Dos filhos. Das novas famílias. Da cumplicidade. Do amor. Da vontade.

Obrigado.

E não fred, nao encaro como uma crítica, porque até agora tudo o que tenho lido sobre ti me revela uma pessoa muito justa, muito ponderada. Confesso que «aspiro»a a ser como tu.

Concordo com essas 3 fases. Agora, no meu 2º divórcio não passei por essa fase porque o meu actual namorado era o amigo que na altura esteve sempre do meu lado e os sentimentos foram mudando... Passei da fase do luto, para a serenidade.

Mas, quando me divorciei a 1ª vez confesso que fiz muitos, demasiados disparates. Quando caí em mim corri ao médico a fazer análises a tudo, incluindo Sida... E depois serenei... Até engravidar e passar por tudo de novo.

Mas, se calhar ignorar é o melhor. Têm razão. Porque aqui posso ser totalmente honesta e dizer que nao tenho uma pontinha de ciume, nem de qualquer sentimento de posse por ele...

Essa é para me corar.

Vou aproveitar a tua deixa para dizer duas coisas:

a) MUITAS pessoas aqui do fórum dizem em conversas particulares que mantêm comigo que eu tenho qualquer coisa de "incoerente": Há algo que não joga.
Quero dizer que para mim isso não é assunto tabu e aceito que algo em mim não esteja totalmente reestruturado e por isso algo que diga ou defenda possa ser incoerente com outras afirmações.

b) Basta falares com a minha ex para ficares a conheceres um "montão" de defeitos que me caracterizam, logo desistirás desse teu "projecto"!!!

O tópico "Conversa de Homens" vem a propósito do nosso sentimento de posse sobre as EXs e as feridas que um divórcio nos provoca. Por ali compreenderás o que o perturba.

;-)

Também tive a minha parte louca do pós divórcio. Felizmente tive o juízo suficiente para controlar a dimensão dos estragos que foram uns corações magoados.

Fred,

nem todos podem pensar da mm forma... o que uns acham coerente, para outros é um chorrilho de disparates.

a pessoa que tu eras quando estavas com a tua ex deve ser mt diferente da pessoa que és agora... portanto os «defeitos» que ela te conheceu, devem ter sido alterados por outros

:-)

Não imaginava essa conclusão na tua mensagem!!!

Acredito que esteja com novos defeitos. Acredito mesmo!

Ah pois... devias estar à espera que eu dizesse que atingiste a perfeição?? lol

deixei de acreditar em contos de fadas à uns anos

É pena!

Como diz o outro, é o sonho que comanda a vida!!!

Sonhar é bom.. Acreditar em contos de fadas faz doer lol

Nesta minha relação estou muito mais cuidadosa ao que digo, ao que faço e não tomo nada por garantido... Sei que não existem principes encantados. Sei que o meu namorado tem muitos defeitos. Mas, também sei que tem muitos pontos bons e que consigo conviver com os defeitos dele...

fred, não consegui postar um comentário no teu blog

Já está resolvido!

Népias... Pode ser do meu browser...

Os filhos e o seu bem-estar sustentado, físico e emocional serão por ventura as maiores preocupações de pais divorciados. E quando assim não for ... algo estará muiiiito mal no reino da Dinamarca.

Salvaguardados os limites da razão e decência ... sim, não nos deixemos cegar pelo amor que lhes temos a ponto de nos inibirmos dos redondos NÃOS que eles precisam de ouvir ou de facilmente cedermos às suas vontades escudados na facil, ainda que legítima e verdadeira, desculpa da nossa exaustão pessoal.

Dizia eu que salvaguardados os limites das razões, os filhos de pais separados com ou sem familias reunidas, têm como quaisquer outras crianças tão só e apenas necessidade de Amor, Tempo/Atenção, Espaço e Honestidade (aiiiiiiiiiiiiiiiiiii isto é mesmo assim embore soe um bocadinho ao Time Love and Tenderness do Piroso do Michael Bolton). Ahhhh e justiça! Reclamam muita justiça ... da qual na maioria das vezes não fazem uso .... ahhhh pois é!!!!!!!!

São capazes de se recusar a partilhar o seu habitat com "irmãos à força" e usar para isso a maior da crueldade para com os respectivos pais na esperança vã de reverter o rumo dos acontecimentos. Tornam-se injustos, mal-educados, arrogantes ... obnóxios de arrogantes, egoístas.

Quando na verdade assim não são.
Quando na verdade apenas têm, tal como nós pais, medo.

Tenho para mim que para com os nossos filhos assim como que para connosco próprios e o que nos rodeia a honestidade (material e dos afectos) é a imprescindível fonte de segurança que nos ajuda a caminhar ... para a frente.
A nós e a eles.

E a verdade é que estes "irmãos à força" em território/espaço neutro e na ausencia dos pais, ie na ausencia do que vem agora nesta fase da vida "à partilha" se revelam, para gaúdio, deleite, comoção, admiração de quem os vê ... se revelam ... olhem eu nem sei dizer.

Na ausencia dos pais e fora do espaço que tal como os pais têm de partilhar com os novos irmãos, estas mesmas crianças e adolescentes são capazes de:

-se mimarem uns aos outros fisica e verbalmente e ostentarem orgulhosamente as dentadas que se deram uns dias antes,
-de perante o desabafo de um deles os outros mostrarem compaixão e solidariedade,
-de se entre-ajudarem,
-de partilharem quartos, camas (agora fazem questão de ficar juntos),
-de se servirem uns aos outros ao ponto de escolherem para o outro "irmao" aquilo que sabem que ele gosta,
-de se prontificarem a ir buscar o copo ou a colher que falta ao outro sem que o outro peça sequer,
-de mostrarem os seus mais secretos Hi'5 e Facebooks (ok, o netbook é da tia mas quando chegaram à casa de todos o pc ja era partilhável)

Longe do que têm de partilhar estas crianças fazem o que de melhor uma criança sabe fazer.
Elas DÃO.

O medo impede-os tal como a nós, de DAR.
Aprendi que se formos Honestos eles sentem-se Seguros que são Amados e que se não tiverem Medo ... Dão e Dão-se!!!!!!

Porquê?
Porque têm Vontade.
De ser uma família.

ps: muito obrigada ao pai e à mãe que me ensinaram isto.

Ai ai... aí vem a nossa vez.

O pai começa a trazer cada vez mais a nova mulher e a filha para a vida do meu filho, mas os meninos não foram informados ainda do que se passa.

A filha dela é da idade de meu e ontem quando liguei ao meu filho, ouvi a miuda ao lado a dizer: "é a tua mãe? Eu queria falar com ela".... e diz o meu filho que a amiga dele queria falar comigo. Fiquei sem saber o que dizer, percebi que eles estavam todos juntos, em "família", e eu aqui com o meu cão e o meu gato, e novamente veio o receio de o meu filho vir a gostar mais de estar com a nova família que já são amigos dele do que em minha casa que sou só eu...

Não soube também se falava com a menina ou não, tadinha também vai passar mal que a nova mulher do meu EX ainda está a tratar do divórcio e claro, também ela passará dificuldades. Acabei por dizer que tinha que sair e não podia falar naquele momento...

Confesso que isto de o ver com outra mulher, as crianças, ver toda a gente na casa que foi minha, no carro que eu tanto gostava e onde andei tantas vezes... tudo isto me dá medo e sensação de perda, de ter sido despojada, sinto-me um bocado insignificante e espero que o meu filho queira também passar o mesmo tempo em minha casa mesmo sem "uma famíla" como etm agora lá com uma "irmã" nova.

Estas coisas doem. Vou levar um tempo a encaixar isto. De momento, deixou-me bastante em baixo, por um lado estou feliz por ter a minha vida a começar a andar, por outro lado estas coisas atingem-me!

Ai quem me dera não sentir nada disto....

Olá sofiaa, não te preocupes, o teu filho nunca vai gostar mais da nova família, agora tudo é novidade, mas claro que ele gosta de estar contigo, na vossa casa, és a mãe dele, e o seu espaço.
lembra-te quando vamos de ferias, mas depois temos sempre saudades da nossa actual casa.
Pensa estás a ter uma percepção desfocada da realidade, ai, ai, sófia.... pensa racionalmente com a cabeça, e não com o coração....

Sofiaa! Não te preocupes muito se o teu filho gosta «mais» do teu lado ou do lado do pai. São coisas diferentes e o mais importante é que ele se sinta bem nos dois ambientes. Se do teu lado não existem outras crianças, existirão certamente outras coisas... existes tu, que és insubstituível para ele. Há a casa, o cão, o gato, as coisas que ele só faz contigo. Ainda bem que ele se dá bem com a nova irmã. Acredita que é melhor para eles! É normal que ele te queira apresentar a menina... só mostra que quer partilhar contigo uma coisa que o faz feliz.
Não tenhas receios, vive serenamente.

Pois é, vocês têm razão... pensar com a cabeça pensar com a cabeça, não com as emoções... ai que chatisse!

Pois é Sofiaa, pensa mais com a cabeça. A tua filha deve estar sempre em primeiro e isso passa por controlares as tuas emoções!
Eu agora sou também madrasta, quero apenas ser uma amiga para ela e nunca um género de mãe, porque tenho o meu filho e já me chega
Ela adora o pai, gosta de estar connosco, mas ama a mãe acima de tudo, está sempre a ligar-lhe, pergunta-lhe se ela está bem, nota-se que se preocupa com ela! O que quer dizer que ela se sente bem quando está connosco porque gosta de nós e sente-se bem com a mãe porque a ama muito e porque "aquela" é que é a casa dela! E o que interessa é o que a menina sente, é que ela esteja com a cabeça estável e tranquila ora num lado, ora no outro e cabe a nós adultos proporcionarmos isso! Eu tento fazer a minha parte e do que depender de mim, ela crescerá rodeada de amor e atenção de todos os lados porque a felicidade dela deve estar acima dos interesses dos adultos!!

Pois...

Agora fui informada que o meu ex (sua Exa. informou os meus filhos, que quer todos juntos para a janta, com a nova dita cuja)... pois é; quando era comigo cada um comia há hora que lhe dava jeito. Mesmo que eu insistisse e pedi-se para comer-mos como uma família, normal nada!!

Porque têm as coisas de mudar, não connosco, mas com os outros??'

Desculpem lá, mas para mim... é como se fosse um "atentado" á minha inteligência!!!

Sofia...não sei que te diga. Pode ser e vai ser certamente, que um dia sejas tu a dizer-me a mim o que fazer.
Pessoalmente acho que deves senir uma violação de espaço, de dominio e acitar isso é complicado. O medo que tu sentes, esse medo de não bastares por si só ao teu filho, esse medo de que não és suficiente, de achares que com eles ele vai "viver mais", ficar mais alegre, mais seguro e que, ao voltar vpara tua casa sej"sempre a mesma coisa e uma seca", eu sinto-o tb. Sinto quando ele o leva a sitios que eu não posso, a brincar com os filhos dos amigos que tem, das casas xpto que frequenta, dos lugars e coisas que lhe dá eeu fico com medo de que estar comigo seja uma seca.
Mas sabes Sofia, concerteza que educaste o teu filho como eu, e eles não são parvos. Parvas somo nós a pensar assim. As crinças não se vendem. Elas sabem que apenas é diferente. A dúvida dissipa-se quand,à noite, aqueles bracinhos me agarram para dar beijinhos e me dizem que aqueles beijinhos são só pra mãe.
Nunca ponhas em causa o amor do teu filho. Eu tb tenho medo de que, como mãe tenho de impor regras, e elas não gostam. E que com a outra até pode ser fixe porque lá se vão a regras...mas mesmo que isso aconteça, eles crescem e um dia pensam e chegam à conclusão que erraram e voltam. Os filhos são nossos e os laços que criamos não se desligam assim.
Tem fé na educação que lhe deste.Deixa-o avaliar por ele. Deixa-o seguir o instinto e garanto-te que te vais surpreender. Eu entendo-te Sofia, mas tens de dar uma chance. Custa, é de estar com medo mas....que mais podes fazer? Mantem-te assim. Acho que vais no caminho certo.

MSP escreveu:

Pois...
Agora fui informada que o meu ex (sua Exa. informou os meus filhos, que quer todos juntos para a janta, com a nova dita cuja)... pois é; quando era comigo cada um comia há hora que lhe dava jeito. Mesmo que eu insistisse e pedi-se para comer-mos como uma família, normal nada!!
Porque têm as coisas de mudar, não connosco, mas com os outros??'
Desculpem lá, mas para mim... é como se fosse um "atentado" á minha inteligência!!!

NICE... Sou eu o unico que vê aqui uma racha a abrir? "Com a mae não era assim..." Seca"," Ya! poe seca nisso", "Agora anda armado em pai é?"

Demasiado rápido, demasiadas mudanças, depasiada pressa... Nice!

Sim.é o principio da derrocada... Vai ser bonito vai.

Ele vai negociar. E em má posição!

Concordo. é só uma questão de tempo e paciência por parte da MSP.

Quis o destino que voltasse a este forum que tanto me acolheu. Quis o destino que a volta fosse a este tópico.

Ao final de um ano, passadas as agonias do inicio do processo, a tristeza de a vida ter dado uma volta tão grande, os medos do que o futuro nos reserva, voltei a ser feliz e estou a começar a criar a minha nova familia!

E dado que ambos temos filhos, temos presente os dilemas em que somos diariamente confrontados. Visto à distância, tenho a certeza que todas (porque são meninas) se adoram mas os medos diários são evidentes. Afinal são crianças que ainda há pouco tempo foram confrontadas com uma mudança de vida que não esperavam e agora, quando ainda estão a "digerir" as anteriores, aparecem novas mudanças.

Até à data, pese algumas tentativas de chantagem emocional, as coisas têm corrido bem! Aquilo que a minha amiga BG diz no inicio é uma realidade e que temos mesmo de interiorizar para podermos continuar a ser uns excelentes pais para os nossos filhos.

Estamos cá