Violência - Como reagir

Mantem-te calma, pois o diagnóstico já foi um primeiro passo.
Muita força positiva.
SA [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

JPaula não querendo menosprezar a doença do teu ex, obviamente deverá ser um assunto sério, concordo ali com NRibeiro, não deve faltar por aí muitos meninos com o mesmo síndroma [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Muita força para ti e olha se a coisa piorar e ele tendo esse transtorno, arranja uma acção cautelar para não se aproximar de ti.

... não sei qual o primeiro tópico para lá ir ver se esta situação tem continuidade...
tenho uma situação muitissimo semelhante.
JPaula se ainda estiveres por aí, podemos trocar impressões.

Ontem vi algo semelhante.... Realmente o desespero leva o ser humano a fazer coisas fantásticas. Ao ponto que as pessoas chegam. Eu não gosto de julgar ninguém, não sei o meu dia de amanha, e cada pessoa reage a uma determinada maneira de formas diferentes....
Eu próprio tive atitudes que não me orgulho, nomeadamente houve muita coisa que lhe disse que não orgulho, mas estava magoado. Tento hoje reagir mais moderadamente mas nem sempre é facil, por isso não condeno ninguem, bem sei que é dificil....

Eu vivi isso no Domingo... recebi "milhentas" sms's a dar-me cabo do juízo... como ignorei... bem tarde da noite recebi uma do género: desculpa, eu digo as coisas e depois arrependo-me...

Pois é caro amigo, temos pena! Já é tarde [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Eu estou a viver agora, esta pessoa a quem deixei recentemente, quere voltar diz-lhe que não por respeito a mim propria e que gozo tinha ele de ter duas pessoas a sofrer. Pois um sem fim de mensagens horrorosas secas e duras que me magoaram muito mesmo.
Como fazer para sentir o que se diz. Gostava de ser assim tão cruel e dizer-lhe mesmo isso temos pena! mas ao mesmo tempo senti-lo.

Pois, é dificil conter a raiva, eu no meu caso fui abandonado pela minha mulher depois de 7 anos de casamento onde sempre houve discuçoes, discuçoes essas que foram sempre moderadas e resolvidas a falar.
Desta vez foi diferente e ela simplesmente meteu na cabeça que precisava de um tempo, eu continuo a achar que ela arranjou outro e não me quer dizer, adiante.
Por mais que me custe, nao saber nada dela, uma msg, 1 telfonema etc. tento conter a minha raiva e antes de enviar seja o que for penso e releio tudo, até agora nao resolveu nada nem piorou.
Tenho neste momento que voltar a encontrar a felicidade que tinha, em solteiro, e nos anos que estive casado, pelo bem da minha filha, já que a mae nao se importa grande coisa dela.
Desde que casamos fui eu que sempre trabalhei lá para casa, ela deixou o emprego e vivemos sempre com o meu ordenado, porque ela não se dá muito a trabalhar, neste momento tem de trabalhar DURO como eu para ter dinheiro para ela, nunca tem e passa a vida a pedir-me.
Sou cruel não lhe dou nem 1 tostao, ela é que me abandonou, quis seguir a vida dela sozinha por isso vai ter de se virar, á minha filha não falta nada pois eu dou e continuarei a dar.
Paciencia é uma virtude, e eu felizmente tenho muita.

Estar nesse impasse nao ajuda nada...
Mas pelo que percebo a tua filha esta acima disso, e por isso resolve pelo melhor pondo-a sempre acima de qualquer interesse ou vingança...
Se tens paciencia, o tempo joga a teu favor....
Tem calma, e luta por ti...
Um abraço e força...

acho que podes dizer que é vingança, se calhar sim, eu sou vingativo e muito marco quem me faz sofrer e retribuo sempre que possivel...1 NINJA sabe esperar a melhor altura para atacar, digo isto em relaçao á minha ex, a parte que mais lhe custa é nao ter dinheiro para os seus luxos que foram sempre acima do que devia, pois o pai ( que está do meu lado) sempre lhe deu tudo, e agora não a ajuda.
Ela vai ter de descer á terra dos comuns mortais e reparar que a vida de Barbie é só nos filmes [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Acho que existe ai ainda muito sentimento por resolver e poeira por assentar. ela esta ser egoista pois devia neste momento alem de se tentar virar, preocupar-se com a menina... sei que isso alimenta a tua raiva e desejo de vingança, mas não te deixes encher desses sentimentos negativos que so te vão difucultar a tarefa de erguer a tua vida de novo. para alem de que tentar que a imagem da mãe não fique perjudicada na cabeça da menina, é importante protege-la de uma desilusâo.

ccarla escreveu:

Acho que existe ai ainda muito sentimento por resolver e poeira por assentar. ela esta ser egoista pois devia neste momento alem de se tentar virar, preocupar-se com a menina... sei que isso alimenta a tua raiva e desejo de vingança, mas não te deixes encher desses sentimentos negativos que so te vão difucultar a tarefa de erguer a tua vida de novo. para alem de que tentar que a imagem da mãe não fique perjudicada na cabeça da menina, é importante protege-la de uma desilusâo.

eu bem tento que a miuda nao sofra, mas dou-te 1 simples ex: 20.00h msg " trazes a menina cá baixo?" respondi "Sim, levo-a daqui a 5 min" resposta: "ok, nao estou em casa, demoro 15min". O que fiz??? esperei 15min e arranquei, fiquei na porta da casa dela até ás 23.30h á espera, e depois chega e nem uma satisfaçao dá. Agora quer ficar com a menina vem cá a casa busca-la, e a horas decentes de uma criança estar a pé.
Eu sou "militarista" no que toca a respeitar horarios, e quando as 19h batem eu "FUJO" do trabalho para pegar na minha filhota e estar com ela

Bom dia..

Demorei muito tempo a decidir se escrevia aquele titulo ou não. Mas a verdade é que é isso que me anda a acontecer.
Tenho 2 filhos, um menino de 8 e uma menina de 6, e há 3 meses decidi finalmente pedir o divorcio. As coisas já nao andavam bem há mtos anos e eu por saber com quem lidava fui adiando e tentando até ao ponto de não aguentar mais. Aparentemente só ele é q não via que as coisas estavam mal, que eu estava mal.. que era infeliz.
Passando á frente, inicialmente começaram as ameaças de que lhe tinha destruído a vida e que se esta era a minha decisão eu é q teria que sair de casa e ele ficava com os filhos que um dia “irão saber a mãe que têm”…Pegou-me no fraco que são os meus filhos que sempre foram criados por mim, basicamente sozinha pq ele sempre andou fora em cursos e trabalhos extra e outras coisas do género.

Muito filme pelo meio, teve a coragem de perguntar aos filhos com quem queriam ficar, que me ia fazer as malas e me punha na rua. Ameaças de todos os tipos, que mudava a fechadura de casa que me punha as coisas todas na rua, que a culpa desta minha decisão é das minhas amigas e uma tia que tenho q é muito próxima de mim e quem mais me ajudou com os meus filhos. Como se eu não tivesse vontade própria nem poder de decisão. Está a tentar afastar-me de tudo e todos, proibiu-me de deixar os meus filhos com esses meus tios agora nas férias, porque sabe que não tenho com quem os deixar. Foi falar com o meu pai e dizer coisas horríveis de mim, para que eles não me ajudassem financeiramente, disse isso directamente: “não precisam de a ajudar que enquanto eles (meninos) tiverem pai nada lhes vai faltar”.

Ficou acordado que ele saía de casa e pagava metade da prestação e nada mais, porque sei o que ele ganha e não quero de forma alguma prejudicá-lo. O meu pai ajuda-me e como tal as coisas iam-se fazendo. Saiu de casa passado 1 mês e resolveu voltar a trabalhar num sitio (para além do emprego oficial, militar da GNR…) onde se que ganha muito dinheiro, mas isso não me incomodou. Acho bem que faça pela vida. Só não acho bem que quando lhe peço que pague metade da colónia de férias dos meninos ou metade dumas sapatilhas, ou metade da entrada do processo de divórcio na conservatória ele me diga que não tem dinheiro. Mas fossem todos os males esse…

O certo é que há duas semanas veio com a conversa para que eu lhe mandasse os papeis por email que ele assinava e eu ia submeter. Achei muito estranha tamanha mudança de atitude mas aceitei e assim fiz. Deu entrada no passado dia 19/08.
Ontem veio jantar com os meninos e perguntou se podia trazer frango assado e comia cá em casa sempre estava mais tempo com eles (é de salientar que desde que saiu de casa nunca mais esteve mais de 1/2 horas com os filhos, porque não tem folgas. A verdade é que mal fala com eles, mas os olha, o foco dele está todo em mim).

Eu aceitei que cá viesse jantar e acho q foi esse o meu mal. Ele viu naquilo alguma esperança talvez por eu ter falado com ele normalmente, porque achei sinceramente que tínhamos passado a fase da parvoíce, e eu não o consigo odiar. Nem mesmo com tudo o que ele me anda a fazer. O que aconteceu foi que quando estava a ir embora tentou beijar-me e agarrar-me e eu não permiti. Mudou de atitude como do dia para a noite (como já tinha feito anteriormente), tínhamos antes combinado onde os meninos iam ficar esta semana q vem porque a colónia de ferias acaba e foi aí que ele pegou: não quero os meus filhos na tua tia, desenrasca-te, paga a alguém e se tiveres a coragem de os ires lá pôr, garanto-te que os vou buscar (desde que ele saiu de casa que tenho ido buscar os meus filhos todos os dias ás 5 e tenho-os trazido para o meu emprego pq nao tenho com quem os deixar e como só saio ás 6 é a minha única hipótese, falei com a entidade patronal que entendeu...mas também não posso abusar). E aqui voltou o rol de ameaças: que não permite que ninguém entre lá em casa sem ser eu e os meus filhos, que eu não pense que vou ter alguma vez uma vida normal pq os meus filhos são para ser criados ou por ele ou por mim, se um dia eu arranjar alguém que vá falar com ele e ele pára a vida dele para cuidar deles… que para a semana quer um email todos os dias a descrever onde os filhos estão e com quem estão, depois de sair ainda me ligou uma serie de vezes a dizer que eu não imagina ao ódio que ele tem de mim e depois de tudo resolvido nunca mais me quer olhar apara a cara… tenho pena de não ter escrito estes últimos 3 meses de ameaças pq de algumas já nem me lembro… Não tenho esperança nenhuma de que isto se resolva, até porque com tanta instabilidade ninguém me garante que quando for o dia da audiência com a conservadora ele volte atrás…

No meio disto tudo usa o filho mais velho, faz perguntas sobre quem entra lá em casa, diz-lhe para me dizer q tem saudades do pai que quer q ele volte para casa…o menino chegou inclusivamente a dizer que queria ir viver com o pai (isto no meio dum choro… horrível e depois de eu muito puxar por ele) porque ele agora estava sozinha e não tinha ninguém e eu tinha a mana. É uma criança demasiado sensível e o pai sabe disso e usa-o a seu “favor”…

Isto vai continuar assim para sempre ... pq ele é uma pessoa demasiado rancorosa e vingativa para deixar que uma “humilhação” destas passe impune e eu fique feliz da vida. Porque o grande mal aqui foi o facto de ter sido uma decisão minha. Que lhe fez muito mal ao ego. E ele é uma pessoa com um ego muito muito grande.

Basicamente não sei que fazer. Tenho medo dele. Ele sabe disso. Vai andar sempre a aterrorizar-me e a usar a casa que temos em comum contra mim. A casa está á venda mas pelo preço que ele estipulou o que faz com que basicamente nunca seja vendida. E é esse o objectivo dele. Não se interessa minimamente pelos filhos, e aí até agradeço pq fico de coração nas mãos qdo eles vão a um simples jantar fora com ele, pq o menino vem sempre muito alterado.

A minha pergunta é, alguém já passou por algo semelhante? Como se lida com uma pessoa assim?

Anasousa, eu compreendo-te, tb estou a passar por a mesma situação, mas claro de formas diferentes.
Olha podes ligar por apoio à vitima, está instituição pode te ajudar e dar-te todas as informações e apoio

bem vida ao fórum e podes contar com o meu apoio, podemos falar algumas vezes no chat, porque não sei, mas não tenho o meu email registado....

Chat? isto tem chat?.. hum.. vou procurar..

vais á pagina inicial, depois clicas inicio, desces a pagina até ao fim, encontra "ir para o chat" clicas, depois do teu lado direito, encontras "login" clicas, e asim já podes escrever
eu estou lá neste momento

Olá,
de facto lidar com pessoas assim não é nada fácil e está-se sempre com medo do que mais pode vir.

Pelo que percebi não tem grande possibilidade de fazer o que vou referir, mas uma das coisas que a iria ajudar era sair da casa onde está. Bem vi que a casa está à venda e que possivelmente não será vendida tão depressa. Não teria hipotese de sair mesmo assim e arranjar uma casa para viver com os seus filhos, e portanto, que fosse só sua? Logo aqui ele deixava de poder fazer ou decidir o que fosse face à casa e ao que faz nela. Por outro lado ficando a casa onde está agora vazia, das duas uma, ou ele teria interesse em ficar com ela ou teria mais interesse em a vender mais depressa. isto porque pelo que estou a imaginar, não vai sequer conseguir tentar que ele concorde em baixar o preço para a venderem melhor, né?

Pois quanto ao resto não sei bem que lhe diga. Não sei as regras, mas se ficar decidido que os filhos ficam consigo, a ana não tem o poder de decidir onde eles ficam e com quem? Estou a dizer isto por causa das proibições de ficar com a sua tia, por exemplo. É que se os meninos estão consigo, a ana tem de orientar a sua vida, né? Ok, falo eu daqui que estou longe da situação e porque falo com o coração e a lógica de quem não pensa, como o seu marido.

Desejo-lhe tudo de bom e muita paciência. Tudo se resolverá.

Bjs

Sim maria, eu por mim largava a casa já. Mas e depois quem a paga? Ele pode usar isso contra mim?

Eu não consigo pagar metade desta casa e pagar o aluguer de outra.. e ele sabe disso..

enfim..

Olá AnaSousa!

Penso que a melhor forma de lidar com uma pessoa assim é manter-se firme nas suas decisões, mostrar que não tem medo, agir calmamente, com sentido de justiça.

Citação :

A verdade é que mal fala com eles, mas os olha, o foco dele está todo em mim).

Ele está cheio de raiva, está em guerra consigo, não responda da mesma forma. Ele está a tentar manipulá-la e a Ana só tem que lhe demonstrar que sabe bem o que quer, que a relação terminou e nunca demonstrar esse sentimento de medo que aqui revelou.
Quanto mais depressa sair o divórcio, e ficar definida a vossa situação (guarda dos filhos, o que fazer com a casa, etc), mais depressa ele irá acalmar e a Ana ter algum descanso. Até lá mantenha-se distante.
Eu sei que isto é fácil de dizer e que lidar com um manipulador não é fácil, principalmente quando se está mais fragilizado ou quando os nossos filhos estão envolvidos, mas não é impossível.

Obrigada Rocana.

Tudo o que me dizem faz sentido. Eu sei disso. Mas quando ele se passa... parece que me liga um interruptor e deixo de ser eu mesma.

Já decidi que na próxima semana os meninos irão para onde eu o informei que iam, uma vez que não tenho com quem os deixar, a minha colega está de férias e ele diz q não pode ficar com eles. Irão inclusivamente para casa de minha tia, para onde ele os proibiu expressamente de ir. Vamos ver o que acontece. O que eu mais queria era protegê-los de uma cena ou de um escândalo (porque ele garantiu-me q se lá os fosse pôr, ele os ia buscar), mas tenho noção que é este o meu fraco. E é esta parte que tenho q mudar. Se ele lá os fôr buscar e fizer um filme, eles ficarão a ver o verdadeiro pai q têm, por muito que isso me custe...
Vamos ver se até lá não perco a coragem...

Força Ana, não podes continuar a deixar-te vencer pelo medo, caso contrário, ele vai continuar a manipular-te!
Os teus filhos estão à tua guarda portanto és tu que orientas a vida deles e a tua da melhor forma!
Se ele ficar com a casa, terá de ser ele a dar-te a tua parte e era o melhor para ti, saíres dessa casa e começares tudo de novo!
Boa sorte e cabeça erguida que o que não nos mata, torna-nos mais fortes.

Costuma-se dizer que cão que ladra não morde... há coisas em que acho que não se deve arriscar, mas uma coisa é verdade, ele faz estas coisas porque sabe que te afectam, sendo assim tens que encontrar formas de te proteger desse tipo de ameaças... conhecer os teus direitos e de que armas dispões para te defenderes.

Só quando te sentires assim segura o vais poder enfrentar e dizer: olha que isso não é bem assim...

Olá a todos ,
Tenho acompanhado o fórum mas nunca participei até hj...
Tenho 34 anos e ele 37 anos, 2 filhos e fui casada durante 13 anos (estavamos juntos à 15 anos, quase metade da minha vida).
Durante os 12 anos fomos felizes, no final de 2010 decidimos ter mais 1 filho, qd estava grá vida de 3 meses começamos a discutir muito e como estava grávida precisava de sossego fui uns tempos para a casa dos meus pais, um dia fui ao shopping com a minha irmã, ele foi lá ter comigo e disse que dava-me boleia (eu pensei que quisesse fazer as pazes)...dentro do carro disse que os sentimentos dele mudaram e que ja nao queria estar mais cmg. No inicio achei que estava confuso mas afinal era verdade...tive uma gravidez complicada e voltei para casa de repouso absoluto durante 2 meses...nessa altura ja estavamos separados...eu pedi-lhe perdão, que mudaria tudo por ele,sem sucesso, ele estava decidido!
Ele era uma pessoa caseira e desde que eu saí de casa em junho, só fazia noitadas e o seu " novo" grupo de amigos eram rapazes solteiros, sem filhos e com uma faixa etária 27-30 anos.
Deixei o bebe nascer em Dezembro, deixei passar a época das festas e falei novamente com ele, respondeu-me algo do genero " querias ficar cmg mesmo sem eu gostar de ti", levei uma facada enorme, eu disse-lhe que nunca ficaria com ele sem ele amar-me e que nesse caso queria o divórcio...pediu-me para esperar é ficar em casa até ao bebe ter 3/4 meses...eu disse que não...fomos a um advogado, partilhamos as coisas...comecei a procurar de casa...e em Março mudei-me...o divórcio saíu no dia 2 de Maio...uns dias antes enviei-lhe uma msg e disse-lhe que ainda o amava e estava disposta a largar tudo por ele...ele disse que não conseguia dizer-me o mesmo...mas que mesmo q estivessemos juntos ia pedir o divorcio(motivos do negócio dele)...foi mais ou menos assim a minha história.
O que se passa e daí preciso de ajuda, é que ele sempre e até hj trata-me bem, é um pai maravilhoso e presente...mas nao estou a conseguir seguir a minha vida...ele vem a minha casa todos os dias ver os miudos...se peço para ficar com eles um pouco pq quero ir ao ginasio e fazer umas caminhadas, faz tudo por tudo para eu nao sair...ficou com os miúdos 2 vezes à noite em casa dele ao fim de semana e eu fui sair...no dia seguinte estava de "trombas"...fui na altura do divorcio 3 dias para Amesterdão com umas amigas...fez questão de ir deixar-me ao aeroporto, dps nem quis ver as minhas fotos qd voltei...um dia destes convidei-lhe para jantar disse-me que não eu peguei nos miudos e fui na mesma, encontrei-me com um amigo comum, ficou amuado! Se algum amigo comum liga para mim e nao liga para ele, fica "lixado"...já n sei como lidar com ele...eu quero viver a minha vida mas ele empata-me e o pior é que eu caíu sempre na cantiga dele!
Os nossos amigos são comuns e eu acho que n devo afastar-me deles e ele tb nao, conclusao: todas as semanas jantamos juntos! Ele sabe sempre tudo o que faço, irrita-me qd eu convido-lhe para alguma coisa e da-me grandes "Nãos" e depois vem de mansinho, e eu acabo por esquecer que estava zangada, estou farta,farta, farta nao consigo seguir a minha vida...
Estou sozinha sem um carinho,um afecto,um beijo á quase 1 ano...sou uma rapariga jeitosa (modéstia à parte) sei que podia arranjar alguem mas não consigo, eu simplesmente fujo de quem se aproxma de mim...nao consigo esquece-lo mas ele tb n me ajuda...
Desculpem o meu confuso desabafo mas n sei como agir e nesse campo n posso contar com os meus amigos pq eles sempre foram imparciais conosco..
Obrigado

Olá Smid,

Tenta partilhar o menos possível a tua vida com o pai dos teus filhos. Teres vontade de mostrar as fotos de Amsterdão é super natural. Mas tenta ao máximo evitar esse tipo de situação. Vais ficar muitas vezes magoada. Fez me recordar situações idênticas pelas quais já passei. Tenta ao máximo não partilhar a tua vida com ele. Quanto mais o deixares envolver se a percentagem de vezes em que ele não o vai fazer vai te deixar muito em baixo. Por muito que doa estás a enfrentar uma nova etapa da tua vida. Tenta sair mas não com os vossos amigos comuns. Se saíres sózinha, não vai ser fácil, mas só assim vais criar a possibilidade de algo diferente acontecer na tua vida. Eu contra mim falo pois pouco o tenho feito.
Tenho uma filha adolescente (!) que adoro e tem sido por ela que tenho "sobrevivido". Tive um casamento de vinte anos. O meu divórcio já foi há dois anos e foi pedido por mim porque basicamente a familia para ele tinha deixado de estar em primeiro lugar, mas inesperadamente aproximei me dum amigo pouco depois do meu div, mas terminei com ele o mês passado.
Agora estou a fazer o luto do divórcio e do namorado. Sou muito lutadora e muito positiva mas está a ser dose. Sinto me enganada, frustrada, sei lá o que mais. Sempre acreditei que o casamento seria para toda a vida.

O que escrevi vale o que vale e tem a haver com a minha experiência pessoal pós divórcio.
Não deixes de escrever mesmo que pouco seja. Imagino que seja dificil gerir o tempo tendo dois filhos.

o meu mail está activo. e o skype é leonor abreu1. o facebook acho que é leonor abreu.

Não costumo ler poesia mas peço te para leres este poema

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver
apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

Fernando Pessoa

Ola Smid,

Para seguires em frente tens de cortar o cordão umbilical com o teu ex. E não é ele que te impede de o fazer, és tu que no fundo não queres! Porque ele só faz o que tu permitires!
Corta a direito!
Fala com ele o estritamente necessário, ou seja, tudo o que tiver a ver com os vossos filhos, apenas e só. De resto, ele já não faz parte da tua vida, das tuas rotinas, do teu dia-a-dia.
Não tens vida propria neste momento, já reparaste?!
Mas ele tem uma vida propria e continua a controlar a tua.
Estás claramente em desvantagem em relação a ele.
Da parte dele não passa tudo de sentimento de posse, nada mais. Mas isto nada tem a ver com amor.
Eu já não amava o meu ex e senti isso quando o vi com a nova mulher.
Consideramos como "nossa" aquela pessoa durante muito tempo e depois é dificil desligar.
Mas tu tens mesmo de desligar, ou não páras de sofrer tão cedo.