A minha experiencia - desesperada e angustiada

Olá a todos.

Pensei muito antes de escrever este meu desabafo. Há muito que o ponderava fazer mas nunca achava o momento certo, nunca sabia o que dizer.
Nem sei se é boa ideia fazê-lo mas preciso mesmo deitar cá para fora. Não sei se vão ler, não sei se vão responder mas preciso mesmo disto.

Passaram 10 meses desde que me divorciei. O que era suposto ter acontecido na minha vida desde então? Como era suposto sentir-me? Houve alturas em que me senti a erguer. Acordava e pensava: hoje vai ser um bom dia! Mas isto nunca dura muito. Na maior parte do tempo ando triste, irritada, deprimida, sem vontade nenhuma para viver.
Não estou feliz e não faço os outros felizes. Não faço a diferença em nada.
Sinto que já arrumei o meu casamento á algum tempo. Não tenho, nem quero ter esperança alguma de pudermos voltar. A confiança foi quebrada e não há volta a dar. Não me interessa quem teve a culpa ou não. Confesso que ainda penso nos momentos bons, nos planos que tínhamos, nos filhos e na casa que ia-mos construir. Mas sei que isso não vai acontecer e é só a lembrança daquilo que poderia vir a ser meu mas que não será.
No entanto, apesar de já ter arrumado esta relação para canto, não consigo dar o passo seguinte.
Estou cansada de ter pena de mim própria mas não sei ser de outra forma.
Não gosto da minha forma de ser, de pensar, de falar, até de vestir. Sei que para vocês vai parecer exagero mas não gosto de nada em mim. Mesmo. A cada dia que passa sinto-me mais sozinha e deslocada do mundo.
Estive nestes últimos dias a ler vários comentários aqui no fórum sobre como ultrapassar isto. Li as "receitas" todas. Revejo-me em algumas. Mas parece que nada resulta.
Já sei o que costumam dizer: sou nova, tenho a vida pela frente, tenho que sair e conhecer pessoas. Mas como fazer isso quando estou sozinha? Acreditem, não é exagero. Os meus amigos são todos casados ou comprometidos. É muito difícil ter com quem sair. Sair sozinha? Sim, faço-o por vezes. E tem dias que até sabe bem. Mas sempre é demasiado mau. Imaginam o que é estar 4h em algum sitio sozinha, sem falar com ninguém, apenas com o empregado que nos trás o café? E isto semana após semana.
Ginásio? Já ando num á bastante tempo. Melhorou a minha imagem mas lá dentro continua tudo igual. A mesma cabeça!
O que é que me faz acordar todos os dias? Nada! Se tenho vontade de o fazer? Nenhuma! Porque o faço? Apenas porque tenho uns pais e um irmão. E não os quero fazer sofrer de forma nenhuma. E se a minha falta lhes iria fazer sofrer então tenho que ficar. Sem vontade nenhuma, talvez ate seja cobardia da minha parte, sei lá.
Sinto que para mim era tão mais fácil não acordar....mas isto vai contra tudo o que acredito, contra a minha religião, contra os meus valores. E vivo constantemente em luta comigo própria. Uma luta entre aquilo que sinto e aquilo que supostamente é correto sentir. Se me revolto e sinto raiva, sinto que vou contra a religião e os valores em que acredito. Se não me revolto, então sinto que sou culpada de tudo o que me aconteceu e foi tudo consequência da minha personalidade e forma de ser.
Não sei o que fazer mais para sair disto! Queria ser mais independente, viver sozinha, ir a qualquer lado sozinha. Mas não dá. Nem sequer sei conduzir até um centro comercial qualquer...
Não me lembro da última vez que fui ao cinema (talvez uns 3 anos). O ultimo concerto a que fui foi para aí á 6 ou 7 anos. Todos os locais que conheci foi com aquela pessoa. Sinto que ela está em tudo o que vivi. Foram 10 anos e eu só tenho 27. Talvez por isso so me lembro da minha vida com ele porque antes era muito nova e não tinha tido grandes experiências.

Não sei mais o que dizer para me explicar e classificar o que sinto. O vazio em que se tornou a minha vida. A minha falta de vontade de viver. Ando cá só para ver andar os outros. É o que sinto!
E também não estou à espera que me dêem soluções milagrosas porque não as há...foi só um desabado...mais um...

Olá Daniela, boa tarde
Antes de mais uma boa semana.
Em relação ao que escreveste, e se já nos leste por aqui, o tempo de luto varia para cada um. Dizes que arrumaste o teu casamento há tempo, mas continuas a deixar que sejam as memorias que partilhaste com ele a permanecerem e a te impedirem de viver.
Penso que o teu grande problema é contigo mesma. Tens uma auto estima muito baixa, e esta situação agravou esse sentimento. Mas aí, lamento, ninguém te pode ajudar, só mesmo tu. Nem nunca conseguirás ter uma relação de igual para igual enquanto não te sentires bem contigo mesma. E esse trabalho é teu. Mais, não acredito que não haja nada que gostes em ti. Há sempre alguma coisa. Físico ou psicológico, SEMPRE.

Quando eu e o JoseM te pedimos para fazeres uma lista, não foi por brincadeira, foi porque assim é mais fácil de visualizar aquilo de que gostamos. Porque podes dizer: sou horrível, mas se colocas na lista que gostas dos teus olhos, da boca, do pescoço, de um sinal qualquer, da barriga, da curva das costas, dos braços, etc. Consegues aperceber-te que afinal não és horrível, e há bastantes coisas em ti que gostas. E é um bom ponto de partida para te começares a ver com outros olhos. E era uma lista daquilo que tu gostas e não do que os outros gostam em ti.

Dias difíceis temos todos, e alguns bem complicados. Não quero minimizar o que sentes, nem fazer o papel de vitima mas, passado 5 meses de estar separada o meu ex veio ao meu local de trabalho e houve violência física. Estou separada há um ano e sete meses e a violência psicológica ainda acontece, muitas vezes com os nossos filhos no meio. Tenho toda a minha família a 400Km. O que me faz acordar todos os dias, eu. Porque quero ser melhor, fazer melhor. Por mim e pelos meus piolhos. Porque MEREÇO. Porque já aturei todas as merdas (sorry) possíveis e imaginarias durante 21 anos. Porque tive momentos muito felizes e outros muito tristes. E se nenhuma destas razões for valida, só porque SIM. Porque acredito que o melhor ainda está para vir. Porque apesar de todas as pancadas, sou teimosa que nem uma mula e, levanto-me sempre. E a nossa capacidade de "elevação" é imensurável.

Por tudo isto Daniela, é normal que te sintas perdida. Mas não faz mal estar num café sozinha durante um dia inteiro, se te sentires bem por lá estar. Cria as tuas novas memorias. Não sabes conduzir bem, treina. Cria a tua vida, os teus objectivos, os teus sonhos, os teus desejos. Porque a vida não é fácil para ninguém, mas se tu própria te boicotas, ela será ainda mais difícil. Sê tua amiga, é tudo o que precisas.....

Isto é só a minha opinião e nada mais do que isso, não vale nada.
Mas só quero que saibas que não estás só!
Bj

ola daniela pereira.

eu percebo muito bem como te sentes e te garanto que tu estares a falar dos teus sentimentos nao te faz  de vitima pelo contrario. tu falas do que sentes é porque tens coragem de o fazer. existe muitas pessoas que nao tem coragem de o fazer com medo do que as pessoas irao pensar.
e tu tens e isso é muito bom.
ja tentaste pensar que os planos que fizeste com ele tambem eram os teus planos mas que em vez de os fazeres em conjunto poderas fazer parte deles sozinha. será que isso nao é possivel? afinal os planos tambem eram teus :-)
eu estou a tentar fazer isso e mais alguns. sempre desejei olhar me ao espelho e sentir me mulher o que nunca me senti ao lado dele. eu estou me a focar nisso. em tudo o que com ele nao pude fazer tento fazer agora. claro que falar é facil, tenho dias horriveis que so choro mas faz parte do processo. acho eu ;-)
ha algo que desejarias muito fazer quando estavas com ele e que nunca fizeram? talvez agora o possas fazer?
ja tentaste conhecer pessoas novas? fazer novos amigos?
talvez nao seja a melhor pessoa para te ajudar neste momento mas pelo menos gostaria de tentar pois quando li o teu desabafo consegui ver o teu sofrimento em cada palavra que lá estava. e adoraria conseguir ajudar te de alguma maneira.
a 1 vez que o meu ex marido me traiu eu andei como tu andas durante 7 meses e sei que algumas pessoas nao compreendem como uma pessoa pode sofrer tanto por outra pessoa durante tanto tempo mas eu sei que é possivel .
nos tambem nao queremos andar a sofrer mas nao temos o controlo do que sentimos e precisamos de mais tempo do que algumas pessoas.
o que me ajudou a mim desta segunda vez foi  eu ter a certeza que uma mulher merece ser amada, respeitada. eu acredito que o amor deve ser puro sem magoa, pois quem ama nao magoa.
o meu sentimento por ele era muito forte e acho que ainda é mas a magoa que tenho é muito maior. alem do mais eu nao quero olhar para o meu futuro e imaginar que estou a desperdiçar a minha vida com um palhaço.
eu sei que o teu relacionamento estava bem, pelo menos pensavas que sim e o que te custa é que te esta situaçao te apanhou desprevenida. e eu sei minha queria que dessa maneira a dor é mais intensa.
acredita por favor que o tempo te irá ajudar. a mim ajudou e continua a ajudar. tenta mimar te por te todo bonita, sentir te bem contigo mesma atraente. compra roupas, maquilhagem... normalmente isso ajuda.
muita força e beijinhos

Olá

Sandra e Sofia, obrigada pelas palavras. Foi um erro eu ter postado isto. Já achava que não ia ajudar. Gostava que ter escrito me tivesse libertado um pouco mas foi pior. Agora ainda me sinto mais parva, estúpida e fracassada. Tudo o que digo parece demasiado exagerado e desproporcionado mas é o que sinto mesmo. Os vossos comentários e outros que leio por aqui demonstram força e coragem. Mas em vez de me motivarem fazem-me sentir pior e mais fraca. E não, não me estou a fazer de vítima. É a realidade...e eu não a vejo de outra forma.
Desculpem, foi mesmo um erro ter escrito...

ola.
nao peças desculpas. nao foi erro nenhum. tambem nao parece exagerado, acredita eu tambem me senti assim durante muito tempo como ja te disse. so tenha pena de nao conseguir dizer algo que te possa ajudar.
beijinhos e muita força

Daniela, NUNCA é um erro escrevermos ou, dizermos o que sentimos. Hoje podes não sentir isso, mas este pequeno passo vai-te ajudar no futuro. Foi a tua forma de exprimires o que sentes, e isso nunca é um erro. É uma forma de começares a reagir, admitires como te sentes. Só assim poderás melhor e, sentir-te melhor contigo mesmo.
E vitimas aqui somos todos, este forum serve também é para nos deixarmos de sentir como tal.
Penso que tudo o que eu e a Sofia te tentámos dizer é que tens que agarrar a tua vida pelos cornos,e com força. Não é fácil, mas nada na vida é. E é precisamente isso que lhe dá mais sabor!
Só pretendemos que vejas que todos passámos pelo que tu estás a passar, e por vezes ainda passamos. Por outros motivos, mas passamos. Só pretendemos que te comeces a sentir melhor e, principalmente a reagir.
Um bjinho GD GD GD e força

A culpa, a sensação de fracasso e a perda da auto-estima são tudo respostas emocionais típicas a um divórcio ou separação e… não tenho boas notícias para ti: regra geral, essas sensações perduram ainda por mais algum tempo e, não há milagres: tens mesmo que enfrentar esse tumulto por que estás a passar. É inevitável. É a fase do luto, da adaptação e da implementação de novas rotinas e hábitos, a fase do desmame!


E não, falar do tempo não é um cliché nem um mito: o tempo ajuda mesmo! Com ele irás aprender outras formas de estar e de sentir, desabituar-te daquele estilo de vida que era praticamente o único que conhecias e que tinhas como modelo; vai obrigar-te a sair da tua zona de conforto e a confrontar-te contigo própria e com os outros.

Lembras-te da fase da adolescência em que achavas que TU é que tinhas razão e ai de quem te contrariasse? Mais tarde percebeste que estavas a crescer. Crescer dói sempre. A vida que agora se mostra a ti com a máscara da solidão está a desafiar-te a crescer mais um bocadinho. Quando aprenderes a conviver com ela e a superá-la vais sentir-te como se tivesses atravessado um rio a nado, em que, por vezes, quase perdias o pé. Nessa altura vais olhar para a margem de onde partiste e surpreender-te com o teu feito. Serão recompensas como esta que também te ajudarão a acreditar mais em ti e, consequentemente, a gostar mais de ti. A solidão pode ser muito terapêutica nesse sentido porque nos ajuda a compreender quem somos.

……

“Ainda me lembro da primeira vez que fui sozinha ao cinema, por exemplo, uma coisa que hoje em dia faço como a maior das banalidades. O que aquele ato de coragem representou para mim, meu Deus! E como me senti ridícula por me sentir tão constrangida. Era como se tivesse escrito “sozinha e divorciada” na testa ou andasse vestida com roupa e alma transparentes e toda a gente pudesse ver o que se passava comigo e olhasse para mim com pena”. In “Diário de uma Divorciada II”.

ola a todos.


voces tambem tiveram a sensaçao que quando se separam os fim de semanas eram uma pura tortura?

pois, eu tenho essa sensaçao, cada vez que se aproxima o fim de semana vou a baixo. choro, grito, fasso de tudo um pouco menos aproveitar o fim de semana. fim de semana é sinonimo de solidao e tristeza.
é quase fim de semana... :-(
ha dias que a saudade é tao grande que me parte o coraçao. sinto falta do amor que existia entre nos, da ternura. sinto a falta dele. mas tambem ha outros dias que dou graças a deus que descobri que ele nao era a pessoa que eu pensava .
muitas vezes ainda me custa a acreditar que a pessoa que esteve comigo é completamente diferente do que eu pensava.
muitas vezes penso que estou a ir pelo caminho certo, a fazer tudo o que devia e depois vejo me a ir a baixo, a sentir falta de alguem que nao merece que eu sinta a falta dele.
nao sei se me fasso compreender, pois eu tambem nao me consigo compreender muitas das vezes.
hoje sinto me triste, sozinha, amargurada.que porra quando é que nao vou ter mais recaidas...estou cansada de altos e baixos.
quero paz e tranquilidade na minha vida.

Daniela, nao te preocupes, ridiculos somos todos nós que andamos aqui, ou entao, nao tinhamos descoberto o Forum.
Se não tivessemos passado pelo mesmo que tu em determinado momento, não estaríamos todos aqui agora.
Eu lembro-me que nao sabia fazer compras sozinha, por exemplo, em 23 anos de casamento, faziamos tudo a dois e quando fiquei só, foi horrivel.
Odiava ver os outros casais felizes de mão dada, parecia que o mundo inteiro tinha-se juntado para me mostrar que apenas eu estava abandonada.

tive de sair, mas continuando:

Não era um sentimento de inveja, que eu nao sou assim, era de tristeza por não ter tambem alguem ao meu lado naquele momento. Depois percebi que muitas relações são pura fachada, que andar de mãos dadas na rua, não significa harmonia entre quatro paredes e que para viver algo assim, mais valia estar só e em paz.
Daniela, tu vais levar o tempo que for preciso, porque cada um de nós tem o seu timing proprio. Nao te apresses, nao sejas inimiga de ti mesma. Perdoa-te por nao seres perfeita, permite-te falhar, és apenas humana. E ama-te acima de tudo o resto!