Como explicar aos filhos?

A minha filha (4 anos) perguntou-me ontem quando é que os avós paternos tinham deixado de ser namorados como o Papá e a Mãmã...
É muito complicado responder-lhe que eles nunca deixaram de ser namorados e foram felizes uma vida inteira enquanto que o Papa e a Mama já não são..

Autch.... eu ia ter que pensar como responder a essa... assim de repente não me ocorre uma resposta boa.

Bolas, essas coisas são difíceis... talvez dizendo que há namorados que se separam e outros não, mas que ambos são famílias normais e que todos gostam dela.

Desculpa não ter contribuido com uma resposta melhor, não me ocorre mesmo....

Sofiaa escreveu:

Autch.... eu ia ter que pensar como responder a essa... assim de repente não me ocorre uma resposta boa.

Bolas, essas coisas são difíceis... talvez dizendo que há namorados que se separam e outros não, mas que ambos são famílias normais e que todos gostam dela.

Desculpa não ter contribuido com uma resposta melhor, não me ocorre mesmo....

Pois tive de dizer que os avós (paternos) nunca deixaram de ser namorados...logo seguido de um "quem quer uma goma?!?!?"

Hum.....mas uma criança, pode esquecer, por enquanto a resposta mas não vai ser suficiente. Quando crescer mais um pouco vai complicar ainda mais.
Talvez..... há namorados que estão afastados. Escrevem cartas e postais com corações e beijinhos ? 4 anos...fantasia...dificil.

NDRC escreveu:

Pois tive de dizer que os avós (paternos) nunca deixaram de ser namorados...logo seguido de um "quem quer uma goma?!?!?"

E acho que fizeste muito bem. É a verdade, não é? E na escolinha eles sabem que há pais que são namorados e outros não, nada como irem percebendo a diferença: são pequenos mas espertos

NDRC, a tua resposta foi verdadeira, e tratando-se de uma criança de 4 anos não seria aconselhável um discurso sobre a temática...

Respondeste à questão, com o crescimento já sabes que mais questões e elaboradas surgirão, um passo de cada vez.

(Arisca, beijo para ti )

Ontem o meu piqueno sai-se com esta, com um ar maroto: oh mãe.... por acaso.... não podias arranjar um namorado que tivesse um menino para eu brincar com ele?

Não pude deixar de me rir, parece que com ele não terei problemas, só tenho que arranjar alguem com filhos lololol

Claro que tive que responder que não podia andar por aí a arranjar namorados a torto e a direito, muito menos só porque tem filhos da idade dele, que teria que ser quando eu gostasse de alguem e me sentisse bem com a pessoa. Acabei por lhe dizer que podia fazer outra coisa: arranjar mais amigos com filhos para ele poder brincar.

Síndrome do filho único....

Isto não tem nada de especial, mas pronto, achei piada e decidi ir pondo por aqui... às vezes lembram-se de cada coisa..

A minha filha (9 anos) está a atravessar uma fase complicada.

A mãe ao fim de 1 semana de sair de casa, apresentou-a ao tipo com quem vive.

A primeira reação quando chegou ao pé de mim, foi dizer-me que eu era Mil vezes melhor que ele e que nunca chamaria pai ou mãe a outras pessoas.

No ultimo Domingo voltou a estar com ele.

Acho que a minha ex foi demasiado rápida nas apresentações e saidas, e isso não está a ser benéfico para a minha filha.

Por outro lado ela tem-se aproveitado de amigos (que até eram comuns) para em saidas conjuntas o ir enquadrando no relacionamento com a minha filha.

Faz hoje um mês que tudo começou, passado uma semana "forcei-a a sair de casa", esteve menos de uma semana em casa da mãe (de onde 2 irmãos mais novos práticamente a expulsaram) e alugou casa para viver com o outro.

Quanto a esses "amigos" para mim estão descartados, não pelo acolhimento á minha mulher, mas por o que estão a ajudar a fazer á minha filha.

Gostaria de saber se gostariam que lhes fizessem o mesmo ás filhas que são um pouco mais novas que a minha.

Acho que o relacionamento da minha filha com o novo companheiro da minha mulher (ex amante) foi demasiado precipitado.

Sou eu que vivo com ela, sou eu que sei pelo que está a passar. O que está a sofrer.

Para a minha ex o novo companheiro é mais importante dos que os filhos.

Já durante o casamento, a filha nunca foi grande prioridade, daí querer viver comigo, apesar do acordo (semana/semana) e só querer passar o Domingo com a mãe.

No sábado para Domingo, que é o unico dia que está com a minha filha, "empandeirou-a" com o bebe, em casa de amigos para poder ir com ele para a noite... só foi ter com ela quase ao final de Domingo, pouco antes de ma ter de trazer.

Na segunda feira e apesar de estar de folga, a filha partia para a viagem de finalistas e apenas lhe foi dar um beijo antes da partida, sem esperar que ea camionete se fosse embora, o que aconteceu uns 30 minutos depois. Recebeu um telefonema e lá foi á procura do carro dele, que a vinha buscar para aproveitarem o dia.

Nesse mesmo dia, o meu bebe de 6 meses, tinha de tomar as vacinas e ela mesmo estando de folga, disse que não ia, pois tinha de fazer... o passeio e o gajo estavam primeiro... No final do dia, depois de sair do trabalho, lá fui sozinho com ele para apanhar 3 picas.

Estas coisas são o que mais me incomoda, mais até do que saber que foi logo viver com outro...

sei que isso revolta , mas nao te martirizes com isso e sê um bom pai (como ate agora)...
um dia mais tarde , ela verá o que perdeu na educaçao dos filhos e ai sim eles pagam lhe pela mesma moeda...

Pois é como a Luanegra diz... um dia eles dão o troco... infelizmente é assim mesmo.

Sinceramente Rafael, considerando o que vais escrevendo, imagino que deves estar a passar um inferno, são muitas emoções juntas e muito sofrimento, tens-te aguentado, vais vindo cá, tratas dos teus filhos e tens-te aguentado nas canetas, como se costuma dizer, coisa que eu não consegui, fui ao fundo, e o meu EX nem chegou a viver com nenhuma das amantes (hoje acho que foi azar nenhuma o querer para viver, mais depressa eu tinha saído da ilusão).

A avaliar pelo que vais escrevendo, e não duvido de ti porque és coerente na tua escrita, não consigo perceber o que vai na cabeça da tua ex-mulher. Ou ela não está bem ou tem os princípios básicos muito fora do sítio. Às vezes pensamos que conhecemos uma pessoa e na verdade pouco conhecemos. Talvez isso seja o que se passou com ela, e sem dúvida não deverá ter sido merecedora do teu amor (isto caso o comportamento dela se deva à sua personalidade e não a qualquer fase esquisita que esteja a passar).

Mas uma mãe tem naturalmente instinto maternal, isto na maioria dos casos, quer estar com os filhos e sente-se impelida a cuidar deles, por isso não consigo perceber o que ela anda a fazer...

A tua filha deve estar a passar bastante mal, sugiro-te que lhe procures uma psicóloga infantil, podes ver na tua junta freguesia que deve haver e é gratuito, caso não possas pagar as consultas.

Vou vendo os teus posts e muitas vezes não sei o que dizer, apenas admirar a força que tens tido, a responsabilidade que assiste as tuas acções, e apesar de estares a sofrer horrivelmente e ver os teus filhos a sofrer, só pelo estofo que te vejo agora, recorrendo ao que é possível para aguentares, posso dizer que tenho o feeling que se continuares a manter-te de pé vais passar muito bem por isto tudo, vais senbtir-te tranquilo e em paz contigo, e sem dúvida pareces-me uma boa pessoa, has-de encontrar alguem que esteja em sintonia contigo.

Tive que dizer isto... tu és um GRANDE HOMEM, não desfazendo em nenhum outro aqui, mas tenho visto e analisado tudop o que vais escrevendo. Continua que isso também é um escape, e precisas de toda a ajuda possível, e um dia talvez estejas tu aqui a apoiar outros que cá chegam a sofrer também.

Rafel, deixa...cá se fazem cá se pagam. Aguarda e verás o fim da tua ex....
Quanto ao factor criança, concordo com a Sofia. Deves leva-la a um pedopsicologo.
Pede aconselhamento ao pediatra. Ela é muito pequena. O meu anda e faz be. Eles pensam e sofrem mais que nós e em silencio. Trata disso. E coragem. Um dia eles vao te agradecer acredita.
Força

Olá, Rafael.

Apoio as ideias da Sofia e da Brisa. Andas com um ritmo de vida muito intenso, é certo, mas quando puderes tenta levar a tua pequenita a uma consulta de psicologia.

Fico curiosa em relação a um aspecto: quando a mãe está com os filhos é meiga, dá-lhes atenção e miminhos? Já sei que não está muito com eles, mas, no pouco tempo em que usufrui da companhia das crianças, como é ela como mãe?

É que pode passar pouco tempo com as crianças, mas mostrar-lhes afecto. E isso já seria muito positivo.

Sofia,

Este ultimo mês não tem sido fácil, tal como te confesso que os 11 anos de casamento também nem sempre o foram.

Vir aqui tem sido muito bom para mim, principalmente por poder desabafar. Tenho poupado a minha familia à preocupação da verdade, amigos nem ve-los, ou parecem estar do lado dela, pelo modo como a desculpam continuamente, mas esses já os começo a descartar, pois certas coisas não me agradam relativamente aos meus filhos... gostava de ver se fossem esses amigos a estarem na minha situação e eu fazer o que eles tem feito com os meus filhos.

Estou numa fase de muito sofrimento e de muita confusão na minha cabeça, não só por a ter amado tanto, como por tudo o que passamos nestes anos e principalmente pelo sofrimento em especial da minha filha.

Sei que não vou cair, sei que me vou erguer ainda mais forte, sei que vou sair por cima, estou a ter um controle e planeamento financeiro que em poucos anos vou pagar todas as minhas dividas e ficar com um certo desafogo, pois nem me considero mal pago.
Ficarei melhor que ela, pois fiquei com a casa, carro, móveis, etc., para além de uma pequena casa de praia numa vila piscatória que era da minha avó materna. Com ela apenas levou 1/4 dos seus bens pessoais (roupa e calçado). Nem uma foto levou, nem levará, a menos que muita coisa se altere.

Eu consigo perceber o que lhe vai na cabeça, ninguém a conhece tão bem como eu. O comportamento deve-se em 90% á sua personalidade e feitio, o que não pode ser minimamente desculpável.

No fundo ao longo de mais de 12 anos de casamento e namoro, acho que nunca fui amado, e não o afirmo só agora. Carinho, mimo, ser desejado, também não o senti muito ao longo dos anos, daí a minha comparação com o "toque" da cabeleireira que me cortou o cabelo recentemente. Mesmo que ela não tivesse tido qualquer segunda intenção... foi diferente... foi melhor.

A minha futura ex, está a pagar relativamente à filha, por erros que cometeu no relacionamento com ela ao longo de 9 anos. Não tenho duvidas de que um dia podeá acontecer o mesmo com o meu bebe e ele querer ficar comigo.
Poderia justificá-la com algumas histórias menos felizes do seu passado, mas tentamos sempre dar aos nosso filhos melhor do que tivemos, pelo que a não posso desculpar.

Nutro e desenvolvi desde sempre pela minha ex, um carinho, um amor, uma paixão que fui desenvolvendo cada vez mais ao longo dos anos, fazendo de tudo para que estivesse satisfeita, bem disposta, feliz, mesmo que em troca em 99% das vezes tivesse zero.
Dediquei-me inteiramente a ela, deixei tudo o que gostava de fazer em prol do bem estar familiar.

Ela foi uma criança e adolescente que vivei em grande sofrimento e amargura, pelo abandono da mãe (foi criada pelos avós) ao contrário dos outros irmãos, quando na adolescencia começou a viver com a mãe, teve de "levar" com os maus tratos do padrasto, que a chegava a acordar a meio da noite para a espancar. Tudo com o silêncio da mãe e restante familia que nunca denunciaram ou defenderam.

Eu nessa altura era proximo da familia e apercebendo-me de muita coisa, fui-lhe dando a mão, criando uma relação de amizade e muito carinho, e apesar de mais nova que eu, anos mais tarde viria a tornar-se num grande amor para mim e com alguma diferença de idades começamos a namorar.

Fi-la viver o que nunca tinha vivido, dei-lhe o carinho, a atenção que nunca tinha tido, fiz com que sentisse a pessoa mais importante do mundo, o centro do univerrso, consegui faze-la feliz, sentir-se alguem importante e respeitada no meio em que viviamos.

Foi expulsa de casa da mãe e veio viver comigo, vivemos bons momentos. Passados 6 meses casamos e um ano e meio depois nasceu a nossa filha.

Ao longo dos anos teve alguns flirts, recaidas, mas mesmo nessas alturas teve em mim um amigo, um irmão, um conselheiro e o carinho quase paternal (dum pai que nunca teve). Falava com ela, analisavamos a situação e ela acabava sempre por optar ficar comigo.

O feitio dela sempre foi um pouco amargo, talvez fruto do passado e de uma mãe que nunca foi capaz de dar um beijo a uma filha, um abraço, um carinho, mesmo naqueles momentos em que mais se precisa.

Mas isso não justifica tudo nem desculpa nada.

Custa-me ver o sofrimento e a revolta da minha filha, mas logo que eu consiga levantar a cabeça, vou conseguir dar a volta e se necessário tenho uma ex colega de escola que reencontrei recentemente e a quem pedirei ajuda, pois é especialista nestas áreas.

Nos ultimos tempos e já depois da gravidez, o seu comportamento para comigo foi piorando.

Esteve 15 meses desempregada, despediu-se de um trabalho em que tinha um bom ordenado, por uma questão de capricho, quiz engravidar e eu sempre a dar-lhe apoio em todas as situações e sempre ao seu lado nos bons e maus momentos.

As minhas reservas financeiras foram-se esgotando e para manter a familia sem dificuldades fui recorrendo a emprestimos particulares e aos cartões de crédito, pois sabia que ela começando a trabalhar, com um pouco de esforço conseguia recuperar.

Quando a situação financeira começou a ficar um pouco fora de control, chamei á atenção para o facto de termos de cortar com algumas coisas que não eram de 1º necessidade.
Ignorou completamente as minhas preocupações e vi-me cada vez mais sozinho a lutar por manter a minha casa, ela e os meus filhos sem necessidades.

Posso-te dizer que mais que uma vez a fome bateu á porta da minha casa, mas só eu passei por ela. A minha familia não passou privações.

As minhas despesas mensais ultrapassavam já largamente o meu até bem razoável ordenado, fruto das prestações de créditos de curto prazo a que tive de recorrer com o desemprego dela e com o nascimento do bebe.

Entretanto arranjou emprego. Mal pago, mas era mais um ordenado.
Conheceu uma colega mais nova, que fazia as saidas nocturnas como modo de vida.
Mentiu-me dizendo que ia aos anos dela (sempre teve liberdade para sair, apesar de raramente o fazer, com as amigas. Nessas alturas eu ficava em casa com a minha filhota).

Descobri que a amiga afinal tinha feito anos um mês antes (coisas das redes sociais) e que ela andava a trocar mensagens/telefonemas com um tipo que lhe teria sido apresentado nessa noite, ou que teria conhecido uns dias antes (versão que ouvi de um familiar dela na segunda feira). Confrontei-a, mentiu-me, disse que não tinha de me pedir desculpas e que a vida era dela e que fazia o que quisesse.
Continuou os contactos com ele e no meio de muita discusão, descreveu-me o que sexualmente tinha feito com ele...
No dia seguinte ao telefone e quando eu falava calmamente, começou a chorar e a gritar a dizer que eu a estava a ameaçar... apenas lhe perguntei se estava alguem ao pé dela para a ouvir a dizer tais coisas...

Com muitas discusões e faltas de respeito à mistura (nunca violência fisica da minha parte, apesar de ainda ter o pescoço arranhado e uma nodoa negra ainda no braço), provoquei a saida dela de casa, quase a expulsei.

Foi para casa da mãe, de onde foi práticamente expulsa por 2 dos irmãos, após terem sabido de alguns comentários e conversas sobre ela e um ex namorado, que já a tinha levado a sair de casa durante 3 semanas em finais de 2008.

Alugou casa e vive com o tal tipo... isto tudo num mês desde que mentiu para a tal saida nocturna.

O resto já sabem...

Desculpem o extenso e atabalhoado texto, mas acreditem que é apenas um pouco do resumo da nossa história.

Não lhe tenho qualquer tipo de ódio. Ainda a amo. Até poderia ser capaz de a perdoar.
Mas reserva-me o direito de me sentir magoado, humilhado, desrespeitado, entre outras coisas, por uma pessoa que acha que não tem de me pedir qualquer desculpa pelo seu comportamento.

Por agora só tenho desprezo para lhe dar. E sei, tenho a certeza, que esse desprezo lhe doi.
Perdeu a unica mão que se lhe estendeu, o unico amigo, companheiro, a unica pessoa que sempre se preocupou com ela.

boa noite rafael... apos ler e reler a tua mensagem so te consigo dizer uma coisa...eu nao aguentava nem 1/4 daquilo que tu aguentast, mas o amor tem dessas coisas. Homem nao te "humilhes " mais perante uma pessoa que nao te merece. o passado dela nao pode ser desculpa para o que ela fez...

Rafael,

Do que escreves parece que tens o mundo contra ti... será que tens mesmo? E se tens pq razao tens? Ou será que achas apenas que tens?

Ou será que apenas tens q perceber e assumir que nem tudo corre como gostariamos e que nem todas as pessoas têm q concordar ou agir como nós gostariamos?

O mundo nao é à nossa medida e os outros têm direito à diferença...

Nota-se na tua escrita que sofres com toda a situação mas se me permites, seguramente que ao longo do tempo os erros nao foram só dela.

Lembra-te que raramente os erros estao só de um lado.

Da leitura do que escreves, fico com a sensacao de que vossa a relação foi quase que uma exigencia da tua parte, e que se manteve por falta de alternativa da parte dela, mas tendo tu consciencia disso, tambem devias ter consciencia que só dura até um dia... normalmente acaba qd o passaro cresce e bate mesmo as asas... às vezes dá umas quedas mas voa na mesma...

Fiquei com a ideia que alimentaste a sua dependencia, entre outras coisas, proporcionando-lhe um nivel de vida e o acesso a coisas que estavam fora das vossas possibilidades, sem que provavelmente ela tivesse consciencia disso.

Alimentaste essa "coisa" a que chamaste relação "quase paternal" mas lembra-te que a relaçao de um casal nao pode ser de dependencia e muito menos paternalista...

Talvez tenhas que parar, analisar objectivamente o q escreveste e o que foi realmente a tua relacao, perceber os teus erros, para aprender alguma coisa que te possa ser util no futuro.

Em relacao aos filhos, parece-me muito bem que os compenses pelo que tu consideras como falhas da mae, mas lembra-te que há momentos em q mesmo as melhores pessoas do mundo podem falhar, e que mais importante que ela, sao os teus filhos e sao eles que devem ser protegidos.

Abraço

Mario escreveu:

Da leitura do que escreves, fico com a sensacao de que vossa a relação foi quase que uma exigencia da tua parte, e que se manteve por falta de alternativa da parte dela, mas tendo tu consciencia disso, tambem devias ter consciencia que só dura até um dia... normalmente acaba qd o passaro cresce e bate mesmo as asas... às vezes dá umas quedas mas voa na mesma...

A relação nunca foi uma exigência da minha parte, os ciumes dela levaram-me a afastar de todas as amigas que tinha e a por vezes ter algum afastamento mesmo das colegas de trabalho...

Mario escreveu:

Fiquei com a ideia que alimentaste a sua dependencia, entre outras coisas, proporcionando-lhe um nivel de vida e o acesso a coisas que estavam fora das vossas possibilidades, sem que provavelmente ela tivesse consciencia disso.

Nunca vivemos fora das nossas possibilidades, apenas o desemprego dela nos trouxe dificuldades financeiras. Sempre vivi desafogadamente até então...


Concerteza que felizmente também cometi erros, mas não os incluo no facto de a ter amado e perdoado em certas situações, nem de sempre a ter apoiado nos bons e maus momentos.

Apenas me sinto magoado...

Rafael,

Os meus comentarios resultam da analise, q tento objectiva, do que leio...

Nao pretendo fazer juizos de valor ou criticas destrutivas, mas tao somente sugerir outras perspectivas...

Com isso, cada um faz o que quiser...

Abraço

Eu tenho dois filhotes, devido a horários de trabalho vivem entre as duas casas.

Aproveitei a noite para conversar com o meu filho mais velho, a vida em casa alterou-se radicalmente ( inúmeras vezes a minha Ex " cara metade" mencionou que não conseguia viver com a minha falta de rotina...) impus rotinas, hora de jantar, hora de brincar e hora de dormir, mencionei-os aos meninos e iniciei um pedido de desculpa.
Disse-lhe que estava confusa e que os adultos eram por vezes complicados ( já sai e entrei em casa de malas e bagagens algumas vezes...).


-Oh mãe não te preocupes, é normal. Sabes aquela minha amiga da escola? A mãe dela fez igual, foi para casa dos avós, para a tia e só depois voltou... Mas eu sabia que nos íamos voltar esta é a nossa casa.


Respondi-lhe que se era assim tão expriente em separações de pais que me avisa-se qual seria a minha próxima "loucura"


-Mãe , agora vais mudar a casa, comprar coisas novas, pintar as paredes e tirar as fotos do pai...


Garanti-lhe que as fotos do pai, estariam sempre em casa, mas redecorar o meu lar para mim... Ora aqui esta um projecto que me deve entreter. ADORO OS MEUS FILHOS

Os meus bonecos tem 8 e 3 anos... ao mais novo nada disse, como dizer a uma criança tão pequena?!

Olá Nokas!

O meu filho tinha a mesma idade, 3 anos. Sabes, mesmo que eles não falem ou não façam perguntas, eles percebem, por isso é tão importante falar sobre isso, para que não criem ilusões, não se sintam culpados, nem tenham medo de que os pais os abandonem. Porque é nisto que eles pensam.
Felizmente, o meu filho fala pelos cotovelos, tal como eu (lol) e, aos poucos, tanto eu como o pai fomos esclarecendo as suas dúvidas, e os seus pedidos para voltarmos a viver juntos. Tenho a certeza que, do outro lado, o do ex, isso foi feito, o que me deixa tranquila. Ajuda se os dois tiverem o mesmo discurso.

Não é preciso dizer tudo de uma vez.

O mais importante é que ele perceba que os pais, embora separados, nunca se irão separar dele. Mais do que nunca, eles precisam de saber isso, pois é a garantia do vosso amor que os sustenta.

E nunca, mas nunca, falar mal do ex à frente deles. Às vezes deixam-se escapar coisas, eles topam logo e isso deixa-os tristes e confusos.

Força, Nokas, vai correr tudo bem, tu és tão nova! Uma vida pela frente!
Percebo que não esteja a ser fácil, principalmente (pelo escreveste ali ao lado), porque se tens 27 e estás casada há 10... presumo que tenham crescido juntos... é muito tempo, numa fase tão importante da vida, em que nos tornamos adultos.

Poderia afirmar, não me leves mal e corrige se estou errada... que não te conheces a ti, como adulta, sem ele. É, realmente muito tempo.
Mas, é como dizes, tens os teus filhos, agarra-te a isso. Melhores dias virão, acredita.

Sem duvida muitas verdades! Conheci o meu Ex marido com 14 anos ( O meu primeiro namorado, tive outros, mas ele foi o primeiro), assumimos uma relação "seria" bastante mais tarde mas estivemos casados exactamente 9 anos ,
Não me conheço como adulta sem ele, nem tive a experiência de "casa e descasa" típico da adolescência..
Agradeço mesmo o conselho, não sabia como reagir com o meu pequenino, mas já me aprecebi que regrediu um pouco, principalmente em idas ao Wc. Melhores dia virão! Em relação ao meu EX estou muito tranquila,ele é sem duvida alguma um excelente pai, demasiado rigoroso mas excelente.
Vou ganhando coragem para começar a responder ao meu pimpolho... OBRIGADO

Já não bastava o que eles andam a passar em casa e já tem outro tipo de problemas...

Quando é que a "violência" escolar passou a ser algo comum no nosso dia a dia? Quando as disputas infantis passaram a ser resolvidas com violência?
O que fazer nestas situações?

Perguntei ao meu filho mais velho, como foi o dia.
- "Foi bom mãe! Mas as meninas e os meninos discutiram, não foi nada comigo, mas um menino chamou "chorinhas" a uma menina, eu disse para ele não chamar nomes e levei uma estalada..."

Perguntei se tinha chamado a Professora, algum adulto!?
- "Sim Mãe chama-mos! A professora disse que os meninos eram MALUCOS!!!!"

Estou sentada no sofá a ponderar se vou ou não , se aviso o pai ou nao?!!!! Qual a atitude correcta, espero que volte para casa, e me conte o dia ou vou a escola?

Ola Nokas, penso que deves avisar o Pai, eu tambem gostava se fosse comigo me avisassem pois o filho é de ambos tanto para o bem como para o mal. Relativamente ao teu filho ir ao conselho directivo seria a melhor solução. para que o menino que agrediu não volte a repetir a situação. Não fiques parada pq estas questão de violência podem agravar. Por isso agir é a melhor solução.. mesmo que so fales com a directora de turma ou até com o delegado de turma que normalmente é o menino mais responsavel da turma.
Beijinho e força.

Obrigado... Já tentei contactar o pai mas ainda não consegui falar com ele.. acho que vou esperar ( apenas hoje) para ver se alguém foi disciplinado na escola. E amanha ( mais calma) tomo decisões.

nokas escreveu:

Já não bastava o que eles andam a passar em casa e já tem outro tipo de problemas...

Quando é que a "violência" escolar passou a ser algo comum no nosso dia a dia? Quando as disputas infantis passaram a ser resolvidas com violência?
O que fazer nestas situações?

Perguntei ao meu filho mais velho, como foi o dia.
- "Foi bom mãe! Mas as meninas e os meninos discutiram, não foi nada comigo, mas um menino chamou "chorinhas" a uma menina, eu disse para ele não chamar nomes e levei uma estalada..."

Perguntei se tinha chamado a Professora, algum adulto!?
- "Sim Mãe chama-mos! A professora disse que os meninos eram MALUCOS!!!!"

Estou sentada no sofá a ponderar se vou ou não , se aviso o pai ou nao?!!!! Qual a atitude correcta, espero que volte para casa, e me conte o dia ou vou a escola?

Contar ao pai, claro que sim. E também ir falar com a professora, antes de falar com o Conselho directivo.

Estas situações estão é a ficar descontroladas... Mesmo assim, não considero anormal que os miudinhos andem à estampilha, uns aos outros. Agora, a professora não dar importância a isso é que é grave. Depois crescem e tornam-se em animais como os que eu tenho como formandos, que explodem a qualquer momento, e agridem-se verbalmente sem ligar peva ao formador ou ao contexto em que estão. Eu estou sempre alerta e a ver quando é que tenho que intervir... Às vezes ainda penso que qualquer dia ainda levo por tabela...