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divórcio, separação, filhos, apoio emocional
 
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 A minha experiência do divórcio

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nurodri
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nurodri

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptyQui Ago 19, 2010 12:33 pm

Boas MC cheers Concordo plenamente com a cjcmatos,agora mais que nunca tens que viver e saber viver contigo próprio,dar o teu melhor como pai,que acredito que o sejas,sei bastante bem pelo que estás a passar o meu casamemto foi quase parecido com o teu,ao fim de 12 anos,descartou-me como se fosse um pacote de leite,sofri muito,e muitas pessoas aqui do forum que me conheçem sabem o que sofri,aprendi a lutar sozinho e para que não falte nada da minha parte aos meus filhotes,sim tenho dois meninos,um com 8 anos e outro com 7,a minha maior alegria,custa-me imenso estar longe deles,so os veijo nas alturas das férias,porque a vida assim o quiz mas como a cjcmatos,diz se as coisas acontecem,por alguma razão é,acredita numa coisa que eu te digo tú quando um dia tiveres uma relação com alguem porque é a coisa mais natural do mundo há coisas que já não vais admitir porque ganhaste calo sobreviveste ,eu falo por mim,sempre que queiras desabafar tens aqui bons amigos podes ter a certeza,um grande abraço e podes contar comigo.

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ff59
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ff59

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptyQui Ago 19, 2010 1:37 pm

Quero agradecer a amabilidade dos comentários aqui reproduzidos,na primeira vez que tentei ser positivo e contar uma outra face da mesma moeda.

Como o próprio título indicava.... ERA um divórcio ... diferente !

Felicidades a todos e votos que encontrem o melhor caminho, no fundo de vós próprios.

Só aí, verdadeiramente, encontrarão a solução.

E não esqueçam, por favor :

- A vida nunca acaba no divórcio, pode é verdadeiramente começar, depois dele.

Abraços a todos.
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mariocosta
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mariocosta

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptyQui Ago 19, 2010 2:28 pm

Obrigado, cjcmatos e nurodri , pela força, acredito que com esta comunidade tudo se ultrapassará, Obrigado
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ff59
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ff59

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:05 am

Caro Plantunes
Ja te admitava apenas pelos comentários que li sobre as tuas convicçoes e apoio a terceiros.

Só hoje li a "tua história"
Acredita que fiquei com "pele de galina" no meio desta narração tão precisa e detalhada.

Terei de dizer: que sorte a minha... !!!

Do "alto" dos meus 50 anos, com o devido respeito pelos teus 36, apenas te gostava de dizer que tu tens dentro de ti , o "tesouro do futuro", ou seja:
- És honesto e trabalhador;
- Facilidade de expressão e de escrita:
- Vendes até "pentes para carecas", se for preciso;
- Tens saúde, graças a Deus.
- Eu sei lá mais o quê...

Sei perfeitamente o que é viver de vendas, já foi a "minha praia"...e como se ganhava dinheiro, ao ponto de comprar um carro, a pronto pagamento, com as vendas de um só mês....... e em 89... tás a fazer uma pequena ideia.

Companheiro, conselhos não sei dar (geralmente damos o de "Ourique\Alentejo"), que é o maior mas, com todos os "dons" que possuis (tomara muitos) a vida só vai poder começar agora, sim porque ela nunca acabou num divórcio (já tive 2 tambem).

Apenas terás de interiorizar que o pesadelo terminou e, finalmente, se abriu a porta da tua felicidade futura.

Vai á luta, campeão !!!
Tenta iniciar como comissionista em vendas onde, basta "cheirar", só te vais dar bem e arranjar a tal zona de conforto que aqui falou o jrmc (mantem o subs enquanto puderes, se dão tanto rendimento garantido a quem nao merece, tu mereces bem mais).

Nao me vou alongar, muito menos perder tempo a falar "dela", com o devido respeito, mas nem sabia o que dizer.

Tu és GRANDE campeão, segue ( sózinho para já) a tua vontade indomável de viver para os teus queridos filhos...... mas VAI !!!!!

Se percebi, o valor para o divórcio não deve ser o unico problema para o assinarem, porque se for pelos € 200;00, estás safo, até eu tos empresto, de boa vontade porque sei que nunca falharias na volta, mesmo sem data marcada.

Por fim dizer apenas que azar teve alguém que te perdeu: nem sabe quanto AZAR mesmo !!!

Fica bem e se precisares, combinamos em privado o tal apoio.

Abraço e força nas canetas !!!!
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plantunes
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plantunes

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:22 am

Obrigado pelos comentários...
Não tem sido fácil ter essa lucidez, porque pode parecer estranho, mas tenho tido momentos na vida em que me sinto mesmo com medo do que a minha ex-mulher possa fazer.
Quem, como ela, já se virou ao pai com uma faca...quem, como ela, já se virou ao marido com um objecto de metal que me deixaria estendido em 2 segundos, tem havido alturas que o "terror psicológico" dela é tal que eu até saio de casa, com receio que por lá apareça....e as coisas acabem mal!
Por outro lado, sinto-me completamente atado das mãos aos pés:

- Como perceberam, estou a viver em Setúbal, no meu apartamento (oficialmente ainda é dos 2), estando com os meus filhos em igual tempo que a mãe. É o único aspecto em que concordamos...a custódia dos miúdos.
- Sinto-me absolutamente só...tenho uma amiga que ficou mais amiga porque fomos ambos despedidos na mesma altura da mesma empresa, e acabámos por "lamber feridas" mutuamente....(não sejam maliciosos)...ela tem namorado com quem me dou muito bem!
- Até já tive propostas de trabalho para Aveiro e coisas assim, mas tão longe? E abandonar novamente o "projecto" de ser pai como hoje sou? Custa-me muito...dá um trabalho que é difícil se calhar entenderem na perfeição, mas sinto-me realizado sempre que alguém me diz "não sei como aguentas"...sim, porque sou eu que lavo, passo, limpo, cozinho, etc e tal...não tenho ninguém para fazer o que quer que seja e nunca lhes faltou comida nem roupa lavada nem o panda ou um filme ou brinquedos com que se entreterem!
- Quando o meu subsídio entra na conta, desaparece quase instantaneamente, não me permitindo veleidades de ir a um bar conviver, ou ao ginásio alterar a auto-estima.
- Recebendo quase 900€ e não dando conta do recado, como posso eu procurar um emprego, se será praticamente impossível haver um posto de trabalho ao meu alcance, e de acordo com as minhas capacidades, que possa disponibilizar imediatamente 900€ limpos por mês?
- Como é que eu me divorcio se não consigo arranjar 10€ por mês, quanto mais 225€ que é metade das custas do processo?
- Como é que me livro do ónus de ela ainda ser minha esposa, sentir-se no direito de ter as coisas dela dentro de casa e "mandar bitaites" sobre as mesmas ou opinar sobre a minha vida, se não me consigo divorciar?
- Como é que paro a "engorda" que já vai em 10 quilos, se não tenho condições para sair de casa para fazer o que quer que seja? Já sei que podia ir correr ou assim....mas presumo que a maioria das pessoas que já tenha passado por uma situação de estarmos em casa quase 24/dia....sabe como é complicado encontrar estímulos!

Sei que não estou a "ajudar"...

Será que o Estado pode providenciar ajuda psicológica? Se puder...como faço para a obter?

PS: Depois de 2 semanas em Setúbal com o meu filho mais velho....decidi vir passar uns dias a Gaia com os meus pequenotes, dado que tinha de vir trazer o André à mãe... Alguém imagina o que foi fazer uma viagem de comboio, com 3 malas assim para o grandes e com 3 miúdos em que o maior...é mais miúdo (por falta de crianças com quem brincar e com quem ser CRIANÇA) que os outros 2??? UI..... affraid
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plantunes
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plantunes

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:23 am

Nunca vendi pentes para carecas....
Será que dá dinheiro?

PS: Obrigado pelas palavras.....nem sei o que dizer...
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ff59
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:35 am

Sempre utilizei essa expressão na equipa de vendas que liderava...sentido figurado mas muito a sério.

Quem sabe vender, quem nasceu para as vendas..... tá garantido !!!

Já vendi "sonhos" e nunca enganei ninguém, quanto mais "pentes a carecas", também são vaidosos... lol.

Quanto ao resto....já sabes, assim ela aceite assinar...
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plantunes
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plantunes

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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:38 am

Obrigado, mas não me sentiria confortável com tamanha oferta...
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mars00
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:41 am

Caro Plantunes,

O caminho que o teu topic leva é "brutalmente" demonstrativo da dimensão humana, qualidade e elevação dos frequentadores deste fórum.
É, realmente, um sítio fantástico frequentado por gente fantástica.

O teu relato é de uma força e clarividência notável.
Tal como outros anteriormente escreveram, tu revelas: sabedoria, capacidade e essencialemene dimensão humana.
Como esses atributos, vais certamente encontrar a tua zona de conforto e dar a volta.
Não tenho dúvidas!
Basta ler as tuas intervenções...

Como o ff59 diz: És um grande campeão... Vai à luta!!!! Nenhuma dúvida: Sente-se, cheira-se e lê-se.
E se parte do teu problema, é resóluvel com 200Eur... Então, o comité para te safar está alargado para 2 pessoas.


Forte Abraço,
MS
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ff59
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 8:47 am

Bom, acho que por este andar, ainda vai sobrar, pois o comité vai engrossar...loll

A sério, niguem te ofereceu nada, apenas te está a querer ajudar, tipo ELD (Emprestimo de Longa Duração) como nos carros....

Pagas quando o conseguires, numa boa.
Convence a outra parte que já tens a massa e parte para a resolução principal do problema \ legalizar a situação.

O resto..... virá de dentro de ti, muito mais aliviado e esclarecido depois de assinarem esse maldito papel, acredita.

VAI , campeão ...tempo tambem é dinheiro,

Força
FF
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Mario
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 11:20 am

Conta com mais um no comité... Wink

E vê se largas a engorda que depois dá uma trabalheira maluca perder esses kgs... Very Happy

Abraço
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ff59
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 12:14 pm

Comité constituido

Campeão, estas à espera do quê para aliviares o espírito ???

"Vai-te a ela" e diz que estas em concições de resolveres as vossas vidas, e o comite nem admite negas da tua parte. Evil or Very Mad

Vai em frente rapaz !!!

Abraço
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plantunes
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 12:39 pm

Uma homenagem ao FF (não homenageio os outros....porque cantam mal como o catano): lol!

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Deixem-me ponderar...
Sou-vos sincero:

É-me difícil poder aceitar a vossa ajuda, sem poder ter um timeline para poder restituir esse montante. Não se trata se é muito ou pouco para vós...trata-se da minha maneira de ser, das outras dívidas que tenho, cuja prioridade terá de ser um pouco maior do que pagar essa dívida que contrairei, quer monetariamente quer de gratidão...pelo que tenho de pensar.
Se a idéia de poder ver-me livre deste pesadelo é suficientemente apelativa para arrancar um sorriso cá dentro de mim....tenho receio que o buraco onde esteja enfiado seja suficientemente grande, para que não saiba minimamente quando me será possível andar de cabeça completamente erguida, pelo que mais uma dívida não será certamente coisa que eu veja de momento, com bons olhos...
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plantunes
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plantunes

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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 3:21 pm

Já agora, aproveito para vos pedir uma ajuda...
Aqueles que tiveram a pachorra para ler o meu longo texto....deram conta que a mãe da minha ex-mulher entrou com um processo litigioso em tribunal...
É, igualmente, uma pessoa com um historial clínico de depressões comprovadas...
E temo que possa, fruto da reaproximação que se deu entre ambas, querer levar as coisas para o lado litigioso.
Nunca fui a um tribunal e desconheço como as coisas funcionam...
Gostaria que me dissessem o seguinte:

Se ela optar por querer que o processo de divórcio siga, via tribunal, como é que "a coisa" se processa?
Contem-me como se eu fosse muito burro, porque, nesta matéria, sou-o mesmo!!!
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Arisca
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Arisca

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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 3:25 pm

Se o problema "se resolve" com 225, já somos 4 no comité Very Happy . E não te sintas melindrado, é de coração I love you

Li a tua descrição das malas e imaginei-me na primeira ida à praia, sozinha com a minha filha. Era tanta, mas tanta tralha que só me apetecia largar tudo Shocked Agora já aprendi a viajar leve...

Resolve esse pendente, uma coisa de cada vez Wink

Pela minha parte, podes pagar a "dívida" quando for a última da lista Smile
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Lost
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 5:05 pm

Por acaso o meu tio está em processo de divórcio litigioso...está a ser complicado porque parece que ela também é doente...

Sei que o pior é o tempo que demora...e o que se gasta com advogados...mas no teu caso deves ter direito a um...acho!

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ff59
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 5:22 pm

Caro amigo
Obrigado pela homenagem

Comité a quatro e nem se fala mais nisso.

Estive a fazer as contas e, nos próximos 20 anos, não devo pracisar dos 25% do apoio que me calha.
Como depois, com a desvalorização, pouco vale, podes mesmo considerar como a "fundo perdido", caso seja necessário.

A sério, estamos a ajudar a resolver o teu problema, não inventes um ainda maior em "como e quando pagar", ninguém te impôs condições ( penso falar por todos).

Importante mesmo é resolveres pela via amigável, bom, depressa e barato.

Se deixas caír no litigioso.... advogados, honorários, livra-te disso.

Fala com a ex a bem, pelos filhos e pela maçada de andar a caminho dos Tribunais, perder dias, eu sei lá, tu és vendedor, sabes bem como argumentar esta "venda".

Não percas mais tempo, procura com urgencia, aliviar a caixa dos pirolitos, para entrares na tua zona de conforto.

Mais depressa que imaginas, ainda vais convidar o comité para um petisco e vamos os 5 dar umas gargalhadas a olhar para o passado.

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reideespadas
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 5:25 pm

plantunes escreveu:
Tenho andado, vai não vai, para escrever um testamento enorme....dar-me a conhecer quem sou, como me tornei no homem que sou hoje, para que pudessem, o melhor possível, ver “pelos meus olhos”, mas decidi que iria ser somente um grande testamento!
Não quero que pensem que sou algum autor de best-sellers!
Bom, estou em pré-divórcio! É o meu 2º casamento...
Pelo meio tive uma relação séria...
Todas elas acabei-as eu...por motivos sempre distintos!
Mas este divórcio está a destruir-me por completo...quer como pai, como homem, como cidadão e como pessoa sempre sorridente que fui durante 35 anos!

Do 1º casamento, posso dizer-vos que acabou devido aos ciúmes absolutamente doentios que ela sentia....e que mais não era do que a insegurança própria de alguém que foi sempre mal-amada pela família e que encontrou em mim o primeiro ser humano que a amou genuinamente. Uns anos mais tarde, pediu-me desculpas e explicou-me que, tendo passado por um namoro em que ele era o ciumento, percebeu então o porquê de a nossa relação de 10 anos ter terminado como terminou. Ainda assim, o divórcio foi calmo, pese embora o sentimento de rejeição tenha estado sempre presente em algumas atitudes dela.
Pediu-me que, pelo bem estar do filho que tínhamos tido, lhe desse a casa, electrodomésticos e mais umas coisas...e eu tudo dei! Pediu-me pensão de alimentos e a custódia e eu, estupidamente, dei....
Pediu-me para não passar a casa para o nome dela, por incapacidade em pagar as escrituras e eu deixei! Um ano mais tarde fui penhorado pelo Banco de Portugal, porque a senhora foi viver para casa de um namorado e deixou de pagar as prestações da casa!
Nunca mais tive condições para ser “alguém” junto da banca....
A tal relação séria que tive nasce, no fundo, com o rumo profissional que dei à minha vida, na sequência do divórcio...
Quis mudar a minha vida de alto a baixo...e aceitei vir para Lx. Cá, num curso de formação de vendedores para integrar uma das maiores empresas do mundo, acabei por me apaixonar por uma das formadoras.
Um ano mais tarde, ela aparece-me literalmente em casa com as roupas e sapatos e tudo aquilo que uma mulher tem...porque, no meio de uma discussão (mais uma...), a mãe tinha-a agredido e ela (aos 26 anos) achou que era altura de dizer basta.
Talvez não devesse ter aceite que aquela entrada na minha casa se tivesse processado daquela forma. Talvez devesse ter deixado, como é óbvio, que ela ficasse por lá um tempo, mas depois procurasse o seu canto, até que a nossa relação estivesse suficientemente sólida para ponderarmos um futuro em conjunto.
O certo é que a carreira dela foi começando a falar mais alto....cada vez mais alto, até à altura em que só a via ao sair de casa...e quando chegava...vinha tão extenuada que ia logo dormir! Confrontei-a com o facto de as coisas se terem deteriorado ao ponto de mais parecermos companheiros de uma casa em que partilhávamos despesas...
Tudo correu bem nessa “separação”, que mais não foi do que ela pegar no que tinha trazido e ido embora.
Antes de começar a verdadeiro relato do que me trouxe até esta comunidade....preciso que saibam que sempre fui um homem de “paixões”. Nunca fui um galã...nunca fui homem de muitas namoradas, mas quando me apaixono, acredito sempre que “Esta é a tal...” e não estou com meias medidas nem pézinhos de lã...atiro-me de cabeça...sem capacete e de olhos fechados!
Como “dizia o outro”...Carpe Diem...e eu tento sempre aproveitar (ou tentava) o que a vida me proporcionava ao máximo!
Profissionalmente, a minha carreira em Lx foi um sucesso! De vendedor, rapidamente passei para chefe de vendas...e 1 ano e pouco depois era novamente promovido para director comercial de um concessionário dessa multinacional!
Ganhava muito bom dinheiro....tinha um apartamento de sonho na zona Oeste para mim e para a minha gata....tinha um carro fabuloso e as coisas corriam sobre rodas!
As vendas corriam tão bem que uma secretária lá da empresa, convenceu-me que eu poderia ser a pessoa ideal para vender uns produtos de uma empresa de alimentação alternativa (aquela empresa que se vê muitos carros a fazerem publicidade e dizer “quer perder peso... pergunte-me como)...
A rapariga tanto chateou que aceitei ir, num fim de semana, ver o que era então aquilo...lá chegado, ela apresenta-me a um amigo dela (com quem tinha passado a noite assim como quem não quer a coisa...), e o amigo apresenta-me uma rapariga que era absolutamente deslumbrante!
Aquilo era literalmente areia a mais para a minha camioneta!
No domingo, a apresentação foi muito “pimba” e às tantas achei aquilo muito à imagem da igreja do dízimo (cara admin....nem imagina o esforço que estou a fazer para não citar marcas ou coisas do estilo de modo a que a PIDE não passe com o lápis azul por cima deste meu pequenino texto) e convidei-a para tomar um café lá por perto para dissipar dúvidas sobre as suspeitas que ambos tínhamos sobre aquele folclore todo...
Além de lindíssima...era inteligente, cativante, ambiciosa e muito muito jeitosinha!
Mais radiante fiquei quando descubro que vivia sozinha na mesmíssima cidade que eu, a 50 kms de onde estávamos! Coisas da vida....mas que depois venho a descobrir que o motivo de ter deixado Setúbal, onde vivia com os pais, para ir para Torres Vedras, se prendia com a grande paixão da vida dela que era de Leiria...e assim, estando a meio caminho podia tentar reconquistá-lo!
No dia seguinte, comentei com o meu melhor amigo/futuro padrinho de casamento/meu empregado que tinha conhecido uma “miúda” deslumbrante, mas “way out of my league”!
2 ou 3 dias depois, começamos a falar via msn e numa dessas conversas, ela desabafava comigo como o pai se tinha recusado a ajudá-la nessa aventura “de perder peso”.
Queria ir jantar, beber vinho sozinha e bla bla bla...Alto! Sozinha? Pera lá...tá aqui uma deixa para eu poder tentar algo...se assim pensei, melhor o fiz!
O jantar foi óptimo....conversámos depois disso em casa dela, até às 7h da manhã e mais não conversámos porque eu, uma hora e meia depois tinha de estar na empresa.
Só deu mesmo tempo para eu ir tomar um banho....colocar um fato novo, camisa engomada, gravata e tá a andar! Mas à saída de casa dela...e como estava escuro....eu que nunca fui de correr grandes riscos pensei...e se tentasse dar-lhe um beijo?
Sim...obviamente que correu bem, senão não tava aqui a contar-vos isto!
Foi uma paixão arrebatadora...como a grande maioria das paixões o são, presumo eu...
Mas eu nunca tinha estado assim tão apaixonado! A Raquel era linda...era tudo o que eu tinha sonhado e também estava apaixonada por mim.
Começámos a namorar a 3 de Fevereiro e a 27 desse mesmo mês, num concerto de Yann Tiersen no Centro Cultural de Belém, pedi-a em casamento, com todas as praxes que a ocasião recomenda....sim, porque aqui o JE é um romântico à moda do saudoso Toni de Matos.
Sim...foi também o que eu ouvi!
Uns dias depois, tivemos uma conversa que veio a revelar-se decisiva para “onde estou” agora...eu há muito que queria “ser pai”. Quer-se dizer...já era pai, mas nunca tinha acordado a meio da noite com choradeiras, nem mudado fraldas, nem dado um biberão com “aquela regularidade”. Ser-se pai de 15 em 15 dias é mau demais para ser verdade!
Ela queria ser mãe antes dos 30...e para tal acontecer....tinhamos de “dar à sola”...(que chatice, diria eu...lol...).
Desde logo a avisei que, era costume na minha família, sermos “certeiros” e demorarmos pouco tempo a atingir objectivos!
Também lhe disse que quando soube que ia ser pai pela primeira vez, tinha sido um choque porque o casamento estava a desmoronar-se...não tinha sido como vemos nos filmes, com um ursinho em cima da mesa de jantar, ou com um momento qualquer que nos apanhasse de surpresa e marcasse de forma ainda mais forte um momento inolvidável!
Numa bela manhã, íamos saber se ela estava grávida...Acordou-me antes de ir trabalhar e deu-me a má notícia...não estava! Fiquei desolado....desejava tanto que tivesse acontecido. Ao almoço, cozinhei uma massa com cogumelos, pepinos, natas e camarões salteados e comemos na minha varanda, pois o dia estava fantástico, mas ainda assim a minha tristeza era visível.
Durante a tarde, fui cortar o cabelo e fazer pedicure (foi a última vez que o fiz)...quis o destino que, ao chegar ao cabeleireiro, o multibanco estivesse off-line e, como tal, fui ao banco mais próximo levantar dinheiro...
Ao chegar do banco, a rapariga que me tratava dos pés diz-me:
- Sr. Paulo, deixaram aí algo para si!!!
- Para mim????
- Sim...era uma menina e deixou aí uma encomenda.
- Era um pacote...lá dentro estava um babigrow e um postal escrito “pelo meu futuro filho”, dizendo que estava a caminho e que estava radiante por se sentir o filho mais desejado do mundo...

Chorei, chorei, chorei e gritei “vou ser pai”!!!!

Uma semana depois, fiquei a saber que, devido à paixonite e aos exercícios físicos que uma paixonite costuma proporcionar....em conjugação com uma dupla ovulação que tinha ocorrido nesse mês, não ia ser pai de um menino...mas de dois!
Nem consegui trabalhar de tarde...tal o knockout que senti naquela altura!
Senti o mundo a fugir-me debaixo dos pés...
Aproveitando uma oportunidade que surgiu de despachar o meu apartamento, fi-lo, indo viver a convite dela (e porque íamos casar, né?) para o seu pequeno mas bonito apartamento.
Em consequência da gravidez, a Raquel teve de parar o seu trabalho como consultora pedagógica numa das maiores editoras de livros para escolas do nosso país...pois para além das duas crianças, ela tinha uns miomas intra-uterinos que a obrigaram a parar por completo de trabalhar!
Isto surge na mesmíssima altura em que eu decido aventurar-me em tornar-me empresário e abrir um negócio por conta própria.
Um casal que tinha normalmente mais de 4.000€ mensais, vê-se com pouco mais de um quarto desse valor, ou seja, o meu subsídio de desemprego, e mais duas bocas a caminho, para além das despesas gigantescas que a gravidez trouxe!
É que a Raquel trabalhava a recibos verdes e, como todos sabemos, não tem direito a protecção alguma do Estado.
Foi nesta altura que eu comecei a suspeitar que algo não estava bem, mas a tal paixonite impede-nos de ver claramente as coisas antes de elas serem tão claras que é sintoma que acabaram de nos bater com toda a força na testa!
A Raquel, que tinha e tem um pai que lhe dava (e dá ainda hoje) uma mesada, com o intuito de pagar a casa...que tinha um pai que lhe tinha dado um carro....ou seja, tinha as 2 maiores despesas que um ser humano tem, cobertas pelo pai....tinha variadíssimos empréstimos para pagar por mês...isto quando o que recebia da tal editora ser quase metade dos tais € 4.000,00.
Era empréstimo para móveis, empréstimo para cartões de férias, eram 3 cartões de crédito, eram empréstimo para electrodomésticos e até um empréstimo que um amigo pediu por ela!!!
Como é que era possível alguém que só tinha de pagar gás, tvcabo, luz e água e ter necessidade de recorrer a tantos empréstimos?
Foi-me difícil encaixar, mas...já perceberam, né? Paixonite...
Uma semana antes de casarmos, estou a apagar umas coisas que tinha numa pen drive e apago sem querer um ficheiro que não era suposto apagar...
Vou então à reciclagem para o recuperar...até aí tudo ok!
Só que estranhei que, na dita reciclagem, estava apagada uma conversa que ela tinha tido com o ex-namorado....estranhei....provavelmente fiz algo que não deveria ter feito, mas algo não batia certo! Alguém que tinha necessidade de apagar não todas as conversas que tem no msn, mas uma em particular, é porque deveria ter algo a esconder!
A única coisa que poderei dizer que saltou à vista foi que ele só dizia que não a podia ver, porque tinha desejos sexuais em demasia sempre que a via, etc e tal....e ela dizer ao ex que gostaria de o ver antes de casar!
What?
Quer ver ANTES de casar? Porquê antes? Depois já não o pode ver???
Ela chegou tarde a casa nesse dia e eu disfarcei o melhor que pude a azia que sentia! Ela bem puxou por mim, mas eu aguentei...quer-se dizer...fui aguentando! Eram 2 ou 3 da manhã explodi e tivemos uma discussão violenta, onde umas supostas portagens comprovariam que teria estado a trabalhar, pois o local de trabalho era a muitos quilómetros do stand de automóveis do ex...e que tinha dito o mesmo a vários amigos a quem gostaria de visitar antes do casamento por não ter podido convidá-los! Ah...os talões das portagens nunca os cheguei a ver. Adiante...
Os meus meninos, Diogo e Tomás, nasceram em Setembro, com apenas 6 meses e pouco...correu tudo bem, apesar de terem somente 1 quilo aquando da sua nascença!
Depois, foram dois penosos meses a ir diariamente de Torres Vedras para o hospital enquanto eles cresciam nas barrigas de aluguer, chamadas incubadoras!
Nessa altura, fomos avisados que as crianças não poderiam sair para locais públicos antes de fazerem seis meses, pois os prematuros acabam por ter, ao início, menos defesas do que um bebé que esteve os 9 meses na barriga da mamã...
Nessa altura, a minha ex quase se tornou paranóica...era capaz de dar berros na rua se visse uma velhinha a aproximar-se do carrinho deles para que ela não lhes tocasse! Pese embora entender que era a preocupação a “falar”, era de um extremismo que só mais tarde percebi de onde vinha!
Aí foi quando eu associei as minhas dificuldades em ambientar-me à minha nova casa, aquando da mudança...eram as gavetas da cozinha que tinham os tupperwares milimetricamente ordenados! Eram as toalhas do WC que, depois de usadas, tinham de ser novamente dobradas tal e qual como tinham saído da tábua de passar a ferro...eram coisas “assim”, mas quanto às lides da casa, quem as fazia era eu...porque se mandou embora a empregada de limpeza!
No entanto, o medo que a minha ex tinha de a educação deles ser algo avassoladoramente cansativo, foi tão grande que nos mudámos para a casa do pai em Setúbal. Nessa altura, o pai passava por um divórcio hiper-mega litigioso, pois a ex tinha abandonado o lar, sem que alguém o esperasse, aguardando por uma altura “ideal” para levar vários milhares de euros e bens de família e refugiar-se junto de pessoas ligadas a seitas de espiritualismo! Enfim, uma novela que dificilmente alguém poderá acreditar que tenha sido possível existir!
As relações entre a minha ex-mulher e a sua mãe desapareceram até há muito pouco tempo, quando a minha sogra acenou com uns milhares de euros e o perdão apareceu rapidamente.
Em Setúbal, eu esperava e desesperava pela aprovação do meu projecto, que legalmente deveria ter demorado, no máximo, 90 dias e demorou quase 1 ano! Não tinha amigos, a não ser conhecidos da Raquel que nunca estiveram “lá” quando nós precisamos de um apoio...
Durante 3 anos, tivemos 1 noite em que a minha madrinha de casamento fez o favor de ficar em nossa casa a olhar pelos miúdos que, graças a Deus, adormeciam às 21h e acordavam às 8h do dia seguinte! De resto, a minha vida centrava-se somente naquela casa, naquelas pessoas...
Entretanto, a Raquel entrava em depressão (isto depois de ver várias caixas de Xanax enquanto namorávamos, mas que associei ao pesadelo que foi a saída da mãe da vida dela e da sua família e todo o escândalo que esteve por detrás).
Não tive capacidade nem conhecimentos para saber como lidar com “aquilo”. Nunca tinha estado numa posição assim...tão frágil em termos materiais e financeiros e com a necessidade de suportar coisas que, para mim, eram absurdas!
Desde ver alguém chorar só porque sim...ou durante uma discussão normal atirar-se para o chão fingindo que tinha desmaiado...ou mesmo pendurar-se de um 5º andar ameaçando o suicídio!
Na noite em que, enquanto dava de mamar a um dos miúdos, começou novamente a chorar sem mais nem porquê e eu exaltei-me, a Raquel teve uma atitude que acabou por ser “reveladora”.
Começou aos gritos e a gesticular com o meu filho ao colo, tratando-o como um bebé trata uma boneca que precisamos de virar para baixo e para cima de modo a ouvirmos a chorar!
Poucos dias depois, fomos ao psiquiatra dela e ela foi diagnosticada como sendo uma doente bipolar.
Foi-me dito para lhe retirar todos os cartões de crédito, cheques, multibanco, etc...só dar uns euros para ter uns trocos no bolso!
Não fui capaz...não consegui deixar de ver “a minha mulher” quando ela estava à minha frente!
Desde então ela foi mais ou menos obrigada a tomar diariamente uns estabilizadores de humor...e verdade seja dita, não aconteceu nada de tão grave como um exemplo que o psiquiatra nos contou, de pessoas que destruiam por completo as suas vidas com gastos desmesurados e inconcientes!
Senti-me revoltado...senti-me até mesmo enganado! Apetecia-me ir a um tribunal pedir o divórcio porque, afinal, eu tinha casado com uma Raquel que só existia nas fases de mania, em que tudo é maravilhoso....em que a energia é inesgotável e a felicidade parece nunca ter fim!
Agora, eu vivia com uma pessoa depressiva, que até aos 33 anos nunca tinha trabalhado por conta de outrém ou descontado para a Segurança Social. Tinha sim feito uns biscates, via recibo verde...vivia com uma pessoa cuja alegria e sentido de humor desapareceram no meio de umas caixas de comprimidos!
Para ajudar à festa, os anti-depressivos impediram-na de continuar a dar de mamar...e ao mesmo tempo, impediam-na (não a impediam, mas era complicado) de dar os biberões durante a noite, pois davam uma “moca” que ela não acordava...a não ser quando os miúdos gritavam forte e feio pelo leite!!!
Passei mais 3 ou 4 meses a ser eu a dar todo e qualquer biberão entre as 23h e as 7h da matina...mas não veio também mal ao mundo por isso!
Mal veio que deixámos de ter vida de casal...vivíamos juntos, mas não fazíamos nada juntos!
As discussões começaram a ser muitas...e às tantas saí de casa e fui para o apartamento de Torres Vedras.
Precisava de ar puro...e mesmo vivendo umas semanas sem gás ou outros luxos...parecia que tinha rejuvenescido! Tinha novamente amigos por perto com quem desabafar e como isso me sabia bem!
Aos fins de semana ia a Setúbal e a pouco e pouco reconciliá-mo-nos.
Durou mais ou menos 1 ano...tempo suficiente para a empresa abrir e fechar, pois não só apanhámos a crise a reflectir-se na falta de vontade de investimento...como os apoios da segurança social iam diminuindo à medida que o tempo passava...e recebi tão pouco que mal deu para abrir as portas!
Felizmente, nunca tive muito tempo no desemprego de forma involuntária...creio que sou um bom vendedor e isso sempre me trouxe trabalho quando dele precisei!
Fui trabalhar para uma empresa que eu já conhecia de ter tido uma cooperação enquanto director do tal concessionário...era um ramo novo da empresa e parecia-me aliciante.
Implicava passar 2 a 3 dias da semana fora de casa, pois ia para Beja e Algarve diariamente.
Num desses dias, e porque sempre detestei sair sozinho, decidi quebrar a rotina e fui ver a estreia do filme QUANTUM OF SOLACE, o último filme do James Bond, esse herói que eu gostava tanto de encarnar na realidade!
A meio do filme a bomba rebentou! Eu tinha 2 telemóveis...um MOCHE para comunicar com a família gratuitamente e outro 91 que era da empresa.
Recebi então uma mensagem escrita da minha ex-mulher mas que tinha sido enviada para o 91...estranho, não? Para quê gastar dinheiro se mandando para o outro telemóvel , era gratuito?
A mensagem era uma 2ª parte de um longo texto, contendo coisas que não posso aqui colocar, porque só se desse para ter 4 ou 5 bolinhas encarnadas no canto superior direito do écran!
Saí disparado do cinema e liguei-lhe perguntando para quem era aquela mensagem! Parvo....devia era ter-me calado e investigado...
Ela lá disse que era para mim, porque há muito que eu lhe pedia para fazermos qualquer coisa de diferente para tentar reacender algo que tinha sido tão bonito...
OK...se era para mim, então que fizesse o favor de me fazer chegar a primeira parte da mensagem. Foi-me dito que, sim senhor, ia já ser enviada!
Voltei ao cinema e mensagem...tá quieto!
Liguei novamente...discussão...e tese mantida de que eu estava a fazer uma tempestade em copo de água! Alegou que a tinha apagado da caixa dos enviados porque tinha a caixa cheia....e que se não tinha chegado, não fazia idéia do porquê.
No dia seguinte, lembrei-me que a minha irmã tinha uma amiga que trabalhava no nosso provedor de telemóvel...pedi-lhe então que tentasse investigar se a minha ex tinha enviado mensagens durante um determinado período da noite.
A meio da tarde, fui informado que tinham sido várias as mensagens enviadas para um determinado número de telefone, mas que os provedores só conseguem saber os primeiros 3 dígitos....mas que não eram nada parecidos com o meu número de telefone!
Ok...aqui havia gato!
Liguei-lhe, mas desta vez fui “armado em rato”.
Disse-lhe que aquela coisa da mensagem que não tinha sido enviada me tinha deixado “mal-humorado”....perguntei se não seria possível que se tivesse enganado e enviado para outra pessoa...disse que não!
Perguntei novamente se teria certeza daquilo? Disse que sim...
Mas não trocaste mensagens com mais alguém ontem e possas ter-te equivocado? Até aleguei que, às tantas, podia haver alguém meio confuso por ter recebido uma mensagem muito chocante....ela gritou que não tinha trocado mensagens com mais ninguém! Por vezes, as pessoas pensam que de Faro a Setúbal a distância é tal que a segurança é maior...
Nessa altura, disse-lhe tudo e mais alguma coisa, jogando com o bluff de saber o número da pessoa com quem ela tinha trocado várias mensagens. Ameacei que, ou me dizia quem era, ou eu iria ligar pessoalmente! Lá confessou que era a tal ex (???) grande paixão da vida dela...e que só tinha recorrido a ele, porque a mãe dela estava a tentar aproximar-se e se falasse comigo, sabia de antemão que eu estaria contra qualquer aproximação, porque a dita senhora, sabedora das dificuldades que a filha, os netos e, já agora, o genro passava, nunca se dignou a oferecer uma fralda que fosse durante quase 3 anos, mas para andar a pavonear-se de Mercedes...para isso já a carteira era bem recheada! Pudera...
Mais tarde, apanhei uns anúncios na internet que...bom...deixo a vossa imaginação fervilhar sobre o potencial conteúdo das mesmas!
Alerto que, descobri estes anúncios, porque desde a altura das mensagens que me tornei paranóico! Descobri as passwords dos emails dela e das páginas sociais e controlava tudo o que ela fazia online, na ânsia de a conseguir desmascarar com provas sólidas! Errei, mas há muito que eu tinha deixado de raciocinar de forma lúcida!
Desde então as coisas nunca mais funcionaram...
É bom realçar que um mês antes disto ter acontecido, nós tínhamos comprado casa, pois era nosso entendimento que, grande parte dos nossos problemas conjugais provinham da total falta de intimidade proporcionada pelo facto de vivermos na casa do pai dela, com o irmão dela.
Como até então a nossa relação sempre fora frágil...decidimos logo que, se algo corresse menos bem, eu ficaria com o apartamento, pois ela tinha sempre onde residir e eu, caso assim não fosse, teria de voltar para o norte ou, quando muito iria sempre para longe dos meus filhos!
Ela reaproxima-se de mim em Maio de 2009...eu estava novamente a trabalhar na tal multinacional que me trouxe “glória”, mas no concessionário de setúbal e como mero vendedor pois, como é óbvio, tive de começar do início...
As coisas corriam-me novamente bem e, em Agosto, aceito que ela venha lá passar uns dias a casa, para vermos se podia correr bem. Por outro lado, e finalmente, ela tinha começado a trabalhar numa empresa e, como tal, ambos tínhamos agora algum suporte financeiro...
Como uma pessoa uma vez me disse: As pessoas que dizem que o dinheiro não traz felicidade, são pessoas que nunca tiveram dinheiro a sério! Não quero com isto dizer que concorde, mas que o dinheiro, ou falta dele, pode ajudar/impedir a que uma relação possa ter sucesso, lá isso pode!
Foi a pior coisa que fiz em toda a minha vida. Eram discussões diárias, violentas verbalmente e que cresciam de tom a cada momento. Além disso, recusava-se a fazer o que quer que fosse. Nunca aspirou, lavou um prato ou limpou o pó. Cozinhar era via aquele robot muito caro cujo nome não posso agora dizer...Tirando isso, tudo era feito por mim....por isso, às tantas peço-lhe que saia de casa e ela começa com ameaças de que, afinal, a casa era dos dois e coisas do estilo...
Surge a altura em que ela vai passar uns dias de férias a Lagos onde a mãe tem casa de praia (provavelmente há lá um tijolo que deve ter sido pago com as fraldas que os meus filhos não tiveram até à reconciliação) e fica combinado que quando chegasse, voltaria para casa do pai, pois era óbvio que não tinha funcionado a reconciliação.
Quando nesse fatídico domingo chego a casa, dou de caras com as roupas dela no mesmo sítio...com tudo igual...
Ligo-lhe completamente enfurecido e perguntei onde ela estava, porque queria ir buscar o meu carro...e respondeu-me com sarcasmo que estava no meio da rua...
Quando ela apareceu em casa, eu tinha saído porque, dentro de portas, parecia uma barata tonta! Digamos que o rastilho estava muito curto...e eu sempre fui dos maiores paxás à face da terra!
Quando entrei, a senhora estendia roupa dos miúdos como se nada se passasse! Perguntei se gozava comigo...ao que respondeu que não...perguntei porque não tinha saído como acordado e respondeu-me que tinha decidido que só sairia quando o divórcio fosse oficial!
Passei-me da marmita...insultei-a e disse-lhe que no dia seguinte me dirigiria ao tribunal solicitar o divórcio por justa causa. Perguntou-me porquê e eu respondi que tinha feito “print screens” dos anúncios que ela tinha colocado na internet e que os mesmos configuravam o crime de adultério!
Virei-lhe as coisas e fui para a sala onde ouvi os meus pequenos a mexerem onde não deviam...
Chegado à sala, ela entra completamente tresloucada com um objecto de metal nas mãos e ameaçando-me bater com ele...já em tempos me tinha dado umas bofetadas, mas infelizmente vivemos num mundo onde as agressões do sexo feminino são catalogadas como sinal de fraqueza por parte dos homens!
Disse-lhe que me podia matar se quisesse...ao que ela virou-me costas e alertou-me que “tinha acabado de comprar uma guerra”...
Respondi com um insulto muito mau...e ela então agrediu-me com um estalo!
Nesse momento, perdi o norte por completo...aliás, nem me lembro com sinceridade como é que tudo aconteceu...
Sei que, ao sentir aquele estalo, e no estado emocional em que me encontrava, só dei por mim a enviar os meus filhos para o quarto deles brincar, agarrá-la, atirá-la para o sofá da sala, dar-lhe um murro na cabeça e dizer que a mataria naquele dia!
Foi a 1ª vez em toda a minha vida que bati num ser humano. Fui, infelizmente educado por um pai alcoólico e hiper-violento, mas felizmente por uma mãe doce, amorosa e que me soube fazer ver o que correu mal no casamento dela, para eu não cometer aqueles mesmos erros!
Talvez por isso nunca tenha sido bebedor de álcool, tirando ocasiões muito especiais e sem exagerar, nunca ter fumado um cigarro que fosse...nunca tenha sido de noitadas de farras “daquelas”, etc...
Não sei se durou 10 ou 20 segundos...não sei, confesso!
Sei que dou por mim a “acordar” daquele sentimento de ódio que se tinha apoderado de mim e, necessitado de mandar a pressão cá para fora, desatei aos murros contra uma das paredes até ficar com as mãos completamente em sangue, e com 4 ossos fraturados...2 em cada mão!
Será que vos espantará muito se vos disser que, no dia seguinte, ela veio dormir lá a casa????
E que quis forçar a que eu passasse a dormir num sofá enquanto ela ficava com o quarto????
Foi o início do fim da minha vida!
Tive de meter baixa....ao fim de uns dias ela saiu, e eu fiquei sozinho em casa, sem amigos por perto e pouco depois a minha empresa, face ao tempo que iria estar parado, não me renova o contrato!
Dou por mim no desemprego, com muitas despesas, com muitas dívidas que assumi por ela...com casa, carro para pagar, etc...e no desemprego!
E até vos digo que eu recebo um subsídio de desemprego mesmo muito bom....muito perto do limite que o Estado autoriza...mas que não cobre nem de longe nem de perto as despesas que eu tenho!
Tem-se recusado a emprestar-me 200€ para se oficializar o divórcio e a partilha dos bens!
Tem-se recusado a tirar daqui os móveis que são dela, mas “ameaça” com impedimentos de pessoas do sexo feminino, poderem sentar-se no seu sofá ou nas suas cadeiras da sala...
De vez em quando, ameaça que vai chamar o rico e conhecido advogado do pai dela, o qual conseguirá fazer-me não sei o quê em sede de justiça
De vez em quando, foge com as crianças para uma casa que o pai tem no Alentejo em dias que são os meus dias....e ainda chantageia psicologicamente que eu, se fosse um bom pai, deixá-lo-ia estar por lá tranquiliamente, porque eles estão a divertir-se!
De vez em quando ameaça que rompe o acordo de a casa, que é paga integralmente por mim desde 2008, ser minha....
De vez em quando, manda-me mensagens porque eu não paguei o infantário desse mês e que eu sou um pai assim, um pai assado, um pai cozido e grelhado! E as pessoas que conheci em Setúbal, sempre vão dizendo que conhecem poucos pais como eu, que cozinha, limpa, lava, passa a ferro, brinca com eles, não diz um palavrão que seja, que os estimula e os ama! Não sou mais pai que nenhum outro...mas o que fiz eu para merecer isto?
Virou os nossos amigos todos contra mim, porque não só eram, à partida, amigos dela, como eu nunca fui de me refugiar nos seus ombros e contar as coisinhas todas...sempre fui introvertido e tentar sarar as feridas sozinho, como os banhinhos dos gatos que eu tanto adoro e respeito!
Hoje, eles acreditam que aquelas mensagens eram mesmo para mim, que aqueles anúncios na net foram somente formas que ela encontrou de procurar idéias de apimentar uma vida que estava podre...e não falam comigo, porque quando isso sucedeu, eu só queria era chorar e lamentar-me!
Os nossos meninos, ao menos, tenho que admiti-lo são uns miúdos felizes, sorridentes e brincalhões...ao pé deles eu sou o pai....nunca o ex-marido ou o homem que sofre!
Estão comigo o mesmo tempo que estão com a mãe....exactamente o mesmo tempo!
Não é fácil, de facto, pois é casa, carro, cartões de crédito, infantários, despesas correntes, alimentação, etc....
Sinto necessidade de voltar a trabalhar, para conviver com pessoas no dia a dia, mas como é que poderei ir para o mercado de trabalho, se sei de antemão que, durante 2 ou 3 meses, ganharei somente o salário-base de um vendedor que é, em 99,99% dos casos, pouco mais que o salário mínimo? Como pagaria as contas nessa altura?
Já não sei o que é sair...como poderei ambicionar voltar a saber o que é o calor e a excitação de se imaginar que estamos prestes a dar um beijo se eu, nem saio de casa, e mesmo que saísse, que vida posso eu proporcionar ou fantasiar numa mulher com um palmo de testa?
A minha vida é estar com os meus filhos...tenho dias em que quase não tenho dinheiro para ir comprar comida para nós!
Não acho que tenha merecido ou feito algo para merecer o que estou a passar!
Não haverá como obter o divórcio com apoios do estado?
É que, sem saber se a Segurança Social poderá ter mais alguma coisa como apoio para pessoas na minha posição....sem estar divorciado não poderei almejar grande coisa!
Além disso, nunca poderei ir pela via conflictuosa! Sou proveniente de uma família muito pobre e nunca poderia lutar com armas similares se isto entrasse em litígio.
Além disso, do alto da minha “imensa” inteligência, apaguei tudo o que era registos das tais mensagens ou anúncios porque, na verdade, sempre quis acreditar na sua inocência!
Ainda hoje reconheço que ela mexe comigo...mas isto é só para se dizer baixinho!
Também não tenho tido como pensar ou fantasiar-me com outras pessoas...
Sinto-me à beira do precipício e não queria fazer como o outro que deu um passo em frente!
Já pensei em suicidar-me...já pensei fugir, desaparecer e tentar recomeçar uma vida algures em Timbuktu ou na Conchichina!
Sinto-me de mãos e pés atados e completamente afastado de qualquer hipótese de voltar a ser feliz...
Será que vale a pena viver sem que haja um objectivo, um rumo ou um projecto onde me possa sentir amado?
É que eu só queria ser amado....

PS1: No final do ano passado, na sequência das muitas coisas que vou vendendo na internet para sobreviver, conheci uma miúda...sim, uma miúda porque tinha/tem menos 14 anos que eu! Era/é modelo com convite (negado) para posar naquela revista das coelhinhas...por isso como podem imaginar era...algo assim do outro mundo...e andava eu tão “ferido” que ao vê-la, concretizei o negócio que tínhamos combinado via internet...e fugi literalmente dela, porque me sentia mesmo embaraçado! Mas é que fugi mesmo...acho que nem sequer me atrevi a cruzar os meus olhos com os dela!
Ela ligou-me a perguntar porque eu não tinha tomado um cafézinho com ela...e eu disse que tinha afazeres...ya...bué deles! Depois disso, ela insistiu para que o cafézinho se concretizasse...a tal ponto que eu confessava com a minha melhor amiga, que temia que ela fosse uma qualquer prostituta de alto nível que achasse que, lá por eu ainda me vestir em condições fruto de uma vida outrora acima da média, seria um gajo endinheirado! O que é que uma rapariga “daquelas” poderia querer de mim???? Na verdade, a Rita apaixonou-se por mim...gostou inicialmente do meu sentido de humor e depois, apaixonou-se pelo ser que eu sou...mas 2 meses depois fugia a 7 pés, perante as barbaridades que a Raquel ia periodicamente cometendo contra mim, como foi exemplo aparecer-me à porta de casa bem de manhãzinha para “ver” se alguém dormia na minha cama enquanto os miúdos estavam no seu período comigo, e deixando-a num estado tal que, as coisas, se já eram meio estranhas devido à diferença de idades, acabaram por mais facilmente desmoronar!
PS2: Para quem não sabe, entre outras coisas, um bipolar é uma pessoa que, não sendo tratada, tanto está em fases de profunda depressão, como está em fases de profunda euforia. Além disso, são capazes de gastar dinheiro sem qualquer noção do que estão a fazer, são pessoas propensas para a promiscuidade e muito dificilmente aceitam que estão doentes, para além de terem, por norma, uma grande capacidade de persuasão.


e que meeeeedo Shocked Shocked
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 5:36 pm

reideespadas escreveu:



e que meeeeedo Shocked Shocked

Podes explicar por favor?
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 5:40 pm

lol não leves a mal referia me ao tamnho do texto Very Happy
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 6:13 pm

Ok....como não tinha entendido, achei por bem perguntar.
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MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 7:03 pm

Caro MC,

A vida dá voltas e tu irás dar a volta a esta fase da tua vida!
Em todo o caso, permite-me dizer-te duas ou três coisas....

- Como já foi aqui dito, há sempre culpas de todos, mas queria contar-te uma "estória". Quando o meu casamento teve o seu fim...e porque nunca gostei de guerrinhas psicológicas....deixei-a levar o carro. Como fui despedido pouco tempo depois, com a indemnização comprei um carrito velhote, mas que era um sonho de muitos anos...um Alfa Romeo. Vai daí, e porque sou também da Margem Sul, acabei por conhecer num fórum de "alfistas", um mecânico em Palmela especializado em Alfas e considerado como dos melhores do país.
O rapaz tem 30 anos...e notou que eu andava com um sorriso a "arrastar pelo chão". Perguntou-me o que se passava....contei-lhe muito por alto e ele contou-me que já ia no 3º casamento. Eu perguntei-lhe o que se tinha passado e ele respondeu-me descaradamente que ambas as ex-mulheres o tinham traído com outros homens. Conversa puxa conversa e ele conta-me que dava-lhes tudo....e era amoroso e era isto e aquilo...e de facto, quem fala com ele, sente dificuldade em imaginar que ela possa sequer levantar a voz! Mas depois confessou que, para poder dar-lhes tudo, incluindo mantendo-as em casa por não haver necessidade de elas trabalharem, lá confessou que trabalhava de 2ª a domingo....das 8h às 00h se necessário! E eu perguntei a mim mesmo, e ele estará espantado por ter sido traído? Com isto quero dizer-te que não é relevante que tu aches que lhe destes tudo....mas o que ela achava que tu lhe davas....e se agora não é importante saberes essa resposta, que seja uma lição de vida para que possas, no próximo amor que te surja (porque acabará por surgir), que penses sempre nisso! Podes contar a melhor anedota do mundo....se o público não te achar piada.....não estranhes que não se riam!
- Quando ela saiu de casa a meu pedido, comprei um livro que uma Mediadora Familiar editou há pouco tempo e que, depois de o ler, cheguei à conclusão que ela tinha TODA a razão! Ela diz que, antes de nos casarmos....há sinais que nos deviam fazer ver com clareza que aquele não era o caminho! Por exemplo, então só depois de casares é que a tua família foi mal tratada como nos descreveste? É um exemplo e tu lá saberás, se quiseres recuar muito no tempo, se não existiriam muitos mais, mas a paixão e a esperança que tudo mude no futuro, levam-nos sempre a adiar algo que está na cara que irá acontecer!

Bom, mas agora importa é relevares uma coisa...ela foi-se embora e deixou o filho? Óptimo! É só teu...caramba! Que coisa melhor te poderia acontecer, depois da separação ser um facto irrefutável? Vais tê-lo só para ti....vais educa-lo com ainda mais amor e dota-lo de valores morais e códigos de ética para que, no futuro, ele seja um marido e pai ainda melhor do que tu és!

E com calma, ao virar da esquina, estará lá uma mulher com M grande a aprimorar as qualidades que tens e, reconhecendo os defeitos que também terás, ajudar-te-á a ultrapassa-los!
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySex Ago 20, 2010 9:06 pm

Plantunes,
Litigioso não... procura mesmo sair desse caminho. Desculpem-me os advogados, mas processos que passei em termos profissionais, levam-me a fugir deles. Caro, Longo, Desgastante, Estratégia de prolongar a decisão pois ela terá de ser bem ponderada e facturada.

Por outro lado, a tua ex-mulher, pelo que me vou apercebendo do meu caso e do que referiste, necessita de estar em conflito contigo para "sobreviver". Por muito que me custe dizer-te é o teu sofrimento e tua dor que a fazem viver, serão eles que a irão estabilizar. E só quando estiver estabilizada é que poderás negociar com ela. Se a doença está diagnosticada sabes bem o poder que ela tem em influenciar outros e em tomar atitudes completamente inconscientes e altamente prejudiciais para todos.

Vende-lhe conforto e bem estar, longe de ti.
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Mario
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySáb Ago 21, 2010 4:42 am

plantunes escreveu:
Já agora, aproveito para vos pedir uma ajuda...
Aqueles que tiveram a pachorra para ler o meu longo texto....deram conta que a mãe da minha ex-mulher entrou com um processo litigioso em tribunal...
É, igualmente, uma pessoa com um historial clínico de depressões comprovadas...
E temo que possa, fruto da reaproximação que se deu entre ambas, querer levar as coisas para o lado litigioso.
Nunca fui a um tribunal e desconheço como as coisas funcionam...
Gostaria que me dissessem o seguinte:

Se ela optar por querer que o processo de divórcio siga, via tribunal, como é que "a coisa" se processa?
Contem-me como se eu fosse muito burro, porque, nesta matéria, sou-o mesmo!!!

Caro Plantunes,

Divorcios litigiosos???? Super simples!!

Basicamente é assim:

Cada um arranja um advogado que inicialmente lhes dirá (cada um ao seu cliente) qualquer coisa parecida com "tem toda a razao ... vamos come-lo"... e pede uma provisão para honorarios...

Entram com o processo em tribunal, onde cada um escreve umas barbaridades... e os advog pedem mais uns euritos...

Esperam e desesperam, pq se pensam que alguem se preocupa, ou que ficam com o assunto rapidamente resolvido estão enganados...

Entretanto podem ir delineando estrategias e lembrando "coisas" para atirar à cara um do outro "à frente do juiz" assumindo que essa será uma forma de fazer com q o outro se "encolha" desta forma ajudando a resolver o problema... (mas nao ajuda)

Finalmente a tao esperada audiencia, onde esperam destilar o odio de estimação, atirar as tao pensadas "coisinhas" à cara um do outro... e... espanto... nem abrem a boca pq ao juiz nao lhe apetece ouvir nadinha, está a borrifar-se para voces e para os vossos problemas, está fartinho de levar com historias maradas e ja decidiu mesmo antes de vos ver...

Normalmente como o juiz já vos deixou abanados e quer é nao ter trabalho, tenta que voces facam um acordo... se tiverem juizo e os advogados tambem, é o que acontece...

Claro que nesta fase voces já estao mais "pobres" pq os advogados têm que ganhar o deles...

Se nao fizerem o acordo, continuam, com os advogados a pedir mais uns reforços de provisao para honorarios, para fazer mais uns recursos e requerimentos, até que o juiz acorde com vontade de trabalhar, vos chame lá outra vez e finja ouvir aquilo que os advogados têm para dizer...(nao esquecer que a rapaziada nao vive do ar e por isso lá teras que entrar com mais alguns euros).

Quando, ao juiz, lhe voltar a dar a tal vontadinha de fazer alguma coisa, entao lá sai a decisao... aquela mesmo que ele desde a primeira hora, antes de vos ver e de ouvir os vossos advogados, já tinha na sua cabeca...

Partindo do principio que o Juiz nao inventa muito, esta decisão é baseada no espirito da Lei, pelo que determina que cada um tem direito aquilo que ja era seu por direito, antes de iniciar o processo, e que as exigencias maradas e sem sentido ficaram sem ser atendidas...

Cada um vai para sua casa sem ter ganho nada a que nao tivesse direito, a nao ser uns cabelos brancos, uns stresses e um enorme desgaste.

Claro que ai o advogado vos dirá que nunca prometeu milagres e que o resultado por mau que seja até é muito bom... e... quando chegam a casa têm lá mais uma continha do dito.

Entretanto chegam mais umas custas do tribunal para pagar.

E isto é se a coisa correr bem...

Moral da historia: As unicas pessoas que ganham num processo litigioso sao mesmo os advogados Wink

Mais vale fazer algumas cedencias (desde q sejam razoaveis) e resolvermos os nosso problemas, nao transferindo para terceiros a responsabilidade de decidir sobre a nossa vida e o nosso futuro.

Abraço
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A minha experiência do divórcio - Página 2 Vide
MensagemAssunto: Re: A minha experiência do divórcio A minha experiência do divórcio - Página 2 EmptySáb Ago 21, 2010 5:34 am

Confesso que "nao diria melhor" ...

Infelizmente é mesmo assim, campeão.

Resta treinares a tua argumentação de vendas, e transmitires tudo isto à outra parte, além dos dias perdidos a caminho do Tribunal e dos ditos advogados.....

Se já resolvemos o problema financeiro, a bola ta do teu lado....

Força e manda noticias

Abraço
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