A culpa de ter de tomar a decisao

Este é exatamente meu receio Xad. Inclusive já estou tratando possíveis más reacções na terapia.

Ele tem a personalidade "briguenta", e detesta sentir que "perdeu". No caso, apesar das coisas não irem bem para nenhum dos dois, fui eu quem tomou a decisão da separação e consequentemente, divórcio. Talvez ele ainda esteja a pensar que vamos ficar apenas separados e quem sabe, voltar daqui a um tempo. Acho que ficará bastante furioso quando receber a acção do divórcio. Às vezes só de pensar nessa reacção me dá um medo, mas vou ter que ser forte para passar por isso e ser forte para meus pequenos. Obrigada pela força, abrs.

marie34 escreveu:

Este é exatamente meu receio Xad. Inclusive já estou tratando possíveis más reacções na terapia.

Ele tem a personalidade "briguenta", e detesta sentir que "perdeu". No caso, apesar das coisas não irem bem para nenhum dos dois, fui eu quem tomou a decisão da separação e consequentemente, divórcio. Talvez ele ainda esteja a pensar que vamos ficar apenas separados e quem sabe, voltar daqui a um tempo. Acho que ficará bastante furioso quando receber a acção do divórcio. Às vezes só de pensar nessa reacção me dá um medo, mas vou ter que ser forte para passar por isso e ser forte para meus pequenos. Obrigada pela força, abrs.

Estas em Portugal ou no Brasil????... fiquei com essa duvida !!!

Pois , imagino o teu receio...Mas vais ter de manter a calma e tens de ter muita força

Se tiveres uma guerra , pensa que nada neste mundo é para sempre e tudo melhora ...

Obrigada Sandra,
de facto viver com uma pessoa com perturbações de personalidade tem muito que se lhe diga... psicologicamente esgotante... quanto aos miudos, tenho andado a "trabalhá-los", mas não quero que eles sofram por antecipação... muito subtilmente tenho andado a dizer-lhes que se calhar qq dia mudamos de casa... enfim... nao é fácil como bem sabes.
Um grande beijinho e obrigada

É verdade Mónica. E por muito que tentemos, acabamos por nos sentir sempre culpadas. A mim custou-me principalmente a sensação de que os estava a fazer crescer antes do tempo. Que tinham que se preocupar com coisas com as quais não deveriam ter que lidar com esta idade. Eu tenho um com quase 16 anos, e foi difícil. Andei sempre a esconder um bocado as porcarias que o pai ia fazendo, mas um dia fartei-me e perguntei-lhe se queria que a mãe e o pai voltassem a estar juntos, e a resposta dele foi que eu estava melhor assim. Por isso te digo que, por vezes eles nos surpreendem. O outro tem 3 e, apesar de tudo, foi mais fácil. Mas é sempre muito complicado lidar com as emoções deles misturadas com as nossas.
Vai principalmente explicando-lhes as coisas, é bom que compreendam o porquê de alguma mudança.
Um bj enorme, e qualquer coisa... é só teclar

xad escreveu:

marie34 escreveu:

Este é exatamente meu receio Xad. Inclusive já estou tratando possíveis más reacções na terapia.

Ele tem a personalidade "briguenta", e detesta sentir que "perdeu". No caso, apesar das coisas não irem bem para nenhum dos dois, fui eu quem tomou a decisão da separação e consequentemente, divórcio. Talvez ele ainda esteja a pensar que vamos ficar apenas separados e quem sabe, voltar daqui a um tempo. Acho que ficará bastante furioso quando receber a acção do divórcio. Às vezes só de pensar nessa reacção me dá um medo, mas vou ter que ser forte para passar por isso e ser forte para meus pequenos. Obrigada pela força, abrs.

Estas em Portugal ou no Brasil????...  fiquei com essa duvida !!!

Pois , imagino o teu receio...Mas vais ter de manter a calma e tens de ter muita força

Se tiveres uma guerra , pensa que nada neste mundo é para sempre e tudo melhora ...

Olá Xad,
escrevo do Brasil.
Obrigada pelas palavras... Até hoje a acção ainda não chegou mas já está nas mãos da Juiza. abraços.

Boa noite,

Quero dizer-te que ainda não deste tudo! Pensares que deste tudo não passa de uma perspectiva. A tua!

O casamento é um sistema e como qualquer sistema, quando afectas uma parte, todo o sistema é afectado.

Tu podes afectar o sistema. Tu tens o poder de decidir o que fazer em determinada situação.
Tu estás numa espiral descendente e da qual não vês saída.

Se queres alterar essa espiral, tens de mudar a tua forma de pensar e fazer as coisas de outra maneira.

"Os problemas significativos que enfrentamos, não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamento em que foram criados" - Albert Einstein.

Não é esperando que ele mude que vais alterar a situação. Isso não vai acontecer. Ele não vai mudar.

Tu podes influenciá-lo a mudar.

Para salvares o teu casamento (sim, ainda tem salvação), o caminho não vai ser fácil, mas é possível.
Claro que o ideal é os dois estarem em sintonia, saberem o que ambos devem e não devem fazer.
Mas não sendo possível, ou melhor, ainda não ser possível, podes começar por ti.

Não vejo o que tenhas a perder neste momento: tens uma decisão "meio" tomada; vais esperar pelo final da escola; e não vês alternativa.

Na minha perspectiva tens ainda algum tempo para parar a espiral descendente e começar a invertê-la.

Todos nós temos dois mundos: o mundo de como vemos as coisas e o mundo de como as coisas deviam ser. O primeiro mundo é visto pelos filtros das nossas experiências, influências, passado, amigos, família, escola, religião, sociedade, esteriótipos, televisão, intenet, etc. O segundo mundo é o mundo de como as coisas deveriam ser, ou seja os teus valores.

Através destes dois mundos tu formas a tua realidade e em cada pessoa há uma realidade. A dela!

Ao perceberes isso, entendes que tu tens razão e o outro tem razão, cada um pela sua perspectiva dos seus mundos. É sempre assim com qualquer pessoa.

As discussões são apenas formas de querer que o outro veja os mundos como nós os vemos.

Ao pensares que o outro tem razão - apenas pela sua perspectiva dos seus mundos - vais ver que tu teres razão não é o mais importante. Tu terás sempre razão...mas ele também.

Assim a questão que tu tens colocar é: ajuda-me a perceber como vês as coisas dessa forma?

Ao perguntares isto deixas de estar duma situação de confronto com os mundo do outro e passas a estar ao lado do outro para o entenderes.

Quando te vês a perder e o outro a ganhar, estás certa, mas o outro também se vê a perder e tu a ganhar.

Experimenta em qualquer situação o sistema Ganha/Ganha. Tu queres ganhar mas também vais querer que o outro ganhe. Tenta em todas as situações aplicar este conceito.

Genericamente as mulheres e os homens tem determinados comportamentos tipo e aquilo que te vou aqui escrever, agora, tem a ver com isso. Tu vais ter de interpretar e adaptar a ti e a ele. Alguma coisa que eu possa aqui escrever pode estar invertido, ou seja, o comportamento que devia ser dele tu vês em ti e o comportamento que devia ser dele é o teu. É normal. Interpreta e adapta.

Vou focar-me no comportamento masculino, pois só assim tu o podes entender e influenciar.

A maneira como os homens, genericamente, enfrentam situações de stress ou de lidar com problemas não resolvidos, é completamente diferente das mulheres. Os homens tem necessidade de se afastarem, isolarem, ir para a televisão, para o computador, para um hobbie, ter com amigos. Eles querem afastar-se da situação que não conseguem resolver. O homem não quer estar afastado da mulher, ele só quer abstrair-se da situação.
As mulheres, genericamente, enfrentam as situações de stress ou de lidar com problemas não resolvidos de maneira completamente diferente. As mulheres, genericamente querem falar do que as está a apoquentar. As mulheres tem de partilhar os seus sentimentos para se sentirem bem.

Com os problemas que ambos estão, ambos estão a lidar com eles de maneira completamente diferente, mas o pior é que a melhor solução que tem para oferecer ao outro é a forma como cada um lida com as situações.

Se ele quer estar isolado, deixa-o estar. Quando ele estiver restabelecido, ele vai "voltar" como se nada fosse.

Quando ele está neste estado, ele não quer lidar com mais problemas, como sejam o teu dia, os miúdos, etc. Deixa-o restabelecer-se. Ele não consegue ouvir, pois está tão absorvido com a situação que só consegue ouvir cerca de 5-10%. É uma má altura para falar com ele.

É natural, para ele sendo homem que tenha o instinto de protecção. Ele sente-se responsável por não poder dar o que em tempos já deu e de ter o que em tempos já teve.

A forma de motivar um homem, é também muito diferente de motivar uma mulher. O homem sente-se motivado, quando é apreciado, quando sente confiança, quando se sente reconhecido, quando se sente admirado, aceite e encorajado.

É muito importante para o homem ser apreciado pelas pequenas coisas que ele faz, mesmo que sejam coisas que ele deveria, ou tu achas que ele deveria, fazer com naturalidade.

Se queres que ele faça coisas para ti, vou dizer-te muito resumidamente o que, genericamente, costuma resultar:
- Pedir mais do que uma vez. Duma forma querida, meiga, pede-lhe para fazer o que queres que ele faça.
- Pede da maneira certa. Não utilizes a palavra "podes...". É "insultuoso" para um homem quando lhe perguntam se ele pode. Claro que ele pode! Se ele "pode" ir despejar o lixo? Claro que pode! Se ele "pode" meter a roupa para lavar? Claro que pode!
Pede sem o "podes...". Vais despejar o lixo por favor? Ou Estou com tanto trabalho, vais despejar o lixo por favor?
- Aprecia as coisas "pequenas" que ele faz. Algumas são tão pequenas que são um pouco patéticas, como levantar a mesa, ou arrumar as compras, ou fechar a tampa da sanita. Mas se apreciares, estás a fazer com que ele faça mais coisas.
- Negoceia com ele para que ele faça alguma coisa. Dá-lhe algo em troca que ele queira se ele te fizer alguma coisa que tu queiras. A melhor ferramenta que a mulher tem para negociar com um homem, é com o sexo.

Por falar em sexo, um homem pode fechar-se emocionalmente, se for rejeitado várias vezes seguidas, ou não, variando de homem para homem e da força da relação.

Tenho mais informação para te passar, se te fizer sentido.

Para já, resta-me apenas dizer-te que não acho que a solução seja o divórcio. O divórcio pode ser uma alternativa, que é sempre, mas tenho um opinião muito própria sobre quando pode e deve ser alternativa, que ficará para outra ocasião.

Tem muita força,

NB

Obrigada NB
Percebo perfeitamente a tua resposta... fizeste-me, por instantes, relembrar o livro "Os homens são de Marte e as mulheres são de Vénus"...
Percebo perfeitamente o lado masculino da coisa... se existe pessoa com paciência extrema, posso-te garantir que sou uma delas... Não penses que não tentei vezes sem conta que ele regressasse lá da concha dele para falar e motivar a fazer as coisas... resultado: 1 semana a correr mais ou menos bem e depois esquecia-se novamente daquilo que tinha prometido... para não falar das faltas de respeito: inclusive falar mal de mim à própria mãe, aos amigos da minha irmã (com os quais não nutria confiança absolutamente nenhuma)... a dizer a quem quisesse ouvir que só estava comigo pelos meus filhos... a dizer mal da minha família... a querer que eu e os meus filhos venerássemos a mae dele acima de tudo... traição... um pontapé na coxa que não foi propositado... a obrigar-me a pedir perdão à mãe dele porque ela lhe foi dizer que eu lhe tinha faltado ao respeito quando nunca na minha vida faltei ao respeito à senhora... Não penses que não tentei... não penses que não quis tentar... não penses que não engoli sapo atrás de sapo para as coisas ficarem mais ou menos equilibradas... cada caso é um caso, e só quando se passa por uma situação abusiva destas é percebemos que ainda posso ser feliz... mesmo que tenha que ser longe dele.
Não me leves a mal... compreendo o teu ponto de vista... mas a minha realidade é mesmo outra...
Grata

Olá Mónica,

Um casamento onde existam abusos físicos ou psicológicos, não é um casamento.
Esse é, naturalmente, o limite estabelecido e que se ultrapassado, deve ter consequências.

E o teu marido, já leu esse livro? Se não leu devia ler. É um dos livros que eu aconselho a todos os casais. E tu não perdes nada em voltar a lê-lo.

Mas deixa-me dizer-te, que dos teus desabafos que aqui partilhaste, noto muito enfase no comportamento dele, aquilo que ele faz, aquilo que ele não faz, aquilo que ele promete. Parece-me, e posso estar enganado, que estás a "depositar muitas fichas" nele e nas acções dele, que tu não controlas.
Darmos atenção ao que não controlamos, é estarmos dedicados ao nosso círculo de preocupação, que é precisamente tudo o que não controlamos. Quando damos demasiada atenção a esse círculo estamos a ser reactivos e é um círculo que nos retira muita energia.
Por outro lado, se nos centramos no que podemos controlar, estamos a dedicar-nos ao nosso círculo de influência e neste caso estamos a ser proactivos.
Ser proactivo dá-nos mais serenidade e aumenta o nosso bem estar.
Ser proactivo significa estares centrada no "ser". Queres "ser" melhor mãe, queres "ser" melhor trabalhadora, queres "ser" melhor filha, queres "ser" melhor amiga... O "ser" em primeiro lugar.
Ser reactivo é estar centrada no "ter". Se eu "tivesse" um melhor emprego, se os meus filhos "tivessem" melhores notas, se eu "tivesse" um melhor carro, se eu "tivesse" um chefe melhor...

As tuas frases e os teus pensamentos vão dizer-te em que círculo estás a depositar mais "fichas".

E sem dúvida que a tua realidade é diferente da minha. Como te escrevi, cada um tem a sua realidade

Como te disse, quando se entra na espiral descendente, é muito difícil de sair. Existem ressentimentos, amargura, dor, que são difíceis de ultrapassar.
Parece que a solução é apenas uma, o que por vezes é verdade, mas noutras tantas que não é a única solução.
Mas não te escrevi para te fazer mudar de ideias, escrevi-te para te ajudar com o meu ponto de vista.
Tento ter sempre presente o conceito Ganha/Ganha em todas as situações e acho que na maioria dos divórcios com filhos este conceito não se consegue aplicar. Muito ou pouco, os filhos irão sempre perder.

Espero que tenhas a sabedoria e a força para enfrentares o teu caminho e tens sempre aqui pessoas fantásticas que estão sempre dispostas a ajudar.

Beijinho e muita força

Obriga NB pelas tuas palavras... tens razão em dizeres que neste momento as minhas fichas não estão depositadas na parte mais importante... talvez consequência dos ressentimentos, amargura e dor... estou muito triste com toda esta situação. Talvez queira eu mesma, lá bem no fundo, poder apontar o dedo e dizer que o grande culpado desta situação é ele, mas sei muitissimo bem que a culpa é também minha, tenho consciência dos meus erros... e também tenho consciência que tanta amargura começou a fazer com que o amor desaparecesse... neste momento, não o amo mais... ele é boa pessoa, sobretudo com os amigos, mas nada mais do que isso... Os nossos caminhos já não se cruzam... os meus sonhos já não o envolvem... talvez toda a situação por que passei: fiquei sem casa (penhorada) por causa de negócios que ele tinha com os " grandes amigos"... todo o investimento que eu fiz foi por água abaixo (sim porque nem na casa ele investiu nada... se existe uma mesa da sala é porque os paizinhos dele a pagaram, porque ele nunca teve um tostão)... Tive um cancro no colo do útero e só eu sei por aquilo que passei, e ele nunca fez um único exame que os médicos lhe pediram para ele fazer, porque o problema era meu... e não dele... mas como tu dizes... lá estou eu a colocar as fichas do lado dele... e cá estou eu a fazer-me de vítima... eu devia ter actuado antes... agora já não posso fazer nada...
Tens também razão quando dizes que na maioria dos divórcios com filhos o conceito ganha/ganha raramente se consegue... mas este conceito também não se consegue numa relação doentia... infelizmente as crianças são e serão sempre os perdedores... eles que não pediram para vir ao mundo...
Se ele já leu o livro? não e tenho a certeza de que nunca o irá fazer... quanto a mim, já o li e reli inúmeras vezes...
Obrigada

Olá Mónica,

Os ressentimentos, a amargura e a dor, estão na espiral descendente onde o vosso relacionamento se encontra.
Ele também os tem.
Quando se entra numa espiral descendente é muito dificil de a inverter, principalmente por não se saber o que fazer.
Esta espiral vai aumentando ao longo de meses e por vezes anos. Como é que podemos querer alterar coisas que demoraram tanto tempo a desenvolver-se em dias ou semanas? Leva tempo. Tempo que não queremos esperar. Queremos ver resultados rapidamente. Não queremos desiludir-nos nem iludir-nos.
Mas o primeiro passo para inverter uma espiral descendente é parar essa mesma espiral. Só depois é que se consegue iniciar uma espiral ascendente. Volto a dizer-te que não é fácil, eu sei. A vida já me ensinou que o melhor caminho, não é o caminho fácil. O caminho fácil é isso mesmo: fácil. O melhor caminho é difícil. Tem obstáculos, adversidades e temos de nos empenhar e trabalhar para o trilhar, mas no final do percurso a satisfação de o termos percorrido é enorme.
Um dos enganos que temos é projectarmos no futuro o nosso passado. O passado é passado, não é futuro. O futuro não está decidido. É no presente que se escreve o futuro e trabalhando no presente todos os dias, com um objectivo bem definido, é que se alcança o futuro que desejamos.
Um objectivo grande é alcançado por etapas. São pequenos objectivos que vão sendo alcançados que nos permitem alcançar o objectivo principal.
É assim que se consegue inverter uma espiral descendente. Com pequenos passos dados diariamente, sem esperar nada, que se pode tentar alcançar um objectivo maior, que por vezes nos parece inalcançavel, impossivel, até.
A história está repleta de pessoas que alcançaram, o que muitos diziam ser impossível, através de pequenas conquistas e por terem um objectivo principal bem definido e nunca desistiram dele, mesmo nas piores situações. Por exemplo: Thomas Edison, Ghandi, Nelson Mandela, Michael Jordan, Silvester Stallone, Soichiro Honda, etc...

Não sei se vais sair ou ficar nesse relacionamento, o que eu sei é que se definires claramente o que queres e porquê que queres, vais "trabalhar" na direcção de o conseguir. O "como" vais conseguir não é importante, ele aparecerá naturalmente.

O amor, para mim, é apenas um verbo. São as acções que demonstram o que queremos mostrar. O significado de amor é dar sem esperar nada em troca. Para mim isso é amor.
Parte de cada um querer dar sem esperar receber nada em troca.
Esse é o maior poder que tu tens: decidir o que queres fazer.
Entre o estímulo e a resposta encontra-se este poder.

Uma das coisas que me ajudou muito na minha separação, foi a gratidão.
Gastamos energia em lamentarmo-nos com o que não temos, e não perdemos um minuto a agradecer o que temos.

O meu conceito de felicidade, tem a ver com gratidão, aliás eu defino felicidade como sendo a união da gratidão com a euforia. Quando eu vejo os meus filhos a desmbrulharem um presente, as caras de felicidade deles, espelham isso mesmo, gratidão e euforia.

Centra-te em ti, no que está ao teu alcance fazer. Centra-te no "ser" em vez do "ter", porque o "ser" é eterno, enquanto o "ter" é efémero. Está grata por todas as coisas que tens e que podes fazer. Faz isso, seja qual for a tua decisão.

O livro é uma excelente ferramenta, mas formação sem acção, é entertenimento.
Se não aplicas o que aprendes então estás apenas a passar o tempo.

Quando dizes que tens a certeza de que nunca o irá ler, é teres a certeza de que sabes o que vai ou não acontecer. Quando dizes isso estás apenas a projectar uma expectativa da tua mente. É um filme teu, não tem nada a ver com a realidade. Somos mestres em produzir realidades na nossa mente à medida das nossas necessidades e expectativas. Não há certezas nos outros, no que vão fazer ou dizer, há apenas expectativas, que são as nossas. Por vezes as expectativas aproximam-se da realidade, mas é apenas uma aproximação, não é toda a realidade.

Uma curiosidade que tenho, já lhe fizeste uma carta de amor? Já lhe pediste para fazer uma carta de amor? Já lhe disseste que era importante para ti que ele escrevesse uma carta de amor de determinada maneira? Já o ensinaste a escrever uma carta de amor?
Ou também tens a certeza que isso nunca o irá acontecer?

Mónica volto a deixar-te a frase do Albert Einstein que me acompanha: "Os problemas significativos que enfrentamos, não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamento em que nós estávamos quando foram criados".

Deixo-te aqui uma página do fb que tenho estado a desenvolver, que pode ser que te dê mais algumas ferramentas: Relacionamento Eureka.

Beijinho e muita força.

Já fui ao advogado... tenho andado com o coração nas mãos... não pela situação em si do divórcio, porque no meu caso, tenho a certeza que vai ser uma bênção, após tantos anos de tentativas... mas sim porque isto de sair daqui com as crianças nao é coisa facil.
O egoista do meu marido não percebe que não tenho condições psicologicas nem financeiras para ficar aqui a viver com as crianças. Preciso de ajuda dos meus pais, tal como ele recorre sempre à familia dele (aliás a víbora da mae controla a vida dele de forma doentia)...
Tenho receio de fazer as coisas "à maluca"... do género fugir com as crianças e ja imagino todo o tipo de retaliações. Infelizmente vivo com um doente psicologico e tenho de ter cuidado...
Preciso apenas de uma palavra amiga.
Obrigada

Pedi o divorcio....oh meus deus. Doi tanto... Espero ser forte suficiente... Parece impossivel que eu o fiz. Espero nao estar a ser cobarde...

Monica e Sofia, tem de ser bom, se não for bom, então não vale a pena... uma relação é feita a dois, só o esforço e o investimento de uma das partes não é suficiente, então assim o outro está lá a fazer o quê?!!
Muita força e coragem, quem não luta por nós não nos merece!

Por favor, ajudem-nos a divulgar o nosso estudo (partilhando-o com os vossos amigos). Eu e a Sara Frade precisamos MUITO da vossa ajuda para encontrar pessoas separadas/divorciadas!"

Estamos, neste momento a realizar a dissertação de mestrado sob a temática da Separação Conjugal e precisamos imenso de toda a ajuda possível para a nossa amostra!
Se conheces pessoas divorciadas ou separadas, no máximo, há três anos e que tenham vivido numa relação de coabitação de, no mínimo, 6 meses... ou se tu mesmo te encontras nesta situação, responde aos seguintes questionários. São fáceis de responder e todas as respostas são imprescindíveis !
Verifica, antes de responder, se preenches os restantes critérios de participação.

Por favor, divulga o nosso estudo ao maior número de pessoas !

Para responderes, deves seguir os seguintes links (sim, os dois!)

O primeiro estudo (1º link) é sobre PROCESSO DE TOMADA DE DECISÃO DE SEPARAÇÃO CONJUGAL.

O segundo estudo (2ºlink) é sobre COPARENTALIDADE.

Aqui vão os link's:

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Muito Obrigado!

Caroline Martins e Sara Frade

Boa tarde,

estamos, neste momento a realizar a dissertação de mestrado sob a temática da Separação Conjugal e precisamos imenso de toda a ajuda possível para a nossa amostra! Precisamos de cerca de 20 pessoas. Por favor ajudem-nos!
Se conhece pessoas divorciadas ou separadas, no máximo, há três anos e que tenham vivido numa relação de coabitação de, no mínimo, 6 meses... ou se você mesmo se encontra nesta situação, responda aos seguintes questionários. São fáceis de responder e todas as respostas são imprescindíveis !
Verifique, antes de responder, se preenche os restantes critérios de participação.

Por favor, divulgue o nosso estudo ao maior número de pessoas !

Para responder, deve seguir os seguintes links:

O primeiro estudo (1º link) é sobre PROCESSO DE TOMADA DE DECISÃO DE SEPARAÇÃO CONJUGAL.

O segundo estudo (2ºlink) é sobre COPARENTALIDADE.

Aqui vão os link's:

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Muito Obrigado!

Caroline Martins e Sara Frade