Relações pós-divórcio: um tormento?

Pois é ROSA, o nosso ex não poderá nunca ser considerado um estranho, pelo simples facto de ser pai dos nossos filhos, mas daí a ter fotos dele pela casa .... bem, eu não tenho. Quando me separei,cortei com tudo o que lhe dizia respeito, mudei de casa, troquei de cama, guardei as fotos....

Raramente nos encontramos, acho que a média é uma vez por ano...

Hoje, quando penso no meu ex no tempo (quase metade da minha vida) que partilhei com ele, não consigo entender como o sentimento que esse pensamento me inspira é mesmo de um ser estranho. Não tenho raiva, nem odiozinhos de estimação, não sinto amor, nem ciúme, nem amizade, ou seja não sinto nada...

Será isto normal em relação a uma pessoa com quem vivemos 23 anos ?

F@ talvez tenha sido sempre um estranho em ti, talvez nao tinhas reparado, por ele não "estar" contigo, mas é verdade que olhamos para os ex de outra forma, nao sabemos explicar, é estranho sentir e saber que partilhamos parte da vida com alguem e olhar e tentar descobrir o que vai dentrod e nós, porque a parte da angustia, da obcessão, da dor, em parte ou totalmente passou, o estranho é a personificação do vazio do presente de que foi alguem importante num determinado momento da nossa vida, ja nao é mais.
Ontem as muito poucas cartas que tinha de amor foram levadas pelo vento, não me fazem falta, nao têm sentido porque não revejo mais a pessoa que escreveu aquelas palavras com a que vejo hoje.
e não é desvalorizar as coisas, é antes libertar-me de vez.

Sim, quando simplesmente se vira mesmo a página para se ser feliz.
SA

Conversando com outras pessoas, algumas sentem o mesmo que eu em relação ao ex - um estranho... mas isso só quando já passou a dor da perda...como diz o provérbio, o tempo tudo cura...

E só quando se faz essa cura e se vira a página é que se está predisposto a ser novamente feliz.

Alguém já achou qu estava a recomeçar...mas afinal apenas estava andar para trás? Vou reformular, ja se voltaram a entusiasmar por alguém e´depois chegar a conlclusão que afinal não estavam preprados para recomeçar a ter sentimentos por alguém?

bom dia MAS

eu ja...foi um erro. nao estava preparada. e arrependo-me muito de o ter feito.
acho que de certa forma foi por despeito mas estou realmente muito arrependida.
em relaçao às festas, eu ja passei por todas e doi demais no entanto sobrevivi, ai vem o segundo natal. mas o que doeu realmente e nao me consigo esquecer foi o facto de a minha filha ter feito anos e o pai nao esteve com ela e nem um telefonema deu. nao consigo perceber.
em relaçao as fotos, album de casamento, de batipzado da menina, tenho tudo guardado. tive a ma experiencia de um dia a minha filha estar a ver e me perguntar muito admirada porque eu estava a dar um beijinho da boca do pai, a cristina é que é namorada do pai...
nem soube o que dizer...remedio santo escondi tudo.
o filme do casamento nem sei onde anda..os filmes dos primeiros tempos de vida da minha filha estao guardados.
nao consigo mexer nisso...quero fazer o luto por completo...um dia mais tarde talvez...

MAS escreveu:

Alguém já achou qu estava a recomeçar...mas afinal apenas estava andar para trás? Vou reformular, ja se voltaram a entusiasmar por alguém e´depois chegar a conlclusão que afinal não estavam preprados para recomeçar a ter sentimentos por alguém?

Eu estou nessa situação. Encontrei a pessoa ideal, que me adora e com quem partilho muitas coisas que nunca antes tinha conseguido partilhar, e muitas vezes, quando estamos juntos, sinto que eu não estava preparada para recomeçar. Vejo-me com necessidade extrema de ter tempo para me refazer, para estar sozinha, para me re-adaptar à situação. Olho para este novo relacionamento, para a "o homem dos meus sonhos" e pergunto-me "porque é que apareceste tão cedo?"

DH

se calhar precisas de mais tempo..nao sei para te habituares a o ter na tua vida nao sei.
mas se realmente axas que ele é o homem dos teus sonhos...eu ca nao o deixava fugir..
porque nao arranjas um tempinho so para ti e nao reservas umas horitas com ele, de forma a teres oportunidade de te apaixonares de novo?
e se realmente ele gostar de ti, vai compreender e dar-te espaço e o tempo que necessitas para que o consigas incluir na tua vida.
nao sei amiga é so uma opiniao...

espero que consigas optar pela melhor decisao para a tua vida..

Obrigada Karina. Ele é super-compreensivo, e está sempre com medo de me estar a a pedir demais porque sabe que eu não tenho tempo. Se vires a minha resposta no tópico aberto pela browneyed girl (Guarda conjunta), percebes porque tenho tão pouco tempo. Quando é assim, quase não há espaço físico e emocional para mais nada. Obrigada mais uma vez.

Karina escreveu:

e se realmente ele gostar de ti, vai compreender e dar-te espaço e o tempo que necessitas para que o consigas incluir na tua vida.
nao sei amiga é so uma opiniao...

Se queres que te diga... das duas uma, ou fui muito mal amada da primeira vez (eu acho que não foi o caso), ou nunca vi ninguém sentir o que este homem sente por mim e demonstra-lo de todas as formas.... tenho muita "sorte".

Força também para ti Karina, que a Vida te sorria

Sim DH

eu li..
mas olha nao sei se serei mal interpretada k o k vou dizer mas vou tentar me fazer entender...
nos, mães, temos um papel ingrato, pois vivemos acima de tudo para as nossas crianças que tanto precisam de nos, e por vezes esquecemo-nos que tambem somos mulheres, pessoas, seres humanos, e tambem nos temos as nossas necessidades afectivas, emocionais, os nossos sonhos e objectivos de vida. por vezes tornasse muito complicado conjugar estes dois projectos de vida.
somos mães, sem duvida, mas nao te esqueças nunca que tambem és mulher..temos de tentar encontrar uma forma de equilibrar a balança sem descuidar nunca nenhum destes propositos.
muita força e desejo que encontres o melhor caminho e que encontres paz e felicidade nesta etapa tao complicada que de uma forma ou de outra somos obrigadas a viver..
um bj

não é só as mães karina....
tudo depende da perspectiva e do empenho que se dá....

uma coisa a maior parte de vc´s tem, os filhos a tempo inteiro....
e não imaginas o quanto isso vale......

dava TUDO!!! mas tudo, para ter isso....

não imaginas a dor que é....

e tb para este lado, é extremamente difícil recomeçar....

oh gu

nao me interpretes mal...
jamais saberia viver sem a minha filha
tens toda a razao nesse especto...
quando disse maes, disse-o porque estava a falar para uma outra mae.
ha muitos pais que ficam k os filhos..ha situaçoes e situaçoes...ha maes e maes e ha pais e pais..
depende de tudo o que envolve a situação
e nem consigo imaginar o que possas estar a sofrer pelo o afastamento do teu menino..acho que é menino...lool
eu nao saberia viver sem a minha filha...nunca quero passar por isso.
estava apenas a tentar dizer que nao podemos esquecer que temos varias frentes na nossa vida, e uma delas é a nossa vida pessoal enquanto mulher...
espero nao te ter magoado..nao foi minha intençao

Gu escreveu:

não é só as mães karina....
tudo depende da perspectiva e do empenho que se dá....
(...)
dava TUDO!!! mas tudo, para ter isso....

Fizeste alguma força para ficarem com guarda conjunta, 15 dias em cada lado, por exemplo?

Sabes que no dia em que a minha primeira filha nasceu eu percebi que por ela eu era capaz de... matar. Eu sou a pessoa mais pacífica que possas imaginar, a menos violenta que possa passar pela tua cabeça. E assustei-me.

Sei que se o pai quisesse ter ficado com os meus filhos e eu só os pudesse ter de 15 em 15 dias, para passar o final-de-semana, eu nunca teria aceite. Teria lutado "com unhas e dentes".

Olá, voltei, sou a alma e tive que me registar de novo porque perdi a minha password.

Finalmente saíu o meu divórcio. Após tanta luta durante um ano e meio e à beira do tribunal, o ex disse que aceitava fazer o acordo.
Algo que já desconfiava, dois dias depois mostrou fotos da amiga aos filhos (é preciso ter muito descaramento, escondeu a relação durante 1.5 ano e apenas dois dias após o divórcio...) e deu-lhes uns pequenos presentes dela.

Claro que, embora ja esperasse, fiquei de rastos. Como se não bastasse tudo que já sofri, agora vou ter de conviver com a ideia desta fulana, que de alguma forma contribuíu para o fim do meu casamento, andar a bajular os meus filhos para que gostem dela e a mandar presentinhos cá para casa!! Céus, mas como se convive com isto?? Um pai sem carácter que tudo fez para culpar a mulher do fracasso da relação, e afinal estava com outra!! e ter que manter incólume a sua imagem perante os filhos, quando o que eles mais queriam era ver os pais juntos. E afinal foi o pai o causador da separação, abandonando a relação de 20 anos que tinha comigo, saltando para uma relação nova com tudo o que de aparentemente bom tem.

Mas a minha questão é a seguinte: como andar em frente e conseguir ter uma relação com alguém. Sinto que isso me poderia ajudar a voltar a sentir mulher outra vez, depois do abalo que levei. Se a vida continua e o caminho é em frente, gostava de facto de encontrar alguém que, mesmo que não fosse para uma relação definitiva, me permitisse um relacionamento amoroso saudavel para crescer e amadurecer.

Mas o que sinto é que é extremamnete dificil de acontecer, pois na minha vida de dia-a-dia não conheço gente nova, não conheço homens disponiveis e não sei como as outras pessoas fazem para conhecer. Alguém tem experiências que possa partilhar, ou sugestões?

Alma

Olá Alma
Antes de mais, não precisavas criar novo registo, clicavas onde diz "esqueci-me da password"

Em relação ao processo, pelo menos terminou a parte burocrática e espero que tudo corra bem. Entendo-te quando falas que no teu dia-a-dia não conheces gente nova pois o meu é igual, além disso quase só lido com mulheres, trabalho com mulheres, vou a jantares de mulheres, etc... Não tenho a mínima vontade de sair à noite até algum bar e conhecer gente nova, quando saio é sempre até ao café do costume, ter com as amigas do costume, onde só pára a gente do costume. Mas acredito que o meu pavão misterioso venha a caminho

Acho que não podes ficar ansiosa a pensar nisso, claro que é dificil não pensar nisso, mas tenta. Quando menos esperares as coisas acontecem a seu tempo.

Boa sorte!

Olá alma!!!
Em um casamento,quando ocorre um desajuste conjugal ,a responsabilidade pelo problema é de ambos os cõnjugues,mesmo que aparentemente a situação aponte para um único responsável.

Citação :

Acho que não podes ficar ansiosa a pensar nisso, claro que é dificil não pensar nisso, mas tenta. Quando menos esperares as coisas acontecem a seu tempo.

Após separação justamente pela perda que esta envolve,estamos mais fragilizadas e divididas .Saimos de um campo minado ,é um novo ciclo.é o momento do nosso grande salto com os pés no chão e cabeça erguida ,merecemos de uma segunda chance,desta vez temos pé atrás e não iremos enterrar a cabeça na areia ,igual avestruz,sabemos o que queremos de um homem e se ele não saber ouvir ele não merece o nosso amor.
Pensamentos positivos,somos muito para além dessas relações que estabelecemos.
Existe um mundo novo repleto de oportunidades.O amor é a chave

alma2009 escreveu:

Mas a minha questão é a seguinte: como andar em frente e conseguir ter uma relação com alguém. Sinto que isso me poderia ajudar a voltar a sentir mulher outra vez, depois do abalo que levei. Se a vida continua e o caminho é em frente, gostava de facto de encontrar alguém que, mesmo que não fosse para uma relação definitiva, me permitisse um relacionamento amoroso saudavel para crescer e amadurecer.

Acima de tudo cuida de ti, mima-te e faz coisas que gostas, vai a locais que gostes, ... E não te preocupes com o resto Cultiva a tua capacidade de te amares e não tenhas pressa.

É sempre possível acontecer ...
Mas agora, tal como sempre o foi, não acontece quando nós queremos que aconteça. É preciso sabermos esperar ... calmamente, serenamente. Saber reconhecer e saber sermos reconhecidas.
É verdade que os homens não se apanham nas árvores. E os que se apanham "por áí" ávidos (sem a tal calma ou serenidade) tão depressa vêem como se vão.
Eu ainda estou casada. Mas fui forçada a sair de casa, em Maio de 2008, com um filho de 30 meses e na 5ª semana de gravidez. Vi tudo negro. Pensei em dar o meu 2ºfilho para adopção. Não dei. Ele nasceu á mês e meio. E eu, já penso em refazer a minha vida, como se diz. Embora ela se refaça todos os dias... não é verdade.
O amor vai chegar. E eu vou reconhecê-lo!

CL, se eu vi tudo negro, o que tu deves ter passado!!
Mas sinto que tens muita força . Que grande mulher deves ser.
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Uma amiga costuma dizer-me - a vida não nos dá aquilo que queremos, mas aquilo que precisamos! Tudo tem o seu tempo.
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Hoje, 1 ano e pouco depois do meu casamento, de quase 20 anos, ter terminado, recebi este SMS: - Quero que o teu coração ria, para que o meu fique feliz... Não, não foi do meu ex!!! O desrino sabia o que eu precisava, não quis saber do que eu desejei e ainda bem...


M

CFPLC escreveu:

Mas fui forçada a sair de casa, em Maio de 2008, com um filho de 30 meses e na 5ª semana de gravidez. Vi tudo negro. Pensei em dar o meu 2ºfilho para adopção.

Fiquei sem palavras...
apenas te digo que és uma Mulher de força e de coragem...
se estivesse junto de ti, levanta-me e batia palmas

um bj

Bom dia

quando disse CL queria dizer CFPLC ...

M

Olá Alma,
Antes de mais, bem regressada sejas

Compreendo o que dizes em relação a encetar uma nova relação para te conseguires voltar a sentir mulher. Afinal, o fim de um casamento é um abalo tremendo e quando por cima vem a confirmação de uma traição (ou mesmo o simples facto de ver a nossa antiga cara-metade já "arranjada") dá cabo da auto-estima já tão fragilizada e enche a cabeça de perguntas, dúvidas, receios...
Sinceramente, acho que necessitas é de tempo para ti. Só para ti. Para te conheceres melhor, para entrares de novo em harmonia contigo e para te aprenderes a amar a sério. Se não estiveres plenamente esclarecida nestes pontos qualquer relação que possas vir a ter pode não correr bem e isso, nesta altura do campeonato, não é favorável. O "rebound guy" pode ou não ser benéfico. E se não for, pode ser desastroso.
Eu estou como tu. No trabalho: no way. Vida social escassa com uma filha de 16 meses a absorver-me o tempo e o juízo, mas já me preocupei mais. Acho que estou bem assim. Tenho tido tempo para pensar, para me analisar,...sei que também estou a criar os meus muros e que o tempo fará com que fique cada vez menos propensa a iniciar uma nova relação, mas tento não pensar muito nisso. Também não acreditava quando, no início da separação, toda a gente me dizia "isso passa com o tempo". Mas a verdade é que o tempo ajuda mesmo, por isso agora é acreditar que o que estiver para vir, virá.
Felicidades!

alma2009 escreveu:

Finalmente saíu o meu divórcio. Após tanta luta durante um ano e meio e à beira do tribunal, o ex disse que aceitava fazer o acordo.
Algo que já desconfiava, dois dias depois mostrou fotos da amiga aos filhos (é preciso ter muito descaramento, escondeu a relação durante 1.5 ano e apenas dois dias após o divórcio...) e deu-lhes uns pequenos presentes dela.

O meu divórcio ainda está para sair. Estamos em litigio e já fomos chamados para tribunal para o mês que vem. Ao contrário do teu, o meu ex não esperou que o divórcio saísse para colocar a nossa filha a conviver com a "amiga" que fez acabar o meu casamento. Ele saiu de casa quando eu descobri que ele tinha outra deixando-me grávida de 8 meses do nosso segundo filho. Rapidamente ela foi viver com ele na casa dos pais dele (já podes ver que sogros eu tinha) e pouco depois do menino nascer, ele começou a vir bucar a filha na companhia da outra!

Claro que, embora ja esperasse, fiquei de rastos.

Também eu. Doeu muito saber que ele tinha outra mas saber que a minha filha convive com essa ... custa muito, é o que me custa mais.

Como se não bastasse tudo que já sofri, agora vou ter de conviver com a ideia desta fulana, que de alguma forma contribuíu para o fim do meu casamento, andar a bajular os meus filhos para que gostem dela

A minha filha não percebe ainda muito bem a situação, só tem dois anos e meio. E eu não quero que ela sofra. Apesar de me custar imeeeeeenso que a menina esteja com a outra, é melhor que não a hostilize, já que, pelos vistos, o pai não quer mesmo deixar a "peça"

e a mandar presentinhos cá para casa!! Céus, mas como se convive com isto??

Um pai sem carácter que tudo fez para culpar a mulher do fracasso da relação, e afinal estava com outra!!

Antes de eu descobrir, o meu ex também fez tudo para que eu acreditasse que a culpa era minha. Eu cheguei ao ponto de me anular, de deixar de ter voz, de perguntar, de falar! E, afinal, ele já não me suportava (também porque estava grávida de um filho que ele não queria) porque já tinha a cabeça ocupada com a outra.

e ter que manter incólume a sua imagem perante os filhos,

sim, é verdade, tem de ser para que as crianças não sofram, nem perceberiam o verdadeiro pai que têm, mas custa muito, eu sei!

quando o que eles mais queriam era ver os pais juntos. E afinal foi o pai o causador da separação, abandonando a relação de 20 anos que tinha comigo, saltando para uma relação nova com tudo o que de aparentemente bom tem.

O meu ex também deixou 10 anos de relação sem olhar mais para trás. Está feliz (parece-me) e deve sentir-se no topo com a namorada nova. Até achas que ela é digna da companhia da filha (ou o inverso).

Mas a minha questão é a seguinte: como andar em frente e conseguir ter uma relação com alguém. Sinto que isso me poderia ajudar a voltar a sentir mulher outra vez, depois do abalo que levei. Se a vida continua e o caminho é em frente, gostava de facto de encontrar alguém que, mesmo que não fosse para uma relação definitiva, me permitisse um relacionamento amoroso saudavel para crescer e amadurecer.

Também acho que me ajudaria, percebo-te. Pensamos "porque fomos trocadas se tudo o que mereciamos do nosso companheiro era amor e respeito?"

Mas o que sinto é que é extremamnete dificil de acontecer, pois na minha vida de dia-a-dia não conheço gente nova, não conheço homens disponiveis e não sei como as outras pessoas fazem para conhecer.

Eu também vejo isto muito difícil de acontecer pelas mesmas razões. Se, por um lado, não me importava que fosse já, por outro...

Alguém tem experiências que possa partilhar, ou sugestões?

Alma

...Ainda acho que estou a aprender a conhecer-me. Vivi quase toda a minha vida adulta ao lado do meu ex, nunca soube o que era estar sozinha (no sentido "sem companheiro"). E estou a aprender a amar-me e a gostar de mim, a aceitar os meus defeitos. Porque só assim vou poder estar bem numa relação, quando não procurar aprovação noutra pessoa. Claro que isso acontece sempre nalguma medida, mas a pessoa mais importante numa relação devemos ser nós próprias! Desculpem a visão egoísta do assunto mas é assim. Dei tanto no meu casamento que me esqueci de mim e ele que fez? Esqueceu-se de mim também.

Força e esperança em dias melhores. Estamos no mesmo barco.

FA, querida, nunca mais te esqueças de ti. Tu mereces sempre o melhor, mereces estar no topo da lista daquele que se torne o teu novo companheiro, e nunca aceites menos do que isto.

Eu sei que falo "de boca cheia", com uma relação pós-divórcio que funciona muito bem para ambos os lados, mas sei que foi muito importante recuperar a minha auto-estima para que esta pessoa surgisse assim... Sei e sinto que ele me adora... quase diria mais do que eu própria me adoro. Mas o primeiro passo é reconhecer o nosso valor.