, obrigado, vamos ver se tudo corre bem. Beijinho enorme para ti e força, mas já és uma guerreira, parabéns!!

Tounessa, quando digo que quero ser a melhor madrasta do mundo significa que quero desempenhar o melhor possível o papel de madrasta: ser uma boa amiga. Ou não é esta a nossa função??
Bigado e jinho

analu escreveu:

Olá Postal, obrigado, vamos ver se tudo corre bem. Beijinho enorme para ti e força, mas já és uma guerreira, parabéns!!

Obrigada!
Vais ver que vais conseguir a amizade dela. Se agires naturalmente e conversares muito com ela, ela não te vai resistir.
Beijinho

Como te sentes hoje, passados 3 meses? Ainda sentes as mesmas emoções?
Se te ajuda ... pensa que só deves gastar energia para mudares o que estiver ao teu alcance mudar. E assim sendo, aí investe toda a tua energia. Muda-te a ti ...

Com carinho
(porque eu também sei como é duro ouvir o nosso filho chamar a outra mulher Mãe)

CFPLC

estou a trabalhar nisso
mas ainda sem sucesso

small71 escreveu:

Eu já estive na situação de madrasta, o pai da minha filha tem mais dois filhos.Quem nunca conseguiu suportar as coisas fui eu!!! Eu tentei mas todos os 15 dias entrava em agonia. Contavam tudo à mãe de forma diferente, ou então mentiam. Eu evitava estar sozinha com eles para ter testemunhas. Troçavam de mim e não adiantavam os raspanetes do pai, diziam que eu era a empregada lá de casa que só tinha que fazer o que eles queriam ou diziam à mãe que eu não lhes dava comida. Ou pior, chegamos a ir às compras e eles irem dizer que não tinham presentes no natal porque o pai tinha gasto o dinheiro comigo. Tinhamos ido ao JUMBO!!!!!

As crianças queriam o pai só para eles.

Karina,
Sei bem o que sentes, o mesmo se passa comigo, não consigo pensar na minha filha na companhia da pessoa que acabou com o meu casamento, sinto nauseas, um mal estar enorme. E nada posso fazer! Não tenho receio que a outra ocupe o meu lugar, nem nunca a minha filha o vai deixar. Mas é uma sensação horrível, consome-me. Esta é a mulher que não se importou se estava a meter-se com um homem com uma filha que nem dois anos ainda tinha e um bebé ainda por nascer. É a mesma que telefona ao namorado (antes meu marido) sempre que ele está cá em casa mais de 10 minutos com o filho. Ela mete-me nojo!

Um conselho... se é que te posso dar...

Ignora, se ela faz isso ( dos telefonemas) é porque não se sente segura, tu só tens é de ignorar e levar a tua vida para a frente.

Em relação a essa situação de a tua filha com a outra... tens de te habituar..., pois agora a tua vida é assim... tens de te mentalizar disso, custa muito, não digo que não, mas se andares sempre á volta disso pior... tens de meter na tua cabeça que qdo a tua filha estiver com o pai, estará bem, nada poderás fazer e a responsabilidade por ela nessa altura é dele, acredita que só assim poderás levar a tua vida para a frente.
Pois virá depois alturas em que a tua filha (o) te falará dela.. e isso tb não é muito agradavel, mas vais ter de ouvir...

Força e coragem... vais conseguir dar a volta... como tantas outras aqui já conseguiram.

tem calma FA

nao sei bem o que te aconselhar pois nem eu propria ainda consigo controlar esses meus sentimentos.

mas fico feliz por ver a minha Nicole toda contente e entusiasmada por ir com o pai, e é isso o mais importante. os nossos filhos sao crianças de pais separados nao orfãos de pai, eles tem pai.

mas eu entendo-te muito bem, comigo aconteceu o mesmo a Nicole ainda nao tinha dois anos quando eles começaram a estar juntos mas sabes que te digo, hoje passados quase dois anos, ultrapassada a dor, vejo que no fundo, o maior culpado foi ele, era ele que me devia respeito, era ele que tinha a responsabilidade de uma criança, nao sei o que lhe terá dito a ela, provavelmente fez-se de coitadinho e de infeliz e ela foi na cantiga. é claro que ela tem culpa, muita culpa mesmo, mas ele sim é o verdadeiro traidor.

olha sabes o que eu penso, que no fundo ela fez-me um favor, pois sei muito bem a peça que ela hoje tem lá em casa, um inresponsavel, preguiçoso, presunçoso, um homem sem valores.

sei que no teu caso as coisas sao diferentes com os teus meninos, mas tenta preservar ao maximo a relaçao pai/filhos, garanto-te que as crianças so tem a ganhar.

muita força e coragem

Karina, como eu te compreendo... também tive que engolir esse sapo, pois o meu ex no 2º fim de semana que passou com as filhas levou-as para casa da outra. custou-me horrores, tive vontade de ir lá e trazê-las de volta. Ainda por cima ela sempre tentou substituir-me, critacáva-me á frente delas, dizia-lhes para elas lhe chamarem mãe, etc.. de tal modo que tive que falar com uma psicóloga pois a mais velha não queria ir (a mais pequena tinha apenas 2 anos) nem nos fds nem férias nem nada! a psocóloga chamou o pai e a palhaçada acabou, mas foram 2 anos de luta a ter que engolir tudo e mais alguma coisa pelo bem estar das miúdas. Mas uma coisa de digo: MÂE há só uma, e ela não conseguiu nada, apesar de ainda hoje estar constantemente a tentar agradar ás minhas filhas. Não há dia nenhum que elas não me digam que me adoram e que sou a melhor mãe do mundo!
Com o tempo vai custando cada vez menos e depois passa a ser o mesmo do que estarem com uma tia ou uma amiga.
Força e não deixes que isso te faça infeliz.

obrigado Cordeirinha pelas tuas palavras

O meu casamento acabou também de forma atribulada. De repente meu marido torna-se agressivo, mal humorado, surgiram muitas discussões e conflitos. Eu suspeitei de que ele tinha alguém, e tive provas disso, ele sempre negou e no fundo eu queria acreditar nas suas mentiras e ignorar as evidências...até que ele se tornou agressivo e eu tive que pôr um ponto final na situação.
No entanto, ele sempre me fez sentir como culpada por tudo...denegriu-me perante a familia dele, humilhou-me, diminuiu-me, ameaçava-me constantemente. Desejou-me todo o mal do mundo, disse a minha mae que eu devia ir para o inferno, constantemente ameaçava que me tiraria os filhos e até ao ultimo tostão, enfim...
Tive que pedir pensao de alimentos para os filhos em tribunal, divorcio em tribunal. Isto tudo depois de um excelente casamento de 10 anos que todos consideravam como o ideal!!

Foi muito dificil para mim passar por tudo, pois eu culpava-me por ter falhado no casamento e nao ter conseguido salvar a relação, quando na realidade estava a tentar sozinha. Muita sessão de psicoterapia para tentar livrar-me desta culpa autoinfligida e tentar recuperar alguma auto-estima.
Agora comecei a preparar-me para a ideia de que algum dia havia de aparecer alguém na vida dele, pois ja passaram quase 2 anos após a separação e ele continua a viver na casa dos pais.

Não precisei esperar... 2 dias após o divorcio sair dá aos meninos umas prendinhas insignificantes de uma amiga!! Percebi logo do que se tratava... mas o que mais doeu foi que tinha o mesmo nome da fulana com quem eu suspeitei que me traía. Ou seja, eu teria que suportar que os meus filhos íam conviver com quem esteve envolvida no fim da minha relação ...isto está a ser muito dificil de aceitar.
Passaram mais uns tempos e nada da amiga. Aliviei pensando que talvez nao fosse nada sério e passasse. Num fim de semana saíram todos juntos. Minha filha que é a mais velha escondeu-me o facto durante 6 dias até que o mais pequeno se "descaíu"... ela começou logo a chorar dizendo-me que não queria que eu ficasse triste e desabafou que não gostava dela e que não queria voltar a vê-la .

Doi-me muito que ele afinal tenha estado com aquela pessoa todo este tempo, me tenha mentido continuamente, enganado e traído. Ainda para mais atirou todas as culpas do fim do nosso casamento para cima de mim, quando era ele que não se esforçava para salvar a relação e matinha uma relação com ela.
E agora aparece com ela como se nada fosse de modo a surgir perante todos como um homem honesto e um pai atento que tem naturalmente uma namorada nova agora que está divorciado.

Alma, já reparaste que ate a tua filha deu-se conta que ele está a errar...

E tb se deu conta que tu irias ficar mt magoada... tens ai uma filha mt sensivel...

alma escreveu:

Agora comecei a preparar-me para a ideia de que algum dia havia de aparecer alguém na vida dele, pois ja passaram quase 2 anos após a separação e ele continua a viver na casa dos pais.

O meu marido, se eu me farto de vez desta situação de madrasta, volta é para casa da mãe. Não estou a vê-lo a assumir uma casa sozinho.mesmoq seja um T1.

E lamento muito pelo fim do teu casamento. Vendo bem, não lamento. lamento é q sofras por quem não mereceu a tua dedicação, por um falso e mentiroso.

E q teus pequenos tenham de lidar com tais criaturas falsas. Dá raiva.