divórcio, separação, filhos, apoio emocional |
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Autor | Mensagem |
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RSILVA .
Número de Mensagens : 1664 Data de inscrição : 03/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Seg Nov 09, 2009 3:40 am | |
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| | | dulia .
Número de Mensagens : 1446 Data de inscrição : 17/11/2008
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Seg Nov 09, 2009 4:21 am | |
| Assunto: Marido não dá atenção à esposa, depois ela procura solução para seus problemas...
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história: Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência |
| | | Noca .
Número de Mensagens : 602 Data de inscrição : 15/08/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Seg Nov 09, 2009 9:22 am | |
| Ai Mudeus duxéu !! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] é mesmo loira!!!!! Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. como o responsável a informou que a ligação custava 2 euros o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a sua mãe. o homem perguntou - qualquer coisa?? - sim, qualquer coisa! respondeu ela. - acompanhe-me á sala ao lado. e ela foi. chegados lá, ele disse: - ajoelhe-se! e ela ajoelhou. - abra o fecho das minhas calças! ela abriu. - tire-o para fora! ela tirou e o segurou entre as mãos. o homem disse: - pode começar! ela aproximou-o da boca e falou: - estou ... mãezinha ... a sra nem imagina de onde estou a falar !!! ... |
| | | its43v3r .
Número de Mensagens : 1093 Data de inscrição : 02/11/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Seg Nov 09, 2009 4:06 pm | |
| Noca, em vez de Alemanha não será Tóquio?
A senhora está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta: Você sempre corre assim nu? Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade... Outro corredor pergunta : Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido: Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde: Só quando está a chover! |
| | | roque66 .
Número de Mensagens : 342 Data de inscrição : 15/09/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Seg Nov 09, 2009 7:02 pm | |
| Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.*
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:** - Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.**
A amante contou a sua versão:** - Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!**
Aí a casada contou a sua história:** - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:*
- Então, Batman, o tacho tá pronto? |
| | | Noca .
Número de Mensagens : 602 Data de inscrição : 15/08/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Ter Nov 10, 2009 1:57 am | |
| [quote="its43v3r"] Noca, em vez de Alemanha não será Tóquio? [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] tinha mais lógica, não era? mas esta chegou-me assim ... |
| | | RSILVA .
Número de Mensagens : 1664 Data de inscrição : 03/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Ter Nov 10, 2009 7:44 am | |
| Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou, o computador acusou:
'Manuel da Silva, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel da Silva, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar, o computador acusou de novo:
'Manuel da Silva, 52 anos, Português, casado e, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'. |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qui Nov 19, 2009 5:12 am | |
| para as Damas: Onze pessoas estavam penduradas numa corda durante um salvamento por helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era suficientemente forte para suspender todos, um tripulante avisou que um deles teria que se soltar da corda. Eles, entretanto, não conseguiam decidir qual. Finalmente, a mulher disse que se soltaria elada corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os dez homens começaram a bater palmas.. ««««««««««««««««««««««««««««««««««««««« Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher... |
| | | RSILVA .
Número de Mensagens : 1664 Data de inscrição : 03/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Sex Nov 20, 2009 8:34 am | |
| Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita: Cuidado com os tomates! Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem: São tomates, o que aqui leva minha senhora? Não, são pregos!!!
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| | | Noca .
Número de Mensagens : 602 Data de inscrição : 15/08/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Sex Nov 20, 2009 10:15 am | |
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| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Sex Nov 20, 2009 12:18 pm | |
| Um Brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua a um Português:
B. Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?
P. Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.
B. OK, então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
P. Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
B. Legal. Então onde pego o autocarro para ir até á estação e pegar o trem?
P. Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
B. Porra, tá bom. Então mermão como pego o autocarro para ir à estação para pegar o comboio??!!!
P. Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
B. Ô cara tá gozando né. Tudo bom, como apanho o autocarro para ir à estação para apanhar o comboio?
P. Não precisa de ir é aqui mesmo...
B. Me diz uma coisa: como é que vocês chamam Filho da P**a aqui em portugal?
P. Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.
sem ofenças ou xenofobismos, nao passa de uma anedota, ok? |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Sex Nov 20, 2009 12:20 pm | |
| Um velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho: - "O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?" O velho responde: - "Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar": "Será que este filho da p**a é meu filho?" |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Sex Nov 20, 2009 12:26 pm | |
| UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que mee****aaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Ter Nov 24, 2009 7:51 am | |
| SABER NUNCA É DEMAIS!
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK. Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.. é outra coisa...!! |
| | | RSILVA .
Número de Mensagens : 1664 Data de inscrição : 03/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qui Nov 26, 2009 10:51 am | |
| HOMEM DE CLASSE
Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: - A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela: - Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um banano nas trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz à mulher: - Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: - A senhora tem vagina? Ela responde: - Tenho. Ah..., óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção !..... Até logo.....
Não basta ser corno...... tem que se ter classe...... |
| | | saofenix .
Número de Mensagens : 70 Data de inscrição : 12/01/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qui Nov 26, 2009 11:30 am | |
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| | | nurodri .
Número de Mensagens : 995 Data de inscrição : 20/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qui Nov 26, 2009 2:01 pm | |
| A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem... |
| | | nurodri .
Número de Mensagens : 995 Data de inscrição : 20/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qui Nov 26, 2009 2:05 pm | |
| Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro: - Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco! - É banco de ...esperma. |
| | | roque66 .
Número de Mensagens : 342 Data de inscrição : 15/09/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Ter Dez 08, 2009 10:31 am | |
| [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada.Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia.Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira. Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS.Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos. |
| | | Topázio .
Número de Mensagens : 818 Data de inscrição : 20/11/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Ter Dez 08, 2009 11:45 am | |
| Uma curtinha para rir: Dois pénis vão ao cinema, pergunta um para o outro: "Que filme passa hoje?" R: "pornográfico" Bolas - Lá vamos nós ter de ficar de pé eheheheh |
| | | DH .
Número de Mensagens : 1016 Data de inscrição : 15/10/2008
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qua Dez 09, 2009 2:28 am | |
| Um jovem vai à igreja confessar-se: - Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada. - Foi por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre... - Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: - O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: - Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as freiras, decepcionadas: - OOhhhhhhhhh!!!!....
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia... - Fuma? Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes... por mês. - Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que é disse á irmã Cármen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________ A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta. - Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
______________________________ A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - De Papel higiénico !! |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qua Dez 09, 2009 5:11 am | |
| Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
Bravooooooo !!!
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
Bravoooooo!!!
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
Bravooo!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...! |
| | | jojo .
Número de Mensagens : 877 Data de inscrição : 30/03/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qua Dez 09, 2009 10:04 am | |
| O Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde isso vai? E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho. |
| | | nurodri .
Número de Mensagens : 995 Data de inscrição : 20/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qua Dez 09, 2009 10:13 am | |
| Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!" |
| | | nurodri .
Número de Mensagens : 995 Data de inscrição : 20/04/2009
| Assunto: Re: Piadas e anedotas Qua Dez 09, 2009 10:13 am | |
| - Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. - Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"? - Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga. |
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| Assunto: Re: Piadas e anedotas | |
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